Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu:

- Quando eu tava vindo pra escola eu caí e achei esse papelzinho.
- Então deixe eu ver esse papelzinho.

Depois de ler o papelzinho ela falou:

- Que desaforo! Já pra diretoria.

E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá a diretora perguntou:

- O que você está fazendo aqui, Pedrinho?
- É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá...

Depois de ler o tal bilhete a diretora falou:

- Tá expulso, já pra tua casa!!!

Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa.

- É que quando eu tava indo pra escola , eu tropecei numa pedra, achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a diretora me mandou pra casa.

E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou:

- Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele.

Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu:

- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá.

Depois de ler o bilhete, seu pai falou:

- Que desaforo, menino, tá expulso de casa.

Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:

- É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, ache esse bilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá.

O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu:

- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui.

O guarda, depois de ler o bilhete, disse:

- Está preso!

Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:

- É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, o mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui.

O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro, chegando lá o carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo lá e então ele respondeu:

- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá eu encontrei o mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor.

Depois de ler o bilhete o carcereiro falou:

- Já pra cadeira elétrica!!!

Chegando no céu, São Pedro falou:

- O que você está fazendo aqui meu filho?

- É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá o preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeira elétrica e eu vim parar aqui.

Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou:

- Já pro inferno!!!

Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu:

- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, chegando lá o mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu chegando lá o preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira elétrica, chegando no céu São Pedro leu e me mandou pra cá.

E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o papel queimou, então Pedrinho ficou por lá e nós ficamos sem saber o que estava escrito na PORRA do bilhete.

Para quem não sabe ainda como fazer... vai aí a receita!!!

Ingredientes:

04 olhos;
04 pernas;
04 braços;
02 pacotes de leite;
02 ovos;
01 tigela;
01 banana.

Instruções:

1 - Olhe dentro dos olhos;

2 - Com os braços, abrir as pernas;

3 - Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4 - Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5 - Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:

- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tigela depois de usada;
- Caso o bolo cresça, fuja...

Joãozinho, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar sua irmã Suzana que teve permissão da sua severa mãe de poder namorar somente no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Jogue este clássico do Atari agora em sua versão flash. Destrua as naves alienígenas e os asteróides antes que eles o atinjam.

Quem? Nós? Complicadas?

Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil.

Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.

Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesada.

Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.

Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.

Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.

Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca.

Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada.

Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é porque tá no papo.

Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconsequente maluca;
Se só quer ter 1, não tem senso maternal.

Se a gente gosta de embalo, é uma roqueira doida;
Se gosta de música light, é uma romântica sem graça.

Se a gente usa minissaia, também é vulgar;
Se usa roupa composta, é crente.

Se a gente tá branca, ele diz pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, ele olha pra primeira loira que passa que, normalmente, é branca.

Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.

Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.

E depois vem dizer que mulher é que é complicada!!!

Professora:

- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho:

- AZEITONA?!! Sei, não, "fessora"!!!

Professora:

- É o GATO! A azeitona, só botei para complicar... agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho:

- GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!!

Professora:

- É o BULE! A Goiaba, só botei prá complicar... entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe Joãozinho:

- Ah, é? Ah, é? Pode deixar que eu pergunto... deixa comigo... o que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?

Professora:

- O QUÊ?! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joãozinho:

- Nãããããããão, "fessora"!!! É BATOM!!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

Aprenda a vencer um debate sem precisar ter razão!!!

Arthur Schopenhauer (1788-1860) deixou inconcluso este livro breve e perturbador com que desmascara os esquemas da argumentação maliciosa e falsa. Por mais de um século a ‘Dialética Erística’ ficou praticamente ignorada, até que o renascimento dos estudos sobre retórica e persuasão viesse tirá-la do esquecimento, mostrando seu potencial explosivo. Nesta edição, o texto é enriquecido por extensos comentários e acréscimos do filósofo brasileiro Olavo de Carvalho, que seu ‘O imbecil coletivo’ consagrou como um expert no desmascaramento da pseudo-argumentação.

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"

Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"

Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"

Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"

Diz o pirômano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"

Diz o masoquista: "Miau!"

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

- Alô? - Diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone daí é 824-1177?
- Não!
- Desculpe, foi engano!!!

Na Segunda Guerra Mundial, um soldado Australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar Americano. O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota: "Desculpe, mas não me lembro qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto."

Um velho índio descreveu certa vez em seus conflitos internos: "Dentro de mim existem dois cachorros, um deles é cruel e mau, o outro é muito bom e dócil. Os dois estão sempre brigando." Quando então lhe perguntaram qual dos cachorros ganharia a briga, o sábio índio parou, refletir e respondeu: "Aquele que eu alimentar."

QUEM ALIMENTA O ÓDIO ATIRA FOGO AO PRÓPRIO CORAÇÃO.

Aprenda a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você...

A idade vai chegando e, com o passar do tempo, nossas prioridades na vida vão mudando... a vida profissional, a monografia de final de curso, as contas a pagar.

Mas uma coisa parece estar sempre presente... a busca pela felicidade com o amor da sua vida. Desde pequenos ficamos nos perguntando "Quando será que vai chegar?" E a cada nova paquera, vez ou outra nos pegamos na dúvida "Será que é ela?".

Como diz o meu pai: "Nessa idade tudo é definitivo.", pelo menos a gente achava que era. Cada namorada era a nova mulher da sua vida. Faziamos planos, escolhiamos o nome dos filhos, o lugar da lua-de-mel e, de repente... PLAFT! Como num passe de mágica ela desaparecia, fazendo criar mais expectativas a respeito "da próxima".

Você percebe que cair na guerra quando se termina um namoro é muito natural, mas que já não dura mais de três meses. Agora, você procura melhor e começa a ser mais seletivo. Procura uma mulher formada, trabalhadora, bem resolvida, inteligente, com aquele papo que o deixa sentado no bar o resto da noite.

Você procura por alguém que cuide de você quando está doente, que não reclame em trocar aquele churrasco dos amigos pelo aniversário da sua avó, que jogue "Imagem & Ação" e se divirta como uma criança, que sorria de felicidade quando te olha, mesmo quando está de short, camiseta e chinelo.

A liberdade, ficar sem compromisso, sair sem dar satisfação já não tem o mesmo valor que tinha antes. A gente inventa um monte de desculpas esfarrapadas, mas continuamos com a procura incessante por uma pessoa legal, que nos complete e vice-versa. Enquanto tivermos forças, vamos à luta... e haja dinheiro para manter a presença em todos os eventos da cidade: churrascos, festinhas, boates na quinta-feira. Sem falar na diversidade que vai do Forró ao Beatles.

Mas o melhor dessa parte é se divertir com os amigos, rir até doer a barriga, fazer aqueles passinhos bregas de antigamente e curtir o som... olhar para o teto, cantar bem alto aquela música que você adora.

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela mulher que você ama (ou acha que ama), e que não quer nada com você, definitivamente não é a mulher da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!