sexta-feira, 24 de agosto de 2012 às 12:21 | 3 milhões de comentários


"BODY AND SOUL, I'M A FREAK"


PEDRO E SEU MACHADO



Pedro, um lenhador, após um grande trabalho em uma área de desmatamento, se viu desempregado. Após tanto tempo cortando árvores, entrou no corte! A madeireira precisou reduzir custos.

Saiu, então, à procura de nova oportunidade de trabalho.

Seu tipo físico, porém, muito franzino, fugia completamente do biótipo de um lenhador. Além disso, o machado que carregava era desproporcional ao seu tamanho. Aqueles que conheciam Pedro, entretanto, julgavam-no um ótimo profissional.

Em suas andanças, Pedro chegou a uma área reflorestada que estava começando a ser desmatada. Apresentou-se ao capataz da madeireira como um lenhador experiente. E ele o era! O capataz, após um breve olhar ao tipo miúdo de Pedro e, com aquele semblante de selecionador implacável, foi dizendo que precisava de pessoas capazes de derrubar grandes árvores, e não de "catadores de gravetos".

Pedro, necessitando do emprego, insistiu. Pediu que lhe fosse dada uma oportunidade para demonstrar sua capacidade. Afinal, ele era um profissional experiente! Com relutância, o capataz resolveu levar Pedro à área de desmatamento. E só fez isso pensando que Pedro fosse servir de chacota aos demais lenhadores. Afinal, ele era um fracote.

Sob os olhares dos demais lenhadores, Pedro se postou frente a uma árvore de grande porte e, com o grito de "madeira", deu uma machadada tão violenta que a árvore caiu logo no primeiro golpe.

Todos ficaram atônitos! Como era possível tão grande habilidade e que força descomunal era essa, que conseguira derrubar aquela grande árvore numa só machadada? Logicamente, Pedro foi admitido na madeireira. Seu trabalho era elogiado por todos, principalmente pelo patrão, que via em Pedro uma fonte adicional de receita.

O tempo foi passando e, gradativamente, Pedro foi reduzindo a quantidade de árvores que derrubava. O fato era incompreensível, uma vez que Pedro estava se esforçando cada vez mais. Um dia, Pedro se nivelou aos demais. Dias depois, encontrava-se entre os lenhadores que menos produziam.

O capataz que, apesar da sua rudeza, era um homem vivido, chamou Pedro e o questionou sobre o que estava ocorrendo.

- Não sei, respondeu Pedro - nunca me esforcei tanto e, apesar disso, minha produção está decaindo.

O capataz pediu, então, que Pedro lhe mostrasse o seu machado. Quando o recebeu, notando que ele estava cheio de "dentes" e sem o "fio de corte", perguntou a Pedro:

- Por que você não afiou o machado?

Pedro, surpreso, respondeu que estava trabalhando muito e por isso não tinha tido tempo de afiar a sua ferramenta de trabalho.

O capataz ordenou que Pedro ficasse no acampamento e amolasse seu machado. Só depois disso ele poderia voltar ao trabalho. Pedro fez o que lhe foi mandado. Quando retornou à floresta, percebeu que tinha voltado à forma antiga: conseguia derrubar as árvores com uma só machadada.

Reflexão:

A lição que Pedro recebeu cai como uma luva sobre muitos de nós - preocupados em executar nosso trabalho ou, pior ainda, julgando que já sabemos tudo o que é preciso, deixamos de "amolar o nosso machado", ou seja, deixamos de atualizar nossos conhecimentos. Sem saber por que, vamos perdendo posições em nossas empresas ou nos deixando superar pelos outros. Em outras palavras, perdemos a nossa potencialidade.

Muitos avaliam a experiência que possuem pelos anos em que se dedicam àquilo que fazem. Se isso fosse verdade, aquele funcionário que aprendeu, em 15 minutos, a carimbar os documentos que lhe chegam às mãos, depois de 10 anos na mesma atividade poderia dizer que tem 10 anos de experiência. Na realidade, tem 15 minutos de experiência repetida durante muitos anos.

A experiência não é a repetição monótona do mesmo trabalho, e sim a busca incessante de novas soluções, tendo coragem de correr riscos que possam surgir. É "perder tempo" para afiar o nosso machado.






A GALINHA RUIVA



A galinha ruiva achou umas espigas de trigo. Ela chamou o gato. Ela chamou o ganso. Ela chamou o porco.

A galinha ruiva disse:

– Quem me ajuda a semear o trigo?
– Eu não – disse o gato.
– Eu não – disse o ganso.
– Eu não – disse o porco.
– Então semeio eu o trigo – disse a galinha ruiva.

E a galinha ruiva semeou o trigo.

O trigo cresceu.

A galinha ruiva disse:

– Quem me ajuda a ceifar o trigo?

– Eu não – disse o gato.
– Eu não – disse o ganso.
– Eu não – disse o porco.
– Então ceifo eu o trigo – disse a galinha ruiva.

E a galinha ruiva ceifou o trigo e levou-o para o moinho.

Depois de ter já o trigo moído e feito em boa farinha, a galinha ruiva disse:

– Quem me ajuda a fazer o pão?
– Eu não – disse o gato.
– Eu não – disse o ganso.
– Eu não – disse o porco.
– Então faço eu o pão – disse a galinha ruiva.

E a galinha ruiva amassou o pão, que ficou muito bem amassado, e cozeu-o no forno, muito bem cozido.

– Quem me ajuda a comer o pão?

O gato disse:

– Miau! Miau! Miau! Quero eu, quero eu, quero eu.

O ganso disse:

– Quá! Quá! Quá! Quero eu, quero eu, quero eu!

O porco disse.

– Gurnin! Gurnin! Gurnin! Quero eu, quero eu, quero eu!

A galinha ruiva disse:

– Vocês não me ajudaram a semear o trigo. Vocês não me ajudaram a ceifar o trigo. Vocês não me ajudaram a fazer o pão. Pois então vocês não me ajudarão a comer o pão. Os meus pintainhos comerão o pão.

E a galinha ruiva e os pintainhos comeram o pão.

Quem não trabuca não manduca.

Está contada a história. Está dada a lição.





TESTE PSICOTÉCNICO


4 PASSOS PARA GANHAR UMA DISCUSSÃO



PRIMEIRO - fale mais alto do que a outra pessoa. Se possível, grite. Isso mostra convicção e também serve para intimidar a outra pessoa.

SEGUNDO - use alguns palavrões, mostre para a outra pessoa que você realmente acha a opinição dela uma grande asneira.

TERCEIRO - se você não tem um bom argumento, diga que não vai falar mais sobre o assunto. Retome depois de ter pensado em algo realmente bom e pegue a outra pessoa desprevenida.

QUATRO - saia e bata a porta.






SUPER MARIO PAPER CRAFT: WORLD 7-3




CQC - PEDOFILIA


10 COISAS DE POBRE QUE VOCÊ JÁ FEZ



01 - Colacar palha de aço na antena da TV.
02 - Lamber a tampinha do iogurte.
03 - Tomar cerveja em copo de requeijão.
04 - Usar o prendedor para fechar embalagens de comida.
05 - Jogar futebol com times "de camisa" contra os "sem camisa".
06 - Colcar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
07 - Colocar água na embalagem do xampu quando está no fim.
08 - Mostrar a casa inteira quando recebe uma visita.
09 - Aproveitar a garrafa do refrigerante para guardar água.
10 - Trocar de lado as pilhas do controle remoto para durar mais.







CLIQUE AQUI PARA JOGAR!














O famoso Mario Bros está de volta em mais uma aventura, desta vez em um flashback de uma versão que foi lançada para o Game Boy Advance, pulando pelas plataformas e os inimigos e evitando ser pego para não virar anão ou morrer.

Como Jogar:

A configuração é feita pelo próprio jogador, clicando no joystick que aparece na parte inferior direita da tela.

COISAS QUE VOCÊ TERÁ PARA CONTAR AOS SEUS NETOS



SOU MAIS VELHO QUE O GOOGLE, QUE O SMARTPHONE E TODAS ESSAS PORCARIAS QUE VOCÊ NÃO CONSEGUE VIVER SEM!

EU SOU DA ÚLTIMA GERAÇÃO SEM WIRELESS E SEM TELEFONE SEM FIO.

SOU DO TEMPO QUE SÓ EXISTIAM 150 POKÉMON'S.

EU VI E VIVI AS PRIMEIRAS GERAÇÕES DO PLAYSTATION E X-BOX.

EU VIVI A ASCENÇÃO E TAMBÉM A QUEDA DO CD.

NA SUA IDADE A ÚNICA COISA QUE REALMENTE ME DAVA MEDO ERA PISSA EM PEÇAS DE LEGO.

EU NASCI EM OUTRO MILÊNIO.





CACHORRO ANDANDO DE BICICLETA


Tá aí uma coisa que não se vê todos os dias... daqui a uns dias tá empinando. Hehehe...

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H



01.NÃO BEIJAR PRIMEIRO.

Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02.DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.

Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03.NÃO FAZER A BARBA.

Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04.ESPREMER OS SEIOS DELA.

Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05.ABOCANHAR OS MAMILOS.

Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06.TORCER OS MAMILOS DELA.

Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07.IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.

Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você frequentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08.ENROLAR AS MÃOS.

Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09.DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.

Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10.ATACAR O CLITÓRIS.

Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11.PARAR PRA RESPIRAR.

Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12.DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.

Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13.ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.

Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14.SER OBCECADO PELA VAGINA.

Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15.MASSAGEM GROSSEIRA.

Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16.TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.

Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17.TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.

Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18.INDO DEPRESSA DEMAIS.

Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19.INDO COM FORÇA DEMAIS.

Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20.GOZAR DEPRESSA DEMAIS.

É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

21.NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.

Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22.PERGUNTAR SE ELA GOZOU.

Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23.FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.

Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24.CUTUCAR A CABEÇA DELA.

Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25.NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.

Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26.FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.

Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27.IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.

Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28.DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.

Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29.TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.

Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30.TIRAR FOTOS.

Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31.NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.

Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32.ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.

Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33.COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.

Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34.PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.

Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35.DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.

É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36.LADRAR INSTRUÇÕES.

Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37.FALAR PUTARIAS.

Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38.NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.

Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39.ESMAGÁ-LA.

Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40.AGRADECER.

Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.







MEGA COLETÂNEA - AGATHA CHRISTE

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!


O Caso dos Dez Negrinhos:

Dez pessoas recebem um estranho convite para passar um fim de semana na remota Ilha do Negro. Na primeira noite, após o jantar, elas ouvem uma voz, aguda e desafiadora, acusando cada uma delas por crimes cometidos no passado. Todas entram em pânico e mortes inexplicáveis se sucedem. Como na canção infantil dos Dez negrinhos, cada um dos convidados é eliminado e, a cada execução, também desaparece um dos negrinhos de porcelana que enfeitam a mesa de jantar. Mas quem seria o juiz de tal sentença? O Caso dos Dez Negrinhos é uma das obras-primas de Agatha Christie e foi adaptado para o cinema pelo diretor René Clair, em 1945, com o título: O Vingador Invisível.

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O Misterioso caso de Styles:

No meio da noite, a rica proprietária da mansão Styles é encontrada morta em sua cama, aparentemente vítima de um ataque cardíaco. As portas do quarto estavam trancadas por dentro e tudo indicava morte natural. Mas o médico da família levanta uma suspeita: assassinato por envenenamento. Todos os hóspedes da velha mansão tinham motivos para matar a Sra. Inglethorp e nenhum deles possui um álibi convincente. Para solucionar o crime entra em ação o detetive Hercule Poirot, irresistível personagem criado por Agatha Christie, que faz a sua estreia neste intrigante caso.

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Assassinato no Expresso do Oriente:

A ação de Assassinato no Expresso do Oriente, um dos romances mais famosos de Agatha Christie, transcorre, integralmente, no mais famoso dos trens, e serviu de argumento para um célebre filme, no qual todos os numerosos personagens da narração — quase não há personagens secundários — foram interpretados, algo muito pouco frequente no cinema, por figuras de rimeira. Ao se passar num trem, a sua apaixonante intriga é ao mesmo tempo concentrada e dinâmica porque se desenvolve sempre num mesmo lugar, que tem a particularidade de ser um lugar em movimento. Através desta longa viagem, o inefável e sedentário detetive belga Hercule Poirot goza da oportunidade de resolver um dos seus casos mais misteriosos, tendo ao seu alcance, sem necessidade de deslocar-se, tanto a vítima como todos os possíveis assassinos.

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A Testemunha Ocular do Crime:

Os criminosos deveriam tomar cuidado com as velhas senhoras, cujos olhos cansados tudo veem, e cujas mentes, conhecedoras da natureza humana, podem supor as piores intenções por trás da mais inocente aparência. O assassino deste romance cai na besteira de estrangular uma mulher em um trem enquanto é observado discretamente pela velha senhora Macgillicuddy. Mas o azar do estrangulador não termina aí, porque a senhora Macgillicuddy é amiga da solteirona Miss Marple, uma simpática Poirot de saias, tão sagaz quanto o grande detetive belga.

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Aventura em Bagdá :

O pior — ou o melhor? — dos defeitos da bela, inteligente e ousada Verônica Jones é a sua tendência a dizer mentiras, impulsionada pelo seu afã de criar situações romanescas, que lhe permitem fugir, imaginariamente, da existência cinza e monótona de uma datilógrafa. Porém o que não pode supor é que o destino — que, às vezes, também é um romancista — vai levá-la a Bagdá para viver uma real e perigosa aventura, na qual participam terroristas, espiões, arqueólogos, tumbas muitos antigas e o cadáver, muito recente, de um homem que morre num quarto do hotel onde ela se aloja. Induzida a improvisar-se como agente do Intelligence Service, Verônica deve se confrontar a uma poderosa e sinistra organização, de alcance internacional, cujo objetivo é desestabilizar o pacífico relacionamento entre as grandes potências, com o intuito de provocar uma Terceira Guerra Mundial. Felizmente para o mundo, lá, no centro da ação, está Verônica, que colabora decididamente, na derrota dos inimigos da paz e consegue desmascarar o mais astucioso e implacável deles.

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Cipreste Triste:

À primeira vista, o amor parece ser a causa do assassinato de uma linda e atraente mulher. E todas as circunstâncias apontam como culpada uma outra jovem, igualmente encantadora, motivada em princípio pelo medo de perder o homem que ama. Mas nada costuma ser assim tão óbvio para o imbatível detetive belga Hercule Poirot, que põe suas “células cinzentas” em ação para elucidar mais este caso — e mostra que, por trás de sua aparência de homem frio e racionalista, esconde-se um grande sentimental.

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A morte do Almirante:

Uma das obras mais importantes do gênero policial. A Morte do Almirante foi escrita por treze dos maiores autores de livros de mistério e de suspense, todos membros do Detection Club. Escrito por partes, cada escritor se encarregou de um capítulo, passando-o ao colaborador seguinte, que deveria resolver o mistério apresentado e criar outros. Agatha Christie contribuiu de modo brilhante para o sucesso dessa obra.

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Morte no Nilo:

A parte principal deste romance desenvolve-se a bordo de um barco, que navega pelas águas do Nilo, em cujas margens se levantam ruínas milenárias, restos de uma civilização dedicada ao culto dos mortos; e lá nesse ambiente fúnebre, uma deslumbrante garota, que tinha tudo — juventude, beleza, riqueza e felicidade —, perde tudo, num repente, ao ser assassinada na sua cabine. O assassinato foi cuidadosamente planejado, para que seja impossível descobrir o assassino, quem teve a má sorte de que Hercule Poirot estivesse de férias no Egito, e pudesse investigar seu crime — aliás, seus crimes, porque há mais de um — com uma maior atenção da que se tinha empregado em cometê-los. Para aumentar a intriga e o suspense, sabemos que entre os passageiros do Karnack, se encontra um famoso assassino profissional, que é perseguido pelo Coronel Race, amigo de Poirot e sagaz agente do Serviço Secreto inglês.

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Morte entre Ruínas:

O crime parece perseguir Hercule Poirot: onde quer que o grande detetive se encontre, ali será cometido um assassinato. É o que acontece novamente enquanto ele está de férias no Oriente. Desta vez, a vítima é a senhora Boyton, uma mulher repulsiva e perversa, ex-vigia de uma prisão feminina. Os principais suspeitos são seus próprios filhos, que viveram submetidos à tirania da mãe. Mesmo sem nutrir qualquer simpatia pela morta, Poirot não admite que alguém queira fazer justiça com as próprias mãos, e decide cumprir seu dever. Assim, depois de uma investigação minuciosa e angustiada, ele descobre e revela, para assombro de todos, a insuspeitada identidade do assassino.

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Morte na Praia:

Nem sempre a maldade se esconde nas sombras da noite: às vezes, ela pode surpreender os incautos e ingênuos em plena luz do dia. Mas o detetive Hercule Poirot, que nada tem de ingênuo e está passando férias de verão numa praia paradisíaca, sabe que o Mal costuma estar sempre à espreita sob o sol. Por isso, ele será o mais indicado para desvendar o mistério do assassinato de uma linda mulher, provável vítima de sua própria beleza. Morte na Praia é mais uma genial criação de Agatha Christie, a “velha dama” do crime, que continua conquistando milhões de leitores em todo o mundo.

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Inimigo Secreto / O Adversário Secreto:

Cansados da rotina, dois jovens decidem fundar uma empresa nada convencional, especializada em investigações, a Jovens Aventureiros Ltda. O primeiro caso era um desafio que intrigava a Scotland Yard: uma jovem americana desaparecera, levando com ela documentos secretos que poderiam comprometer o governo inglês. Mas Thomas Beresford e Prudence Cowley — ou simplesmente Tommy e Tuppence — não são os únicos interessados em descobrir o paradeiro desses papéis. A mesma busca é empreendida por um homem misterioso e perigoso, conhecido como Sr. Brown, um mestre na arte do disfarce, que pode aparecer do nada e desaparecer em seguida sem deixar qualquer rastro.

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O Assassinato de Roger Ackroyd:

O assassinato do rico Roger Ackroyd, morto a punhaladas com uma adaga tunisiana, é a terceira de uma série de estranhas mortes, que despertam a atenção da solteirona e sagaz Caroline Sheppard, irmã do médico da cidade e narrador deste romance. Intrigada, Caroline resolve investigar o caso e descobrir se as três mortes têm alguma ligação. Para isso, ela conta com a ajuda de seu novo e excêntrico vizinho: o detetive belga Hercule Poirot. Escrita em 1926, O Assassinato de Roger Ackroyd é uma das mais famosas histórias da rainha do mistério.

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O mistério do Trem Azul:

Uma jovem encantadora, filha de um milionário, é estrangulada com um pedaço de cordão preto em sua cabina no luxuoso trem azul. A princípio o assassinato parece ter sido obra de um ladrão comum. Mas o detetive belga Hercule Poirot não acredita nesta hipótese e descobre que, entre os amigos da vítima, está um criminoso conhecido como “O marquês”. Seguindo esta única pista, Poirot tem que desvendar a identidade do assassino antes que o trem chegue na última estação.

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O Natal de Poirot:

As festas do fim de ano costumam ser sinônimo de paz e tranquilidade. Mas nem todos pensam assim. Na véspera de Natal, o velho milionário Simeon Lee é brutalmente assassinado em seu quarto. E o mais estranho é que todas as saídas do aposento estavam trancadas por dentro. Intrigado com o crime aparentemente insolúvel, o chefe da polícia local pede ajuda ao detetive Hercule Poirot. Mais uma vez, Agatha Christie engendra uma trama que fascina pelo inusitado, pelas situações originais e pela elaborada construção do perfil psicológico dos personagens, criando uma obra prima do gênero.

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Os Cinco Porquinhos:

Amyas Crale era famoso por sua paixão pela pintura e pelas mulheres. Dezesseis anos atrás ele foi assassinado. Sua esposa foi julgada e condenada como sendo a autora do crime, não sendo enforcada porque havia circunstâncias atenuantes. Contudo, a pena foi comutada em trabalhos forçados para o resto da vida, o que não chegou a acontecer, pois faleceu um anos após o julgamento. Agora a filha do casal, Carla, convencida da inocência de sua mãe, propôs a Hercule Poirot um grande desafio: limpar o nome de sua mãe retornando à cena do crime e encontrando a falha de um crime aparentemente perfeito.

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Poirot Investiga:

Baixinho, sempre impecavelmente vestido, metódico e organizado, capaz de encontrar uma solução para os casos mais difíceis usando apenas as suas “pequenas células cinzentas”. Assim é o detetive belga Hercule Poirot, uma das mais fascinantes criações de Agatha Christie. Nesta seleção de alguns dos melhores contos da autora, Poirot investiga o sequestro de um primeiro-ministro, soluciona um roubo de um milhão de dólares, encontra um testamento desaparecido e vive uma emocionante aventura numa tumba egípcia. Ao seu lado, ajudando-o em suas deduções, seu fiel amigo e auxiliar, o valente e ingênuo Capitão Hastings.

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Assassinato no Campo de Golfe:

Uma carta de um desconhecido, com um pedido de socorro, leva o detetive belga Hercule Poirot e seu ajudante Hastings à França, em busca de respostas para uma série de perguntas. Qual seria a relação entre os dois assassinatos cometidos com um intervalo de mais de 20 anos? Qual a ligação entre a mulher de um misterioso milionário e sua amante? Qual a relação entre um fio de cabelo, uma espátula ensangüentada, um cano de chumbo e um campo de golfe? Numa aventura repleta de mistérios, lindas jovens e amores frustados, Hercule Poirot ainda precisa enfrentar seu melhor amigo, apaixonado pela mulher que pode ser uma perigosa assassina.

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Um Crime Adormecido:

Frases pronuciadas numa peça de teatro causam uma reação inesperada e aparentemente inexplicável na jovem Gwenda. O mistério aumenta quando, em sua nova residência no sul da Inglaterra, ela experimenta uma estranha sensação de familiaridade ao entrar em cada cômodo, onde passa a ver o cadáver de uma mulher estrangulada. Loucura? Miss Marple acredita que não. Para a simpática velhinha — que desvenda aqui seu último mistério — Gwenda pode ter vivido a infância na casa e presenciado um terrível assassinato. As duas partem, então, em busca da verdade.

Dados do Arquivo:

Genêro: Romance Policial
Idioma: Português
Autor: Agatha Christie
Editora: Globo
Ano de lançamento: vários
Número de páginas: 2912
Formato do arquivo: RAR
Tamanho: 3.07 MB
Tipo de compartilhamento: http









COISAS QUE SUA NAMORADA DIZ E O QUE REALMENTE ELA QUER DIZER



Como estava o encontro com os ex-colegas de aula?
SUA EX FOI?

Meu colega de trabalho está agindo estranho ultimamente.
ACHO QUE ELE É AFIM DE MIM, SE EU FOSSE SOLTEIRA ATÉ CONSIDERARIA...

Quero que você conheça o Jú, meu amigo gay.
O JÚ SABE TUDO SOBRE A NOSSA VIDA E EU PRECISO DA OPINIÇÃO DELE SOBRE VOCÊ.

Temos o aniversário de casamento dos meus pais no final de semana.
CONVERSE COM TODO MUNDO, COMA O QUE TIVER NA MESA, MESMO QUE VOCÊ ODEIE.

O que você está vendo na TV?
FUTEBOL DE NOVO, AFF... NA PRIMEIRA OPORTUNIDADE VOU COLOCAR NA NOVELA.

Estou pensando em dar uma caminhada amanhã...
VOCÊ ACHA QUE EU ESTOU GORDA?

Tá tudo bem.
PARA SER HONESTA, EU NEM SEI POR QUE EU ESTOU BRAVA COM VOCÊ, MAS ENQUANTO EU ESTIVER ASSIM, PREFIRO NEM OLHAR PARA A SUA CARA.

Pizza, refri e filme hoje a noite, que tal?
TALVEZ EU FIQUE UM POUCO INCHADA HOJE A NOITE, MAS EU QUERO SEXO MESMO ASSIM.

Faz uma massagem em mim?
SÓ QUER UMA MASSAGEM, NÃO QUERO DAR PARA VOCÊ.







VINGADORES - OUTROS MEMBROS - PARTE 6A


HANK PYM (1962) - membro fundador da equipe, inventou uma fórmula que altera o tamanho de objetos e seres vivos. Quando ele a usou para encolher, se tornou o Homem-Formiga. Quando foi para crescer, virou o Gigante. Também criou aparelhos para se comunicar com insetos. Pym já foi conhecido como Golias, Jaqueta Amarela e Vespa, em homenagem à sua falecida esposa. Voltou a ser o Gigante e se tornou diretor da Academia Vingadores, que treina jovens heróis.


VESPA (1963) - Janet Van Dyne era namorada de Hank Pym e se tornou sua ajudante no combate ao crime. Ela disparava rajadas de bioenergia pelas mãos e, ao encolher, ganhava asas de inseto que a permitiam voar, resultado de uma experiência conduzida por Pyn. O relacionamento teve de tudo: casamento, divórcio (ele a agrediu, fo processado por Janet e temporariamente afastado dos Vingadores) e reconciliação. Em 2008, a heroína morreu durante o evento Invasão Secreta.


GAVIÃO ARQUEIRO (1964) - Ainda garoto, Clint Barton perdeu os pais num acidente de carro. Ao sair do orfanato, se uniu a um circo, onde apresentava um show com arco e flechas. Ele se tornou um herói inspirado pelo Homem de Ferro, mas acabou confundido com um vilão. A situação só se acertou quando o Capitão América o convidou para entrar nos Vingadores.


FEITICEIRA ESCARLATE (1964) - Wanda Maximoff sempre foi uma integrante valiosa por causa de seus poderes mutantes de alteração das probabilidades. Mas sua vida teve várias tragédias. Ela foi o pivô do fim (temporário) da equipe, quando seus poderes se descontrolaram, causaram a morte de colegas e destruíram a mansão. Wanda e seu irmão gêmeo, Pietro, foram criados por ciganos e só descobriram que seu pai era o vilão Magneto já adultos.


VISÃO (1968) - Criado pelo vilão Ultron, o Visão é um sintozoide muito forte e inteligente, capaz de controlar a densidade de seu corpo, lançar raios e voar. Ao se rebelar contra seu "pai", ele se tornou membro dos Vingadores, aprendeu o significado das emoções e iniciou um relacionamento com a Feiticeira Escarlate, que durou alguns anos. Ao ter seu corpo destruído numa missão, a consciência do robô se uniu a uma armadura, criando um novo herói, às vezes chamado de Visão 2.0.


HÉRCULES (1965) - Em busca de aventura e diversão, o filho de Zeus abandonou o Monte Olimpo, a morada dos deuses gregos. Na Terra, o Príncipe do Poder se tornou rival de Thor. Mas logo a rixa virou amizade e o Deus do Trovão convidou Hércules para entrar nos Vingadores. Mas essa não foi sua única equipe: ele também foi membro dos Defensores e dos Capeões. Recentemente, Hércules substituiu (por um tempo) o Hulk como protragonista da revista do Verdão.








HOMENS X MULHERES



AMIZADE FEMININA

Mulher1: Olá querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher2: Cortei, amor! Com o Fábio, aquele mago da tesoura...

Mulher1: Maravilhoso! Ficou 10 anos mais moça! Essas mechass então? Nossa, amiga, quero fazer isso também!

Mulher2: Ai amiga! Te adoro! Bejinhos!!!

Mulher 1 sai pensando: Como essa puta ficou ridicula! Não sei com o gato do namorado dela continua com ela... se ela der mole eu agarro ele!!!

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual! Ainda que me imitar! Com aquele arame nem implante!!!

AMIZADE MASCULINHA

Homem1: Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelinho, é?

Homem2: Não, minha cabeça que cresceu, imbecil!

Homem1: Que merda de corte, hein? O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, né?

Homem2: É, mas a tua mãe gostou...

Homem1: Falou, então! Manda um beijo pra gostosa da tua irmã!

Homem2: Vai ser fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... que gente fina!

Homem 2 sai pensando: Adoro ele! Muito gente boa!







FÓRMULA DA COCA-COLA


Na verdade, a fórmula "secreta" da Coca-Cola (CC) se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a CC na justiça, porque eles vão cair matando.

A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da CC e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da CC que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui, que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car... tire a imensa quantidade de sal que a CC usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a CC fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser "very low sodium") que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de "açúcar" (sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de CC, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !!!

Fórmula da COCA-COLA?

Simples:

- Concentrado de açúcar queimado - caramelo - para dar cor escura e gosto;
- Ácido ortofosfórico (azedinho);
- Sacarose - açúcar (HFCS- High FructoseCorn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho);
- Extrato da folha da planta COCA (África e Índia); e
- Poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.

O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico "chupa" todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos.

Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.). Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a CC tem permissão... (claro, se tirar, a CC ficará com gosto de sabão). O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto. O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes.

Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Elesproduzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.

Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser ienso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei)... o sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos.

O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitosde goma (uma liga química que envolve um semi-polímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.

O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper,o mais antigo de todos, mais antigo que a própria CC. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

Refrigerante DIET...

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de PVC...

Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo. Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros produtos químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (líquido turvo, outro para manter o terceiro produto químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar "edge" no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... a lista é enorme.

Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo, mais nada, nem açúcar nem sal.

(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)






PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 26



500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 126 – GRAVE OS NOMES DAS PESSOAS.

# 127 – APRESENTE-SE AO GERENTE DO SEU BANCO. É IMPORTANTE QUE ELE/ELA O CONHEÇA PESSOALMENTE.

# 128 – NÃO SE ESQUEÇA DE ABAIXAR O ASSENTO DA PRIVADA.

# 129 – APRENDA OS NOMES DAS CAPITAIS DOS ESTADOS.

# 130 – VISITE A CAPITAL DO SEU PÁIS E CUMPRA O ROTEIRO TURÍSTICO.









Postado por Jonny Boy
quarta-feira, 1 de agosto de 2012 às 23:59 | 8 milhões de comentários


"A GENTE TEM QUE ENSINAR PELO EXEMPLO"


BUSQUE A PAZ



Tornesse pacificador.

Onde se encontre, estimule a paz e viva em paz.

Os tumultos que aturdem os homens e as lutas que se travam em toda parte poderiam ser evitados, ou pelo menos contornados, se os homens mantivessem o espírito de boa vontade, uns para com os outros.

Uma ofensa silenciada, uma agressão desculpada, um golpe desviado, evitam conflitos que ardem em chamas de ódio.

Confia na força da não violência e a paz enobrecerá o seu coração e o de quantos se acerquem de você.






O PAPAGAIO



Do Brasil regressara à sua terra um pobre emigrante. Como única riqueza, trazia um papagaio.

Pacientemente, o homem tinha ensinado o papagaio a dizer: "Não há dúvida".

Um dia, o homem resolveu vender o papagaio. Realizava-se, nesse dia, uma grande feira, e o nosso homem para lá foi, lançando o seu pregão:

– Quem quer comprar um papagaio? Um papagaio muito esperto por cinco mil euros...

Mas ninguém estava interessado.

Então o homem mudou de pregão. E pôs-se a apregoar assim:

– Quem quer comprar este ser inteligente, que além do mais também é papagaio. É um sábio com penas! Ele sabe tudo e custa pouco. Por quinze mil euros, leva um sábio para casa, que até distrai e faz vista, porque é tal e qual um papagaio. Quinze mil euros, quem compra?

Aproximou-se um lavrador, que tinha menos de inteligência que de riqueza. Como queria dar-se ares de espertalhão, perguntou ao papagaio:

– Ó loiro, tu vales quinze mil euros?

– Não há dúvida – gritou o papagaio.

– E és realmente um sábio disfarçado de papagaio? Um grande sábio? – perguntou o lavrador.

– Não há dúvida – respondeu o papagaio.

O lavrador ficou espantado e comprou logo o papagaio, que levou para casa.

Mas o papagaio nunca mais voltou a falar.

Um dia, o lavrador, que já se arrependera de ter caído na esparrela, lamentou-se, junto da gaiola do passaroco:

– Que burro que eu fui em ter dado tanto dinheiro por um papagaio!

– Não há dúvida – gritou o papagaio. – Não há dúvida!






OPS!!!








GRUMM BUNNY PAPER CRAFT




HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO



O PAULISTA
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.







CLIQUE AQUI PARA JOGAR!













Tente levar uma bolinha vermelha saltitante pelo labirinto até o outro lado onde tem as palavras "GOAL". Mas isso não será tão fácil, pois a bolinha não para de pular e haverá vários obstáculos, como água e espinhos.

Como jogar:

Setas do teclado: movem a bolinha pelo labirinto.
Espaço ou Q: pula as explicações.

SLENDERMAN - AGORA A P*** FICOU SÉRIA


Loira do banheiro, bicho papão, homem do saco ou até mesmo o maldito palhaço do filme poltergheist. Todo mundo já teve medo e todo mundo tem medo. Seja de lendas urbanas ou de fatos reais.

É fato de que a população hoje vive com medo. De ser assaltado, de ser atropelado, de ter a casa roubada no meio da noite, de estupro, de coisas que não existem e até de nós mesmos. O medo é uma sensação presente no ser humano desde os tempos antigos, medo da igreja, medo do fogo, medo de animais selvagens a noite ou medo da própria ira de deus.

Mas o que gera o medo? O que é, de fato, o medo?

“O medo é uma sensação que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente.”

Quando sentimos medo uma corrente de adrenalina percorre nosso corpo, nossas pupilas dilatam, começamos a hiper ventilar , convertemos gordura em energia, arregalamos os olhos e ficamos mais ariscos. Como eu havia dito antes, tanto fatores reais como psicológicos podem causar o medo, mas a pior situação de todas é quando aquilo que te assusta vem de dentro da sua cabeça.

E um pensamento, não é concreto. Você não pode matar com um tiro ou trancá-lo num porão. Ele te persegue, sabe onde você está, o que esta fazendo e principalmente quando você esta mais vulnerável. Esse pensamento te leva à paranoia. Você não dorme direito, você mal se alimenta e... sair de casa não é uma opção, a menos que o que te persegue esteja lá dentro.

A palavra “paranoia” vem do grego antigo e é uma mistura das palavras “loucura”, “fora” e “mente”. Em outras palavras a paranoia se caracteriza por ser uma espécie de psicose que gera delírios ou manias (como perseguição ou grandeza). O indivíduo paranoico começa a sofrer alterações em sua personalidade chegando ao isolamento e nunca se vê como um doente.

O tratamento só é possível quando fatores externos, como parentes ou amigos, forçam o individuo a se tratar, do contrário, essa pessoa afunda cada vez mais dentro desse delírio de lógica própria e as consequências não são nada legais.

Engana-se quem diz que a paranoia é a mesma coisa que fobia. A fobia é um temor e aversão exagerados perante certos lugares, situações ou objetos. O filme “Aracnofobia” exemplifica bem essa situação ou o filme “CopyCat” em que a personagem de Sigourney Weaver sofre de agorafobia (medo de multidões ou de espaços abertos) e não consegue sair de casa.

Mas por que demônios eu estou falando sobre paranoia, medo, fobia, loiras do banheiro e Sigourney Weaver? Simples... hoje é dia de apresentar para vocês: Slenderman e Marble Hornets!

Alguns provavelmente já devem ter ouvido falar dessa criatura que, por mais “comum” que seja sua aparência para um ser maligno, gerou uma websérie que assusta muita gente por ai. Ele é incrivelmente alto, branco, careca, sem rosto, usa terno e gravata pretos com colarinho branco e é magro. MUITO magro - para quem não entende muito de inglês “Slenderman” significa “homem esguio”. Ele consegue esticar seus braços e tronco até alturas disformes e tem tentáculos nos mesmos. Uma vez que os faz, hipnotiza suas vítimas e as mata. Ninguém sabe ao certo que ele faz com elas uma vez que nunca encontraram corpos.

Slenderman prefere crianças, mas isso não o impede de atacar adultos e adolescentes. Gosta de áreas de neblina densa e florestas para se esconder. Ele persegue suas presas por muito tempo, levando-as ao ponto da PARANOIA. É só uma questão de tempo até que a vítima se depare definitivamente com o bicho e ai é fim de papo. Somente uma pessoa sobreviveu ao contato direto com Slenderman, um soldado que fora ao Iraque e logo após voltar para os Estados Unidos, foi internado num hospício.


A criatura geralmente é vista antes do desaparecimento de uma ou de várias crianças, essas mesmas crianças têm pesadelos com o magrelo dias precedentes ao ataque e somente elas conseguem ver o bicho, no entanto não é inteiramente provado que adultos não consigam também.

A primeira aparição de Slenderman foi em meados dos anos 80 nos Estados Unidos, 14 crianças desapareceram e uma biblioteca foi incendiada. Duas fotografias do dia do ocorrido conseguiram ser resgatadas e retidas como evidência:

“Nós não queríamos ir, não queríamos matá-los. Mas o seu silêncio persistente e braços alongados nos apavoravam e nos confortavam ao mesmo tempo…” 1983, fotógrafo desconhecido, presumidademente morto."

Slenderman é mais um fruto do poder maravilhoso e assustador da internet. O monstro esguio com tendências de pedobear surgiu através de uma brincadeira do fórum Something Awuful. Em um dos fóruns, sugeriram um flash mob para trollar usuários de fóruns paranormais, a coisa toda se consistia em pegar imagens normais e photoshopá-las com fantasmas, vultos ou qualquer coisa que a fizesse ficar sobrenatural. Após prontas, elas seriam distribuídas em tópicos relacionados ao assunto em fóruns paranormais como evidências de encontros com seres do além.


Até tudo bem, quem nunca viu a Samara flutuando no hospital sem pés na imagem polarizada... não é mesmo? O que aconteceu foi que o usuário Victor Surge upou as duas fotos que vocês veem acima e as intitulou de Slenderman (nome dado ao episódio do desaparecimento das 14 crianças). Todo mundo foi a loucura com as fotos, e, para aumentar ainda mais a febre postou mais fotos. Foi uma questão de pouquíssimo tempo até que todo mundo aderisse a ideia e começasse a espalhar o nome de Slenderman por ai.

O bicho magrelo foi ganhando força com o tempo e foi devido a ele que surgiu uma das webseries de terror/suspense mais legais que eu já vi. Marble Hornets.

Depois de um tempo do nascimento do magrelo, uma conta no Youtube (de nome Marble Hornets) começou a postar Entries ou Entradas contendo vídeos de um cara chamado Jay e de seu amigo que aparentemente havia desaparecido. Além disso tudo, um outro canal de Youtube chamado Totheark tem relação com as “Entries” só que com vídeos muito mais hardcore.

Marble Hornets na verdade foi criado por dois estudantes de cinema que são usuários do Something Awuful, (KicksYouInHalf – Joseph DeLage e Ce Gars – Troy Wagner) e a série de vídeos na verdade faz parte de um ARG (jogo de realidade alternada) chamado Marble Hornets Project.


A história gira em torno desses dois amigos que pretendem produzir um filme para a faculdade, coisa simples. No entanto um dos rapazes começa a apresentar um comportamento estranho, fica mais agressivo, isolado e constantemente se filmando. Jay tenta descobrir o que esta acontecendo e seu amigo acaba lhe dando todas as fitas que ele havia gravado de si e do filme, pede transferência para outra faculdade e some. Jay então resolve investigar e tentar entender o que aconteceu ao amigo.

É nessa hora que você fica empolgado, mas ao mesmo tempo se arrepende de ter clicado play. Porque Marble Hornets DÁ MEDO.

Não é aquele medo de você precisar de fraldas ou do colo da sua mãe, Marble Hornets te coloca na situação de uma das vítimas do Slenderman, na série chamado de The Operator, te deixa olhando por cima do ombro a todo o instante, te faz se assustar com qualquer coisinha, inclusive com a fumaça do seu próprio cigarro ou seu reflexo no monitor (é, isso aconteceu comigo).

A serie te causa aflição e incômodo, seja pelas cenas em primeira pessoa ou pela trilha sonora que se consiste em chiados, barulhos de pessoas manuseando câmeras de mão, passos, respirações ofegantes e distorções. Você não fica apavorado ao ponto das lágrimas, mas sim ansioso. E a ansiedade é o que precede o medo. Basicamente te deixa na ponta da cadeira com uma tensão e suspense que quase machuca, isso piora se você for uma pessoa muito curiosa, como é o meu caso.

Marble Hornets é muito bem feito. As ideias do roteiro são muito boas, o modo como a história toda se desenvolve e é gravada, efeitos sonoros e a principalmente a edição te fazem ficar colado na cadeira. Recomendo assistir com as luzes apagadas e fones de ouvido para você entrar na mesma paranoia dos personagens.


INTRODUÇÃO


ENTRADA #1


ENTRADA #2


ENTRADA #3


ENTRADA #4


ENTRADA #5


Para continuar assistindo... procure no Youtube.






AMOR ESTRANHO AMOR


COMO FAZER UM FOGUETE COM UM PALITO DE FÓSFORO


Quer fazer palitos de fósforo voarem pelos ares? Esta experiência é muito fácil de fazer e divertida!


Começa agora um tutorial diferente. Você não vai aprender a desvendar algum software nem vamos fazer uma seleção de programas ou jogos. Aprenderá uma experiência caseira muito simples e divertida: um foguetinho de palito de fósforo. Ficou curioso, não é mesmo? Então anote tudo o que você precisa e siga as nossas instruções.

Pré-requisitos:

Palito de fósforo;
Palito de churrasco;
Papel alumínio;
Tesoura;
Caixa de fósforo vazia ou qualquer outra coisa que funcione como suporte.

Precauções:

Esta experiência envolve fogo e faz com que um palito de fósforo seja lançado muitas vezes para longe. Portanto, você deve ter cuidado e, de preferência, fazê-la em um local aberto. Evite ambientes com carpetes, cortinas e outros tipos de tecido, pois estes podem pegar fogo muito facilmente.

Faça você mesmo:

Construir o seu foguetinho é muito simples. O primeiro passo é cortar um pedaço de papel de alumínio de mais ou menos 9 x 4,5 centímetros. Então, você deve enrolar juntos os palitos de churrasco e de fósforo, este último com a ponta virada para dentro do papel.


O fósforo deve ser menor que o palito de churrasco para que se crie uma espécie de “plataforma de lançamento”. Portanto, aperte bem a parte do fósforo, mas deixe folgada a parte do palito de churrasco.

Retire o palito de churrasco e coloque um de fósforo em seu lugar com a ponta para dentro, entrando em contato com o outro fósforo. Deixe-o livre e confira se ele não trava no papel alumínio.


Agora você vai preparar o foguetinho para o lançamento. Uma dica é furar uma caixa de fósforo vazia, mas você pode improvisar uma base de muitas maneiras. Encaixe o primeiro palito de fósforo, o que está bem preso, e mantenha o segundo palito para cima, na direção do lançamento.


Com o foguetinho pronto e bem apoiado, acenda entre os dois palitos. Pode demorar alguns segundos, dependendo da quantidade de papel alumínio. Quando as pontas acenderem, um deles vai voar, algumas vezes para bem longe.


Tome cuidado ao manusear o papel alumínio após acendê-lo, pois ele estará bem quente.

A explicação:

O que acontece é uma demonstração de ação (fumaça e gás causados pelo fogo) e reação (o lançamento do fósforo). Ao acender um fósforo em um espaço fechado, o papel alumínio funciona como uma câmara de combustão. A pressão aumenta até o ponto em que precisa escapar como um rápido jato de fumaça e gás.

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Pronto, este foi um tutorial simples para você construir foguetinhos de palito de fósforo. Siga as instruções como vistas aqui, tome cuidado com o local de lançamento e divirta-se! Yo!






AWESOME




GUERRA MUNDIAL Z (MAX BROOKS)

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!


Do mesmo autor de O Guia de sobrevivência a Zumbis. Após o que por pouco não foi o fim da raça humana exterminada por zumbis, todo mundo tinha uma história para contar. Para sorte dos leitores, não era nesses relatos que a presidente da Comissão Pós-guerra das Nações Unidas estava interessada. “Opiniões demais, sentimentos demais”, ela explicou. Descartados para uso oficial, os registros colhidos por um experiente pesquisador são agora reunidos e mostram a força das experiências pessoais de quem enfrentou de perto a agonia do surto.

Do Dr. Kwang Jing-shu, o médico chinês que examinou o “paciente zero”, até Breckenridge Scott, o empreendedor que fez fortuna com uma falsa vacina para a infestação e fugiu para a Antártida; de Todd Wainio, soldado da infantaria do exército americano que lutou na celebrada Batalha de Yonkers, até Mary Jô Miller, a arquiteta de um bairro onde a elite pode pagar por construções protegidas, os testemunhos aqui reunidos surpreendem pela honestidade com que os sobreviventes tratam os acontecimentos da guerra em suas vidas.

Informações:

Número de páginas: 598
Formato: PDF
Tamanho: 6.4 MB









MICRO-ONDAS - UTILIDADES QUE VOCÊ NÃO CONHECE


Das invenções recentes que vieram para só facilitar a nossa vida, o micro-ondas é sem dúvida umas das melhores sacadas. Além da rapidez para aquecer, esquentar, descongelar e até cozinhar pratos inteiros, ele ainda tem a vantagem de ocupar pouco espaço, ser fácil de usar e estar cada vez mais barato. E o melhor: tem usos que muita gente ainda não conhece e que podem facilitar ainda mais o dia-a-dia de quem não tem muito tempo para perder. Veja essas dicas!


Limpar esponjas de louça – para desinfetar e desodorizar uma esponja, jogue um pouco de água com vinagre ou suco de limão em cima dela e leve ao micro-ondas por um minuto. Na hora de retirar a esponja, use luvas para evitar queimaduras.


Desinfetar tábua plástica de carne – depois que a tábua estiver bem limpa, esfregue um pedaço de limão sobre ela e leve ao micro por um minuto.


Cozinhar batatas – fure toda a batata com um garfo e leve ao micro-ondas por dois minutos. Depois vire e programe mais dois minutos. Para fazer um purê, aqueça o leite no próprio micro-ondas antes de misturá-lo com as batatas.


Amaciar açúcar mascavo – com o açúcar ainda na embalagem plástica, adicione pingos de água e aqueça em potência média por cerca de 10 a 20 minutos.


Descristalizar mel – cubra o pote de mel e coloque no micro-ondas na potência média entre 30 segundos e 1 minuto.


Acelerar fermentação de massas – 15 minutos no micro são capazes de acelerar o processo de fermentação de pães. Coloque a massa em um recipiente grande, cubra com plástico, coloque o recipiente sobre um prato com água e abaixe a potência ao mínimo possível. Aqueça 3 minutos, deixe descansar outros 3, aqueça 3 minutos novamente e descanse mais 6 minutos.


Aquecer kits de primeiros socorros – o micro-ondas também pode ser usado para aquecer pacotes de gel contra dores de cabeça e bolsas de água quente, desde que eles não tenham metais.


Aquecer cosméticos – a cera de depilação e as máscaras faciais, entre outros produtos, podem ser levados ao micro-ondas sem problema.


Assar alho – no forno você gastaria 45 minutos, mas no micro-ondas é possível obter o mesmo resultado em 8. Corte a parte de cima da cabeça para expor os dentes, ponha os alhos em um recipiente com sal e pimenta e regue com azeite. Adicione duas colheres de sopa de água no fundo do recipiente, cubra com plástico e leve para cozinhar em potência média por 7 minutos e meio.


Tirar mais suco de frutas cítricas – outra dica super legal. Limas e limões retirados da geladeira podem dar trabalho para soltar o suco. Bastam 20 segundos no micro-ondas para resolver o problema.


Torrar castanhas e coco – você gastar apenas 1/4 do tempo que usaria no fogão se tiver micro-ondas. Basta programar cerca de 2 a 3 minutos na potência máxima.


Cozinhar vegetais – não é preciso usar água fervente para cozinhar vegetais no micro-ondas. Basta colocar os legumes em um prato, de preferência uns sobre os outros, cobrir com plástico e cozinhar em alta potência. O tempo varia, por isso é importante ir conferindo a consistência. Cogumelos e espinafre levam 30 segundos, enquanto cenouras, por exemplo, demoram 4 minutos para ficarem prontas.








HULK - O GIGANTE ESMERALDA - PARTE 5


Origem: inspeirados por clássicos da literatura como Frankenstein e O Médico e o Monstro e pelo temor dos acidentes nucleares, Stan Lee (roteiro) e Jack Kirby (arte) criaram o Hulk, um herói monstruoso, incompreendido pelo povo e caçado pelo Exército. Em suas histórias de estreia, uma base americana no deserto se prepara para um teste da Bomba Gama, invenção do doutor Bruce Banner. Mas o cientísta acaba atingido pela radiação depois de salvar um jovem que invadiu a área de testes. A partir de então, Banner passa a se transformar numa criatura de grande força e inteligência limitada, conhecida como Hulk.

Observação: a cor do Hulk deveria ser cinza, mas, por um erro da gráfica, em algumas partes de sua primeira HQ, ele saiu verde. E esta viraria a sua cor oficial.


Muitos Hulks: com o tempo, os roteiristas estabeleceram que Banner podia virar diferentes Hulks, dependendo de seu estado mental e emocional. Sua forma original seria o Hulk cinza, mas inteligente e menos forte. Mundialmente conhecida, a verde é mais forte e irracional. Em casos raros, as personalidades de Banner e do Hulk entram em acordo e a criatura pode usar a inteligência do cientísta.

Observações:

Hulk Verde: a versão tradicional.
Hulk Cinza: o Hulk inteligente, chamado de Tira-Teia.
Hulk Azul: após fundir-se com a força cósmica Uni-Poder.
Hulk Vermelho: violento, é um dos novos inimigos do Hulk Verde.
Hulk Laranja: membro do grupo de híbridos malignos Legião Negra.


Poderes: o Hulk é uma das criaturas mais poderosas do universo Marvel. Ele percorre quilômetros com um único salto, resiste a explosões nucleares e sobrevive a longos períodos embaixo d'água ou no espaço. Quando é ferido, seu fator de cura cicatriza o ferimento em segundos. E sua força não conhece limites. Quanto mais irritado fica, mais forte se torna. O único controle da criatura é a personalidade de Banner: à medida que o cientista toma o controle, o Hulk enfraquece.


INIMIGOS:

GENERAL ROSS (1962): o general da Força Aérea Thaddeus Ross era o responsável pela experiência que criou o Hulk. Ele passou anos caçando o monstro e ficou ainda mais obsessivo quando descobriu que ele, na verdade, era Bruce Banner, o namorado de sua filha Betty.

Para vencer o Hulk, Ross é capaz até de trair seu país e se unir a vilões como o Abominável e o Líder. Em histórias recentes, ele foi cobaia de uma experiência que o transformou num Hulk Vermelho, em mais um plano para derrotar seu inimigo.

ABOMINÁVEL (1967): em missão de espionagem na Base Gama, o agente russo Emil Blonsky foi exposto a uma grande dose de radiação e acabou se transformando numa criatura forte como o Hulk, mas com daus diferenças: ele manteve sua inteligência e não revertia mais à forma humana. O Abominável enfrentou o Hulk várias vezes, mas sempre dançou porque não apresentava o mesmo aumento de força do rival em momentos de raiva. Ele foi morto recentemente pelo Hulk Vermelho.

LÍDER (1964): Samuel Sterns era um modesto funcionário de um laboratório até sofrer um acidente com radiação gama. Ele teve sau capacidade mental aumentada centenas de vezes, se transformando num dos maiores gênios da Terra. O Líder é um cientísta obcecado em dominar o mundo e normalmente seus planos incluem controlar o Hulk, uma bateria viva de energia gama.


COADJUVANTE:

RICK JONES (1962): salvo pelo Doutor Banner durante os testes da Bomba Gama, Jones se tornou um companheiro inseparável do Hulk por se sentir responsável pelo que aconteceu ao cientísta. Com os anos, ele ajudou outros heróis da Marvel, como o Capitão América e os Vingadores. Na década de 1990, o personagem ganhou poderes semelhantes aos do Hulk e, nas histórias atuais, se transformou numa nova versão do Abominável.


AMORES:

BETTY ROSS (1962): filha do general Ross, Betty era a namorada de Bruce Banner e enfrentou todos os problemas causados pela chegada do Hulk. Durante alguns anos, o casal se separou, mas depois ambos decidiram se casar. Ela aparentemente havia sido morta pelo Abominável, mas retornou as histórias como a Mulher-Hulk Vermelha.

JARELLA (1971): durante uma luta contra um vilão, o Hulk foi enviado para o mundo subatômico de K'al, habitado por humanos de pele verde. Lá, se apaixonou pela princesa Jarella. A relação foi marcada pelas idas e vindas do Hulk à sua realidade. Mas tudo terminou com a morte de Jarella, depois de salvar uma criança de ser esmagada num desmoronamento.

CAIERA (2006): durante o período em que viveu exilado no planeta Sakaar, o Hulk foi capturado por seus habitantes e transformado num gladiador. Mas o herói iniciou uma revolução e acabou sendo coroado o novo rei. Ao seu lado estava a guerreira Caiera, que ficou grávida do Hulk. Mas a alienígena morreu numa explosão.

Observação: o Hulk não sabia, mas seus filhos gêmeos Skaar e Hiro-Kala sobreviveram à explosão. Por terem o metabolismo acelerado, eles logo viraram adutos e vieram à Terra atrás do pai.


Animações: o Hulk possui três séries animadas para a TV (1966, 1982 e 1996), além de duas animações lançadas em DVD. Desse material, se destaca o longa-metragem Planeta Hulk (2010), que adapta toda a fase nos quadrinhos em que o Hulk viveu no distante planeta Sakaar, quando foi exilado da Terra.


Filmes: lançado em 2003, o primeiro filme do Hulk para o cinema foi dirigido pelo chinês Ang Lee e tinha o australiano Eric Bana como Banner. A produção foi criticada pelo ritmo lento da trama e os efeitos de computação gráfica.

O Incrível Hulk, de 2008, produzido pela Marvel Studios e com direção do francês Louis Leterrier, trouxe um Hulk mais realista e teve o talentoso Edward Norton como protagonista. Mas, devido a problemas com os produtores, o ator não voltou ao papel no filme dos Vingadores.


Série De TV: produzida de 1977 a 1982 pela Rede CBS, a série do gigante verde eternizou o ato Bill Bixby como o Doutor Banner e o fisiculturista Lou Ferrigno como o Hulk. A ação dos gibis foi trocada pelo drama do personagem. Uma marca registrada do seriado era o fim dos episódios, sempre com Banner partindo sozinho ao som de The Lonely Man Theme, uma melancólica balada ao piano.

Foram produzidos ainda quatro longas para a TV: O Incrível Hulk (1977), O Retorno Do Incrível Hulk (1988), O Julgamento Do Incrível Hulk (1989) e A Morte Do Incrível Hulk (1990), esse último dirigido pelo próprio Bill Bixby, que morreu em 1993, vítima de câncer.

Observação: Lou Ferrigno foi o único ator que encarnou, para valer, o Hulk em adaptações. Os demais, só com auxílio de recursos gráficos.


Histórias Imperdíveis:

Hulk - Futuro Imperfeito (Hulk: Future Imperfect) - 1992
Hulk: Cinza (Hulk: Gray) - 2003
Hulk contra o Mundo (World War Hulk) - 2007







CÓDIGO DE ÉTICA DOS JOGOS DE LUTA



Seu adversário não é um "cagão filho da puta" ou um "sortudo de merda". Os golpes foram friamente calculados.

O problema é seu se você "não sabe jogar desse lado da tela". Guarde essa desculpa para você e sua existência medíocre.

Se você "não sabe jogar com esse boneco", não escolha para depois não ter que usar essa desculpinha mequetrefe.

O adversário não é "apelão". Você é que é chorão. Aprenda a anular a tática imbecil dele e deixe de ser moleque.

Azar o seu se você errou o especial na hora H. Incompetência pura.

Se sua mão está suada ou o controle está seboso, use a camisa, como todo profissional. Usar isso como desculpa para sua miserável falha é desprezível.

Se perder para uma mulher, não diga que estava constrangido ou "com pena". Isso é ainda mais vergonhoso.

Não teve tempo de treinar os golpes? Não jogue, simples assim. Evite envergonhar o nome da sua família.

Não ouse dar pause no meio da luta para ver como são os golpes do boneco que você está usando.

O jogo começa na mesma hora para os dois players. Não venha com palhaçada de "não estava prestando atenção".

O jogo não é "mentiroso", tampouco "rouba" você.

O boneco X não é mais forte/fraco que o boneco Y. Você é que é mais fraco que seu oponente.





O MAIOR ARTISTA DO TENIS




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PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 25



500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 121 – APRENDA A PRESTAR ATENÇÃO. ÀS VEZES A OPORTUNIDADE BATE À PORTA MUITO BAIXINHO.

# 122 – APRENDA A TROCAR UM PNEU.

# 123 – APRENDA A DAR O LAÇO NUMA GRAVATA DE SMOKING.

# 124 – RESPEITE A INTIMIDADE DE SEUS FILHOS. BATA Á PORTA ANTES DE ENTRAR NO QUARTO DELES.

# 125 – USE ROUPA DE BAIXO AUDACIOSA COM O TRAJE EXECUTIVO MAIS SOLENE.










Postado por Jonny Boy
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