sábado, 22 de setembro de 2012 às 18:07 | 5 milhões de comentários

"APRENDA COMO SE VOCÊ FOSSE VIVER PARA SEMPRE. VIVA COMO SE FOSSE MORRER AMANHÃ"


BRANCO OU NULO?

Se você não sabe em quem votar nas próximas eleições, vale a pena saber sobre voto BRANCO e NULO!

O voto em BRANCO, ao contrário do que parece, não significa que o eleitor não escolheu nenhum candidato, mas sim que ele abdica de seu voto.

Não é um ato de contestação e sim um ato de CONFORMISMO! Os votos em BRANCO significam "TANTO FAZ" e são acrescentados ao candidato de maior votação no último turno. Ou seja, se existem dois candidatos Tubarão e Galinha, Tubarão termina com 52% dos votos, Galinha recebe 35% dos votos, 10% são votos em branco 3% são nulos, isso significa que 3% dos eleitores não querem nem Tubarão nem Galinha no poder, mas 10% dos eleitores estão satisfeitos tanto com Tubarão como com Galinha, o que vencer está bom.

Neste exemplo, Tubarão tem uma aceitação de 62% do eleitorado (ele "ganha" os 10% dos votos em branco). O problema é que existe muita pressão para a escolha de um candidato e pouca explicação do que escolher significa.

Já o voto NULO é um protesto válido. Ele quer dizer que o eleitor não está satisfeito com a proposta de nenhum candidato e se recusa a votar em um ou outro.

Esse tipo de voto é importante e é o que efetivamente faz a democracia, pois a existência dele permite que o eleitor manifeste a sua insatisfação.

O voto NULO, ao contrário do que parece, é um voto válido. Ninguém fala dele, nem mesmo nas instruções para votação. Explicam como votar em um candidato ou como votar em branco, mas ninguém explica como anular um voto.

Pois bem, para anular um voto é preciso digitar um número inexistente no número do candidato. Se um eleitor experimenta votar em branco, o terminal eletrônico avisa "Você está votando em branco" e então o eleitor pode confirmar, ou corrigir. Mas se o eleitor coloca um número inexistente num terminal, ele acusa "Número incorreto, corrija seu voto". Assim, os votos NULOS são desencorajados. Por que os votos nulos são desencorajados? Por que ninguém fala deles? E por que eu falo deles? Porque, se na eleição entre Tubarão e Galinha, Tubarão terminasse as eleições com 42% dos votos e Galinha com 30%, 7% de brancos e 21% nulos as eleições teriam que ser repetidas e nem Tubarão e nem Galinha poderiam participar das eleições naquele ano.

Ou seja, o voto nulo, do qual ninguém fala e que o terminal acusa como incorreto, é o único voto que pode anular uma eleição inteira e remover do cenário todos os candidatos daquela eleição de uma só vez. Se nenhum dos candidatos conseguir maioria (mais de 50%) no último turno, as eleições têm que ser canceladas! Os candidatos são trocados e novas eleições têm que ocorrer.

Então, contribuindo para a campanha do voto consciente, se alguém estiver votando em Tubarão ou em Galinha, mas preferia não votar em nenhum dos dois, pode optar pelo voto INCORRETO, o voto NULO. Quem sabe um dia Tubarão e Galinha saem do cenário e os eleitores podem votar em Golfinho.

Não seja obrigado a votar em quem você não quer no poder!!!

QUE TAL DIVULGAR ISSO ANTES DESSAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES?



PSY - GANGNAM STYLE


O REI DOS SOLDADOS

Era uma vez um rei que gostava muito de desfiles e paradas. Até lhe chamavam o rei dos soldados ou rei-soldado, embora ele fosse o general de todos os generais.

Quando passava revista à guarda de honra, cerimónia a que se dedicava várias vezes ao dia, tinha por hábito estacar de tantos em tantos homens, para dirigir, cara na cara, ao soldado perfilado à sua frente as seguintes perguntas:

– Que idade tens?

O magala respondia.

– Há quanto tempo estás ao meu serviço?

O magala respondia.

– O soldo e o rancho satisfazem-te?

O magala, já se vê, respondia que ambos o satisfaziam.

Bem impressionado com as respostas, o rei prosseguia, de peito inchado e queixo alto, muito orgulhoso do seu exército de luzidos soldados.

Ora entrou para o serviço militar um rapaz vindo de longe, de uma região onde não se falava a mesma língua da cidade. Tinha por isso muita dificuldade em perceber as ordens e em fazer-se entender. Os colegas troçavam dele, mas o rapaz não se importava.

Pelo sim pelo não, o sargento ensinou-o a pronunciar as respostas convenientes às perguntas que o rei costumava fazer. Como a fiada de perguntas era sempre igual e pela mesma ordem, caso lhe calhasse em sorte ser interrogado pelo rei, o novo soldado não daria parte fraca.

E calhou.

Logo por azar, dessa vez o rei alterou a ordem das perguntas. Começou assim:

– Há quanto tempo estás ao meu serviço?
– Vinte anos – respondeu o rapaz, imperturbável.

O rei encarou o jovem tarata com estranheza e fez-lhe a segunda pergunta:

– E que idade tens?
– Dois meses, Majestade.

Mais se admirou o rei, que comentou:

– Isso não faz sentido. Um de nós está maluco.

O rapaz, julgando que estava a responder à terceira pergunta, sorriu com cortesia e disse:

– Ambos, Majestade.



AMAZING HORSE

VOCÊ ESTÁ BÊBADO???

E quando sua mulher chega, e te pergunta VOCÊ ESTÁ BÊBADO??? OU... VOCÊ BEBEU?! A vontade sem tamanho de falar estas frases...

01 - NÃO... FUI CONVOCADO PARA DANÇA DOS FAMOSOS, TÔ TREINANDO SALSA... OLÉ!

02 - NÃO... QUERO ENTRAR NO GUINESS COMO O HOMEM COM MAIS SANGUE NA CORRENTE ALCOOLICA.

03 - NÃO... É UM REMÉDIO NOVO QUE SAIU AÍ, PARA ACHAR MULHERES MAIS BONITAS. TE FALEI QUE VOCÊ TÁ LINDA HOJE?

04 - NÃO... QUERIA DESINFECTAR O ESTÔMAGO DO CHURRASQUINHO DE GATO QUE COMI.

05 - NÃO... PENSEI QUE ERA ÁGUA BENTA E QUIS ME BENZER POR DENTRO.

06 - NÃO... COLOCARAM BOA NOITE PRESIDENTE LULA NO MEU COMO E NEM VI!

07 - NÃO... LI NO RÓTULO AGUARDENTE E PENSEI QUE ERA UM NOVO TIPO DE PIMENTA.

08 - NÃO... VOLTEI NO TEMPO, TIVE QUE FAZER UMA OPERAÇÃO MEDIEVAL DE PÊNIS, PORQUE ELE É MUITO GRANDE, E TIVE QUE TOMAR UMA GARRAFA DE VODKA!

09 - NÃO... NÃO TÔ BÊBADO. EU TÔ MUITO BÊBADO.

10 - EU BEBO SIM! E TÔ VIVENDO!




RYTHMAN PAPER CRAFT


E SE OS SLOGANS DAS EMPRESAS FOSSEM SINCEROS?






PEGOU SEU HOMEM COM OUTRA? DICAS DIVERTIDAS PARA LIDAR COM A SITUAÇÃO.

Pule na cama no meio dos dois e grite: "Ebaaa!! Noite do pijama!!!"

Encare seu marido e pergunte: "Como você teve coragem de passar AIDS para essa pobre moça?!"

Se chamar a atenção, livre-se das roupas da querida amante e depois entre no quarto gritando "FOOOOGO!!!"

Desligue todas as luzes da casa, vista uma capa preta, pegue um faca e entre no quarto encenando uma serial killer sedenta por sangue.

Chame a polícia, diga que tem um casal estranho se agarrando na sua cama e assim se livre do marido e da amante com classe!



Certeza que uma mulher consegue achar os 7 erros. Até porque os homens né...

COMO SABER SE SUA NAMORADA TEM PEITOS GRANDES O SUFICIENTE
Se isso acontecer...
Considere-se um cara de sorte...




CHURRASQUINHO TRANQUILO QUANDO DE REPENTE
Eu não falei? Eu não falei pra você? Hein, responde, falei ou num falei?



OS SIMPSONS - 23 TEMPORADAS COMPLETAS
Os Simpson é uma comédia de situação animada estado-unidense criada por Matt Groening para a Fox Broadcasting Company. A série é uma paródia satírica do estilo de vida da classe média dos Estados Unidos, simbolizada pela família de mesmo nome, que consiste de Homer Simpson, Marge Simpson, Bart Simpson,Lisa Simpson e Maggie Simpson. A série se passa na cidade de Springfield e satiriza a cultura e a sociedade estado-unidense, a televisão e vários aspectos da condição


Dados do Arquivo:

Nome do Seriado: Os Simpsons
Temporada: 23 temporadas completas
Duração: 20 minutos (cada episódio)
Legenda: sem legenda
Idioma do Audio: Português
Tamanho: 97,6 GB
Compartilhamento: http
Qualidade: TV-Rip
Video Codec: XviD
Audio Codec: MP3
Resolução: 544 x 400





Você é cinéfilo mesmo? Topa um desafio? Na imagem acima temos referências a 34 filmes considerados Cult. Quantos você é capaz de descobrir?

BATIMA NA FEIRA DA FRUTA







VINGADORES - OUTROS MEMBROS - PARTE 6C 
Pantera Negra (1966) - T'Challa é o rei de Wakanda, uma nação africana em que costumes tribais e a mais alta tecnologia convivem juntos. A posição de monarca lhe garante o direito de usar o manto do Pantera Negra, um traje cerimonial que é o símbolo do país. Com o uniforme, ele recebe força e agilidade sobre-humanas, uma dádiva do Deus Pantera. O Pantera Negra, que é considerado o primeiro super-herói negro dos quadrinhos, divide o seu tempo entre as responsabilidades reais e o combate ao crime ao lado dos Vingadores.

Serpente da Lua (1973) - adotada pelos alienígenas conhecidos como Eternos, Heather Douglas foi criada em Titã, uma das luas de Saturno, depois que seus pais foram assassinados pelo vilão intergaláctico Thanos. Anos depois, a moça voltou para a Terra e se tornou uma heroína graças aos poderes mentais que adquiriu no espaço - ela pode projetar pensamentos, tomar a mente de adversário, mover objetos e até voar. Mas, devido à sua arrogância e a seus sentimentos de superioridade, a Serpente da Lua durou pouco tempo na equipe.

Tigresa (1972) - depois de ser mortalmente ferida durante um ataque da organização terrorista Hidra a um laboratório, Greer Grant foi salva por uma misteriosa raça de Homens-Gato, que, por intermédio de um ritual, transformou a jovem numa guerreira felina de grande força, agilidade e fator de cura acelerado. Assumindo a identidade de Tigresa, a curvilínea garota iniciou uma carreira heroica combatendo o crime e, pouco tempo depois, se tornou uma vingadora. Atualmente, Tigresa atua como professora na Academia Vingadores.

Cavaleiro Negro (1967) - descendente de Sir Percy, um dos Cavaleiros da Távola Redonda do Rei Arthur, o cientista Dave Whitman virou super-herói para honrar o passado da família. Para isso, conta com os poderes da espada Ébano, forjada pelo mago Merlin de um meteoro. Dave chegou a ser líder dos Vingadores. Ele é sobrinho de Nathan Garrett, um vilão que também se chamava Cavaleiro Negro.

Magnum (1964) - herdeiro de uma empresa que foi à falência após perder um contrato para Tony Stark, Simon Williams aceitou participar de uma esperiência do Barão Zemo, um antigo inimigo do Capitão América. Depois de ter o corpo irradiatdo por íons, o ex-empresário ganhou força descomunal e se tornou invulnerável. No início, lutou junto com Zemo contra os Vingadores, mas com o tempo mudou de lado e se juntou à equipe. Recentemente, Magnum despirocou de novo e voltou a lutar contra seus antigos parceiros.

Mercúrio (1964) - irmão gêmeo da Feiticeira Escarlate, Pietro Maximoff é um mutante capaz de se mover em supervelocidade. Orgulhoso e de temperamento difícil, enfrentou a desconfiança das pessoas no início de sua carreira com vingador. Apesar de algumas vezes ter voltado aos seus tempos de vilão, Mercúrio se estabeleceu com um herói, tanto nos Vingadores quanto na equipe mutante X-Factor.

Curiosidade: num encontro de personagens da Marvel e da DC, ele foi derrotado pelo "ligeirinho" da concorrente, o Flash!





Quantos quadrados você vê aqui?

POR QUE OS HOMENS SÃO MAIS FELIZES?

01 - Não precisam trocar de sobrenome;
02 - A garagem é inteirinha deles;
03 - Os preparativos para o casamento são simples;
04 - Podem comer chocolate sempre que quiserem;
05 - Não engravidam;

06 - Os mecânicos não mentem pra eles;
07 - Nunca precisam procurar outro posto de gasolina, para achar um banheiro limpo;
08 - Rugas são traços de caráter... e barriga de prosperidade;
09 - Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando;
10 - Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila;

11 - Podem abrir qualquer tampa de frasco;
12 - Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos;
13 - Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas;
14 - Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete em lugares públicos, tranquilamente;
15 - Se alguém esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo;

16 - Sua roupa íntima custa no máximo 40 reais (em pacote de 3...);
17 - Três pares de sapatos são mais que suficientes;
18 - Não ligam se a roupa está amassada;
19 - Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas;
20 - Uma cor só de sapatos para todas as estações;

21 - Podem levantar as calças sem se preocupar com a aparência das pernas;
22 - Não precisam fazer as unhas;
23 - Podem deixar crescer o bigode, se quiserem;
24 - Compram os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro, em 25 minutos.

Dos 24 itens, em pelo menos 15 as mulheres poderiam ser iguais, dependendo apenas delas.



PEOPLE ARE AWESOME



SEXO DOBRA A EXPECTATIVA DE VIDA

Você provavelmente já devia saber que cenoura, brócolis e beterraba fazem bem para a sua saúde. Para alguns, isso pode até ser um motivo a mais para não ser saudável. Mas as descobertas que vamos anunciar aqui vão te deixar com muita vontade de ser saudável.

Estudo realizado na Universidade Queens, em Belfast na Irlanda, publicado no British Medical Journal, analisou a vida sexual de cerca de 1000 homens de meia idade durante uma década. Após comparar as qualidades de vida de homens de idades próximas, chegou-se à conclusão de que aqueles que praticam mais sexo vivem até duas vezes mais que aqueles que não têm uma vida sexual ativa.

Os benefícios de uma alimentação saudável e de exercícios físicos como Yoga elevantamento de peso sempre são muito investigados. Porém, nunca se fez um estudo tão detalhado das vantagens de se ter uma vida sexual ativa.

O sexo pode tonificar vários músculos do corpo, como a pélvis, a barriga e os braços. Diminui a pressão sanguínea, aumenta a circulação e combate o colesterol. Pessoas que praticam sexo com mais frequência têm metade das chances de sofrer um infarto ou um derrame.

Como se não bastasse, é a atividade física que mais queima calorias. Em apenas trinta minutos, 200 calorias podem ser eliminadas. E também diminui a fome, porque libera um tipo de anfetamina que regula o apetite.

Isso sem falar em todo o relaxamento produzido pelo orgasmo, que ajuda a combater o estresse, no fato de que funciona como uma espécie de analgésico natural, e ainda faz com que o corpo libere mais anticorpos que previnem tosses e gripes.

Portanto, não é necessário gastar dinheiro com academia e nem com programas como cinema e teatro. Sexo é a melhor atividade de emagrecimento e entretenimento do mundo.

Homem: Tô fud*@%# mesmo! Se depender da Neguinha logo, logo vou "bater as botas"!

Mulher: Só te digo uma coisa... com certeza eu vou passar dos 85 anos, já você... não sei não!





PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 28

500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 136 – MANTENHA SEU RELÓGIO CINCO MINUTOS ADIANTADO.

# 137 – APRENDA UM IDIOMA ESTRANGEIRO.

# 138 – PAGUE SUAS CONTAS EM DIA.

# 139 – QUANDO FOR COMEÇAR ALGUMA COISA NÃO SE PREOCUPE POR NÃO TER TODO O DINHEIRO NECESSÁRIO. FUNDOS LIMITADOS SÃO UM BEM, E NÃO UM MAL. NÃO HÁ NADA QUE ESTIMULE MAIS A CRIATIVIDADE.

# 140 – CONCEDA-SE UMA HORA PARA ESFRIAR, ANTES DE REAGIR A ALGUÉM QUE O PROVOCOU. SE A COISA FOR MESMO SÉRIA, CONCEDA-SE UMA NOITE PARA REFLEXÃO.




Postado por Jonny Boy
quarta-feira, 5 de setembro de 2012 às 22:40 | 6 milhões de comentários


"TRABALHO É MEIO DE VIDA E NÃO MEIO DE MORTE"


DINHEIRO TRAZ FELICIDADE?



Embora a renda per capita dos países industrializados do Ocidente tenha mais que duplicado nos últimos 50 anos, nossa felicidade não aumentou em nada. Temos muito mais alimentos, podemos nos vestir melhor, viver em casas mais bonitas e andar em carros mais confortáveis. Somos mais saudáveis e vivemos mais – tudo isso aumentou realmente o nosso bem-estar.

Esta observação surpreendente coloca, já há certo tempo, as ciências econômicas – que consideram o ser humano um Homo economicus que pechincha por cada tostão – diante de um enigma que se chama o “paradoxo da abundância”. Como os economistas não conseguiram resolver essa contradição, uma nova disciplina está-se dispondo a examinar o problema: a pesquisa empírica da felicidade.

A disciplina é relativamente nova e tem orientação interdisciplinar. Ela reúne Biologia, Psicologia, Sociologia e Economia. Na busca pelas fontes do “bem-estar subjetivo”, os pesquisadores da felicidade chegaram inicialmente ao mesmo diagnóstico dos economistas. O conforto material tem uma “utilidade marginal decrescente”. Para os pobres, um ganho de dinheiro sempre significa um ganho de felicidade; já os ricos dificilmente ficam mais felizes com mais dinheiro. Assim, americanos com um rendimento anual de US$ 50 mil são bem mais felizes do que aqueles que dispõem de um rendimento anual de US$ 10 mil. Mas os que ganham US$ 500 mil não são mais felizes do que aqueles que ganham US$ 100 mil.

Ao que tudo indica, parece existir um limite em que a abundância crescente proporciona bem-estar. Como mostrado por enquetes, na Europa esse limite parece estar em um ganho líquido mensal de US$ 2 mil . Quem ganha apenas US$ 100 por mês avalia sua felicidade em uma escala de pontos de 1 a 10 – de “totalmente insatisfeito” a “totalmente satisfeito” – com 6,6 pontos. Quem ganha mais de US$ 2.000 já alcançou um limite de 7,9 pontos. Mas a pessoa não fica mais satisfeita ganhando US$ 2.050 ou mais de US$ 2.500 por mês.

Em vez de nos deixarmos levar pelos resultados da pesquisa da felicidade, vale a pena uma espiada em outros resultados já revelados pela nova ciência. Homens não são mais felizes que mulheres. Brancos não são mais felizes que negros. Belos não são mais felizes que feios. Inteligentes não são mais felizes que tolos. Já casados são um pouco mais felizes que solteiros. E idosos são surpreendentemente mais felizes que jovens, sendo que isso se aplica mais aos homens que às mulheres.

Mais resultados de suas pesquisas: pessoas que correm conscientemente atrás de fama, beleza ou dinheiro são comprovadamente mais infelizes que aquelas que buscam metas menos materiais. E aquelas que conseguem dar sentido para a vida são de fato mais felizes que as que passam de uma diversão para outra. Por esta razão, pessoas religiosas são em média um pouco mais felizes do que as não religiosas.







QUATRO AMIGOS



Eram quatro búfalos muito amigos. Que nenhum bicho se metesse com eles! Verdade se diga que não havia quem se atravesse a desafiar os quatro possantes animais, aprestados com um equipamento de chifres de alto lá, com todo o respeito. Somados, valiam por oito lanças.

Sempre perto uns dos outros, os quatros búfalos pastavam na savana como se cada um fosse o vértice de um quadrado. Se fossem três formariam um triângulo. Se fossem dois uma linha com duas pontas. Se fosse um não formaria nenhuma figura geométrica. Seria apenas um corpo vagaroso, de costados largos, à mercê das garras e da dentuça de algum animal carniceiro.

"Uma tentação", pensava, meneando a juba, o senhor leão, observando de um outeiro os quatro inseparáveis amigos.

Mas atacar um, à vista dos outros, era arriscar a vida. Cada chifre um golpe fundo, dos que, uma vez abertos, nunca mais fecham. E lá se dissiparia para nada o sangue precioso do senhor leão.

"Ná. Nessa não caio eu", pensava ele. "Tenho primeiro de apartá-los".

E o senhor leão urdiu um plano de caça, que começava por uma intrigalhice que nem condizia com a sua apregoada dignidade. Mas era tudo para afinar a pontaria, quando chegasse a altura...

– Sabe que os quatro búfalos se desentenderam? Por terem troçado dos chifres tortos de um deles... – contou o leão ao chacal. – Mas guarde segredo, por enquanto. Não espalhe.

Tratando-se do chacal, um desbocado, o aviso transformava-se em notícia, lançada aos quatro ventos. Pouco depois, toda a selva estava ao corrente. Até os próprios búfalos.

– Então vocês estão de mal comigo? – perguntou um deles, já muito amuado, aos restantes colegas.

– O que me contaram foi que tu andas a rir-te dos meus chifres – ripostou um dos outros.

Entraram em discussão. E, estupidamente, acabaram mesmo por desentender-se. Foi cada qual para seu lado, muito ofendido com os parceiros.

Era o que o leão calculava. Estava o terreno aberto para Sua Majestade praticar o seu desporto favorito.

O leão foi-se a um e aniquilou-o Foi-se ao seguinte e tal e qual. Não merece a pena prosseguir. Contem até quatro. O resto dos despojos, que o leão já não quis, foram para o chacal.







5 TÁTICAS POPULARES DE SOBREVIVÊNCIA A ZUMBIS (QUE MATARÃO VOCÊ)



Todo mundo tem um plano de contingência contra zumbis. Um estratagema único e engenhoso que gastaram horas para desenvolvê-lo, que garante que eles e seus entes queridos permanecerão vivos em caso de um Apocalipse Zumbi. O único problema? Você criou exatamente o mesmo plano que todos os outros: vai invadir uma loja de armas, sair da cidade o mais rápido possível, encontrar uma base para fortificar e se esconder dentro, sempre que possível usar uma arma branca para conservar a munição e – se o pior acontecer e você se encontrar em meio a uma multidão de mortos-vivos – gastar o tempo necessário, mirar com cuidado e fazer com que cada tiro seja um tiro na cabeça.

Jesus, você não vai durar nem cinco minutos. Eis o porquê:

# 5. INVADINDO A LOJA DE ARMAS

Uma coisa de cada vez: você precisa de uma arma de fogo. A época de “controle de armas” saiu pela janela no segundo em que o vovô voltou do além para fazer um sanduíche do seu rosto. Não importa qual foi sua posição política antes da revolta, você agora morre de amores pela Segunda Emenda. Você quer a maior, mais brilhante e mais barulhenta monstruosidade possível. Se há uma arma que dispara mil balas por segundo, esta será perfeita. Se há uma que dispara mil balas de fogo por segundo; ainda melhor! Se há uma arma que atira outras armas e que todas elas atirem milhares de balas flamejates em uma fração de segundos – como uma espécie de esquema de pirâmide composta inteiramente de infernos destruidores – bem, isso seria apenas brincadeira de criança. Mas mesmo se você já tem o deus-rei das armas de fogo à sua disposição, você ainda não está pronto. Você precisa armar todos no seu grupo, você precisa de peças de reposição para o caso de você precisar de munição. Em suma, você precisa chegar à loja de armas.

O único problema: Todo mundo tem esta mesma necessidade.

A loja de armas mais próxima a sua casa é também a loja de armas mais próxima das casas de outras mil pessoas, e pelo menos uma dúzia deles chegarão lá antes de você. Assumindo que sobrou alguma coisa no lugar – provavelmente porque a loja está protegida como uma fortaleza ou porque os proprietários montaram barricadas, se trancaram no interior da loja e preferem manter seu estoque de medidas defensivas, ainda assim – você precisa obter o seu arsenal. Veja bem, proprietários de lojas de armas tendem a gostar de armas, e as pessoas que gostam de armas, em geral não só as mantêm guardadas, mas também são capazes de usá-las.

"Você pode ficar com minha arma... quando você chegar em minha loja e pedir educadamente. Eu tenho um monte delas, venha e pegue uma!"

Agora você e milhares de outras pessoas estão do lado de fora de uma fortaleza suburbana, “pedindo educadamente” a um atirador treinado, fortemente armado e meio-insano, do lado de dentro. Provavelmente você não só vai sair da loja de armas sem uma arma nova e brilhante, como você terá sorte em sair de lá sem um teto solar improvisado instalado em seu crânio.

#4. CAIA FORA DA CIDADE

Uma grande cidade é o pior lugar para estar no caso de uma invasão zumbi. A densidade populacional por si só significa problemas, então quanto mais longe da civilização você puder ficar melhor. Ao primeiro sinal de problemas, você precisa sair fora de lá de qualquer maneira. Na verdade, todo mundo faz isso. E o que acontece quando todo mundo em uma cidade precisa chegar a algum lugar ao mesmo tempo? Como, digamos, na hora do rush? É isso mesmo: engarrafamento. Só que desta vez, temos um problema um pouco mais urgente que os outros para resolver.

"Várias pessoas presas no tráfego se tornam um grande buffet."

Seguir cegamente seus instintos de fuga te levou para o meio de uma Super Hora do Rush, um lugar infernal onde você se senta inutilmente preso em um espaço confinado, cercado por pessoas que podem ou não já estarem infectadas, mas certamente são vistos como quitutes deliciosos para as hordas de zumbis. Você só queria sair o mais rápido possível, mas agora olhe para você: Preso imóvel como uma carne no frigorífico com milhares de outros pedaços e a única coisa que seu carro está fazendo é manter o frescor até que os vorazes humanos abridores de lata cheguem até você.

#3. FORTALEÇA SUA BASE

Abrigo, juntamente com alimentos e água, é um dos três fundamentos principais absolutamente necessário à vida humana. Só porque não há mais espaço no inferno para os mortos, isso não significa que você não precise mais de um telhado para manter a cabeça seca. Então é melhor você se ocupar encontrando ou construindo nada menos do que uma fortaleza impenetrável, e ficar lá até esta coisa terminar, certo?

Nem tanto.

Colocar-se em uma situação de cerco só funciona se houver a possibilidade de que a força invasora pare. Mas você não está lidando com pessoas aqui. Manter-se contra um exército de pessoas funciona porque as pessoas podem ser rasoáveis, elas podem ter que partir para conseguir suprimentos, ou talvez eles simplesmente pesem os prós e os contras da situação desistam e vão embora.

Não com zumbis.

"Já passaram dois meses, então uh... vocês precisam de alguma coisa? Café? Cobertores? Não? Nada? Brains? Oh, OK! Brains, né."

Zumbis não ficam entediados ou impacientes, eles não precisam de nada para mantê-los vivos (mesmo porque eles, bem... você sabe) e eles não são realmente conhecidos por sua destreza logística: os contras não serão citados aqui. Comida é bom. Você é comida. Você está lá. Portanto, só há vantagens aqui. Eles vão esperar por você para sempre. Mas, eventualmente, você vai ficar sem suprimentose e a cada dia que você ficar parado em seu bunker quase-invulnerável é mais um dia que os zumbis se empilharão do lado de fora. Zumbis não são uma ameaça porque eles definham gradualmente ao longo do tempo – eles são uma ameaça porque se multiplicam como moscas. Zumbis geram zumbis que geram zumbis, e eles são ótimos nesta geração, enquanto arranham incessantemente à sua porta por meses a fio, porque eles podem ouvi-lo chorando do lado de dentro. Todas as tentativas de “resistir” em um local fixo só faz com que os zumbis queiram mais.

Afinal eles só querem saborear você.

#2. GUARDE MUNIÇÃO: USE ARMAS DE COMBATE CORPO-A-CORPO SEMPRE QUE POSSÍVEL

O Apocalipse Zumbi é um lugar confuso, e a maioria de nós conseguem acumular estiletes dignos de um PA, mesmo em nossos atuais empregos passivos no escritório. Em resumo: você vai ter feridas abertas, e cabeças explodindo tendem a ser um ato sangrento. Então, se todos os fluídos corporais infectam – incluindo o sangue – mordidas são as menores de suas preocupações. Considere o seguinte: por uma questão de argumento, vamos fingir que você não gaste o seu tempo livre lendo sobre zumbis na Internet e, ao invés disso, é um ser humano em condição física exemplar. Agora, vá lá fora e encontre o menor animal selvagem. Encontrou? OK, agora enfrente esse filho da mãe e tente dar uma mordida nele.

Como você se saiu? Você conseguiu pelo menos chegar sua boca perto do esquilo?

"MATARRRRRR!!!"

Se sim, então meu deus! Você realmente fez isso? Isso era apenas um cenário hipotético. Você está louco. Não desperdice o seu tempo aqui, cara. O Apocalipse Zumbi é a menor das suas preocupações. O Diabo está, provavelmente, possuindo seu escroto agora, você tem peixes maiores para fritar.

Mas se você não conseguir nem chegar perto da criatura da floresta, bem, isto ilustra bem o ponto: agarrar uma vítima involuntária com as mãos nuas e dar uma mordida não é fácil. As coisas querem viver, e elas tendem a se mover muito quando você tenta comê-las, assim como você vai fazer quando for segurado por um zumbi. Apenas evitar mordidas não é o problema. No entanto, tomar um banho com os líquidos cranianos de um zumbi quando você arrebenta seu crânio com um taco de cricket é uma questão completamente diferente. Isto é uma moleza. Arrebentar uma cabeça de perto significa que você terá sangue por toda parte, se você tiver um simples arranhão, agora você é um zumbi. É muito melhor usar um pouco de seu suprimento de munição, ao invés de se arriscar e tomar uma ducha carmisin saída dos crânios dos mortos-vivos infectados.

#1. SEMPRE MIRE NA CABEÇA

Todo mundo sabe que a única maneira infalível para matar um zumbi é destruir o cérebro, e nós já determinamos que voçê vai querer estar o mais longe possível quando fizer isso, então em algum ponto você vai estar atirando na cabeça dos zumbis. Isso é realmente uma das únicas coisas boas sobre um Apocalipse Zumbi; tiros na cabeça são impressionantes! Mas pense por um segundo: tiros na cabeça são impressionantes em filmes e jogos de vídeo games, porque eles são os mais difíceis de todos os disparos. Levar um tempo e esperando o momento certo é muito legal se você está escolhendo romeiros para uma tarde de entretenimento perturbador em um piquenique de Domingo, mas se a merda estoura e você se depara com uma multidão de zumbis (que tendem a se agrupar, veja, isso é bastante ruim) a sua última preocupação deve ser tiros perfeitos, os tiros devem abrir caminho para você sair de lá, para encontrar um canto seguro e chorar e em seguida encontrar uma calça limpa (exatamente nessa ordem).

"Relaxe. Tudo bem em um homem chorar quando você teve que explodir a cara do seu irmão morto-vivo."

Sim, tiros na cabeça são a única maneira de matar os mortos-vivos, mas não a única maneira de detê-los. Uma perna quebrada não é apenas uma figura de linguagem, é uma merda de uma perna que está quebrada. Dessa forma, ela não funciona mais. Independentemente do nível de dor que você é capaz de aguentar, um fêmur quebrado ou coluna vertebral arrancada vão te deixar imóvel. Então, pulverizar rapidamente tiros na altura da cintura em um ataque se aproximando é uma ideia muito melhor do que distribuir tiros na cabeça para ganhar pontos de bônus.

Mais ainda, você tem que pensar se houver mesmo que seja o menor traço de humanidade nesses monstros balançantes, um tiro no saco ainda vai deixar os zumbis “machos” sem ar. Há um limite para o que a morte pode tirar; a sensibilidade nas bolas ainda pode estar em jogo.







KUMI (INDONESIAN MOZILLA COMMUNITY MASCOT PAPERTOY)





CURIOSIDADES DO DIA



Nossas mentes nos iludem para nos deixar felizes.

Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.

Comer morango deixa o estômago mais resistente ao álcool.

Lição de casa em excesso prejudica notas em prova.

Jogar videogame requer um maior envolvimento e mais constribuição criativa do que ler um livro.

Quanto mais você bebe, mais bonito se sente e mais feio você fica.

Mulheres passam em média 33 anos de suas vidas irritadas com seus cabelos.

Uma barra de chocolate comum contém, em média, 8 pedaços de baratas, segundo a Food And Drugs Administration.

Falar mal dos outros é a melhor maneira de fazer amizades, segudno Universidade de Oklahoma.

Até o fim da vida, você passará cerca de 3 anos no vaso sanitário.








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Warface é uma game que mistura tiro e aventura, com bons gráficos e rock and roll. Você deverá desvendar segredos, pegar e usar itens, matar e sobreviver.

Como jogar: use o mouse para executar as ações no jogo.




MANEIRAS DE SER EDUCADO NO TRABALHO PARA EVITAR PROBLEMAS



Ao invés de dizer: Nem fodendo!
Diga: Não tenho certeza se vai ser possível.

Ao invés de dizer: Tô cagando e andando!
Diga: Não vejo razão para preocupações.

Ao invés de dizer: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Diga: Inicialmente, eu não estava envolvido neste projeto.

Ao invés de dizer: Caralho!
Diga: Interessante, hein?

Ao invés de dizer: Foda-se, não vai dar nem a pau!
Diga: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Ao invés de dizer: Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Diga: Precisamos melhorar a comunicação interna.

Ao invés de dizer: E na bundinha, não vai nada?
Diga: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Ao invés de dizer: Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Diga: Ele não está familiarizado com a situação.

Ao invés de dizer: Vai pra puta que o pariu, seu viado!
Diga: Me desculpe, senhor.

Ao invés de dizer: Bando de filho da puta!
Diga: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Ao invés de dizer: Foda-se, se vira!
Diga: Infelizmente não posso ajudar.

Ao invés de dizer: Puta trabalhinho de corno!
Diga: Adoro desafios.

Ao invés de dizer: Ah, seu pro chefe?
Diga: Finalmente reconheceram sua competência.

Ao invés de dizer: Enfia essa merda no cu!
Diga: Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.

Ao invés de dizer: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Diga: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Ao invés de dizer: Esta merda está indo pro buraco!
Diga: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Ao invés de dizer: Agora fudeu de vez!
Diga: Esse projeto não gerar o retorno previsto.

Ao invés de dizer: Eu sabia que ia dar merda!
Diga: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Ao invés de dizer: Cacete, vai sair cagada de novo!
Diga: Apesar de imenso esforço, teremos outra não-conformidade.






SAUDADE DO ORKUT E SPAM NO FACEBOOK


6 MANEIRAS DE VOCÊ SE LIVRAR DE UM CHATO EM UMA FESTA



BANHEIRO: diga que vai ao banheiro. Quando voltar, certifique-se que a pessoa está bem longe, e já engate uma conversa com alguém do seu interesse.

CELULAR: um dos mais simples e eficazes truques. Em tempos de vibracall você não precisa nem simular que ele está tocando. Basta pegar o aparelho e falar "Alô", fazer um sinalzinho com a cabeça querendo dizer "dá licença" e saia adando.

APRESENTANDO UM AMIGO: isso é o que chamam de "passar o bastão". No meio da conversa apresente um amigo, converse um pouco, mas quando eles começarem a se entrosar vá saindo de fininho.

TRUQUE DA BEBIDA: em um movimento muito bem calculado, derrame a sua bebida na outra pessoa. Em meio ao processo de pegar lenços e guardanapos para limpá-la, outras pessoas se aproximarão, eis a sua chance de zarpar.

PREVISÃO DO TEMPO: entendiá-lo pode ser uma alternativa. Faça ele provar do próprio veneno, ou seja, fique chato. Converse sobre a previsão do tempo, se vai chover, coisa e tal.

VAZE: essa é a mais drástica das soluções, porém certamente a mais eficaz. Em meio a conversa, VAZE. Não é a maneira mais educada das soluções e você provavelmente perderá o amigo ou conhecido, mas vendo pelo lado bom, quem quer ter um amigo chato?






Melhor e talvez a única!




INFO EXAME - 100 APPS

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!




100 Apps: uma seleção de aplicativos para iPhone, iPad, Android e Windows Phone que você precisa ter. Todos testados!

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E muito mais!!










Não errando o nome... já garante pelo menos 70% de acerto! Hehehe...

ENTENDENDO AS RELIGIÕES PELO MUNDO



TAOÍSMO: merdas acontecem.

HNDUÍSMO: esta merda já aconteceu antes.

ISLAMISMO: se alguma merda acontecer, devolva um refém.

BUDISMO: quando uma merda acontece, será que é realmente merda?

ADVENTISTA DO SÉTIMO DIA: merdas acontecem no sábado.

CATOLICISMO: se alguma merda acontecer, é porque eu mereço.

TESTEMUNHA DE JEOVÁ: a merda acontece quando alguém bate na sua porta com um livro de baixo do braço.

JUDAÍSMO: por que as merdas acontecem sempre comigo?

ATEÍSMO: merdas acontecem, fazer o quê?

EVANGELISMO: merdas não acontecem se você pagar o dízimo.

RASTAFARI: se alguma merda acontecer, fume um que fica tudo bem.








VINGADORES - OUTROS MEMBROS - PARTE 6B


MISS MARVEL (1968) - criada para representar o ideal da mulher independente, Carol Danvers surgiu como personagem de apoio nas histórias do Capitão Marvel (que não é aquele da DC, que grita Shazam!), mas, após sofrer um acidente que lhe deu superpoderes, a oficial da Força Aérea dos Estados Unidos ganhou sua própria revista com a heroína Miss Marvel. Foi nos Vingadores que ela encontrou um lar e amigos fiéis. Carol já passou por mudanças e até pela perda temporária de seus poderes, mas sempre superou suas crises pessoais.


MULHER-HULK (1980) - Jennifer Walters ganhou poderes ao receber uma transfusão de sangue de seu primo Bruce Banner. Então, a advogada virou uma versão feminina do Hulk, mas manteve sua inteligência. Ela também já foi membro temporário do Quarteto Fantástico (no lugar do Coisa) e não deixou o direito. A heroína foi criada às pressas pela Marvel, pois a rede CBS pensava em fazer uma série de TV com uma Hulk mulher.


PUNHO DE FERRO (1974) - treinado desde cedo em artes marciais, na cidade mística de Kun Lun, Daniel Rand é o atual portador da técnica milenar do punho de ferro, que permite que um lutador consiga focalizar toda a energia de seu corpo em sua mãos para desferir um potente golpe. Melhor amigo de Luke Cage e seu antigo sócio na empresa Heróis de Aluguel, ele (que também foi membro dos Defensores) se tornou um importante integrante dos Novos Vingadores após o evento Guerra Civil.


LUKE CAGE (1972) - o presidiário Carl Lucas ficou com a pele invulnerável ao ser cobaia numa experiência que encurtou sua pena. Fora da cadeia, adotou o nome Luke Cage e virou um herói de aluguel, cobrando por seus serviços, mas ajudando quem não podia pagar. Em 2005, esse herói fora dos padrões entrou pros Novos Vingadores, junto com Wolverine e Homem-Aranha. Hoje, se divide entre a equipe e a liderança dos Thunderbolts, um grupo formado por vilões que buscam reduzir suas penas.


DOUTOR ESTRANHO (1963) - conhecido como o mago mais poderoso da Terra, Stephen Strange foi o fundador de outra equipe de heróis do universo Marvel, os Defensores. Antes de ganhar seus poderes, ele era um cirurgião arrogante que teve que abandonar a medicina após um acidente automobilístico. A partir de 2007, o Doutor Estranho ofereceu seu santuário como abrigo para os Novos Vingadores, que haviam perdido sua base. Desde então, se tornou membro da equipe e colabora com os heróis em qualquer problema de origem mística.


VIÚVA NEGRA (1964) - Natasha Romanova era uma agente da KGB (o seviço secreto da União Soviética) cuma missão era roubar segredos industriais de Tony Stark. Mas ela logo passou para o lado dos heróis e se naturalizou americana. Realizou várias missões para a Shield e chegou a ser líder dos Vingadores. Hoje, é membro dos Vingadores Secretos, um grupo voltado a missões de espionagem. Natasha já teve relacionamentos com Homem de Ferro, Gavião Arqueiro, Hércules, Demolidor e Bucky. A Viúva Negra então está no filme dos Vingadores.








A HISTÓRIA DA LEGO




YOUTUBE COMBEÇA A VINCULAR CONTAS COM PERFIL DO GOOGLE+



O YouTube quer melhorar o nível dos comentários dos vídeos e, para isso, começou a dar a opção dos membros usarem o nome do Google+ no lugar de apelidos, de acordo com a Wired.

Agora, quando um usuário envia um vídeo ou faz algum comentário, o YouTube mostra uma janela com a opção de substituir o nome de usuário pelo nome completo do perfil do Google+. possível recusar e continuar usando o nome antigo, mas o Google pede uma justificativa para isso.

Ao aceitar usar o nome completo, o YouTube mostrará alguns dos seus últimos comentários feitos em vídeos para ter certeza de que você realmente quer o seu nome verdadeiro associado a eles.

Com isso, é esperado que o nível de alguns comentários melhore. Muitos usuários acreditam que, escondidos atrás de apelidos, podem falar o que quiserem na internet. No entanto, quando o nome verdadeiro aparece, a tendência é que o conteúdo das mensagens seja de maior qualidade.

Por enquanto, o recurso é restrito aos Estados Unidos, mas o YouTube deve começar a expandir para outros lugares nos próximos meses.







PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 27



500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 131 – QUANDO ALGUÉM ESTÁ CONTANDO ALGUMA COISA IMPORTANTE QUE LHE ACONTECEU, NÃO TENTE SUPERÁ-LO COM UMA DE SUAS HISTÓRIAS. OS OUTROS TAMBÉM TÊM O DIREITO DE APARECER.

# 132 – NÃO COMPRE FERRAMENTAS BARATAS. VÁ A LOJAS QUE VENDEM EQUIPAMENTO PROFISSIONAL.

# 133 – JAMAIS PRIVE UAM PESSOA DE ESPERANÇA; PODE SER QUE ELA SÓ TENHA ISSO.

# 134 – CONSERTE DENTES TORTOS.

# 135 – FAÇA POLIMENTO EM DENTES AMARELADOS.









Postado por Jonny Boy
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