quinta-feira, 9 de dezembro de 2010 às 03:00 |


"MANCHE MENSCHEN ÄNDERN SICH NIE"


SONHE

Sonhe!

Acredite!

Você precisa ter sonhos, para que possa se levantar todas as vezes que cair.

Acreditar, que a toda hora, acontecerá coisas boas e mudará o rumo da sua vida.

Você precisa ter sonhos grandes e pequenos.

Os pequenos, são as felicidades mais rápidas, os grandes, lhe darão força para suportar o fracasso dos pequenos.

Você tem que regar os teus sonhos todos os dias, assim como se rega uma planta, para que cresça...

Precisa dizer sempre, a você mesmo:

Vou conseguir!

Vou superar!

Vou chegar no meu sonho!

Fazendo isso, você estará cultivando sua luz, a luz da esperanças.

Se não conseguir...

Mire a lua, olhe firme para ela pois, mesmo não podendo atingi-la, com certeza irá conhecer grandes estrelas.


CHUCK NORRIS

01 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

02 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

03 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

04 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

05 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

06 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

07 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

08 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.

09 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam Poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um Roundhouse Kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um Roundhouse Kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá Roundhouse Kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um Roundhouse Kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.


51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um Roundhouse Kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Voo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.


UNDEAD END






Você deve ser capaz de sobreviver em um mundo cheio de zumbis. Se esconder e usar as armas para sobreviver no Undead End.

Como jogar:

* Setas = controlam o personagem;
* Z = atira;
* X = ataca;
* A = ação (abre portas ou ativa checkpoints).


COMO MEDIR UM HOMEM NA ESCALA ENTRE MACHO E BICHA!

Higiene pessoal 1

a.. Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
b.. Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
c.. Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2

a.. Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
b.. Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
c.. Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3

a.. Caga e mal e porcamente limpa a bunda = GAUDÉRIO VELHO
b.. Caga e limpa a bunda normalmente = VARÃO
c.. Caga e depois toma banho lavando a bunda = GAY
d.. Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados = PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores

a.. Não usa = MACHO
b.. Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
c.. Usa o ano todo = MEIO BICHA
d.. Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar

a.. Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
b.. Uma peça de roupa = FINO
c.. Doces, bombons e etc. = MEIO VIADO
d.. Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

Brinco ou anel

a.. Não usa e é contra = VARÃO
b.. Não usa, mas não é contra = FRESCO
c.. Usa = BICHA TOTAL

Tratamento das plantas

a.. Se alimenta de algumas delas = RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
d.. Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

Penteado

a.. Não se penteia = MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
e.. Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Limpeza da casa

a.. Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
c.. Limpa com água e detergente = FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
e.. Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Esportes preferidos

a.. Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
b.. Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
c.. Aeróbica, spinning = LOUCA
d.. Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas

a.. Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
b.. Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
c.. Sanduíches integrais, consommés = FRESCO
d.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
b.. Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
c.. Com limão e sal = SUPER BICHA
d.. Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA


TUAS

Tuas pequenas palavras carinhosas me fazem sorrir
Teus gestos de carinho, me fazem te amar... mais
Teu meio sorriso, sobre o qual já escrevi
É um momento congelado, que sempre me dá paz

Tuas meninices de mulher, me fazem querer
Que estejas mais perto, que você nunca se vá
Que o tempo inexorável, que ninguém pode deter
Passe mais devagar

Teus momentos de tristeza, me fazem tentar
Te alegrar de alguma forma, que às vezes nem sei
Então me perco em minhas palavras, e passo a te amar
Tão forte, como sempre te amei

DICA DE LIVRO

MAUS


Esta é a história de como Vladek Spiegelman sobreviveu à perseguição nazista durante a Segunda Guerra Mundial, e de como isto afetou a vida de sua esposa e de seu filho.




O CAIPIRA

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... aí a mulher do caipira aparece e diz:

- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira.

O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o caipira:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faz mal!!!


SEM ORELHAS

Pablo, um empresário bem sucedido que não tinha as orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.

O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Pablo lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cara respondeu:

- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Pablo não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Pablo fez a pergunta fatal:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E ela:

- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Pablo se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da universidade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Pablo estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Pablo ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

- Porque é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!


DO LIVRO NEGRO DE CRUELDADES FEMININAS

01. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

02. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

03. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

04. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

05. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

06. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

07. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: É particularmente lento.

08. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

09. Como saber se um homem está mentindo?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R.: Hoje, pergunta se é viado... ou casado.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de fôrma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. Qual a semelhança entre os homens fiéis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos!

Obs.: E nós ainda somos apaixonados por elas, fazer o quê!!! Yo!

HE-MAN FALA SOBRE... GANHAR DINHEIRO FÁCIL E RÁPIDO


POR QUE TRABALHAMOS?

Você já parou para pensar por que trabalhamos? Essa pergunta é algo que já deveríamos ter pensado, mas nunca fizemos. Afinal, por que realmente trabalhamos?

1. Por dinheiro;
2. Para ser desafiado;
3. Pelo prazer que o trabalho proporciona;
4. Pelo impacto que causa no mundo;
5. Para construir uma reputação na comunidade;
6. Para resolver problemas interessantes;
7. Para se sentir parte de um grupo e de experienciar uma missão;
8. Para ser apreciado.

Mas, afinal, por que nós sempre nos focamos no primeiro? Todos esses estão presentes sempre que pensamos em trabalho. Yo!



Postado por Jonny Boy

5 milhões de comentários:

sr. Padilha²² disse...

Bahh, massa... hehehe, achei foda a piada lá do roceiro... mt boa mesmo...AAUHAUAHa... sobre o chuck norris, ja fizeram um livro para ele, ele processou os caras, que tinham algumas piadas racistas que poderiam manchar a imagem dele, e como ele era o chuck, ganhou o processo e acho que o livro não foi publicado.
ta massa demais o blog véi...

9 de dezembro de 2010 às 17:39  
Jacq disse...

verdade, algumas pessoas nunca mudam. aahhahaa =/
eh, quem sabe encontro meu sonho. ahahhaa =]
Chuck Norris, pai das ruivas!!! ahaha =] mt bom. ai ai =D
mt boa a escala de macho/bicha hahahahahahahhahahah
com certeza o copo sempre está cheio! ahahha adorei o poema "tuas" taaao bunitinho hahahaha =]
mt boa a charge hein!!! ahahhahah tadinha da velhinha. ahhahahaha
ai ai, caipiras caipiras... ahhahaha
ahahahha, ouw mt louca a piada das orelhas. ahhaha mt bom observador o jovem, hahahahha. ate lembrei da infermeira com cara de mau. ahhahaha =/
eh, o homem sempre vai ter a ultima palavra : "sim, querida" ahahhahahha =P
mt bom o livro negro das crueldades femininas. ahhahahahha o pior eh q eh verdade. ahhahahaha \z
trabalho??!! mais hein?? ahahaha =/

9 de dezembro de 2010 às 17:57  
Felipe disse...

chuck norris eh deus huahuaha naum eh atoa q eu tenho um ake no quarto, tente de macho pasei facil ahuahauha
tirando o brinco = boiola demais hauah

9 de dezembro de 2010 às 19:04  
Rodrigo disse...

Cara, mto bom o joguinho, confesso q morri duas vezes, mas fechei =D =p
Pensei aki e vou deixar registrado minhas notas na escala entre macho e bicha, vou numerar as perguntas pra ficar mais facil, sendo 1 a primeira pergunta e assim por diante:
1c.tendencias gays ocultas,2b.muito homem,3b.varão,4b.sensivel,5b.fino,6c.bicha total,7a.rambo,8b.vaidoso,9a.machão,10b.macho,11a.macho de carteirinha,12a.tarzan,12b.bichice sob controle.
Vendo o resultado to ate achando q sou macho rapá, este teste deve ter algum problema =p
Bom, mais coisas pra ver, ainda naum vi tudo no blog =p
Valeu, abraço

10 de dezembro de 2010 às 12:20  
Rodrigo disse...

Bom, agora ja vi a maior parte e posso dizer: ta bom pra caralho, ta engraçado, mto bom mesmo, ta dos melhores post eu axo, continue com tanto humor assim, fica mto legal =D =p
Ah, e o He Man explicando a crise economica mundial eh hilario, hehehe...
Valeu, abraço

10 de dezembro de 2010 às 12:31  
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