segunda-feira, 10 de janeiro de 2011 às 01:34 |


"AS MELHORES COISAS NA VIDA NÃO SÃO COISAS"


O ÚLTIMO DIA DE VIDA

Naquela manhã, sentiu vontade de dormir mais um pouco. Estava cansado porque na noite anterior fora deitar muito tarde. Também não havia dormido bem. Tinha tido um sono agitado. Mas logo abandonou a ideia de ficar um pouco mais na cama e se levantou, pensando na montanha de coisas que precisava fazer na empresa.

Lavou o rosto e fez a barba correndo, automaticamente. Não prestou atenção no rosto cansado nem nas olheiras escuras, resultado das noites mal dormidas. Nem sequer percebeu um aglomerado de pêlos teimosos que escaparam da lâmina de barbear. "A vida é uma sequência de dias vazios que precisamos preencher", pensou enquanto jogava a roupa por cima do corpo.

Engoliu o café e saiu resmungando baixinho um "bom dia", sem convicção. Desprezou os lábios da esposa, que se ofereciam para um beijo de despedida. Não notou que os olhos dela ainda guardavam a doçura de mulher apaixonada, mesmo depois de tantos anos de casamento.

Não entendia por que ela se queixava tanto da ausência dele e vivia reivindicando mais tempo para ficarem juntos. Ele estava conseguindo manter o elevado padrão de vida da família, não estava? Isso não bastava? Claro que não teve tempo para esquentar o carro nem sorrir quando o cachorro, alegre, abanou o rabo. Deu a partida e acelerou. Ligou o rádio, que tocava uma canção antiga do Roberto Carlos - "detalhes tão pequenos de nós dois...", pensou que não tinha mais tempo para curtir detalhes tão pequenos da vida.

Anos atrás, gostava de assistir ao programa de Roberto Carlos nas tardes de domingo. Mas isso fazia parte de outra época, quando podia se divertir mais.

Pegou o telefone celular e ligou para sua filha. Sorriu quando soube que o netinho havia dado os primeiros passos. Ficou sério quando a filha lembrou-o de que há tempos ele não aparecia para ver o neto e o convidou para almoçar. Ele relutou bastante: sabia que iria gostar muito de estar com o neto, mas não podia, naquele dia, dar-se ao luxo de sair da empresa. Agradeceu o convite, mas respondeu que seria impossível. Quem sabe no próximo final de semana? Ela insistiu, disse que sentia muita saudade e que gostaria de poder estar com ele na hora do almoço. Mas ele foi irredutível: realmente, era impossível.

Chegou à empresa e mal cumprimentou as pessoas. A agenda estava totalmente lotada, e era muito importante começar logo a atender seus compromissos, pois tinha plena convicção de que pessoas de valor não desperdiçam seu tempo com conversa fiada.

No que seria sua hora do almoço, pediu para a secretária trazer um sanduíche e um refrigerante diet. O colesterol estava alto, precisava fazer um check-up, mas isso ficaria para o mês seguinte. Começou a comer enquanto lia alguns papéis que usaria na reunião da tarde. Nem observou que tipo de lanche estava mastigando.

Enquanto engolia relacionava os telefones que deveria dar, sentiu um pouco de tontura, a vista embaçou. Lembrou-se do médico advertindo-o, alguns dias antes, quando tivera os mesmos sintomas, de que estava na hora de fazer um check-up. Mas ele logo concluiu que era um mal-estar passageiro, que seria resolvido com um café forte, sem açúcar.

Terminado o "almoço", escovou os dentes e voltou à sua mesa.

"A vida continua", pensou. Mais papéis para ler, mais decisões a tomar, mais compromissos a cumprir. Nem tudo saía como ele queria. Começou a gritar com o gerente, exigindo que este cumprisse o prometido. Afinal, ele estava sendo pressionado pela diretoria. Tinha de mostrar resultados. Será que o gerente não conseguia entender isso?

Saiu para a reunião já meio atrasado. Não esperou o elevador. Desceu as escadas pulando de dois em dois degraus. Parecia que a garagem estava a quilômetros de distância, encravada no miolo da terra, e não no subsolo do prédio.

Entrou no carro, deu partida e, quando ia engatar a primeira marcha, sentiu de novo o mal-estar. Agora havia uma dor forte no peito. O ar começou a faltar... a dor foi aumentando... o carro desapareceu... os outros carros também... os pilares, as paredes, a porta, a claridade da rua, as luzes do teto, tudo foi sumindo diante de seus olhos, ao mesmo tempo em que surgiam cenas de um filme que ele conhecia bem. Era como se o videocassete estivesse rodando em câmara lenta.

Quadro a quadro, ele via esposa, o netinho, a filha e, uma após outra, todas as pessoas que mais gostava.

Por que mesmo não tinha ido almoçar com a filha e o neto? O que a esposa tinha dito à porta de casa quando ele estava saindo, hoje de manhã? Por que não foi pescar com os amigos no último feriado?

A dor no peito persistia, mas agora outra dor começava a perturbá-lo: a do arrependimento. Ele não conseguia distinguir qual era a mais forte, a da coronária entupida ou a de sua alma rasgando.

Escutou o barulho de alguma coisa quebrando dentro de seu coração, e de seus olhos escorreram lágrimas silenciosas. Queria viver, queria ter mais uma chance, queria voltar para casa e beijar a esposa, abraçar a filha, brincar com o neto... queria... queria... mas não deu tempo...

Para entender o valor de um ano: pergunte a um estudante que não passou nos exames finais.

Para entender o valor de um mês: pergunte a uma mãe que teve um filho prematuro.

Para entender o valor de uma semana: pergunte ao editor de uma revista semanal.

Para entender o valor de uma hora: pergunte aos apaixonados que estão esperando o momento do encontro.

Para entender o valor de um minuto: pergunte a uma pessoa que perdeu o trem, ônibus ou avião.

Para entender o valor de um segundo: pergunte a uma pessoa que sobreviveu a um acidente.

Para entender o valor de um milisegundo: pergunte a uma pessoa que ganhou uma medalha de prata nas Olimpíadas.

O tempo não espera por ninguém.

Valorize cada momento de sua vida.

Você irá apreciá-los ainda mais se puder dividí-los com alguém especial. E lembre-se... sempre de valorizar os momentos de alegria e compartilhá-los, sempre.


LIÇÕES DE LÓGICA

01) Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo Steve Wonder é Deus.

02) Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

03) Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

04) Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção.

05) Me disseram que eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo eu sou perfeito.


VÁRIAS MANEIRAS DE AMARRAR CARDAÇOS - PARTE 1 DE 4









AS COISAS NEM SEMPRE SÃO O QUE PARECEM

Dois Anjos viajantes pararam para passar a noite na casa de uma família muito rica. A família era rude e não permitiu que os Anjos ficassem no quarto de hóspedes da mansão. Em vez disso, deram aos Anjos um espaço pequeno no frio sótão da casa. À medida que eles faziam a cama no duro piso, o Anjo mais velho viu um buraco na parede e o tapou. Quando o Anjo mais jovem perguntou: "Por quê?", o Anjo mais velho respondeu: "As coisas nem sempre são o que parecem.".

Na noite seguinte, os dois anjos foram descansar na casa de um casal muito pobre, mas o senhor e sua esposa eram muito hospitaleiros. Depois de compartilhar a pouca comida que a família pobre tinha, o casal permitiu que os Anjos dormissem na sua cama onde eles poderiam ter uma boa noite de descanso. Quando amanheceu, ao dia seguinte, os anjos encontraram o casal banhado em lágrimas. A única vaca que eles tinham, cujo leite havia sido a única entrada de dinheiro, jazia morta no campo. O Anjo mais jovem estava furioso e perguntou ao mais velho: "Como você permitiu que isto acontecesse? O primeiro homem tinha de tudo e, no entanto, você o ajudou."; o Anjo mais jovem o acusava. "A segunda família tinha pouco, mas estava disposta a compartilhar tudo, e você permitiu que a vaca morresse.".

"As coisas nem sempre são o que parecem.", respondeu o anjo mais velho. "Quando estávamos no sótão daquela imensa mansão, notei que havia ouro naquele buraco da parede. Como o proprietário estava obcecado com a avareza e não estava disposto a compartilhar sua boa sorte, fechei o buraco de maneira que ele nunca mais o encontraria.".

"Depois, ontem à noite, quando dormíamos na casa da família pobre, o anjo da morte veio em busca da mulher do agricultor. E eu lhe dei a vaca em seu lugar. As coisas nem sempre são como parecem.".

Algumas vezes, isso é exatamente o que acontece quando as coisas não saem da maneira como esperamos. Se você tiver fé, somente necessita confiar que seja quais forem as coisas que aconteçam, sempre serão uma vantagem para você. E talvez você venha a compreender isto só um pouco mais tarde…

Algumas pessoas passam por nossas vidas e se vão rapidamente… algumas pessoas se convertem em amigos e permanecem por algum tempo... deixando lindas marcas em nossos corações... e nunca voltamos a ser os mesmos, porque conseguimos um bom amigo.

O ontem é história. O amanhã um mistério. O hoje é uma dádiva. E é por isto que se chama Presente!

Acredito que esta vida é especial... viva e saboreie cada momento… isto não faz parte da apresentação de um show!

GO HOME BALL





Você terá que colocar troncos de árvore nos buracos e outros lugares estratégicos para que a bola vermelha não caia no abismo e consiga chegar até o seu destino. Pense bem e coloque os troncos de forma adequada para passar pelos mais de 25 níveis do jogo.

Como jogar...

A, S ou setas esquerda ou direita: para rotacionar o tronco;
Botão esquerdo do mouse: coloca o tronco.

Não deixe a bola cair no penhasco, colocando os troncos de árvore para que isso não ocorra, pegando também o maior número de estrelas.

MULHERES FRUTAS

01 - Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e de casca grossa.

02 - Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando se come, dá sono.

03 - Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.

04 - Mulher Banana: é pesada, e dá indigestão se for comida antes de dormir.

05 - Mulher Abacaxi: gostosa, porém, a preparação requer muita paciência.

06 - Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

07 - Mulher Limão: com pinga é uma delícia, mas depois dá uma ressaca louca!

08 - Mulher Acerola: é pequena, azeda, e boa para curar resfriado.

09 - Mulher Laranja: adora ser chupada.

10 - Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.

11 - Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro!

12 - Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.

13 - Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.

14 - Mulher Côco: tem a cabeça dura e cheia d'água.

15 - Mulher Mamão: só dá numa posição: mamão & papaya!

16 - Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.

17 - Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.

18 - Mulher Laranja-Lima: não tem gosto de nada.

19 - Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.

20 - Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.

21 - Mulher Jaboticaba: quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.

22 - Mulher Abacate: se comer todo dia engorda!

23 - Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.

24 - Mulher Melão: é comida de gente rica.

25 - Mulher Graviola: só dá no Nordeste.

26 - Mulher Cajú: amarra-se com facilidade.

27 - Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta. Só porque a mamãe quer!

28 - Mulher Cana-de-Açúcar: é bem docinha, mas depois só sobra o bagaço.

29 - Mulher Kiwi: é estranha, peluda, mas é gostosa.

30 - Mulher-Ingá: só quem já comeu conhece.

31 - Mulher Fruta-Pão: para poder comer, tem que cozinhar bastante.

32 - Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.

33 - Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.

34 - Mulher Fruta-do-Conde: dá mais trabalho para comer do que parece.

Servido?


DICAS DE LIVROS

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

APRENDENDO A DESENHAR OS SIMPSONS


Livro totalmente ilustrado, onde ensina passo a passo a desenhar todos personagens dos Simpsons.




MANUAL DO PÃO-DURO

Atenção! Distribuição em primeira mão das novas técnicas do curso: O QUE FAZER PARA O SEU SALÁRIO RENDER.

De fato, você não está ganhando pouco... você está gastando muito!

01 - Acorde tarde para não precisar tomar café da manhã.

02 - Durma cedo para não precisar jantar.

03 - Na hora do almoço, escolha um parente para visitar e filar uma bóia.

04 - Quando os parentes acabarem, comece com os amigos.

05 - Se seus parentes e amigos tiverem a mesma ideia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar.

06 - Se você tem o péssimo hábito de fumar, não compre cigarros, peça um para a pessoa mais próxima. Aliás, se todo mundo já conhece tua fama de pidão, o negócio é catar as bitucas deixadas no cinzeiro.

07 - Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim, até você chegar onde quer.

08 - Lave e reutilize seus palitos de dentes.

09 - Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente.

10 - Junte raspas de sabonete para fazer um novo depois.

11 - Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado.

12 - Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar sua avó a tomar o remédio.

Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação, é claro.

13 - Economize jornal. Vá até uma praça, sente do lado de alguém que já tem um, e disfarçadamente - se isso é possível - tente acompanhar a leitura com o cara. Se o indivíduo se sentir incomodado, apele para a sua lábia e diga que você está desempregado, sem dinheiro, mas que não pode ficar desatualizado, porque as coisas mudam rapidamente hoje em dia, blá, blá, blá... o cara, com pena, é capaz de te dar o jornal inteirinho!

14 - Assista TV na casa do vizinho e economize luz. Aliás, esta é a hora de agasalhar o estômago. Diga, meio sem querer: "Puxa, uma pipoquinha até que iria bem... pena que acabou a que tinha em casa". Quem sabe ele não apronta um balde daqueles ou te convida para comer alguma outra coisa?

15- Cante sua música favorita e economize o rádio.

16 - Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixado.

17 - Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco, daqueles de 0,15 centavos, que nem o pedinte da sua esquina tem coragem de tomar. Fazer o quê?

18 - Refrigerante, só em festinha de aniversário... dos outros, é claro! Porque você não vai gastar um tostão com esse povo folgado, não é?

19 - Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto estiver parado, não gastará nada.

20 - Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles, que pessoas magras são bem vistas na socidade, que muita gordura, proteína e carboidrato faz mal para o organismo, e que uma vida saudável é a garantia de muitos anos de vida pela frente!!!

Se você passar com louvor por todas situações citadas acima, parabéns!!!

Você merece não só diploma de pão-duro como o de maior cara-de-pau!

Mas não se envergonhe... afinal, ninguém é perfeito, não é?


CURSO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL FEMININA

É gratuito, para o bem da humanidade.

UNIFEM – Universidade Feminina

Pré-requisito:

Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento, em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a sua eficácia.

Objetivos:

Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga horária:

Morenas: 30 dias por módulo.
Ruivas: 60 dias por módulo.
Loiras: Vitalício.

MÓDULO 1 - USANDO O CÉREBRO – ESSE DESCONHECIDO


a- O neurônio a depressão da existência solitária.
b- Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas.
c- Já está pronta? – definição da palavra “sim”.
d- Estabelecendo limites – o uso da maquiagem.
e- Programação Básica – você e o forno de micro-ondas.
f- Programação Avançada – você e o videocassete (só para morenas e ruivas).

MÓDULO 2 – DIRIGINDO

a- Mudança de marcha – o guia completo e definitivo.
b- Tudo que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar.
c- Freio e acelerador – um desafio a ser vencido.
d- Uso da seta antes de virar – aprendendo através de exemplos.
e- Jogo das cores – conhecendo o sinal.
f- Geometria Descritiva Avançada – colocando um Uno na garagem.
g- O pedal da embreagem não é descanso de pé – em duas lições.
h- O espelho e suas utilidades, além da maquiagem.
i- Você e o poste – como evitá-lo.

MÓDULO 3 – VIDA A DOIS

a- TPM (Tensão Pré-mestrual) - o problema é seu e não meu.
b- Campeonato Brasileiro de Futebol – não é jogo. É Sagrado.
c- Como Ganhar seu próprio dinheiro – uma visão geral.
d- Por que sua mãe não é bem vinda – 100 exemplos comentados.
e- Aqui se faz, aqui se paga – o uso correto do cartão de crédito.
f- Tudo na vida tem limites, até o cheque especial – como não passar dele.
g- Você não deve dizer “sim” a tudo que ele pede. Diga “sim senhor, meu marido”.

MÓDULO 4 – TÓPICOS AVANÇADOS

a- O fenômeno do tempo – o jantar na hora.
b- Uso do telefone – alternativas inovadoras para solucionar um velho problema.
c- Retocando a maquiagem enquanto dirige – uma questão de “timing”.
d- Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral.
e- Não faça como as outras pessoas: acredite que você é capaz.
f- Interface paralela – o desafio das atividades simultâneas – respirar e raciocinar simultaneamente.

MÓDULO 5 – O MUNDO DA INFORMÁTICA

a- Computador x Geladeira – assinalando as diferenças.
b- Teclado – usando corretamente as letrinhas.
c- Mouse – como dominar esse pedalzinho.
d- CPU x Monitor – descobrindo quem é quem.
e- A diferença entre “on” e ”off”.
f- A mensagem “O HÍMEM está testando a memória estendida...” não se refere a você.


BARBARIDEDAS - ACREDITE SE QUISER

As frases de efeito e as observações dos estudantes em provas de vestibular continuam a fazer sucesso na internet. Muita gente recebe estes e-mails e ri, mas o assunto pode, na verdade, trazer mais preocupação do que risadas. Fora os erros de grafia, extremamentes comuns, o que mais se destaca é a criatividade nas respostas. Algumas são realmente de deixar as pessoas na dúvida se o que está escrito é certo ou fruto de delírios. Confira aqui algumas pérolas imperdíveis escritas nos ENEM e no vestibular de vários anos...

ENEM

- As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo: Que país é esse?
- O sero mano tem uma missão...
- Eu concordo em gênero e número igual.
- Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós memos.
- O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parceirias juntos.
- Vamos mostrar que somos semelhantes iguais uns aos outros.
- No paíz enque vivemos os problemas cerrevelam...
- O desenvolvimento trás um grade lado positivo e um grande lado negativo para o meio ambiente.
- Isso tudo é devido aos raios ultra-violentos que recebemos todos os dias.
- Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.
- Todos os fiscais são subordinados. É a propina.
- Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos.
- Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmatar para fazer tauba e outra coisa.
- Imaginem a badeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa os matos, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.
- Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente, surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal.
- O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.
- O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrobam as seringas.
- Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil.
- Provocando assim a desoiação de grandes expécies raras.
- Menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.
- São formados pelas bacias esferográficas.
- Já está muito de difícil achar os pandas na Amazônia.

VESTIBULAR

Redação

- Sobrevivência de um aborto vivo (título).
- O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.
- Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta.
- Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
- O bem star dos abtantes endependente de raça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupando-nos.
- É preciso melhoerar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
- Também preocupa o avanço regressivo da violência.
- E o presidente, onde está? Em sua cadeira, fumando baseado e conversando com presidente dos EUA.

História

- O hino nacional francês se chama La Mayonèse.
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
- Entre os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- Resposta à pergunta: "Que endende por helenização?"; "Não entendo nada".
- No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram se sifilizando.
- Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

Geografia

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- As constelações servem para esclarecer as noites.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
- Os planetas são 9: Mercúrio, Terra, Venus, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e tenho que entregar a prova, o senhor não vai esperar eu lembrar, né?



"O JOGO DO EU" é um jogo diferente. Ele permite criar uma dinâmica para que o jogador possa interagir com seus textos de forma envolvente e divertida.

Ler "O JOGO DO EU" é uma experiência que você leva para a sua vida cotidiana, proporcionando vivências de autoconhecimento onde o seu objetivo é vencer suas próprias barreiras.

Eu agora vou lhe propor uma jogo. Um jogo sem adversários, onde seu maior inimigo será você mesmo. Cada carta de "O JOGO DO EU" contém um exercício, um tarefa ou uma reflexão propostas para o leitor. Há vários modos de interagir com os textos. Você pode criar regras próprias para realizar as tarefas propostas ao invés de seguir a sugestão que vou dar.

Com "O JOGO DO EU" você irá se deparar com seus limites e barreiras e precisará trabalhar com seus elementos.

Apesar disso é uma brincadeira leve e divertida que pode demorar meses até que você consiga completar uma rodada de exercícios! E, quando isso acontecer, você será uma pessoa mais completa.

REGRAS SUGERIDAS

Você pode ler "O JOGO DO EU" individualmente ou em grupo.

GRUPO:

Esta forma de interagir com "O JOGO DO EU" criam dinâmicas que possibilitam a seu integrantes um maior contato e conhecimento mútuo. Retire um número de cartas igual ao número de integrantes do grupo. Leiam todas as tarefas em voz alto para que todos ouçam. Em seguida o grupo deve distribuir uma tarefa para cada integrante. Para isso o grupo deve discutir cada uma delas e cada integrante deve dizer porque acha conveniente que determinada pessoa faça determinado exercício. Um dos membros do grupo acumula o cargo de monitor. Com o correr dos dias, cada integrante que for completando a sua tarefa avisa ao monitor. Quando o monitor constatar que cada integrante cumpriu as tarefas propostas é marcada uma nova reunião para comentar as experiências vivencidas e promover uma nova distribuição de tarefas. A atividade termina quando todas as tarefas forem realizadas pelo grupo.

INDIVIDUAL:

Vou disponibilizar duas cartas por post (vamos dizer que vou tirar duas cartas por acaso). Leia atentamente e depois tente executar uma das tarefas a sua escolha e depois deixei os eu comentário. Somente volte a ler outra carta após a tarefa escolhida ter sido cumprida, mesmo que para isso demore vários dias. Após isso, descarte a carta anterior e depois leia a próxima que vou colocar e repita o procedimento. O objetivo é realizar as tarefas, terminado assim a leitura das cartas.

O baralho possui 60 cartas. O certo seria tirar 5 cartas de cada vez e escolher entre essas 1 para comprir a tarefa. Assim seriam tiradas as 60 cartas de cada 5 cartas por vez e escolhida 1 carta. Assim, o objetivo é realizar as 12 primeiras tarefas, terminado assim a leitura das cartas.

Vou colocar as 60 cartas no site a seu tempo.

A brincadeira começa AGORA!!!


ABRAÇO

O que faz você, por exemplo quando está com dor de cabeça? Ou quando está chateado? Será que existe algum remédio para aliviar a maioria dos problemas físicos e emocionais?

Pois é, durante muito tempo estivemos a procura de alguma coisa que nos rejuvenescesse, que prolongasse o nosso bom humor, que nos protegesse contra as doenças, que curasse nossa depressão, que nos aliviasse de nosso estresse, que nos fizesse chegar próximo daquele com quem brigamos. Sim, alguma coisa que fortalecesse nossos laços conjugais e que inclusive nos ajudasse a adormecer tranquilos.

Encontramos!

O remédio havia sido descoberto e já estava a nossa disposição. E continua ao alcance de nossas mãos. O mais impressionante de tudo é que, ainda por cima, não nos custa nada. Aliás, custa sim, custa um pouco de vontade de perdoar.

É o ABRAÇO! O abraço é milagroso. É medicina realmente muito forte. O abraço como sinal de afetividade, de carinho e de perdão pode nos ajudar a viver mais tempo, proteger-nos contra doenças, curar a depressão e fortificar os laços conjugais e familiares. O abraço é excelente tônico!

Hoje sabemos que a pessoa deprimida é bem mais suscetível a doenças. O abraço diminui a depressão e revigora o sistema imunológico da pessoa. O abraço injeta nova vida nos corpos cansados e fatigados, e a pessoa abraçada se sente muito mais jovem e vibrante. O abraço aumenta significativamente a hemoglobina na pessoa tocada.

Para lembrar, hemoglobina é aquela parte do sangue que transporta o oxigênio para os órgãos mais vitais do nosso corpo, inclusive o cérebro e o coração.

O uso regular do abraço, por isso tudo, prolonga a vida, sara a depressão e estimula a vontade de viver, crescer e progredir.

Sabe quantos abraços você precisa dar por dia?

04 __________ para sobreviver;
08 __________ para manter-se vivo;
12 __________ para prosperar;

E o mais bonito, é que este remédio não tem contra indicações e não há maneira de dá-lo sem recebê-lo de volta!

Assim, ao escrever esse texto... o que eu mais queria era que você rejuvenescesse, prolongasse o seu bom humor e se protegesse contra as doenças... e que também colocasse nos comentários as pessoas que você abroçou hoje, pelo menos o mínimo para sobreviver. Um Abraço MUITO ESPECIAL para você. Yo!



Postado por Jonny Boy

7 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

Oi, gente... feliz 2011 para todos. Yo!

10 de janeiro de 2011 às 01:55  
Jonny Boy disse...

Desse post para frente... vou começar uma sessão que se chama: CHARADA DA SEMANA. Onde as respostas virão no próximo post. Vamos ver se vocês são bons de charadas mesmo. Boa sorte. Yo!

10 de janeiro de 2011 às 01:58  
Aili disse...

Me mata com os negócios de história....sem coments....
sumiu hein....
bjoooss

10 de janeiro de 2011 às 03:14  
Lary disse...

Marzioooooooooooo...
vc vao ou não me emprestar seus dvds???
Lost e heroes!!!!
=D

Seu site está cada vez mais legal..
Eu qual mulher fruta será que eu me encaixoooooo???
Heim??!?!?!
hauauhauahuah...
bjusss.
=D

11 de janeiro de 2011 às 15:52  
Jacq disse...

feliz 2011!!! =D
ai ai taaao bunitinho o primeiro texto.. ai ai.. =D
beelas liçoes de logica. hahahahahaha
all stars muito loucos e legais. ahahhah
aprendendo a amarrar cadarços! ahhaha cade a parte das orelhinhas do coelhinho??? hahahahha
pois eh neh, as coisas nem sempre sao o que parecem. =]
hahahahaha \z
mulher fruta. ahhahah quem sabe um dia descubro qual delas eu sou. ahhhahahhaahaha
taao lindinha a magali abanando o rabinho pra mostrar pro gatinho =D
ahha
bela tirinha com a velhinha. =D
hilario o manual do pao-duro.
peessimo teste cerebral, tinha mesmo que ser uma loira. pessimo.
como assim as ruivas tem carga horaria maior que as morenas???? naaauuum. :'( maguou. :'(
fiquei triste agora.
como ainda to triste nao vou pensar numa resposta direito, entao fica no quarto dos interrupitores de uma maneira q consiga ver ser a luz do outro acenda e fique apertando um interruptor de cada vez, quando tiver clariadade vindo do outro quarto parabens vc conseguiu. \z
hilarrios os erros dos vestibulandos. ahahhahahha
um dia penso sobre o "jogo do eu", agora nao que to triste ainda!! =/
"abraço" bem legal. e quando verdadeiro eh muito bom. adoro isso. hahahaha
[ainda to triste. 60 diassss!!!!]

13 de janeiro de 2011 às 15:44  
Guilherme disse...

Ae a resposta da charada é a seguinte!
1º ligo o primeiro interruptor e deixo por um tempo bem longo e desligo.

2º ligo o segundo e deixo ele ligado e vou para o quarto com a lâmpada, se estiver acesa foi esse último q liguei, se estiver apagada eu vou la e coloco a mão nela, se estiver quente foi o primeiro e liguei, se estiver fria é o terceiro interruptor q ainda naum mexi! ^^

14 de janeiro de 2011 às 17:25  
Jonny Boy disse...

Isso aí, Guilherme. Parabéns. Yo!

15 de janeiro de 2011 às 18:38  
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