quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
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00:59
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Você sabe como surgiu a lenda do Papai Noel? Alguns acreditam que ela surgiu na Idade Média, quando a peste matou milhares de crianças. A lenda dizia que Noé, o mesmo que construiu a arca, teria pedido a Deus que o enviasse novamente à Terra, para que pudesse alegrar um pouco os pequeninos. Deus aceitou, e então Noé surgiu como o velho Noel distribuindo os bichinhos de sua coleção de animais para divertir a garotada.
Outra tradição conta que Papai Noel foi um bispo católico muito bondoso, chamado Nicolau, que viveu na no século 5. Cansado de ver o sofrimento de seu povo, especialmente das crianças, ele resolveu presentear a garotada com brinquedos e comida todo final de ano. Por isso, Papai Noel também é conhecido como São Nicolau, o santo das crianças, e seu dia é comemorado em 6 de dezembro. O nome em inglês do Papai Noel, Santa Klaus, vem exatamente desse velhinho bonzinho.
Se depender do Papai Noel, o mistério vai continuar para sempre! Mesmo que não passe de uma lenda, ele simboliza a bondade e a alegria que a gente deve carregar no coração, durante o Natal e o ano inteiro!
Esse ano, o querido Papai Noel, está PASSADO com as cartas que anda recebendo... veja algumas que um espião conseguiu interceptar...
Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro, Lloyd
Querido Lloyd:
Sua ortografia é excelente!!! Parece um índio escrevendo... definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel
Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... e para os animais (acho digno).
Com amor, Bia
Querida Bia:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel
Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada... por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Marcus
Querido Marcus:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel
Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia
Querida Julia:
E o que você quer garota??? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio
Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa??? Quem foi o infeliz que te deu este nome? Huahuahuahuahua!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Porém tenho uma sugestão... que tal trocar de nome?
Papai Noel
Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho, Susane
Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão, Papai Noel
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho...", espero você Noelzinho!!!
Te adoro, Jackie
Querida Jackie:
Como você é ingênua!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração...
Rodrigo
Querido Rodrigo!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops, falei!!! Agora já era!) e eles te toleram demais... já comigo não funciona... comigo o buraco é mais embaixo... pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
Querido Papai Noel
Gostaria que você fizesse com que os políticos olhassem mais para o povo, roubassem menos e nos ajudasse, assim tudo poderia ser melhor...
Manezinho
Querido Manezinho!!!
Vai se foder!
Ajude o Papai Noel a deter os ladrões de presentes de Natal e recupere os presentes.
Instruções:
Teclado / Setas: movimentam a personagem
Barra de espaço: atira
PAPAI NOEL
Dia 31 de dezembro, às 11:30hs da noite. Uma bela loira se aproxima de uma ponte disposta a cometer um suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é puxada por um velhinho simpático barbudo e de roupa vermelha. Ele diz:
- Por favor, não faça isso!
- Me larga, eu quero morrer!
- Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o motivo.
- Esta tarde... SNIFF... meu patrão me despediu. Roubaram meu carro novo e quando chego em casa... SNIFF... eu soube, que meu namorado me trocou, pela minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro... SNIFF... isso é demais. Eu quero morrer!
- Calma! Eu posso ajudar você.
- SNIFF. Pode? Mas, como?
- Olha! Eu não estou disfarçado... eu sou o Papai Noel de verdade! Todo ano eu venho à Terra trazer felicidade. Então, você vai pra casa; seu carro estará em frente à sua porta; seu namorado vai estar sorrindo para você, e seu patrão vai lhe recontratar e lhe dar um aumento salarial. Esse é o meu milagre de Natal.
- Que maravilha!!! E como posso agradecer-lhe?
- Hum... bem... você sabe... no céu não temos de tudo... que tal um pouco de sexo oral?
- O quê? Bem... não esperava isso... mas... como você foi tão bonzinho, eu concordo.
Após alguns minutos de serviço prestado, o Papai Noel continua:
- MMM! Foi maravilhoso!!! A propósito, qual a sua idade?
- Slurp... 22, por quê?
- Você tem 22 anos e ainda acredita em Papai Noel?
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!
A galinha, disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e lhe disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranquilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.
O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse:
-O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher. O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.
O problema de um, é problema de todos quando convivemos em equipe.
Se você pensa que o Pai Noel é bondoso... este jogo mudará a sua opinião. Ajude o bom velhinho a roubar tudo que for possível sem fazer o menor ruído. Se o dono da casa despertar... ele vai chamar a polícia e isso não terá bom final.
01. Antes de tudo tire uma foto do seu micro computador;
02. Seja sempre um Mexe-Mexe! Nada de cursos, revistas e livros especializados;
03. Coloque Rodox no drive do disquete, pode haver insetos;
04. Para o mouse deslizar melhor, preencha o buraco da bolinha com manteiga;
05. Para que fazer copias de segurança? Só os incompetentes perdem informações;
06. Não use o Chkdsk nem o Scandisk, eles costumam apresentar defeitos;
07. Limpe o vídeo com álcool, água sanitária e creolina;
08. Coma em frente ao micro;
09. Entre no setup, fuxique e troque umas coisas;
10. Coloque uma senha: que tal Schwartznneargger?
11. Mantenha a impressora sempre ligada;
12. Crie um Ramdrive e instale o Windows 95 nele;
13. Quando o cartucho da InkJet estiver no meio, complete com querosene;
14. Limpe as placas da CPU com uma esponja de aço para manter o brilho;
15. Coloque o gabinete no chão, o cachorro da casa vai adorar!
16. Substitua o "Command.com" atual por um outro menor, do DOS 4.2.;
17. Memória sobrando? Venda-a ou troque por disquetes de 360Kb;
18. Fique atento às novidades de informática lançadas pelos Monges no Tibet;
19. Desligue o botão de turbo (ele só faz consumir mais energia);
20. Dois ou mais CD' s cabem numa única capa, basta ficarem de frente;
21. Economize IRQ' s: coloque o mesmo para o mouse, para a modem e a placa de som;
22. Ganhe espaço: ponha o vídeo sobre a tampa da impressora;
23. Espirrou no teclado? Jogue um pouco de talco nele;
24. Você é veterano e tem prática? Delete os *.ini.
25. Coloque um som legal na entrada do Windows: arroto.wav, pum.wav e outros;
26. Para limpar fiapos do teclado, passe um alfinete entre as teclas;
27. Copie todo o Excel para disquetes de 360K;
28. Multimídia? Então aproveite para gravar todos os CD' s no winchester;
29. No inverno cubra o seu micro com um cobertor!
30. Transforme seu Desktop num Laptop: basta operar com a CPU sobre os joelhos;
31. Quando cair a energia, deixe todos os botões ligados até voltar;
32. Mergulhe as tomadas em ácido sulfúrico;
33. Mantenha as chaves do teclado penduradas no gabinete;
34. Antivírus? Só ocupa memória e degrada o processador;
35. Não se preocupe com trovoadas, o raio até facilita que os bits deslizem.
03. Coloque Rodox no drive do disquete, pode haver insetos;
04. Para o mouse deslizar melhor, preencha o buraco da bolinha com manteiga;
05. Para que fazer copias de segurança? Só os incompetentes perdem informações;
06. Não use o Chkdsk nem o Scandisk, eles costumam apresentar defeitos;
07. Limpe o vídeo com álcool, água sanitária e creolina;
08. Coma em frente ao micro;
09. Entre no setup, fuxique e troque umas coisas;
10. Coloque uma senha: que tal Schwartznneargger?
11. Mantenha a impressora sempre ligada;
12. Crie um Ramdrive e instale o Windows 95 nele;
13. Quando o cartucho da InkJet estiver no meio, complete com querosene;
14. Limpe as placas da CPU com uma esponja de aço para manter o brilho;
15. Coloque o gabinete no chão, o cachorro da casa vai adorar!
16. Substitua o "Command.com" atual por um outro menor, do DOS 4.2.;
17. Memória sobrando? Venda-a ou troque por disquetes de 360Kb;
18. Fique atento às novidades de informática lançadas pelos Monges no Tibet;
19. Desligue o botão de turbo (ele só faz consumir mais energia);
20. Dois ou mais CD' s cabem numa única capa, basta ficarem de frente;
21. Economize IRQ' s: coloque o mesmo para o mouse, para a modem e a placa de som;
22. Ganhe espaço: ponha o vídeo sobre a tampa da impressora;
23. Espirrou no teclado? Jogue um pouco de talco nele;
24. Você é veterano e tem prática? Delete os *.ini.
25. Coloque um som legal na entrada do Windows: arroto.wav, pum.wav e outros;
26. Para limpar fiapos do teclado, passe um alfinete entre as teclas;
27. Copie todo o Excel para disquetes de 360K;
28. Multimídia? Então aproveite para gravar todos os CD' s no winchester;
29. No inverno cubra o seu micro com um cobertor!
30. Transforme seu Desktop num Laptop: basta operar com a CPU sobre os joelhos;
31. Quando cair a energia, deixe todos os botões ligados até voltar;
32. Mergulhe as tomadas em ácido sulfúrico;
33. Mantenha as chaves do teclado penduradas no gabinete;
34. Antivírus? Só ocupa memória e degrada o processador;
35. Não se preocupe com trovoadas, o raio até facilita que os bits deslizem.
DICAS DE HQ's
Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!
LOBO - SEM LIMITES
Uma minissérie escrita por Keith Giffen, “pai” do Lobo, em 2003/04 que buscou revitalizar o personagem. Na história, o Maioral está buscando formas de reconquistar sua fama como o maior caçador de recompensas das galáxias. O gibi é meio nonsense, mas agrada.
LOBO - MANUAL DO CAÇADOR DE RECOMPENSAS
Como o nome já diz, trata-se de um manual sobre como ganhar dinheiro capturando (ou matando) pessoas que tem a cabeça a prêmio no submundo. O Lobo ensina passo-a-passo como se tornar um badass e ganhar respeito na ruas, mas não sem antes massacrar um monte de gente e sacanear um pobre coitado que aceita ser voluntário nas demonstrações de Lobo. O Manual do Caçador de Recompensas tem um estilo totalmente diferente das outras HQ's pois nessa história o Lobo fala diretamente com você e não é apenas uma história sendo contada. Agora vamos aos ensinamentos...
LOBO - ESTRADA PARA O INFERNO
Lobo está tranquilo em sua casa, bebendo e vendo TV, quando cadáveres de golfinhos caem pela sua janela. Todo mundo sabe que golfinhos são a única coisa no universo que Lobo ama. Preso aos cadáveres, uma folha com a assinatura do assassino: o Diabo. Lobo então parte para o inferno em busca de vingança.
PAPAI NOEL
Véspera do Natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha.
- Eu pedi uma bicicleta. E você? O que você pediu para o Papai Noel? - Pergunta o menino.
- Pedi um O.B.
- O.B.? O que é isso?
- Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...
MELHOR!
Dois meninos discutem:
- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é não!
- Meu tio é melhor que o seu!
- Não é não!
- Mas a minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... isso aí é verdade. Meu pai também acha.
O LEITE
A professora para o Juquinha:
- Diga seis alimentos que contêm leite.
- Seis vacas, professora.
HORA DO LANCHE
Mãe (apavorada):
- Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?
Filho:
- Quando a senhora me deu, a senhora me disse que era o meu lanche.
Em época de Natal até o Papai Noel fica na correria! Você precisa ajudá-lo a entregar os presentes o quanto antes e para isso é necessário desviar dos obstáculos e de um impertinente oponente que quer atrapalhar a todo custo! Entregue todos os presentes e divirta-se com esse ótimo jogo natalino!
AMOR I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
AMOR II
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
AMOR III
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
AMOR IV
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra!
AMOR V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando as louças e eu sento no sofá!!!
AMOR VI
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
AMOR VII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária - respondeu placidamente a esposa.
AMOR VIII
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
AMOR IX
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Coisas que acontecem independentes da sua vontade que podem foder você!
Eu sempre digo que: quando um homem fala ou faz alguma coisa, onde determinada coisa tem dois ou mais significados, as mulheres interpretam da PIOR MANEIRA POSSÍVEL, que foi, justamente, a que você não quis dizer.
Mulheres gostam que escrotisses aconteçam, pois são seres negativistas. Quando tudo parece perfeito, o céu está azul, sem nuvens, uma brisa toma o ambiente, menestréis entoam canções, as mulheres CHEGARÃO mastigando coelhinhos, e ferrando toda a sua paz.
E mesmo que você tente evitar isso, existem situações que estão PRATICAMENTE fora do seu controle, e que, se elas acontecerem de qualquer maneira, quem se ferra é VOCÊ! Portanto, trouxe aqui alguns exemplos para você tomar cuidado, e algumas dicas para tentar escapar dessas situações. Veja bem, TENTAR escapar (serviço 100% seguro, apenas com prestação individual de consultoria de relacionamentos – aceito cartão de crédito):
Situações que vão ferrar você, e não tem nada que você possa fazer em relação a isso:
Ela sonhou:
Meu amigo, se ela sonhou que você a traia com babuínos dançarinos de pole dance, pode esquecer qualquer bom senso por parte dela: você é um babaca, e não vai passar de um traidor nos olhos dela.
Possível solução: Sempre que falar com ela pela PRIMEIRA VEZ no dia, diga, antes de tudo, “Sonhei com você, foi maravilhoso!”. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).
Seu celular descarregou:
Amigo, se não tem como recarregar ele nas próximas três horas, se prepare para presenciar o inferno em pouco tempo. Sua mulher cogitará apenas três hipóteses: ou você está traindo; ou você morreu; ou você está morrendo ao mesmo tempo que está traindo (a última é mais improvável, claro).
Possível solução: Quebre o seu celular. Isso mesmo. Elas não vão acreditar que acabou a bateria. Quebre o celular e mostre a ela os restos mortais. Diga que caiu escada abaixo. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).
Visitantes recentes no seu Orkut:
Se sua mulher tiver a oportunidade de dar uma olhada rápida na página inicial do seu Orkut, a primeira coisa que ela vai checar é “visitantes recentes”. Não importa se quem entra ou deixa de entrar no seu perfil está no seu controle, você vai se FERRAR MUITO!
Possível solução: Não lembro se tem opção pra retirar isso. Se tiver, RETIRE! Se não tiver, delete o seu Orkut: é uma merda mesmo. Se não funcionar, gaste algum dinheiro com ela (mulheres adoram gastar dinheiro dos seus homens).
Resumindo: Evite qualquer desentendimento gastando algum dinheiro com ela. Dessa forma, ela vai dormir feito um bebê, esperar você recarregar o celular, e até mandar um oi para os visitantes recentes do seu Orkut.
Dinheiro não pode comprar o amor, mas aluga que é uma beleza!
Antes - Você me tira o fôlego.
Depois - Você está me sufocando.
Antes - Duas vezes por noite.
Depois - Duas vezes por mês.
Antes - Os embalos de sábado à noite.
Depois - O futebol de domingo à tarde.
Antes - Não pare.
Depois - Nem vem.
Antes - Você vai comer só isso?
Depois - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida.
Antes - É como se eu estivesse sonhando.
Depois - Estou tendo um pesadelo.
Antes - Adoro suas curvas.
Depois - Eu nunca disse que você está gorda.
Antes - Não acredito que tenhamos nos encontrado.
Depois - Não acredito que acabei ficando com você.
Antes - Era uma vez.
Depois - Fim.
Depois - Você está me sufocando.
Antes - Duas vezes por noite.
Depois - Duas vezes por mês.
Antes - Os embalos de sábado à noite.
Depois - O futebol de domingo à tarde.
Antes - Não pare.
Depois - Nem vem.
Antes - Você vai comer só isso?
Depois - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida.
Antes - É como se eu estivesse sonhando.
Depois - Estou tendo um pesadelo.
Antes - Adoro suas curvas.
Depois - Eu nunca disse que você está gorda.
Antes - Não acredito que tenhamos nos encontrado.
Depois - Não acredito que acabei ficando com você.
Antes - Era uma vez.
Depois - Fim.
Lá estava eu com minha família, em férias, num acampamento isolado e com carro enguiçado. Isso aconteceu há 5 anos, mas lembro-me como se fosse ontem.
Tentei dar a partida no carro. Nada! Caminhei para fora do acampamento e felizmente meus palavrões foram abafados pelo barulho do riacho. Minha mulher e eu, concluímos que éramos vítimas de uma bateria arriada. Sem alternativa, decidi voltar à pé até a vila mais próxima e procurar ajuda. Depois de uma hora e um tornozelo torcido, cheguei finalmente a um posto de gasolina.
Ao me aproximar do posto, lembrei que era domingo e é claro, o lugar estava fechado. Por sorte havia um telefone público e uma lista telefônica já com as folhas em frangalhos. Consegui ligar para a única companhia de auto-socorro que encontrei na lista, localizada a cerca de 30km dali.
- Não tem problema, - disse a pessoa do outro lado da linha - normalmente estou fechado aos domingos, mas posso chegar aí em mais ou menos meia hora.
Fiquei aliviado, mas ao mesmo tempo consciente das implicações financeiras que essa oferta de ajuda me causaria.
Logo seguíamos, eu e o Zé, no seu reluzente caminhão-guincho em direção ao acampamento. Quando saí do caminhão, observei com espanto o Zé descer com aparelhos a perna e a ajuda de muletas para se locomover.
- Santo Deus! Ele era paraplégico!!!
Enquanto se movimentava, comecei novamente minha ginástica mental em calcular o preço da sua ajuda.
- É só uma bateria descarregada, uma pequena carga elétrica e vocês poderão seguir viagem - disse-me ele.
O homem era impressionante, enquanto a bateria carregava, distraiu meu filho com truques de mágica, e chegou a tirar uma moeda da orelha, presenteando-a ao garoto. E enquanto colocava os cabos de volta no caminhão, perguntei quanto lhe devia.
- Oh! Nada - respondeu, para minha surpresa.
- Tenho que lhe pagar alguma coisa - insisti.
- Não - reiterou ele. Há muitos anos atrás, alguém me ajudou a sair de uma situação muito pior, quando perdi as minhas pernas, e o sujeito que me socorreu, simplesmente me disse: quando tiver uma oportunidade, "Passe isso adiante". Eis minha chance... você não me deve nada! Apenas lembre-se: quando tiver uma oportunidade semelhante, faça o mesmo...
Somos todos anjos de uma asa só, precisamos nos abraçar para alçar voo!
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente...
A mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta.
E que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
ESCREVO ISSO AS MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELAS TENHAM MAIS UM MOTIVO PARA RIR... E PARA AQUELES HOMENS QUE JULGAM CAPAZES DE AGUENTAR A VERDADE.
Feliz Natal para todos... e que os seus desejos se realizem e que vocês nunca deixem de sonhar com o melhor... que as boas surpresas aconteçam. Aos meus amigos, que me ajudam a fazer esse site e que vêm me aguentando por todo esse ano... jingle bells, acabou o papel... para todos. Muita paz e até ano que vem. Yo!
Postado por
Jonny Boy
7 milhões de comentários:
pois eh neh, ja estamos no natal, nem acredito nisso. como isso passa rapido.. :'( como eh triste. ahahhah
tal vez jamais vamos descobrir de onde realmente veio o bom velhinho, mas de que importa sabermos se o que vale é o que ele nos passa como vc mesmo disse??!! ahahahha =]
taaao bunitinho o gatinho com cachecol =D vou tentar isso com os meus. ahhahaha
as cartas, ai ai as cartas, confesso que ri muito. ai ai tadinho do lloyd, mas concordo com o papai noel, ele precisa de um livro de portugues, eh divertido. ahahhaha
tadinha da bia \z
pois eh neh eu sempre uso musicas pra expressar o q penso ou sinto. ahahaa sem comentarios. ahhahahha eh neh, se papai noel diz, devo ser realmente ingenua de muito ahahahhah \z
tadinho do Rodrigo, mas ele pode usar seus pijamas no cachorrinho quando ganhar um, pq afinal o q fzr com taantooosss pijamas??? ahhahaha \z
eh isso ai, ainda servem de mau exemplo. ahahahhahaha
tinha que ser loira neh??!! ahhahaha falo nada. \z
a historia da ratoeira, ai ai, sempre triste...
ouw, como assim vc descobriu minha senha do pc!! ahahhaha \z ouw penso q vou tentar a 32, deve ser taao legal mergulhar tomadas em acido sulfurico!!! hhaaha =P
penso q fiquei com medo do cartazinhho na arvore/poste. \z
como assim??!!! ouw soh gnt mais maluca q o normal. ahahahha ainda sfaço alguem tao feliz aasim com um presente meu. ahahhaha ouw loouuuco de muuito isso. ahahhahaha me perdi ate as palavras mas enfim...
ai piadinha de natal mt bom. ahahaha \z
ow mauudade na piadinha de amor. ahahhahahaha \z
vc sempre mauuvadaao com a mulherada!! aahhaha falo nada. nem todas sao compradas com dinheiro!!! budega. =/
antes e depois tragico, mas tem uma coisa q era p ser depois que aconteceu cmg... vivo falando pra um certo alguem que nao se porque fiquei com ele, mas hoje em dia to nem ai pra isso, seja qual for o motivo, a razao, o porque, nao importa, o que importa eh que estamos juntos e nao me arrependo. neh Rodrigo. (sim, ele sabe disso) =P
com certeza a historia eh muito bonita, nao devemos julgar as pessoas pela aparencia jamais! =]
sim, nos mulheres somos inteligentes! ha! =D
ai ai, esse et comprou a carteira p pilotar nave, foi atropelar logo o papai noel!! ow mauudade.
feliz natal!! =D brigada por lembrar de mim. =D ahhahaha ai ai "jingle bell jingle bell jingle bell rock!!!" sempre ao seu lado, ate ano que vem.
(mas pera ai e a do ano novo?? ahhahaa =P )
nossa!!!! me supero a cada comentario. sem comentarios. \z
Uau, mega comentário da Jackie!!!
Foi show as cartas do Noel... ainda bem q a minha estava criptografada...
Rs!!!
Muito legal os post de Natal!!!
Putz, sou adotado! Nunka tinha imaginado isso! E vou falar com esse velho q eu nem uso pijama pô! Sacanagem =p Hehehe...
Bom, mas a melhor cartinha foi a do Lloyd, hehehe XD
Cara, vc se superou, mega post gigante, videos, mtos jogos, eh isso ai =D Mas confesso q ainda naum vi quase nada, to comentando agora pq te disse no tel qdo te liguei q ia comentar hj =p mas jah vi algumas coisas mto legais, como as cartinhas =)
A musica tb eh massa!
Qto joquinho...keria jogar...mas depois vou jogar...
A parada de coisas pra fazer com o pc ta ultrapassada...botão de turbo?! cara, isso eh velho =p
Agora, as pessoas mais inteligente burras eh simplesmente o melhor dessa serie q eu ja vi, chorei de rir, bom demais!!!!!!!!!!!! XD XD XD
E o "Pensem nisso..." eh pra refletir mesmo, temos q ter cuidado, as mulheres conseguem o q kerem usando de uma astucia impressionante, parabens pra elas ;) hehehe...
Bom, comentei o q jah vi, ainda falta mto pra ver, mas ta valendo =p
E um feliz natal pra vc tb meu amigo!
Cara, seu blog está cada vez mais powerfull. Muita coisa legal e com um humor ácido. Gostei do post do LOBO, vou repassar, ok?
Grande abraço e Feliz Tudo!!!
Depois de um bom tempo sem pc, estou invadindo o do Felipe e aproveitei pra passar aqui! ;)
Huahuahauhauaha!! Ri MUITO com as cartinhas, muito bom!! xDD (Acho digno) hehehehehehe!
Feliz 2011 pra você!
Beijos!
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