quinta-feira, 23 de dezembro de 2010 às 00:59 | 8 milhões de comentários


"O MUNDO ESTÁ CHEIO DE MENTIRA, MALDADE E ILUSÃO. TIRANDO PAPAI NOEL, NÃO SE PODE ACREDITAR EM MAIS NINGUÉM."


DE ONDE VEM PAPAI NOEL

Você sabe como surgiu a lenda do Papai Noel? Alguns acreditam que ela surgiu na Idade Média, quando a peste matou milhares de crianças. A lenda dizia que Noé, o mesmo que construiu a arca, teria pedido a Deus que o enviasse novamente à Terra, para que pudesse alegrar um pouco os pequeninos. Deus aceitou, e então Noé surgiu como o velho Noel distribuindo os bichinhos de sua coleção de animais para divertir a garotada.

Outra tradição conta que Papai Noel foi um bispo católico muito bondoso, chamado Nicolau, que viveu na no século 5. Cansado de ver o sofrimento de seu povo, especialmente das crianças, ele resolveu presentear a garotada com brinquedos e comida todo final de ano. Por isso, Papai Noel também é conhecido como São Nicolau, o santo das crianças, e seu dia é comemorado em 6 de dezembro. O nome em inglês do Papai Noel, Santa Klaus, vem exatamente desse velhinho bonzinho.

Se depender do Papai Noel, o mistério vai continuar para sempre! Mesmo que não passe de uma lenda, ele simboliza a bondade e a alegria que a gente deve carregar no coração, durante o Natal e o ano inteiro!


AS CARTAS DE PAPAI NOEL

Esse ano, o querido Papai Noel, está PASSADO com as cartas que anda recebendo... veja algumas que um espião conseguiu interceptar...

----------- www.jonnyboyspirit.cjb.net -----------

Kerido Papai Noéu:

Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... tenho cido um boum minino neste ano.

Ti adoro, Lloyd

Querido Lloyd:

Sua ortografia é excelente!!! Parece um índio escrevendo... definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!

Um abraço, Papai Noel

----------- www.jonnyboyspirit.cjb.net -----------

Querido Papai Noel:

Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... e para os animais (acho digno).

Com amor, Bia

Querida Bia:

Você anda fumando maconha???

Papai Noel

----------- www.jonnyboyspirit.cjb.net -----------

Querido Papai Noel:

Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada... por favor vê se desta vez você me traz um!!!

Obrigado, Marcus

Querido Marcus:

Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!

Papai Noel

----------- www.jonnyboyspirit.cjb.net -----------

Querido Papai Noel:

Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.

Com amor Julia

Querida Julia:

E o que você quer garota??? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...

Papai Noel

----------- www.jonnyboyspirit.cjb.net -----------

Querido Papai Noel:

Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.

Com carinho, Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???:

Mais alguma coisa??? Quem foi o infeliz que te deu este nome? Huahuahuahuahua!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Porém tenho uma sugestão... que tal trocar de nome?

Papai Noel

----------- www.jonnyboyspirit.cjb.net -----------

Querido Papai Noel:

Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.

Um beijinho, Susane

Querida Susane:

Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.

Um beijão, Papai Noel

----------- www.jonnyboyspirit.cjb.net -----------

Querido Papai Noel:

Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho...", espero você Noelzinho!!!

Te adoro, Jackie

Querida Jackie:

Como você é ingênua!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!

Papai Noel

----------- www.jonnyboyspirit.cjb.net -----------

Querido Papai Noel

Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração...

Rodrigo

Querido Rodrigo!!!

Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops, falei!!! Agora já era!) e eles te toleram demais... já comigo não funciona... comigo o buraco é mais embaixo... pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!

Papai Noel

----------- www.jonnyboyspirit.cjb.net -----------

Querido Papai Noel

Gostaria que você fizesse com que os políticos olhassem mais para o povo, roubassem menos e nos ajudasse, assim tudo poderia ser melhor...

Manezinho

Querido Manezinho!!!

Vai se foder!

GAME SHOWDOWN NOEL






Ajude o Papai Noel a deter os ladrões de presentes de Natal e recupere os presentes.

Instruções:

Teclado / Setas: movimentam a personagem
Barra de espaço: atira

PAPAI NOEL

Dia 31 de dezembro, às 11:30hs da noite. Uma bela loira se aproxima de uma ponte disposta a cometer um suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é puxada por um velhinho simpático barbudo e de roupa vermelha. Ele diz:

- Por favor, não faça isso!
- Me larga, eu quero morrer!
- Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o motivo.
- Esta tarde... SNIFF... meu patrão me despediu. Roubaram meu carro novo e quando chego em casa... SNIFF... eu soube, que meu namorado me trocou, pela minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro... SNIFF... isso é demais. Eu quero morrer!
- Calma! Eu posso ajudar você.
- SNIFF. Pode? Mas, como?
- Olha! Eu não estou disfarçado... eu sou o Papai Noel de verdade! Todo ano eu venho à Terra trazer felicidade. Então, você vai pra casa; seu carro estará em frente à sua porta; seu namorado vai estar sorrindo para você, e seu patrão vai lhe recontratar e lhe dar um aumento salarial. Esse é o meu milagre de Natal.
- Que maravilha!!! E como posso agradecer-lhe?
- Hum... bem... você sabe... no céu não temos de tudo... que tal um pouco de sexo oral?
- O quê? Bem... não esperava isso... mas... como você foi tão bonzinho, eu concordo.

Após alguns minutos de serviço prestado, o Papai Noel continua:

- MMM! Foi maravilhoso!!! A propósito, qual a sua idade?
- Slurp... 22, por quê?
- Você tem 22 anos e ainda acredita em Papai Noel?


A RATOEIRA

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!

A galinha, disse:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e lhe disse:

- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!

- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranquilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.

O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse:

-O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher. O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.

O problema de um, é problema de todos quando convivemos em equipe.

PAPAI NOEL LADRÃO






Se você pensa que o Pai Noel é bondoso... este jogo mudará a sua opinião. Ajude o bom velhinho a roubar tudo que for possível sem fazer o menor ruído. Se o dono da casa despertar... ele vai chamar a polícia e isso não terá bom final.

AS MELHORES COISAS PARA FAZER COM O SEU COMPUTADOR

01. Antes de tudo tire uma foto do seu micro computador;
02. Seja sempre um Mexe-Mexe! Nada de cursos, revistas e livros especializados;
03. Coloque Rodox no drive do disquete, pode haver insetos;
04. Para o mouse deslizar melhor, preencha o buraco da bolinha com manteiga;
05. Para que fazer copias de segurança? Só os incompetentes perdem informações;
06. Não use o Chkdsk nem o Scandisk, eles costumam apresentar defeitos;
07. Limpe o vídeo com álcool, água sanitária e creolina;
08. Coma em frente ao micro;
09. Entre no setup, fuxique e troque umas coisas;
10. Coloque uma senha: que tal Schwartznneargger?
11. Mantenha a impressora sempre ligada;
12. Crie um Ramdrive e instale o Windows 95 nele;
13. Quando o cartucho da InkJet estiver no meio, complete com querosene;
14. Limpe as placas da CPU com uma esponja de aço para manter o brilho;
15. Coloque o gabinete no chão, o cachorro da casa vai adorar!
16. Substitua o "Command.com" atual por um outro menor, do DOS 4.2.;
17. Memória sobrando? Venda-a ou troque por disquetes de 360Kb;
18. Fique atento às novidades de informática lançadas pelos Monges no Tibet;
19. Desligue o botão de turbo (ele só faz consumir mais energia);
20. Dois ou mais CD' s cabem numa única capa, basta ficarem de frente;
21. Economize IRQ' s: coloque o mesmo para o mouse, para a modem e a placa de som;
22. Ganhe espaço: ponha o vídeo sobre a tampa da impressora;
23. Espirrou no teclado? Jogue um pouco de talco nele;
24. Você é veterano e tem prática? Delete os *.ini.
25. Coloque um som legal na entrada do Windows: arroto.wav, pum.wav e outros;
26. Para limpar fiapos do teclado, passe um alfinete entre as teclas;
27. Copie todo o Excel para disquetes de 360K;
28. Multimídia? Então aproveite para gravar todos os CD' s no winchester;
29. No inverno cubra o seu micro com um cobertor!
30. Transforme seu Desktop num Laptop: basta operar com a CPU sobre os joelhos;
31. Quando cair a energia, deixe todos os botões ligados até voltar;
32. Mergulhe as tomadas em ácido sulfúrico;
33. Mantenha as chaves do teclado penduradas no gabinete;
34. Antivírus? Só ocupa memória e degrada o processador;
35. Não se preocupe com trovoadas, o raio até facilita que os bits deslizem.


DICAS DE HQ's

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

LOBO - SEM LIMITES


Uma minissérie escrita por Keith Giffen, “pai” do Lobo, em 2003/04 que buscou revitalizar o personagem. Na história, o Maioral está buscando formas de reconquistar sua fama como o maior caçador de recompensas das galáxias. O gibi é meio nonsense, mas agrada.









LOBO - MANUAL DO CAÇADOR DE RECOMPENSAS


Como o nome já diz, trata-se de um manual sobre como ganhar dinheiro capturando (ou matando) pessoas que tem a cabeça a prêmio no submundo. O Lobo ensina passo-a-passo como se tornar um badass e ganhar respeito na ruas, mas não sem antes massacrar um monte de gente e sacanear um pobre coitado que aceita ser voluntário nas demonstrações de Lobo. O Manual do Caçador de Recompensas tem um estilo totalmente diferente das outras HQ's pois nessa história o Lobo fala diretamente com você e não é apenas uma história sendo contada. Agora vamos aos ensinamentos...



LOBO - ESTRADA PARA O INFERNO


Lobo está tranquilo em sua casa, bebendo e vendo TV, quando cadáveres de golfinhos caem pela sua janela. Todo mundo sabe que golfinhos são a única coisa no universo que Lobo ama. Preso aos cadáveres, uma folha com a assinatura do assassino: o Diabo. Lobo então parte para o inferno em busca de vingança.



AS PESSOAS MAIS INTELIGENTEMENTE BURRAS DA TERRA - PARTONOEL


PAPAI NOEL

Véspera do Natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha.

- Eu pedi uma bicicleta. E você? O que você pediu para o Papai Noel? - Pergunta o menino.
- Pedi um O.B.
- O.B.? O que é isso?
- Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...

MELHOR!


Dois meninos discutem:

- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é não!
- Meu tio é melhor que o seu!
- Não é não!
- Mas a minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... isso aí é verdade. Meu pai também acha.

O LEITE


A professora para o Juquinha:

- Diga seis alimentos que contêm leite.
- Seis vacas, professora.

HORA DO LANCHE


Mãe (apavorada):

- Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?

Filho:

- Quando a senhora me deu, a senhora me disse que era o meu lanche.

SANTA VS. JACK



Em época de Natal até o Papai Noel fica na correria! Você precisa ajudá-lo a entregar os presentes o quanto antes e para isso é necessário desviar dos obstáculos e de um impertinente oponente que quer atrapalhar a todo custo! Entregue todos os presentes e divirta-se com esse ótimo jogo natalino!

AMOR

AMOR I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

AMOR II

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:

- Adão, você me ama?

E o Adão, resmungando:

- E eu lá tenho outra escolha?

AMOR III

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

AMOR IV

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra!

AMOR V

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando as louças e eu sento no sofá!!!

AMOR VI

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.

- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

AMOR VII

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária - respondeu placidamente a esposa.

AMOR VIII

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

AMOR IX

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!


COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MUDAR

Coisas que acontecem independentes da sua vontade que podem foder você!

Eu sempre digo que: quando um homem fala ou faz alguma coisa, onde determinada coisa tem dois ou mais significados, as mulheres interpretam da PIOR MANEIRA POSSÍVEL, que foi, justamente, a que você não quis dizer.

Mulheres gostam que escrotisses aconteçam, pois são seres negativistas. Quando tudo parece perfeito, o céu está azul, sem nuvens, uma brisa toma o ambiente, menestréis entoam canções, as mulheres CHEGARÃO mastigando coelhinhos, e ferrando toda a sua paz.

E mesmo que você tente evitar isso, existem situações que estão PRATICAMENTE fora do seu controle, e que, se elas acontecerem de qualquer maneira, quem se ferra é VOCÊ! Portanto, trouxe aqui alguns exemplos para você tomar cuidado, e algumas dicas para tentar escapar dessas situações. Veja bem, TENTAR escapar (serviço 100% seguro, apenas com prestação individual de consultoria de relacionamentos – aceito cartão de crédito):

Situações que vão ferrar você, e não tem nada que você possa fazer em relação a isso:

Ela sonhou:

Meu amigo, se ela sonhou que você a traia com babuínos dançarinos de pole dance, pode esquecer qualquer bom senso por parte dela: você é um babaca, e não vai passar de um traidor nos olhos dela.

Possível solução: Sempre que falar com ela pela PRIMEIRA VEZ no dia, diga, antes de tudo, “Sonhei com você, foi maravilhoso!”. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).

Seu celular descarregou:

Amigo, se não tem como recarregar ele nas próximas três horas, se prepare para presenciar o inferno em pouco tempo. Sua mulher cogitará apenas três hipóteses: ou você está traindo; ou você morreu; ou você está morrendo ao mesmo tempo que está traindo (a última é mais improvável, claro).

Possível solução: Quebre o seu celular. Isso mesmo. Elas não vão acreditar que acabou a bateria. Quebre o celular e mostre a ela os restos mortais. Diga que caiu escada abaixo. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).

Visitantes recentes no seu Orkut:

Se sua mulher tiver a oportunidade de dar uma olhada rápida na página inicial do seu Orkut, a primeira coisa que ela vai checar é “visitantes recentes”. Não importa se quem entra ou deixa de entrar no seu perfil está no seu controle, você vai se FERRAR MUITO!

Possível solução: Não lembro se tem opção pra retirar isso. Se tiver, RETIRE! Se não tiver, delete o seu Orkut: é uma merda mesmo. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).

Resumindo: Evite qualquer desentendimento gastando algum dinheiro com ela. Dessa forma, ela vai dormir feito um bebê, esperar você recarregar o celular, e até mandar um oi para os visitantes recentes do seu Orkut.

Dinheiro não pode comprar o amor, mas aluga que é uma beleza!

LOBO: ESPECIAL PARAMILITAR DE NATAL




ANTES E DEPOIS

Antes - Você me tira o fôlego.
Depois - Você está me sufocando.

Antes - Duas vezes por noite.
Depois - Duas vezes por mês.

Antes - Os embalos de sábado à noite.
Depois - O futebol de domingo à tarde.

Antes - Não pare.
Depois - Nem vem.

Antes - Você vai comer só isso?
Depois - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida.

Antes - É como se eu estivesse sonhando.
Depois - Estou tendo um pesadelo.

Antes - Adoro suas curvas.
Depois - Eu nunca disse que você está gorda.

Antes - Não acredito que tenhamos nos encontrado.
Depois - Não acredito que acabei ficando com você.

Antes - Era uma vez.
Depois - Fim.


ESSA HISTÓRIA É MUITO BONITA

Lá estava eu com minha família, em férias, num acampamento isolado e com carro enguiçado. Isso aconteceu há 5 anos, mas lembro-me como se fosse ontem.

Tentei dar a partida no carro. Nada! Caminhei para fora do acampamento e felizmente meus palavrões foram abafados pelo barulho do riacho. Minha mulher e eu, concluímos que éramos vítimas de uma bateria arriada. Sem alternativa, decidi voltar à pé até a vila mais próxima e procurar ajuda. Depois de uma hora e um tornozelo torcido, cheguei finalmente a um posto de gasolina.

Ao me aproximar do posto, lembrei que era domingo e é claro, o lugar estava fechado. Por sorte havia um telefone público e uma lista telefônica já com as folhas em frangalhos. Consegui ligar para a única companhia de auto-socorro que encontrei na lista, localizada a cerca de 30km dali.

- Não tem problema, - disse a pessoa do outro lado da linha - normalmente estou fechado aos domingos, mas posso chegar aí em mais ou menos meia hora.

Fiquei aliviado, mas ao mesmo tempo consciente das implicações financeiras que essa oferta de ajuda me causaria.

Logo seguíamos, eu e o Zé, no seu reluzente caminhão-guincho em direção ao acampamento. Quando saí do caminhão, observei com espanto o Zé descer com aparelhos a perna e a ajuda de muletas para se locomover.

- Santo Deus! Ele era paraplégico!!!

Enquanto se movimentava, comecei novamente minha ginástica mental em calcular o preço da sua ajuda.

- É só uma bateria descarregada, uma pequena carga elétrica e vocês poderão seguir viagem - disse-me ele.

O homem era impressionante, enquanto a bateria carregava, distraiu meu filho com truques de mágica, e chegou a tirar uma moeda da orelha, presenteando-a ao garoto. E enquanto colocava os cabos de volta no caminhão, perguntei quanto lhe devia.

- Oh! Nada - respondeu, para minha surpresa.
- Tenho que lhe pagar alguma coisa - insisti.
- Não - reiterou ele. Há muitos anos atrás, alguém me ajudou a sair de uma situação muito pior, quando perdi as minhas pernas, e o sujeito que me socorreu, simplesmente me disse: quando tiver uma oportunidade, "Passe isso adiante". Eis minha chance... você não me deve nada! Apenas lembre-se: quando tiver uma oportunidade semelhante, faça o mesmo...

Somos todos anjos de uma asa só, precisamos nos abraçar para alçar voo!


PENSEM NISSO...

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente...

A mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta.

E que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

ESCREVO ISSO AS MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELAS TENHAM MAIS UM MOTIVO PARA RIR... E PARA AQUELES HOMENS QUE JULGAM CAPAZES DE AGUENTAR A VERDADE.


FELIZ NATAL

Feliz Natal para todos... e que os seus desejos se realizem e que vocês nunca deixem de sonhar com o melhor... que as boas surpresas aconteçam. Aos meus amigos, que me ajudam a fazer esse site e que vêm me aguentando por todo esse ano... jingle bells, acabou o papel... para todos. Muita paz e até ano que vem. Yo!



Postado por Jonny Boy
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010 às 01:28 | 5 milhões de comentários


"QUEM TEM UM PORQUÊ VIVER, ENCONTRARÁ, QUASE SEMPRE O COMO."


PARA QUEM É PAI / MÃE E PARA AQUELES QUE O SERÃO

Há um período em que os pais vão ficando órfãos dos seus próprios filhos. É que as crianças crescem independentes de nós, como árvores tagarelas e pássaros estabanados. Crescem sem pedir licença à vida. Crescem com uma estridência alegre e, às vezes, com alardeada arrogância. Mas não crescem todos os dias de igual maneira. Crescem de repente.

Um dia sentam-se perto de você no terraço e dizem uma frase com tal maturidade que você sente que não pode mais trocar as fraldas daquela criatura. Onde é que andou crescendo aquela danadinha que você não percebeu? Cadê a pazinha de brincar na areia, as festinhas de aniversário com palhaços e o primeiro uniforme do Maternal?

A criança está crescendo num ritual de obediência orgânica e desobediência civil. E você está agora ali, na porta da discoteca, esperando que ela não apenas cresça, mas apareça! Ali estão muitos pais ao volante, esperando que eles saiam esfuziantes sobre patins e cabelos longos, soltos. Entre hambúrgueres e refrigerantes nas esquinas, lá estão nossos filhos com o uniforme de sua geração: incômodas mochilas da moda nos ombros. Ali estamos, com os cabelos esbranquiçados. Esses são os filhos que conseguimos gerar e amar, apesar dos golpes dos ventos, das colheitas, das notícias, e da ditadura das horas. E eles crescem meio amestrados, observando e aprendendo com nossos acertos e erros. Principalmente com os erros que esperamos que não repitam.

Há um período em que os pais vão ficando um pouco órfãos dos próprios filhos. Não mais os pegaremos nas portas das discotecas e das festas. Passou o tempo do ballet, do inglês, da natação e do judô. Saíram do banco de trás e passaram para o volante de suas próprias vidas. Deveríamos ter ido mais à cama deles ao anoitecer para ouvir sua alma respirando conversas e confidências entre os lençóis da infância, e os adolescentes cobertores daquele quarto cheio de adesivos, pôsteres, agendas coloridas e discos ensurdecedores. Não os levamos suficientemente ao Circo, ao Shopping, não lhes demos suficientes hambúrgueres e refrigerantes, não lhes compramos todos os sorvetes e roupas que gostaríamos de ter comprado. Eles cresceram sem que esgotássemos neles todo o nosso afeto.

No princípio subiam a serra ou iam à casa de praia entre embrulhos, bolachas, engarrafamentos, natais, páscoas, piscina e amiguinhos.

Sim, havia as brigas dentro do carro, a disputa pela janela, os pedidos de chicletes e cantorias sem fim. Depois chegou o tempo em que viajar com os pais começou a ser um esforço, um sofrimento, pois era impossível deixar a turma e os primeiros namorados.

Os pais ficaram exilados dos filhos. Tinham a solidão que sempre desejaram, mas, de repente, morriam de saudades daquelas "pestes". Chega o momento em que só nos resta ficar de longe torcendo e rezando muito (nessa hora, se a gente tinha desaprendido, reaprende a rezar) para que eles acertem nas escolhas em busca de felicidade. E que a conquistem do modo mais completo possível. O jeito é esperar: qualquer hora podem nos dar netos. O neto é a hora do carinho ocioso e estocado, não exercido nos próprios filhos e que não pode morrer conosco. Por isso os avós são tão desmesurados e distribuem tão incontrolável carinho. Os netos são a última oportunidade de reeditar o nosso afeto. Por isso é necessário fazer alguma coisa a mais, antes que eles cresçam.

Aprendemos a ser filhos depois que somos pais. Só aprendemos a ser pais depois que somos avós...


CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE

TRAJE FEMININO

DE RICO - Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE - Minissaia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO

DE RICO - Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE - Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA

DE RICO - Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE - Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, linguiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha).

A BEBIDA

DE RICO - Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE - Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO

DE RICO - Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE - Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc. (OS VIPS).

MÚSICA

DE RICO - Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

DE POBRE - Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO

DE RICO - Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE - Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO - Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

DE POBRE - Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.

Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL

DE RICO - Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE - Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro) e sai buzinando, sorrindo e gritando: "Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!"


UNDEAD END HARDCORE






Complete a mesma história da primeira versão do Undead End só que de um modo muito mais difícil, com zumbis mais fortes vindo por todos os lados e até novas armas, que vão mudar totalmente a sensação do jogo.

Como Jogar:

* Setas = controlam o personagem;
* Z = atira;
* X = ataca;
* A = ação (abre portas ou ativa checkpoints).


MULHER VS. INFORMÁTICA

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.


ERA O DIA DO EXAME FINAL

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que Dom Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?

Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm... peitinhos maravilhosos!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!


DICAS DE LIVROS

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

ERAGON - CICLO DA HERANÇA - LIVRO I


Eragon é uma história repleta de ação, perigosos vilões e locais fantásticos. Com dragões e elfos, cavaleiros, lutas de espadas, inesperadas revelações e, claro, uma linda donzela que é muito bem capaz de cuidar de si própria. O protagonista, de quinze anos, é um pacato rapaz do campo, que ao encontrar na floresta uma pedra azul polida, se vê da noite para o dia no meio de uma disputa pelo poder do Império, na qual ele é peça principal.



ELDEST - CICLO DA HERANÇA - LIVRO II


Eragon e o seu dragão, Saphira, acabam de salvar o estado rebelde da destruição pelas forças poderosas do Rei Galbotorix, cruel governante do Império. Eragon deverá rumar agora a Ellesmera, terra dos Elfos, onde treinará ainda mais os seus poderes de Cavaleiro do Dragão: a magia e a destreza no manejo da espada. Muito em breve estará a caminho, na viagem da sua vida: os seus olhos abrem-se a novos lugares e a personagens terríveis, os seus dias enchem-se de novas aventuras. Mas o caos e a traição espreitam a cada esquina, e nada é o que parece ser. Não tarda, Eragon deixa de saber em quem confiar. Entretanto, o seu primo Roran terá que travar uma nova batalha - uma batalha que talvez colocará Eragon num perigo maior. Será a mão obscura do rei capaz de estrangular toda a resistência? Eragon poderá não escapar com vida...



BRISINGR - CICLO DA HERANÇA - LIVRO III


Eragon e seu dragão, Saphira, conseguiram sobreviver à batalha colossal na Campina Ardente contra os guerreiros do Império. No entanto, cavaleiro e dragão ainda terão de se deparar com inúmeros desafios? Eragon se vê envolvido numa série de promessas que talvez não consiga cumprir, como o juramento a seu primo, Roran, de ajudá-lo a resgatar sua amada Katrina das garras de Galbatorix. Todavia, Eragon deve lealdade a outros também. Os Varden precisam desesperadamente de sua habilidade e força, assim como elfos e anões. Com a crescente inquietação dos rebeldes e a iminência da batalha, Eragon terá de fazer escolhas que o levarão a atravessar o Império, viajando muito além. Escolhas que poderão submetê-lo a sacrifícios inimagináveis? Eragon é a única esperança de libertar o reino da tirania de Gabaltorix. Conseguirá o jovem unir as forças rebeldes e derrotar o Império?




PIADAS SEM GRAÇA

AMIGO ILUSTRE

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.

- E não só aqui, dizia ele. - Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.

Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luís, seu amigo. Para surpresa do Luís, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.

- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba - disse o Zezinho e sumiu.

O Luís ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.

- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luís para o cara junto dele, que também tinha acenado.
- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

VIAJANDO

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lachonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:

Missionário frito: 7 reais
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais
Político recheado ao forno: 35 reais

Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.

- Além de levar horas e horas cozinhando, - respondeu o homem - o senhor por acaso já tentou limpar um deles?

VICIADO EM ORKUT

Um menino era super viciado no Orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja... chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino:

- Menino, você aceita Jesus?

E o garoto respondeu:

- Só se ele me mandar scrap!!!


MENTIRINHA BESTA

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho ideia sobre quais números escolher para jogar. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 4
- Perfeito, temos um 4.
- Quantos filhos você tem?
- 2
- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 42520.

O sujeito fez o jogo sugerido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O número ganhador foi o 42521. Cheio de raiva, comentou:

- Puta que o pariu, por causa de uma mentirinha besta eu não estou milionário!

ARTISTA PINTANDO UM VIADO


FIQUE QUIETO, SENÃO, ELE NÃO TERMINA NUNCA...


COCA-COLA VS. ORGANISMO

Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola. Você já imaginou por que a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe por quê? Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos
Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos
O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos
Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos
O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos
A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos
O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.

Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.


EU APRENDI

Uma das coisas que aprendi com pessoas de grande sabedoria é saber sair de cena, deixar o palco, sair da roda, mudar de assunto. Saber o momento exato de fazer com que os holofotes fiquem sobre os outros e não sobre você. No mundo competitivo em que vivemos a sua presença "marcante" pode marcar demais. A sua ideia "brilhante" pode brilhar demais. A forma "inovadora" de pensar pode inovar demais. E nem sempre as pessoas estão dispostas a deixar você brilhar impunemente. Yo!



Postado por Jonny Boy
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010 às 03:00 | 6 milhões de comentários


"MANCHE MENSCHEN ÄNDERN SICH NIE"


SONHE

Sonhe!

Acredite!

Você precisa ter sonhos, para que possa se levantar todas as vezes que cair.

Acreditar, que a toda hora, acontecerá coisas boas e mudará o rumo da sua vida.

Você precisa ter sonhos grandes e pequenos.

Os pequenos, são as felicidades mais rápidas, os grandes, lhe darão força para suportar o fracasso dos pequenos.

Você tem que regar os teus sonhos todos os dias, assim como se rega uma planta, para que cresça...

Precisa dizer sempre, a você mesmo:

Vou conseguir!

Vou superar!

Vou chegar no meu sonho!

Fazendo isso, você estará cultivando sua luz, a luz da esperanças.

Se não conseguir...

Mire a lua, olhe firme para ela pois, mesmo não podendo atingi-la, com certeza irá conhecer grandes estrelas.


CHUCK NORRIS

01 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

02 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

03 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

04 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

05 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

06 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

07 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

08 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.

09 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam Poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um Roundhouse Kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um Roundhouse Kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá Roundhouse Kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um Roundhouse Kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.


51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um Roundhouse Kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Voo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.


UNDEAD END






Você deve ser capaz de sobreviver em um mundo cheio de zumbis. Se esconder e usar as armas para sobreviver no Undead End.

Como jogar:

* Setas = controlam o personagem;
* Z = atira;
* X = ataca;
* A = ação (abre portas ou ativa checkpoints).


COMO MEDIR UM HOMEM NA ESCALA ENTRE MACHO E BICHA!

Higiene pessoal 1

a.. Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
b.. Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
c.. Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2

a.. Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
b.. Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
c.. Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3

a.. Caga e mal e porcamente limpa a bunda = GAUDÉRIO VELHO
b.. Caga e limpa a bunda normalmente = VARÃO
c.. Caga e depois toma banho lavando a bunda = GAY
d.. Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados = PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores

a.. Não usa = MACHO
b.. Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
c.. Usa o ano todo = MEIO BICHA
d.. Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar

a.. Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
b.. Uma peça de roupa = FINO
c.. Doces, bombons e etc. = MEIO VIADO
d.. Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

Brinco ou anel

a.. Não usa e é contra = VARÃO
b.. Não usa, mas não é contra = FRESCO
c.. Usa = BICHA TOTAL

Tratamento das plantas

a.. Se alimenta de algumas delas = RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
d.. Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

Penteado

a.. Não se penteia = MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
e.. Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Limpeza da casa

a.. Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
c.. Limpa com água e detergente = FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
e.. Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Esportes preferidos

a.. Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
b.. Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
c.. Aeróbica, spinning = LOUCA
d.. Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas

a.. Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
b.. Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
c.. Sanduíches integrais, consommés = FRESCO
d.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
b.. Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
c.. Com limão e sal = SUPER BICHA
d.. Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA


TUAS

Tuas pequenas palavras carinhosas me fazem sorrir
Teus gestos de carinho, me fazem te amar... mais
Teu meio sorriso, sobre o qual já escrevi
É um momento congelado, que sempre me dá paz

Tuas meninices de mulher, me fazem querer
Que estejas mais perto, que você nunca se vá
Que o tempo inexorável, que ninguém pode deter
Passe mais devagar

Teus momentos de tristeza, me fazem tentar
Te alegrar de alguma forma, que às vezes nem sei
Então me perco em minhas palavras, e passo a te amar
Tão forte, como sempre te amei

DICA DE LIVRO

MAUS


Esta é a história de como Vladek Spiegelman sobreviveu à perseguição nazista durante a Segunda Guerra Mundial, e de como isto afetou a vida de sua esposa e de seu filho.




O CAIPIRA

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... aí a mulher do caipira aparece e diz:

- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira.

O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o caipira:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faz mal!!!


SEM ORELHAS

Pablo, um empresário bem sucedido que não tinha as orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.

O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Pablo lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cara respondeu:

- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Pablo não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Pablo fez a pergunta fatal:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E ela:

- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Pablo se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da universidade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Pablo estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Pablo ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

- Porque é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!


DO LIVRO NEGRO DE CRUELDADES FEMININAS

01. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

02. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

03. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

04. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

05. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

06. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

07. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: É particularmente lento.

08. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

09. Como saber se um homem está mentindo?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R.: Hoje, pergunta se é viado... ou casado.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de fôrma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. Qual a semelhança entre os homens fiéis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos!

Obs.: E nós ainda somos apaixonados por elas, fazer o quê!!! Yo!

HE-MAN FALA SOBRE... GANHAR DINHEIRO FÁCIL E RÁPIDO


POR QUE TRABALHAMOS?

Você já parou para pensar por que trabalhamos? Essa pergunta é algo que já deveríamos ter pensado, mas nunca fizemos. Afinal, por que realmente trabalhamos?

1. Por dinheiro;
2. Para ser desafiado;
3. Pelo prazer que o trabalho proporciona;
4. Pelo impacto que causa no mundo;
5. Para construir uma reputação na comunidade;
6. Para resolver problemas interessantes;
7. Para se sentir parte de um grupo e de experienciar uma missão;
8. Para ser apreciado.

Mas, afinal, por que nós sempre nos focamos no primeiro? Todos esses estão presentes sempre que pensamos em trabalho. Yo!



Postado por Jonny Boy
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