quinta-feira, 21 de abril de 2011 às 01:35 | 6 milhões de comentários


"LEMBRE-SE, TODAS AS CRIANÇAS CRESCEM... MENOS UMA!"


O COELHINHO

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso.

- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:

- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:

- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form...

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.

Os outros animais revoltados perguntaram:

- Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta.


SER PACIENTE

É comum ouvir-se dizer que alguém perdeu a paciência. Sendo a paciência uma virtude, parece estranha a ideia de que possa ser perdida. Virtudes são conquistas do espírito, que as incorpora em seu modo de ser. Não se trata de algo exterior, que o homem encontra e vê desaparecer sucessivas vezes.

Quem desenvolve uma virtude passa a ser melhor em determinado aspecto de sua vida imortal. É possível perder-se apenas o que se possui, mas não o que se é. Se uma característica nobre foi assimilada por alguém, ela não pode ser perdida. A criatura genuinamente honesta jamais extravia a própria honestidade.

A pessoa bondosa não é privada repentinamente de sua bondade. Assim, quando alguém afirma que perdeu a paciência é porque nunca chegou a ser verdadeiramente paciente. Isso não significa que as virtudes surjam de um momento para o outro. Elas devem ser paulatinamente elaboradas no íntimo do ser.

No longo processo de aquisição da nobreza interior, trava-se uma autêntica batalha entre os vícios e as virtudes. É comum que certas quedas ocorram, pois se trata de um processo de transição. Mas a verdade é que, enquanto a criatura titubeia entre atos nobres e mesquinhos, ela ainda está lutando contra si mesma.

Virtudes não são propriedade de um determinado espírito, pois compõem a sua própria essência. Tanto é assim que habitualmente se fala que alguém é bondoso, e não que possui bondade. Enquanto estamos com dificuldade para tolerar certas pessoas ou situações, ainda não somos pacientes. No máximo, estamos lutando para incorporar essa virtude. Afinal, é fácil conviver pacificamente com quem pensa igual a nós, ou suportar pequenos inconvenientes. O teste para nossa fibra moral é suportar com serenidade grandes contrariedades ou provocações.

A verdadeira paciência é sempre exteriorização da alma que já realizou muito amor em si mesma. Plena de amor, ela distribui os tesouros de seu afeto aos que a rodeiam, mediante a exemplificação. A alma paciente já consegue considerar todas as criaturas como irmãs, em quaisquer circunstâncias. Se necessário, ela esclarece a ignorância, mas sempre de modo fraterno.

Paciência é a tolerância esclarecida que revela a iluminação do ser que a manifesta. Trata-se de uma conquista sublime, somente alcançada a custo de disciplina e esforço.

Para ser paciente é preciso domar os próprios impulsos inferiores.

Quem pretende ser tolerante deve cessar de ver problemas nos elementos externos, sejam pessoas ou circunstâncias. Precisa compreender que todo o mal que atinge a criatura em evolução vem dela própria, de seu interior carente de renovação. Quem percebe as suas sequelas morais, sem disfarces ou desculpas, naturalmente tende a olhar o próximo com tolerância. Mas não basta apenas perceber os próprios problemas. É necessário corrigi-los, com a adoção de novos padrões de comportamento.

A disciplina antecede a espontaneidade. Transformar vícios em virtudes pressupõe disciplina e determinação. Assim, para ser paciente é preciso esforço em tolerar as dificuldades e os defeitos alheios. Mas também é indispensável trabalho concentrado para vencer os próprios vícios. Pense nisso.

BATMOVEL PAPER CRAFT


PARTES



CAMUFLAGEM



INSTRUÇÕES




VAI UM TECO AÊ MALUCO???

TRAFICANTE - Fala aê merrrmão...
FILHO - Me arruma um pó de cinquenta...
TRAFICANTE - Segura aê...
FILHO - Valeu...
TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do lado... vamú tomá as boca e ficá cus bagulho...
FILHO - Já é... demorô... invade mermo... domina geral... se entrar na frente mete bala de "AK"...
TRAFICANTE - Valeu, "preibóy"... é nóis...

No outro dia...

MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...
FILHO - Nada...
MÃE - Você está bem?
FILHO - Tô bem, pô!!! Que saco... me deixa em paz... merda.

A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate na porta...

MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um beijo, fique com Deus.
FILHO - Não enche... vai logo...

A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua qualquer...

TRAFICANTE - Paraê tia... perdeu... perdeu... sai... sai... sai...

Em desespero a pobre mulher tenta fugir e arranca com o carro - uma rajada de tiros acontece...

Em casa o telefone toca...

FILHO - Alô!
POLICIAL - Quem fala?
FILHO - Quer fala com quem?
POLICIAL - Aqui é o Tenente Alberto, eu poderia falar com algum parente da Sra. Rita?
FILHO - Po... polícia??? - O filho desliga o telefone sem ouvir o policial.

Minutos depois ele sai de casa pra comprar mais pó. Logo a frente tem uma visão terrível...

FILHO - Mãeeeeeeeeeeee!!! Não!!! Não!!! Como isso pode acontecer???
POLICIAL - Sinto muito, traficantes tentaram roubar o carro de sua mãe pra invadir um morro... eles a mataram...
FILHO - Mãee! Nãão...

ANTES DE "CURTIR" UMA ONDA NOVA, ANTES DE DAR UM TEQUINHO INOCENTE, ANTES DE FUMAR UM BAGULINHO NATURAL, ANTES DE DAR DINHEIRO AO TRÁFICO PARA QUE ELES COMPREM UM ARSENAL E MATEM ALGUÉM QUE VOCÊ REALMENTE GOSTA, PARE E FAÇA ALGO QUE VOCÊ NÃO FAZ HÁ MUITO TEMPO... PENSE!!!

ISSO TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO É CULPA DE QUEM USA DROGAS E ENCHEM O BOLSO DESSES TRAFICANTES DE DINHEIRO.

VAMOS PASSAR PRA FRENTE ESSE PROTESTO!!!

Quem compra drogas patrocina a violência!!!

A divulgação é de acordo com a consciência de cada um...

GUN EXPRESS






Utilize uma moto do futuro para entregar pacotes e apostar corridas contra o tempo em circuitos repletos de outros veículos, atirando em todos que conseguir para ganhar pontos, liberar o seu espaço e conseguir chegar mais rápido na linha final.

Como jogar:

Setas ou W, S, A e D: controlam a moto.
Mouse: move mira.
Botão esquerdo do mouse: atira.


LOJA DE MARIDOS

Acaba de ser inaugurada em uma grande cidade, a Loja de Maridos, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Aí, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja De Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados...


PIADA 1

O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:

- Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
- É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!



PIADA 2

Duas freiras estão andando pela rua à noite, quando são atacadas por dois sujeitos que as violentam. A primeira olha para o céu e diz:

- Perdôe-os, Senhor, eles não sabem o que fazem.

A segunda freira olha para o céu, sorri e diz:

- O meu sabe!


PIADA 3

A lourinha curvilínea estava indo para casa calmamente quando, detrás de uma banca de jornais, pulou um sujeito mal encarado, enorme, e a iluminou com uma lanterna:

- Seu dinheiro!
- N-não tenho... – Balbuciou assustada.
- Passa o dinheiro, senão eu vou procurar!!! – Ameaçou o ladrão.

Ela repetiu que estava sem dinheiro, e ele deu uma revistada "por alto".

- Acho bom me passar o dinheiro – disse ele ameaçador. – Senão vou revistar você pra valer.

E começou a puxar a roupa dela:

- É, você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo, não.
- Mas você não parar agora, vai? – Protestou a lourinha. – Eu faço um cheque!


PIADA 4

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros do Anjos do Inferno (aqueles caras que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bandos).

O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não é um homem!

O garçom responde:

- Nem é um motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.


PIADA 5

Na selva, um macaquinho muito safado e matreiro se aproxima por trás de um leão, adormecido na sombra de uma frondosa árvore, vê aquele traseiro enorme dando sopa e não resiste...

O leão acorda imediatamente, furioso diante da ousadia de ter sua majestade ultrajada, e sai em perseguição ao macaco irreverente.

Quase um quilometro adiante, o cacaco encontra um jornal caído no solo, senta-se num tronco e põe-se a ler as notícias, com cuidado de cobrir o rosto para não ser identificado pelo leão, que lhe pergunta:

- Você não viu um macaco pequeno e sem-vergonha passar por aqui?
- Aquele que comeu o leão?
- O quê??!!! – Diz o leão, atônito. – A notícia já saiu no jornal?


MAIS UMA DO JOÃOZINHO

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...

Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... vá lá fora brincar!!!
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!

A mãe entra no jogo dele e diz:

- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai-e-mamãe.

Tentando não mostrar surpresa ela responde:

- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:

- E o que eu faço agora?

Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

- Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU BESTEIRA, NÉ?!?!?

DICA DE LIVRO

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

LARANJA MECÂNICA - ANTHONY BURGESS


Narrada pelo protagonista, o adolescente Alex, esta brilhante e perturbadora estória cria uma sociedade futurista em que a violência atinge proporções gigantescas e provoca uma reposta igualmente agressiva de um governo totalitário. A estranha linguagem utilizada por Alex – soberbamente engendrada pelo autor – empresta uma dimensão quase lírica ao texto.

“Laranja Mecânica” é um dos ícones literários da alienação pós-industrial que caracterizou o século XX. Adaptado com maestria para o cinema em 1972 por Stanley Kubrick, é uma obra marcante: depois da sua leitura jamais será o mesmo.




CARTA DA EX-MULHER

Carta de uma mulher para marido.

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d'água.

Na semana passada, você chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não me diga que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me ama mais, seja qual for o caso, vou te deixar.

P.S.: Se quiser me encontrar, desiste. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

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Querida Ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, está exagerando.

Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Parece um homem!". Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$50 e a lingerie ter custado R$49,99.

Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena ACUMULADA, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para nós irmos para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuide.

P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

Milionário e Solteiro


CÚMULOS

Arrepio: Ver um banguelo mordendo gilete.

Arrependimento: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.

Barulho: Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Chuva: Cumulus Nimbus.

Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.

Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".

Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.

Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!

Desperdício 1: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)

Desperdício 2: Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.

Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de boxe.

Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Economia 1: Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.

Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas."

Egoísmo: Não vou contar pra ninguém.

Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.

Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Esquecimento: Ih! Esqueci!

Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

Força: Dobrar uma esquina.

Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?"

Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.

Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.

Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.

Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".

Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.

Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.

Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.

Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.

Magreza 2: Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.

Masoquismo: Escorregar nu num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.

Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.

Nulidade: Ser reserva de gandula.

Paciência 1: Limpar o cu do elefante com confetes!

Paciência 2: Vomitar de canudinho!

Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.

Rapidez 1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro.

Rapidez 2: Cagar da janela do 14o. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.

Rapidez 3: Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar as próprias costas.

Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.

Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.

Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mixar.

Sede: Tomar um ônibus.

Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.

Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Vegetarianismo: Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

Visão: Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.

Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.

Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.

Azar: A criança ser você.

Precaução 1: Bicha tomar pílula.

Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.

Falta do que fazer: Entrar na InterNet e ficar lendo essas baboseiras.

Idiotice: Achar graça do que leu.


CÚMULOS DE UM HOMEM

Sabe quais são os 4 maiores cúmulos de desejos de um homem?

1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.


O BÊBADO E A ESPOSA

Um bêbado chega em casa e fala:

- Querida, abra a porta!
- Eu não, seu bêbado vagabundo!
- Mas eu tenho um presente para a mulher mais bonita do mundo...

A mulher, empolgada, abre a porta, o marido se joga no sofá e ela fala:

- Cadê o presente para a mulher mais bonita do mundo?
- Cadê a mulher mais bonita do mundo?



QUE CONSELHO VOCÊ DARIA?

Em uma Faculdade de Medicina, certo professor propôs à classe a seguinte situação:

Baseados nas circunstâncias que vou enumerar, que conselho dariam vocês a certa senhora, grávida do quinto filho? O marido sofre de sífilis e ela de tuberculose. Seu primeiro filho nasceu cego. O terceiro nasceu surdo. O quarto é tuberculoso e ela está pensando seriamente em abortar a quinta gravidez. Que caminho aconselharia tomar?

Com base nestes fatos, a maioria dos alunos concordou em que o aborto seria a melhor alternativa. O professor, então disse aos alunos:

- Os que disseram sim a ideia do aborto, saibam que acabaram de matar o grande compositor Ludwig Van Beethoven. Grandes projetos, excelentes ideias, às vezes, são "abortadas " quando as pessoas envolvidas se veem diante de situações difíceis. Tudo, para ser bem feito, leva tempo e exige perseverança, tenacidade e entusiasmo.



Postado por Jonny Boy
sexta-feira, 15 de abril de 2011 às 23:00 | 2 milhões de comentários


"NUNCA É TARDE PARA VOCÊ SER O QUE VOCÊ PODERIA TER SIDO"


A STORY TO LIVE BY

Meu cunhado abriu a última gaveta da cômoda e retirou um pacote embrulhado com papel de seda. "Isto", ele disse, "não é combinação, isto é uma lingerie". Ele desembrulhou e entregou-me a peça. Era linda, de seda, feita a mão e bordada com rendas. A etiqueta de preço com um desenho enorme ainda estava afixada na peça. "Jan comprou-a na primeira vez que estivemos em Nova York, há uns 8 ou 9 anos atrás. Ela nunca usou. Ela estava guardando-a para uma ocasião especial. Bem, acho que agora é a ocasião."

Ele pegou a peça das minhas mãos e colocou-a na cama junto com as outras roupas que separamos para levar a funerária. Ele acariciou a peça por um momento, bateu a gaveta, virou-se para mim e disse:

"Nunca guarde nada para uma ocasião especial. Todo dia é uma ocasião especial."

Fiquei relembrando aquelas palavras durante o funeral e os dias que se seguiram, quando os ajudei, ele e a minha sobrinha, a superar a tristeza que segue uma morte inesperada. Fiquei pensando neles durante o voo de volta para a Califórnia. Pensei em todas as coisas que a minha irmã não pode ver, ouvir ou fazer. Pensei nas coisas e continuo pensando nas palavras dele, elas mudaram minha vida.

Estou lendo mais e espanando menos. Fico sentada na cadeira admirando a vista do jardim sem a "neura" de ficar arrancando as ervas daninhas.

Estou gastando mais tempo junto com a minha família e amigos e menos tempo em reuniões de comitês. Sempre que possível, a vida deveria ser uma experiência a ser saboreada, e não uma prova.

Estou tentando reconhecer estes momentos e usufruí-los. Não estou "guardando" nada. Usamos todas as nossas porcelanas chinesas e os cristais para todos os eventos especiais como: perder alguns quilos, consertar um vazamento da pia, para a primeira florada das camélias.

Visto o meu blazer preferido para ir ao mercado quando sinto vontade.

Minha teoria é: se sinto que está sobrando dinheiro gasto U$28,49 em um pequeno pacote de guloseimas, sem pestanejar. Não estou guardando meu melhor perfume para festas especiais; os caixas em lojas e atendentes em bancos tem narizes que funcionam tão bem quanto os dos meus amigos de festas. "Algum dia" e "um dia desses" estão perdendo a importância no meu vocabulário. Se for útil ver, ouvir e fazer, quero ver, ouvir e fazer agora.

Não sei o que a minha irmã teria feito se soubesse que não estaria aqui para o amanhã a que todos nós foi permitido. Acho que ela teria ligado para todos da família e a alguns amigos íntimos. Poderia ter ligado para antigos amigos para se desculpar e reparar brigas do passado sem importância.

Penso que ela teria ido jantar em um restaurante chinês, sua comida favorita. Estou supondo... nunca saberei...

São essas pequenas coisas deixadas sem fazer que me deixariam brava se soubesse que o meu tempo seria limitado. Brava por ter, algum dia, cancelado encontros com bons amigos. Brava por não ter escrito cartas que pretendia ter escrito. Brava e arrependida por não ter dito mais frequentemente ao meu marido e a minha filha o quanto eu realmente os amo.

Estou tentando muito não adiar, impedir, ou guardar alguma coisa que proporcione alegria e brilho a nossas vidas.

E toda manhã quando abro meus olhos, digo a mim mesma que isso é especial.

Todo dia, todo minuto, todo suspiro é realmente ... um presente...

SORRY!!!


O MURO PRETO E A CRISE

Dois homens numa enfermaria de hospital.

Um deles, próximo à janela, tinha autorização para, todas as tardes, ficar olhando janela a fora. O outro, impossibilitado de mover-se, não saía da cama. O que olhava pela janela descrevia para o seu companheiro de quarto o que via lá fora - um lago, muitas árvores, crianças brincando...

O companheiro imobilizado ficava imaginando as cenas descritas pelo seu amigo e sentia-se motivado a deixar a cama e ficar curado logo. Ao mesmo tempo, porém, sentia-se frustado por não poder ver todas aquelas coisas. Queria fazer qualquer coisa para poder ver o que havia lá fora. Passando um tempo o seu companheiro de quarto teve um enfarte e veio a falecer. Ele aproveitou a ausência do seu amigo e pediu para ficar próximo à janela, e num esforço incrível levantou-se para olhar lá fora e viu apenas um muro preto!

Pensando nessa estória, vejamos que muitas vezes, um empresário, diretor, chefe, supervisor ou mesmo um pai, uma mãe, um professor tem que fazer o mesmo com seu pessoal, com seus filhos, com seus alunos jovens. Embora enxergando a "crise" ou um "muro preto" à sua frente, não pode deixar de passar uma "visão" diferente, estimulando as pessoas a quererem "sair da cama" e olhar o "mercado" e tentar ver um mundo diferente.

Não se trata de "mentir" ou "enganar" as pessoas, trata-se de tentar mostrar que "além do muro preto" de fato existem outras realidades, outras oportunidades que são igualmente verdadeiras e que o "muro preto" que é nos está impedindo de enxergar.

Pense nisso. Será que não ficamos olhando para a "crise" o tempo todo e descrevendo um "muro preto" aos nossos companheiros? Será que não é salutar e oportuno apresentarmos uma "visão" do que poderá e pode, de fato, existir além do muro?

TRAIN TIME MACHINE PAPER CRAFT


PARTES



INSTRUÇÕES




TEMPOS MODERNOS


- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?!? Fico tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... quem???
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom... que susto! Pensei que voce tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá... tá... tudo bem... se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele achava que era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- Peraí! A ex-namorada do teu atual namorado? A atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas... logo da Bel?!? Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel... além de mãe, será tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né?!? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska...
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de 'swing' dos tempos modernos!
- Que swing, mãe!?!
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com incesto no meio!
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei... e quando elas quiserem ter filhos?
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... a única coisa que eu entendi, é que...
- Que...
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA...

ZOMBIE TRAILER PARK



Você estava seguro até hoje, mas agora as hordas de zumbis estão saindo da cidade e vindo para a sua pequena base. Recrute soldados para impedir a invasão, sobrevivendo a todos os ataques para liberar novos estágios. O mouse faz toda a ação do jogo. Clique na imagem acima para jogar.

NÓS E O ESPELHO

Alguém, muito desanimado, entrou numa igreja e em determinado momento disse para Deus:

- Senhor, aqui estou porque em igrejas não há espelhos, pois nunca me senti satisfeito com minha aparência.

Subitamente uma folha de papel caiu aos seus pés, vinda do alto do templo.

Atônito, ele a apanhou e nela viu a seguinte mensagem:

Minha criatura, nenhuma das minhas obras veio ou ficou sem beleza, pois a feiúra é invenção dos homens e não minha.
Não importa se um corpo é gordo ou magro: ele é o templo do espírito e este é eterno.
Não importa se braços são longos ou curtos: sua função é o desempenho do trabalho honesto.
Não importa se as mãos são delicadas ou grosseiras: sua função é dar e receber o Bem.
Não importa a aparência dos pés: sua função é tomar o rumo do Amor e da Humildade.
Não importa o tipo de cabelo, e se ele existe ou não numa cabeça: o que importa são os pensamentos que por ela passam.
Não importa a forma ou a cor dos olhos: o que importa é que eles vejam o valor da Vida.
Não importa um formato de nariz: o que importa é inspirar e expirar a Fé.
Não importa se a boca é graciosa ou sem atrativos: o que importa são as palavras que saem dela.

Ainda atônito, esse alguém dirigiu-se para a porta de saída, que tinha algumas partes de vidro. Nesse exato momento sentiu que toda sua vida se modificaria. Havia esse lembrete na porta aderido:

"Veja com bons olhos seu reflexo neste vidro e lembre-se de tudo que deixei escrito. Observe que não há uma única linha sobre Mim que afirme que sou bonito."


FÁBULAS

A FÁBULA DO URSO BABACA

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:

- Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de cocô?

O coelhinho respondeu:

- Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

Moral da história:

Cuidado com as respostas precipitadas... pense bem antes de responder.

A FÁBULA DO ELEFANTE BEM DOTADO

Uma formiguinha e um elefante caminhavam por uma estrada quando ele, desastradamente, tropeçou e caiu num lodaçal, ficando entalado. Como não tinha condições nem forças para tirar o seu parceiro, a formiguinha correu para a cidade, pegou um Porsche de um amigo emprestado e finalmente conseguiu rebocar o elefante para fora do lodo.

Quando acabou a operação de resgate, a formiguinha se distraiu, tropeçou e caiu na lama. O elefante achou um exagero puxá-la para fora com a ajuda do Porsche e resolveu fazer uma ponte salvadora com a sua "tromba" de um metro de comprimento. A formiguinha agarrou-o com força e foi salva.

Moral da história:

Não é preciso ter um caro carro importado quando se é bem dotado!

A FÁBULA DOS 3 PINTOS

Três pintinhos morreram e foram parar no céu. Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.

- Um, dois, três... já! - Contou São Pedro.

Dois correram e entraram sem problema. O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.

Moral da história:

Pinto mole não entra.

THE CHUBBCHUBBS


118 TOQUES ENGRAÇADOS PARA CELULAR

Lista de músicas:

1. 190 (0:19)
2. Alarme De Incendio (0:16)
3. Amigo Bebado (0:03)
4. Amigo Empolgado (0:02)
5. Analfabeto Polica (0:04)
6. AnybodyThere? (0:02)
7. Aprendendo Dirigir (0:19)
8. Arroto (0:03)
9. Atende Homi (0:18)
10. Atende Irritante (0:08)
11. Atende o Celular ******* (0:05)
12. Atende por Favor (0:03)
13. Barney e Fredy (0:04)
14. Barulho de Avião (0:16)
15. Bebe Chorando (0:04)
16. Bebê (0:17)
17. Briga de Gatos (0:34)
18. Bruxa (0:31)
19. Buzina De Carreta (0:05)
20. Canabrava Liga (0:04)
21. Canguru Sortudo (0:11)
22. Capitão Caverna (0:03)
23. Carro Da Pamonha (1:01)
24. Carro de F1 (0:45)
25. Cartoon Bubbles (0:06)
26. Cartoon Burp (0:02)
27. Cartoon Electronic Pulse (0:04)
28. Cartoon Funny (0:06)
29. Cartoon Ricochet (0:03)
30. Cartoon Sequence (0:05)
31. Cartoon Sound
32. Cartoon Space Satellite (0:07)
33. Cartoon Spring (0:06)
34. Cartoon Zip (0:03)
35. Celular Japonês (0:02)
36. Contagem Regressiva para o Peido (0:06)
37. Crazy Piano (0:13)
38. Cremogema (0:28)
39. Desce Uma Gelada (0:02)
40. Deu Mole Celular Tocando na Reunião (0:04)
41. Donizildo (Mundo Canibal) (0:38)
42. Espirro (0:02)
43. Eu Sei Quem Te Ligou (0:14)
44. Eu Tou Tocando (0:04)
45. Eu vou Beber para Esquecer (0:32)
46. FBI - Pick Up The Phone (0:07)
47. Flamengo...era só oque faltava! (0:03)
48. Fogos de Artificio (0:04)
49. ******* Da Hora (0:04)
50. ******* Louca (0:13)
51. Galo De Manhã (0:13)
52. Globo Futebol (1:15)
53. Globo- Organizacoes tabajaras (0:05)
54. Gostosaaaaa (0:02)
55. Hamster Feliz (0:09)
56. I Love You (0:14)
57. Irritando Pertubando (0:04)
58. Jumento (0:08)
59. Jô Soares (0:26)
60. Jô Soares e o sexteto - Capitão (0:23)
61. Liga pra Mim no Celular (0:35)
62. Maluco (0:16)
63. Metralhadora (0:07)
64. Mosquito (0:03)
65. Musiquinha - bebe (0:26)
66. Nem dá pra Explicar (0:05)
67. O Menininho de Papai (0:34)
68. Oh Yes (0:28)
69. Olha Mensagem Animal (0:01)
70. Ou Hey Ou (0:23)
71. Paciencia Tem Limite (0:03)
72. Paraiba Rindo (0:04)
73. Pato Donald (0:07)
74. Pega Ladrao (0:02)
75. Pianinho (0:08)
76. Pica Pau (0:48)
77. Plantao da Globo 1 (0:10)
78. Psico (0:29)
79. Quem Olhou é Pamonha (0:04)
80. Ringtones - Diarréia (0:32)
81. Risada ***** (0:05)
82. Risada do Kiko (0:08)
83. Risada Macabra (0:05)
84. Risadas e Peidos (0:04)
85. Rocky Balboa (0:30)
86. Roncando (0:04)
87. Samba do Passarinho (0:08)
88. Silvio Santos (0:04)
89. Simpsons Arroto Barney
90. Sirene Policia (0:23)
91. Skol Atende (0:09)
92. Som Missil (0:05)
93. Sony Ericsson - Wazzup (0:05)
94. Star Wars Imperial March (0:28)
95. Star Wars: Main Theme (0:26)
96. Suicida Liga (0:04)
97. Super Mario (0:27)
98. Superman (0:28)
99. Só Conto se Você Atender (0:04)
100. Ta Esquentando Achou (0:04)
101. Tartaruga Ninja (0:03)
102. Tecno (0:29)
103. Telefonizinho Tocando (0:17)
104. Tem Pobre Ligando pra Mim (0:15)
105. Terror (0:46)
106. Theme - Thundercats Opening song (1:03)
107. Toque Italiano (0:16)
108. Toques Para Celular - Nextel (0:18)
109. Triimmm (0:03)
110. Vai Pro Iinferno (1:06)
111. Vai Tomar no ** (2:28)
112. Vamo pra Balada Galera (0:03)
113. Velha Doida (0:22)
114. Vendedor (1:37)
115. Vixe Mainha (0:03)
116. Woo - Hoooo (0:03)
117. É a Mamãe Filhinho (0:02)
118. É o Fresco É (0:03)




DICIONÁRIO ESPERTO

AMOR - Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO - Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS - 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA - Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM - Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL - Prova para conseguir um estágio.

LÍNGUA - Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA - Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA - Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA - Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA - Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI - Indivíduo que, diferentemente do resto, não pode sair correndo.

HOMEM - Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL - Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA - Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE - Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Se quiserem mais alguma definição é so pedir... huahuahua...

COMO AGARRAR A LUA DE ACORDO COM GRU

EU ENCOLHO A LUA


EU AGARRO A LUA


EU SENTO NO BANHEIRO


O QUÊ???


CONSTITUIÇÃO DO AMOR

Tente e me diga se esses conselhos servem para você:

CINCO REGRAS DO AMOR:

1. Quando duas pessoas se amam não importa a distância e nem a idade;

2. Se duas pessoas querem ficar juntas, o único que importa é o que sentem um pelo outro;

3. Nunca tentes esquecer da pessoa que amas ficando com outra;

4. Nunca termine um relacionamento com quem amas porque alguém reclama que vocês estejam juntos;

5. Se amas uma pessoa diga isso a ela, não importa a resposta; acho que você não tem nada a perder tentando.


MENINOS

Dois meninos discutem:

- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é não!
- Meu tio é melhor que o seu!
- Não é não!
- Mas a minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... isso aí é verdade. Meu pai também acha.




SAUDADES E LEMBRANÇAS

Podem parecer sinônimos. Ideia igual, mas diferente no sentir.

Lembrança é da memória, saudade é da alma. Muitas lembranças, poucas saudades.

Lembranças surgem com um cheiro, uma música, uma palavra.

Saudade surge sozinha, emerge do fundo do peito onde é guardada com carinho.

Lembrança pode ser boa, mas quando não é, pode-se afastá-la convocando outra lembrança ou convocando outro pensamento para o lugar, ligando a TV ou lendo o jornal.

Saudade é sempre boa, mesmo quando dói, e não se apaga mesmo que outra pessoa tente ocupar o lugar vazio. Ela pode coexistir com um novo amor, sem machucá-lo.

Lembrança é de algo real, de um lugar, uma época, uma pessoa. Saudade pode ser do que não houve, de uma possibilidade, de lábios jamais tocados.

Lembrança pode ser contada, medida, localizada, e com algum esforço, pode até ser calculada com uma fórmula matemática, ao gosto dos engenheiros.

Saudade é dos poetas, é pautada em rimas e melodias; vontade de ver outra pessoa, segundo os poetas, teria outro nome, seria uma saudade com tempero, eu acho.

Lembrança pode ser sem som, pode não doer. Saudade jamais é sem som. Se ela não vier com música de fundo, a gente coloca, só para ficar mais bonita, mais gostosa de sentir, para preencher mais a alma vazia.

Lembrança vence a morte, mas conforma-se com a ausência, respeita convenções. Saudade ignora a morte, vence distâncias, barreiras e preconceitos.

Lembrança aceita nosso comando, vai e volta quando queremos. Saudade é irreverente, independente e auto suficiente.

Gosto mais da saudade!

E você?



Postado por Jonny Boy
sábado, 9 de abril de 2011 às 16:00 | 7 milhões de comentários


"ACHAR VIDA ALIENÍGENA NO PRÓPRIO PLANETA É MEIO QUE REVIRAR A CASA PROCURANDO A CHAVE DO CARRO E DESCOBRIR QUE ESTÁ NO BOLSO DA CALÇA"


SAUDADES DE VOCÊ

Hoje ao acordar, senti sua falta, senti que minha vida, já não era a mesma. Sem você aqui, nada pode estar por inteiro, sempre me faltará um pedaço, sempre me faltará o seus olhos, vigiando o meu dia. O seu sorriso, refletindo o meu sorrir. A sua calma, ninando a minha loucura. O seu carinho, saciando os meus desejos. A sua presença, completando tudo em mim.

Senti que sem você, eu não posso ficar, que não conseguiria seguir a vida sem tê-la ao meu lado.

Você entrou no meu caminho de forma tão repentina, e em tão pouco tempo, entrou por inteiro... mudando tudo, me devolvendo uma felicidade há muito tempo perdida. Movimentando um lado meu que eu já nem percebia, o meu lado sonhador e de sentir esperança na vida.

Você conseguiu transformar tudo. Em silêncio, sem nada pedir, sem avisar, sem medo da minha recusa. Se instalou em meu coração de uma forma serena, e quando percebi, já estava te amando.

Senti saudades de você ao acordar, e esta saudade se arrastou o dia todo, e por mais que eu tenha tentado, você não me saiu do pensamento.

Estar te amando assim é bom demais, não quero deixar de sentir tudo isso, não vou mais fugir deste sentimento. Não quero, não posso, não preciso fugir mais deste amor, porque é muito bom, porque me faz sorrir, porque me devolve a vida a cada manhã, porque é tudo o que eu procurei por tanto tempo...


ATRAVÉS DA MENTE

Um discípulo ouviu do seu mestre que era esse o seu maior ensinamento:

- Só através da mente se pode alcançar a iluminação.

Tão impressionado ficou com a profundidade desse ensinamento, que resolveu retirar-se para as montanhas para meditar, lá permanecendo isolado do mundo por 20 longos anos.

Um dia, enquanto meditava, viu aproximar-se um viajante. Era a primeira pessoa com quem se encontrava em tanto tempo, de jeito que começou a conversar, descobrindo rapidamente que tinham sido discípulos do mesmo mestre.

- Será que o nosso mestre terá também lhe transmitido o seu maior ensinamento? - perguntou curioso ao viajante.

O olho do viajante chegou até a brilhar diante da pergunta.

- Ah! Mas é claro que sim! - respondeu prontamente - Um dia o mestre me chamou e disse que iria me passar o seu maior ensinamento. E em tom solene disse: "Este é o maior ensinamento que eu poderia lhe transmitir: através da mente, ninguém jamais poderá alcançar a iluminação!".

A mente é o problema - e a solução!

Entender isso, superar a aparente contradição do ensinamento do mestre, é um grande Crescimento Pessoal, o maior de todos...

Só através da mente - a mente criativa, a mente crítica, a mente que é razão e sensibilidade, que faz perguntas e não se satisfaz com qualquer resposta, só através dessa mente se chega à iluminação, à consciência de si mesmo, do outro e do mundo...

O grande obstáculo à mente consciente, iluminada, é a mente mecânica - a mente repetitiva, fruto do condicionamento psicossocial a que temos de nos submeter como condição para a vida em sociedade, e que deforma, inibe e até mesmo destrói a individualidade de cada um.


SPEED RACER - MACH6 PAPER CRAFT


MACH6



INSTRUÇÕES



MACH5



INSTRUÇÕES




ESFORÇO INDIVIDUAL

Você já pensou no valor do esforço individual? Uma demonstração desse valor foi realizada numa noite escura, sem estrelas, durante um comício patriótico no Coliseu de Los Angeles.

Havia cerca de cem mil pessoas reunidas no local, quando o presidente avisou que todas as luzes seriam apagadas. Disse que, embora ficassem na mais completa escuridão, não havia motivo para receio.

Quando as luzes se apagaram e as trevas tomaram conta do ambiente, ele riscou um fósforo e perguntou à multidão: "quem estiver vendo esta pequenina luz queira exclamar: sim!" Um vozerio ensurdecedor partiu da assistência. Todos percebiam aquela minúscula chama.

O silêncio se fez novamente e o homem falou: "assim também fulgura um ato de bondade num mundo de maldade". E insistindo em suas ideias, lançou um desafio: "vejamos agora o que acontece se cada um de nós acender um palito de fósforo".

Num instante, quase cem mil minúsculas chamas banharam de luz a imensa arena, fruto da colaboração de cem mil indivíduos, cada um fazendo a parte que lhe tocava. Essa foi a maneira singela que um homem utilizou para despertar nos indivíduos o valor do esforço pessoal.

Geralmente, na busca de soluções para os problemas, imaginamos que somente grandes feitos poderão ter um resultado eficiente. Quando olhamos uma imensa montanha, por exemplo, concluímos que muito trabalho foi preciso para que ela tomasse as dimensões que possui, mas nos esquecemos de que ela é formada de pequenos grãos de areia.

Olhando o mundo sob esse ponto de vista, e fazendo a parte que nos cabe, em pouco tempo teríamos um mundo melhor. Mas se pensarmos que somos incapazes de mudar o mundo, o mundo permanecerá como está por muito tempo.

Todos temos valores íntimos a explorar. Todos temos condições de contribuir com uma parcela para a melhoria do mundo em que vivemos. Como pudemos perceber, um palito de fósforo aceso, é capaz de derrotar as trevas. Pode ser uma pequena chama, mas a sua claridade é percebida à grande distância.

Assim, quando a situação se apresentar nublada em derredor, podemos acender a nossa pequena chama e romper com a escuridão. Não importa a situação em que estamos colocados, sempre poderemos fazer algo de bom em benefício de todos.

Cada indivíduo é uma engrenagem inteligente agindo no contexto da máquina social. E a máquina somente funcionará em harmonia e atingirá seus objetivos se todas as peças cumprirem a parte que lhes cabe.

FREE THE BALOON






É outro jogo no estilo do "Hapland", que já publiquei. São três fases com tarefas para os bonecos de palitinhos. A primeira é difícil, a segunda, nem tanto, e a terceira é desesperadora. Enfim, tente soltar o dirigível em diversos cenários no velho estilo point-and-click. Use o mouse para jogar.


DICAS PARA WORD

O Microsoft Word é, sem dúvida, o editor de textos mais utilizado no mundo. Trata-se de uma ferramenta repleta de recursos e funcionalidades, o que a torna apta à elaboração dos mais diversos tipos de documentos. Neste artigo, você conhecerá 20 dicas que lhe ajudarão a tirar melhor proveito do Word. Esses truques foram baseados e testados nas versões 2003 e 2007 do Word em português do Brasil.

A seguir, as dicas.

1 - Tudo em maiúsculo ou em minúsculo rapidamente:

Se você precisa deixar uma palavra, uma frase ou, ainda, um parágrafo todo em letras maiúsculas, não precisa digitar tudo novamente. Basta selecionar a palavra, a frase ou o parágrafo, e pressionar as teclas Shift e F3 ao mesmo tempo. Se quiser que o texto volte a ficar com letras minúsculas, pressione Shift e F3 novamente. Se você repetir esse procedimento pela terceira fez, apenas a primeira letra da palavra ou da frase ficará maiúscula.

2 - Evite que palavras se separem no final da linha:

Muitas vezes você está trabalhando em um documento e percebe que um certo conjunto de palavras ficaria melhor se estivesse na mesma linha. Por exemplo, suponha que você necessite manter o nome Ayrton Senna sempre junto. Para isso, escreva a palavra Ayrton, pressione ao mesmo tempo as teclas Ctrl, Shift e Espaço e, por fim, digite Senna. Repare agora que Ayrton Senna ficará sempre junto, como se fosse uma palavra só. Se esse nome não couber inteiro no final da linha, ambas as palavras irão para a linha seguinte.

3 - Gere rapidamente um texto para testes:

Você precisa fazer testes de formatação, de impressão ou qualquer outro que necessite de um texto? Então faça o Word criar esse texto automaticamente. Para isso, abra o programa, digite a instrução abaixo e, em seguida, pressione Enter:

=rand(x, y)

Onde x indica a quantidade de parágrafos que o texto deve ter, e y indica a quantidade de frases em cada parágrafo. Por exemplo, se você quer um texto com 2 parágrafos e 4 frases em cada um, basta digita =rand(2,4). Na versão 2003 do Word em português do Brasil, a frase utilizada é "A ligeira raposa marrom ataca o cão preguiçoso". Por sua vez, a versão 2007 do programa aplica os textos disponíveis em seus arquivos de ajuda.

4 - Aumente ou diminua o tamanho de uma fonte rapidamente:

Se você precisa aumentar ou diminuir o tamanho da fonte de uma palavra ou de uma frase, não precisa acessar os recursos de formatação para isso. Basta selecionar a palavra ou a frase desejada e pressionar, ao mesmo tempo, os botões:

Ctrl e ] para aumentar a fonte
Ctrl e [ para diminuir a fonte

5 - Saiba a quantidade de palavras e letras de seu texto:

Se, por algum motivo, você precisa saber a quantidade de palavras ou de letras que seu texto tem, basta fazer o seguinte:

- No Word 2003, vá ao menu Ferramentas e clique na opção Contar palavras;

- No Word 2007, clique na aba Revisão e, em seguida, no botão Contar palavras.

Note que, com esse procedimento, o Word exibirá uma janela que informa a quantidade de páginas, a quantidade de caracteres (com e sem espaço), a quantidade de parágrafos e a quantidade de linhas. Se você precisa que apenas as informações de um trecho do texto sejam exibidas, basta selecioná-lo e repetir o procedimento. Ao fazer isso, o recurso Contar palavras mostrará apenas os dados do trecho selecionado.

6 - Use as sugestões de sinônimos do Word:

Você está elaborando um texto e percebe que uma determinada palavra já foi utilizada naquela frase ou não se encaixa no contexto. Se você não se lembra de nenhuma outra palavra que possa substituí-la, tente utilizar as sugestões dadas pelo próprio Word. Para isso, clique com o botão direito do mouse sob a palavra que deseja substituir e, no menu que surgir, escolha uma palavra que aparece na opção Sinônimos.

7 - Insira símbolos e caracteres especiais:

Você precisa inserir o símbolo da moeda euro em seu texto? Ou, ainda, uma seta, o sinal de desigualdade, o símbolo de copyright, caracteres gregos, entre outros? No Word isso é fácil:

- Na versão 2003 do programa, vá ao menu Inserir, escolha a opção Símbolo e, na caixa que surgir, escolha o símbolo ou o caractere desejado. Clique no menu Subconjunto para escolher a categoria do caractere desejado;

- No Word 2007, vá à aba Inserir, localize e clique no botão Símbolo. Ao fazer isso, o Word mostrará uma pequena lista com os caracteres mais comuns. Para acessar a caixa que exibe todo os caracteres, clique em Mais símbolos.

Em ambos os casos, após selecionar o caractere desejado, clique no botão Inserir.

8 - Impressão: reduza para caber:

Você quer imprimir um texto, mas percebe que a última página contém apenas algumas poucas linhas. Além de ser um desperdício, entregar um documento impresso com a última página quase toda em branco pode ser deselegante. Ao lidar com um problema como esse, faça uso do recurso Reduzir para caber do Word:

- No Word 2003, vá em Arquivo e clique em Visualizar impressão. Na tela de visualização do arquivo, clique no botão Reduzir para caber. Note que o pequeno texto que estava na última página foi para a página anterior;

- No Word 2007, clique no botão Office (o botão redondo no canto superior esquerdo do programa), vá à opção Imprimir e escolha Visualização de impressão. Na tela que surgir, procure e clique no botão Reduzir uma página.

9 - Recupere arquivos danificados:

Quem é que nunca se deparou com um arquivo do Word danificado ao ponto de não abrir corretamente ou sequer abrir? Se isso acontecer com você, saiba que há um meio de tentar recuperar o arquivo. Para isso, abra o Word vazio, isto é, sem nenhum arquivo aberto nele. Em seguida, vá ao menu Arquivo e clique em Abrir (na versão 2007, menu Office, opção Abrir). Na janela que surgir, procure pelo arquivo danificado e selecione-o. Em seguida, clique na pequena seta localizada ao lado do botão Abrir e escolha a opção Abrir e reparar.

Esse procedimento é suficiente para recuperar um arquivo danificado, mas é importante frisar que nem sempre funciona.

10 - Use grades para posicionar objetos:

Se você precisa posicionar imagens ou outros itens com precisão nas páginas de um documento, talvez o recurso de grades lhe ajude nessa tarefa. Para exibir grades no Word 2007, basta ir à aba Exibição e clicar na opção Linhas de Grade.

No Word 2003, esse procedimento é um pouco mais trabalhoso: em primeiro lugar, é necessário que o menu Desenho esteja sendo exibido (geralmente ele é posicionado na parte inferior do Word). Se esse menu não estiver aparecendo, clique com o botão direito do mouse sob qualquer ponto dos menus superiores e escolha a opção Desenho. Se preferir, vá ao menu escolha Exibir,Barras de ferramentas e, por fim, clique em Desenho. Quando esse menu estiver aparecendo, clique no botão Desenhar e procure o item Grade. Na caixa que surgir, clique no item Exibir linhas de grade na tela e clique em Ok.

Note que o Word mostrará uma grade que ajuda a posicionar itens no texto. Para a grade sumir, basta desfazer o procedimento.

11 - Repita a última ação com um botão:

Suponha que você alterou a cor e o tamanho da fonte de um parágrafo. Se logo em seguida você quiser aplicar essa mesma formatação em um outro trecho do texto, basta selecioná-lo e pressionar a tecla F4. Esse procedimento faz com que o Word repita a última ação realizada, portanto funciona com outros recursos além dos de formatação.

12 - Cole textos sem formatação:

Você encontrou um texto interessante na internet, mas ao colá-lo em seu documento do Word, notou que ele veio com tabelas, figuras e formatações que bagunçam o trabalho. Para evitar que isso aconteça, copie o texto e:

- No Word 2003, vá ao menu Editar, escolha Colar Especial e selecione a opção Texto não formatado;

- No Word 2007, vá à aba Início, clique no botão Colar, selecione o item Colar Especial e, por fim, escolha Texto não formatado.

Executando esse procedimento, o texto será inserido no Word "puro", isto é, sem formatação ou outros elementos que possam atrapalhar o layout do documento.

13 - Insira marcas d'água rapidamente:

Muitas vezes é necessário inserir uma marca d'água no documento com dizeres como "minuta", "confidencial", "rascunho", "exemplo", entre outros. No Word, isso é fácil:

- No Word 2007, vá à aba Layout de Página e clique no botão Marca D'água. Ao fazer isso, o programa mostrará várias marcas d'água pré-prontas. Basta selecionar a desejada, e ela aparecerá em todas as páginas de seu documento. Se quiser mudar a palavra, alterar sua posição ou, ainda, inserir uma imagem, basta clicar no botão Marca D'água e, em seguida, escolher Personalizar Marca D'água;

- Na versão 2003 do Word, basta ir ao menu Formatar, escolher Plano de fundo e, por fim, clicar no botão Marca d'água impressa. Note que, na caixa que surgir, é possível escolher uma palavra para servir de marca, alterar sua formatação e sua posição (horizontal ou diagonal) ou selecionar uma imagem.

14 - Data ou hora atualizada automaticamente:

Suponha que você tenha um modelo de carta que envia a cada novo cliente de sua empresa. O problema é que, nesse documento, você sempre precisa inserir a data atual. Mas, e se você esquecer de atualizar essa informação? Para evitar situações como essa, use a opção de atualização automática de data e hora do Word. Para isso:

- No Word 2007, vá à aba Inserir e clique no botão Data e hora. Na janela que surgir, escolha o formato de data ou hora desejado, assim como o idioma. Por fim, marque a caixa Atualizar automaticamente (se essa caixa não for marcada, o Word simplesmente inserirá a data atual, mas não a atualizará) e clique em Ok;

- No Word 2003, clique no menu Inserir e escolha Data e hora. Escolha o formato de data desejado, altere o idioma, se necessário, e marque Atualizar automaticamente. Por fim, clique em Ok.

15 - Remova a formatação do texto:

Precisa remover a formatação de um trecho de seu texto? É fácil: selecione o trecho e pressione as teclas Ctrl e Espaço ao mesmo tempo. Se quiser remover a formatação de todo o documento, pressione os botões Ctrl e T ao mesmo tempo e repita o procedimento anterior.

16 - Defina outra fonte como padrão:

Se você é acostumado a usar uma fonte diferente da que o Word aplica como padrão quando um arquivo é criado, faça com que a fonte padrão seja outra. Para isso:

- No Word 2003, clique em Formatar e escolha Fonte. Na janela que abrir, selecione a fonte desejada, clique no botão Padrão e, depois, em Ok;

- No Word 2007, vá à aba Início e clique no símbolo localizado na parte inferior direita da caixa Fonte. Na caixa que surgir, escolha a fonte que quiser, clique em Padrão e, por fim, em Ok.

17 - Imprima mais de uma página por folha:

Sabia que é possível imprimir mais de uma página por folha no Word? Para isso, vá ao menu Office, escolha Imprmir e, depois, Impressão (no Word 2003, vá ao menu Arquivo e clique em Imprimir). Na caixa de impressão que abrir, vá à divisão Zoom e escolha quantas páginas por folha você quer imprimir.

18 - Passe um parágrafo para cima ou para baixo rapidamente:

Você está organizando um documento e descobre que precisa mover um parágrafo para cima. O jeito é recortar e colar, não? Na verdade, há uma maneira mais fácil: selecione o parágrafo ou o trecho do texto desejado e pressione ao mesmo tempo as teclas Shift, Alt e seta para cima. Se o parágrafo precisa ser movido para baixo, basta repetir o procedimento, porém utilizando a tecla de seta para baixo do teclado. Esse recurso também funciona para movimentar linhas em tabelas.

19 - Seleção avançada de texto:

Quando um texto é selecionado no Word, esse processo é feito da esquerda para a direita, "pegando" cada linha de ponta a ponta. Mas, e se você quiser selecionar um trecho a partir do centro da tela até o seu final, à direita (ver imagem abaixo)? Fazer isso é fácil: mantenha pressionada a tecla Alt em seu teclado e clique no ponto de origem da seleção. Em seguida, mova o mouse na direção da seleção a ser feita.

Note na imagem acima que apenas a metade direita do texto foi selecionada. Ao fazer isso em seu texto, você pode pressionar os botões Ctrl e C ao mesmo tempo para copiar o conteúdo. Note que somente o trecho selecionado será copiado:

20 - Abra arquivos do Word 2007 no Word 2003:

O Word 2007 abre sem dificuldades arquivos das edições 2003 e anteriores, mas o contrário não acontece - o Word 2003 não consegue abrir arquivos do Word 2007 (cuja extensão é .docx). Para resolver esse problema, basta instalar um conversor oferecido gratuitamente pela Microsoft. Depois de instalado, o próprio Word 2003 fará a conversão do arquivo para um formato que o programa possa ler.


ORGANIZE SEU TEMPO

01. Dedique tempo para trabalhar: é o preço do triunfo.
02. Dedique tempo para pensar: é a fonte do poder.
03. Dedique tempo para recrear: é o segredo da juventude.
04. Dedique tempo para ler: é a base do conhecimento.
05. Dedique tempo para adorar: é o caminho da reverência.
06. Dedique tempo para com os amigos: é o caminho da felicidade.
07. Dedique tempo para amar e ser amado: é o gérmen criador de endorfinas (substância da alegria e bem estar).
08. Dedique tempo para sonhar: eleva a alma às estrelas.
09. Dedique tempo para rir: alivia as tensões da vida.

10. Dedique tempo para planejar: é o segredo de como encontrar tempo para as nove coisas anteriores.

DICA DE FILME

COLEÇÃO OS FILMES PERDIDOS - O GORDO E O MAGRO (1925-1950)


Por 27 anos de 1923 a 1950, o Americano Oliver Hardy e o Inglês Stan Laurel formaram a mais legal dupla cômica do Cinema e Televisão... estamos falando de o Gordo e o Magro.

Oliver Norvell Hardy Junior nasceu em Harlem (Georgia, EUA) em 18 de janeiro de 1892, e aos 8 anos já era cantor profissional. Filho de advogado, chegou a se matricular na Universidade da Georgia para seguir os passos do pai, mas abandonou a ideia e preferiu abrir um pequeno cinema, quando ainda tinha 18 anos. Três anos mais tarde, conseguiu emprego no cinema, interpretando quase sempre pequenos vilões em comédias de curta-metragem,chegando a dirigir e escrever algumas delas.

Em 1917, contracenou com Stan Laurel em Lucky Dog, mas na época ninguém notou que aqueles dois atores poderiam ser, juntos, um grande sucesso. Mesmo porque Stan era a estrela principal e Oliver fazia apenas uma ponta. Os dois só voltaram a trabalhar juntos nove anos depois, Enquanto isso não acontecia, Oliver era desperdiçado em papéis menores.

Artur Stanley Jefferson nasceu em Ulverston (Inglaterra) em 16 de junho de 1890. Seu pai era ator, diretor, produtor, escritor e empresário teatral. Estreou no teatro aos 16 anos, em Glasgow (Escócia) e até 1910 ganhou a vida como ator teatral na Inglaterra, interpretando dramas e comédias. Naquele ano, ingressou na famosa companhia de Fred Karno, como ator substituto de Charles Chaplin na primeira turnê do grupo pelos Estados Unidos.

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PARTE 1



PARTE 2



PARTE 3



PARTE 4



PARTE 5



PARTE 6



PARTE 7




DESEJO O SUFICIENTE

Há pouco tempo, estava no aeroporto e vi mãe e filha se despedindo. Anunciaram a partida, elas se abraçaram e a mãe disse:

- Eu te amo. Desejo o suficiente para você.

A filha respondeu:

- Mãe, nossa vida juntas tem sido mais do que suficiente. O seu amor é tudo de que sempre precisei. Eu também desejo o suficiente para você.

Elas se beijaram e a filha partiu. A mãe passou por mim e se encostou na parede. Pude ver que ela queria, e precisava, chorar. Tentei não me intrometer nesse momento, mas ela se dirigiu a mim, perguntando:

- Você já se despediu de alguém sabendo que seria para sempre?
- Já! - respondi. - Me desculpe pela pergunta, mas por que foi um adeus para sempre?
- Estou velha e ela vive tão longe daqui. Tenho desafios à minha frente e a verdade é que a próxima viagem dela para cá será para o meu funeral.
- Quando estavam se despedindo, ouvi a senhora dizer "Desejo o suficiente para você". Posso saber o que isso significa?

Ela começou a sorrir.

- É um desejo que tem sido passado de geração para geração em minha família. Meus pais costumavam dizer isso para todo mundo.

Ela parou por um instante e olhou para o alto como se estivesse tentando se lembrar em detalhes e sorriu mais ainda.

- Quando dissemos "Desejo o suficiente para você", estávamos desejando uma vida cheia de coisas boas o suficiente para que a pessoa se ampare nelas.

Então, virando-se para mim, disse, como se estivesse recitando:

- Desejo a você sol o suficiente para que continue a ter essa atitude radiante.
- Desejo a você chuva o suficiente para que possa apreciar mais o sol.
- Desejo a você felicidade o suficiente para que mantenha o seu espírito alegre.
- Desejo a você dor o suficiente para que as menores alegrias na vida pareçam muito maiores.
- Desejo a você que ganhe o suficiente para satisfazer os seus desejos materiais.
- Desejo a você perdas o suficiente para apreciar tudo que possui.
- Desejo a você "alôs" em número suficiente para que chegue ao adeus final.

Ela começou então a soluçar e se afastou.

Dizem que leva um minuto para encontrar uma pessoa especial, uma hora para apreciá-la, um dia para amá-la, mas uma vida inteira para esquecê-la.


BARRIGA CHATA

O garoto entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual: "cavalgando" no seu pai. O garoto surpreso, sai correndo. A mãe assustada sai da conhecida posição sexual, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta a mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela. - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!!
- A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por quê? - perguntou a mãe e intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping a vizinha vem aqui se ajoelha e sopra tudo de volta!!!


MULHER VS. HOMEM

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. Eu nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

- Acho que agora não quero... só quero que você me abrace.

Eu falei:

- O QUEEEEEÊ???

Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele.

Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de Tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

- Vamos passar no caixa para pagar.

Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

- Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso.

Ela ficou pálida. Ainda falei:

- Só quero que você me abrace.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem...

Acho que me vinguei, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal deste ano...



MENSAGEM PRECIOSA

Se está bravo com alguém, e ninguém faz alguma coisa para consertar a situação... conserte você. Talvez hoje, aquela pessoa ainda queira ser seu amigo, e se você não consertar isto logo, talvez amanhã seja muito tarde.

Se está apaixonado por alguém, mas a pessoa não sabe... diga a ela. Talvez hoje, aquela pessoa também esteja apaixonada por você e se você não falar isto hoje, talvez amanhã seja muito tarde.

Se você morre de desejos de dar um beijo em alguém... então dê. Talvez essa pessoa também queira seu beijo, se você não der isto a ela hoje, talvez amanhã seja muito tarde.

Se você ama alguém e acha que esse alguém lhe esqueceu... então diga a ele. Talvez essa pessoa sempre o tenha amado e se você não lhe disser isso hoje, talvez amanhã seja muito tarde.

Se você precisa de um abraço de um amigo... você deve lhe pedir. Talvez ele precise isto mais que você, e se você não lhe pedir hoje, amanhã pode ser muito tarde.

Se você realmente tem amigos, aos quais aprecia... conte isto a eles. Talvez eles também o apreciem, e se eles partem ou vão embora, talvez amanhã seja muito tarde.

Faça isso hoje... talvez amanhã seja muito tarde. Yo!



Postado por Jonny Boy
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