sexta-feira, 24 de agosto de 2012 às 12:21 |


"BODY AND SOUL, I'M A FREAK"


PEDRO E SEU MACHADO



Pedro, um lenhador, após um grande trabalho em uma área de desmatamento, se viu desempregado. Após tanto tempo cortando árvores, entrou no corte! A madeireira precisou reduzir custos.

Saiu, então, à procura de nova oportunidade de trabalho.

Seu tipo físico, porém, muito franzino, fugia completamente do biótipo de um lenhador. Além disso, o machado que carregava era desproporcional ao seu tamanho. Aqueles que conheciam Pedro, entretanto, julgavam-no um ótimo profissional.

Em suas andanças, Pedro chegou a uma área reflorestada que estava começando a ser desmatada. Apresentou-se ao capataz da madeireira como um lenhador experiente. E ele o era! O capataz, após um breve olhar ao tipo miúdo de Pedro e, com aquele semblante de selecionador implacável, foi dizendo que precisava de pessoas capazes de derrubar grandes árvores, e não de "catadores de gravetos".

Pedro, necessitando do emprego, insistiu. Pediu que lhe fosse dada uma oportunidade para demonstrar sua capacidade. Afinal, ele era um profissional experiente! Com relutância, o capataz resolveu levar Pedro à área de desmatamento. E só fez isso pensando que Pedro fosse servir de chacota aos demais lenhadores. Afinal, ele era um fracote.

Sob os olhares dos demais lenhadores, Pedro se postou frente a uma árvore de grande porte e, com o grito de "madeira", deu uma machadada tão violenta que a árvore caiu logo no primeiro golpe.

Todos ficaram atônitos! Como era possível tão grande habilidade e que força descomunal era essa, que conseguira derrubar aquela grande árvore numa só machadada? Logicamente, Pedro foi admitido na madeireira. Seu trabalho era elogiado por todos, principalmente pelo patrão, que via em Pedro uma fonte adicional de receita.

O tempo foi passando e, gradativamente, Pedro foi reduzindo a quantidade de árvores que derrubava. O fato era incompreensível, uma vez que Pedro estava se esforçando cada vez mais. Um dia, Pedro se nivelou aos demais. Dias depois, encontrava-se entre os lenhadores que menos produziam.

O capataz que, apesar da sua rudeza, era um homem vivido, chamou Pedro e o questionou sobre o que estava ocorrendo.

- Não sei, respondeu Pedro - nunca me esforcei tanto e, apesar disso, minha produção está decaindo.

O capataz pediu, então, que Pedro lhe mostrasse o seu machado. Quando o recebeu, notando que ele estava cheio de "dentes" e sem o "fio de corte", perguntou a Pedro:

- Por que você não afiou o machado?

Pedro, surpreso, respondeu que estava trabalhando muito e por isso não tinha tido tempo de afiar a sua ferramenta de trabalho.

O capataz ordenou que Pedro ficasse no acampamento e amolasse seu machado. Só depois disso ele poderia voltar ao trabalho. Pedro fez o que lhe foi mandado. Quando retornou à floresta, percebeu que tinha voltado à forma antiga: conseguia derrubar as árvores com uma só machadada.

Reflexão:

A lição que Pedro recebeu cai como uma luva sobre muitos de nós - preocupados em executar nosso trabalho ou, pior ainda, julgando que já sabemos tudo o que é preciso, deixamos de "amolar o nosso machado", ou seja, deixamos de atualizar nossos conhecimentos. Sem saber por que, vamos perdendo posições em nossas empresas ou nos deixando superar pelos outros. Em outras palavras, perdemos a nossa potencialidade.

Muitos avaliam a experiência que possuem pelos anos em que se dedicam àquilo que fazem. Se isso fosse verdade, aquele funcionário que aprendeu, em 15 minutos, a carimbar os documentos que lhe chegam às mãos, depois de 10 anos na mesma atividade poderia dizer que tem 10 anos de experiência. Na realidade, tem 15 minutos de experiência repetida durante muitos anos.

A experiência não é a repetição monótona do mesmo trabalho, e sim a busca incessante de novas soluções, tendo coragem de correr riscos que possam surgir. É "perder tempo" para afiar o nosso machado.






A GALINHA RUIVA



A galinha ruiva achou umas espigas de trigo. Ela chamou o gato. Ela chamou o ganso. Ela chamou o porco.

A galinha ruiva disse:

– Quem me ajuda a semear o trigo?
– Eu não – disse o gato.
– Eu não – disse o ganso.
– Eu não – disse o porco.
– Então semeio eu o trigo – disse a galinha ruiva.

E a galinha ruiva semeou o trigo.

O trigo cresceu.

A galinha ruiva disse:

– Quem me ajuda a ceifar o trigo?

– Eu não – disse o gato.
– Eu não – disse o ganso.
– Eu não – disse o porco.
– Então ceifo eu o trigo – disse a galinha ruiva.

E a galinha ruiva ceifou o trigo e levou-o para o moinho.

Depois de ter já o trigo moído e feito em boa farinha, a galinha ruiva disse:

– Quem me ajuda a fazer o pão?
– Eu não – disse o gato.
– Eu não – disse o ganso.
– Eu não – disse o porco.
– Então faço eu o pão – disse a galinha ruiva.

E a galinha ruiva amassou o pão, que ficou muito bem amassado, e cozeu-o no forno, muito bem cozido.

– Quem me ajuda a comer o pão?

O gato disse:

– Miau! Miau! Miau! Quero eu, quero eu, quero eu.

O ganso disse:

– Quá! Quá! Quá! Quero eu, quero eu, quero eu!

O porco disse.

– Gurnin! Gurnin! Gurnin! Quero eu, quero eu, quero eu!

A galinha ruiva disse:

– Vocês não me ajudaram a semear o trigo. Vocês não me ajudaram a ceifar o trigo. Vocês não me ajudaram a fazer o pão. Pois então vocês não me ajudarão a comer o pão. Os meus pintainhos comerão o pão.

E a galinha ruiva e os pintainhos comeram o pão.

Quem não trabuca não manduca.

Está contada a história. Está dada a lição.





TESTE PSICOTÉCNICO


4 PASSOS PARA GANHAR UMA DISCUSSÃO



PRIMEIRO - fale mais alto do que a outra pessoa. Se possível, grite. Isso mostra convicção e também serve para intimidar a outra pessoa.

SEGUNDO - use alguns palavrões, mostre para a outra pessoa que você realmente acha a opinição dela uma grande asneira.

TERCEIRO - se você não tem um bom argumento, diga que não vai falar mais sobre o assunto. Retome depois de ter pensado em algo realmente bom e pegue a outra pessoa desprevenida.

QUATRO - saia e bata a porta.






SUPER MARIO PAPER CRAFT: WORLD 7-3




CQC - PEDOFILIA


10 COISAS DE POBRE QUE VOCÊ JÁ FEZ



01 - Colacar palha de aço na antena da TV.
02 - Lamber a tampinha do iogurte.
03 - Tomar cerveja em copo de requeijão.
04 - Usar o prendedor para fechar embalagens de comida.
05 - Jogar futebol com times "de camisa" contra os "sem camisa".
06 - Colcar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
07 - Colocar água na embalagem do xampu quando está no fim.
08 - Mostrar a casa inteira quando recebe uma visita.
09 - Aproveitar a garrafa do refrigerante para guardar água.
10 - Trocar de lado as pilhas do controle remoto para durar mais.







CLIQUE AQUI PARA JOGAR!














O famoso Mario Bros está de volta em mais uma aventura, desta vez em um flashback de uma versão que foi lançada para o Game Boy Advance, pulando pelas plataformas e os inimigos e evitando ser pego para não virar anão ou morrer.

Como Jogar:

A configuração é feita pelo próprio jogador, clicando no joystick que aparece na parte inferior direita da tela.

COISAS QUE VOCÊ TERÁ PARA CONTAR AOS SEUS NETOS



SOU MAIS VELHO QUE O GOOGLE, QUE O SMARTPHONE E TODAS ESSAS PORCARIAS QUE VOCÊ NÃO CONSEGUE VIVER SEM!

EU SOU DA ÚLTIMA GERAÇÃO SEM WIRELESS E SEM TELEFONE SEM FIO.

SOU DO TEMPO QUE SÓ EXISTIAM 150 POKÉMON'S.

EU VI E VIVI AS PRIMEIRAS GERAÇÕES DO PLAYSTATION E X-BOX.

EU VIVI A ASCENÇÃO E TAMBÉM A QUEDA DO CD.

NA SUA IDADE A ÚNICA COISA QUE REALMENTE ME DAVA MEDO ERA PISSA EM PEÇAS DE LEGO.

EU NASCI EM OUTRO MILÊNIO.





CACHORRO ANDANDO DE BICICLETA


Tá aí uma coisa que não se vê todos os dias... daqui a uns dias tá empinando. Hehehe...

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H



01.NÃO BEIJAR PRIMEIRO.

Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02.DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.

Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03.NÃO FAZER A BARBA.

Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04.ESPREMER OS SEIOS DELA.

Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05.ABOCANHAR OS MAMILOS.

Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06.TORCER OS MAMILOS DELA.

Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07.IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.

Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você frequentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08.ENROLAR AS MÃOS.

Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09.DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.

Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10.ATACAR O CLITÓRIS.

Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11.PARAR PRA RESPIRAR.

Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12.DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.

Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13.ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.

Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14.SER OBCECADO PELA VAGINA.

Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15.MASSAGEM GROSSEIRA.

Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16.TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.

Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17.TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.

Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18.INDO DEPRESSA DEMAIS.

Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19.INDO COM FORÇA DEMAIS.

Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20.GOZAR DEPRESSA DEMAIS.

É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

21.NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.

Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22.PERGUNTAR SE ELA GOZOU.

Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23.FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.

Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24.CUTUCAR A CABEÇA DELA.

Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25.NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.

Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26.FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.

Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27.IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.

Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28.DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.

Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29.TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.

Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30.TIRAR FOTOS.

Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31.NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.

Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32.ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.

Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33.COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.

Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34.PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.

Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35.DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.

É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36.LADRAR INSTRUÇÕES.

Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37.FALAR PUTARIAS.

Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38.NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.

Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39.ESMAGÁ-LA.

Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40.AGRADECER.

Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.







MEGA COLETÂNEA - AGATHA CHRISTE

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!


O Caso dos Dez Negrinhos:

Dez pessoas recebem um estranho convite para passar um fim de semana na remota Ilha do Negro. Na primeira noite, após o jantar, elas ouvem uma voz, aguda e desafiadora, acusando cada uma delas por crimes cometidos no passado. Todas entram em pânico e mortes inexplicáveis se sucedem. Como na canção infantil dos Dez negrinhos, cada um dos convidados é eliminado e, a cada execução, também desaparece um dos negrinhos de porcelana que enfeitam a mesa de jantar. Mas quem seria o juiz de tal sentença? O Caso dos Dez Negrinhos é uma das obras-primas de Agatha Christie e foi adaptado para o cinema pelo diretor René Clair, em 1945, com o título: O Vingador Invisível.

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O Misterioso caso de Styles:

No meio da noite, a rica proprietária da mansão Styles é encontrada morta em sua cama, aparentemente vítima de um ataque cardíaco. As portas do quarto estavam trancadas por dentro e tudo indicava morte natural. Mas o médico da família levanta uma suspeita: assassinato por envenenamento. Todos os hóspedes da velha mansão tinham motivos para matar a Sra. Inglethorp e nenhum deles possui um álibi convincente. Para solucionar o crime entra em ação o detetive Hercule Poirot, irresistível personagem criado por Agatha Christie, que faz a sua estreia neste intrigante caso.

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Assassinato no Expresso do Oriente:

A ação de Assassinato no Expresso do Oriente, um dos romances mais famosos de Agatha Christie, transcorre, integralmente, no mais famoso dos trens, e serviu de argumento para um célebre filme, no qual todos os numerosos personagens da narração — quase não há personagens secundários — foram interpretados, algo muito pouco frequente no cinema, por figuras de rimeira. Ao se passar num trem, a sua apaixonante intriga é ao mesmo tempo concentrada e dinâmica porque se desenvolve sempre num mesmo lugar, que tem a particularidade de ser um lugar em movimento. Através desta longa viagem, o inefável e sedentário detetive belga Hercule Poirot goza da oportunidade de resolver um dos seus casos mais misteriosos, tendo ao seu alcance, sem necessidade de deslocar-se, tanto a vítima como todos os possíveis assassinos.

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A Testemunha Ocular do Crime:

Os criminosos deveriam tomar cuidado com as velhas senhoras, cujos olhos cansados tudo veem, e cujas mentes, conhecedoras da natureza humana, podem supor as piores intenções por trás da mais inocente aparência. O assassino deste romance cai na besteira de estrangular uma mulher em um trem enquanto é observado discretamente pela velha senhora Macgillicuddy. Mas o azar do estrangulador não termina aí, porque a senhora Macgillicuddy é amiga da solteirona Miss Marple, uma simpática Poirot de saias, tão sagaz quanto o grande detetive belga.

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Aventura em Bagdá :

O pior — ou o melhor? — dos defeitos da bela, inteligente e ousada Verônica Jones é a sua tendência a dizer mentiras, impulsionada pelo seu afã de criar situações romanescas, que lhe permitem fugir, imaginariamente, da existência cinza e monótona de uma datilógrafa. Porém o que não pode supor é que o destino — que, às vezes, também é um romancista — vai levá-la a Bagdá para viver uma real e perigosa aventura, na qual participam terroristas, espiões, arqueólogos, tumbas muitos antigas e o cadáver, muito recente, de um homem que morre num quarto do hotel onde ela se aloja. Induzida a improvisar-se como agente do Intelligence Service, Verônica deve se confrontar a uma poderosa e sinistra organização, de alcance internacional, cujo objetivo é desestabilizar o pacífico relacionamento entre as grandes potências, com o intuito de provocar uma Terceira Guerra Mundial. Felizmente para o mundo, lá, no centro da ação, está Verônica, que colabora decididamente, na derrota dos inimigos da paz e consegue desmascarar o mais astucioso e implacável deles.

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Cipreste Triste:

À primeira vista, o amor parece ser a causa do assassinato de uma linda e atraente mulher. E todas as circunstâncias apontam como culpada uma outra jovem, igualmente encantadora, motivada em princípio pelo medo de perder o homem que ama. Mas nada costuma ser assim tão óbvio para o imbatível detetive belga Hercule Poirot, que põe suas “células cinzentas” em ação para elucidar mais este caso — e mostra que, por trás de sua aparência de homem frio e racionalista, esconde-se um grande sentimental.

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A morte do Almirante:

Uma das obras mais importantes do gênero policial. A Morte do Almirante foi escrita por treze dos maiores autores de livros de mistério e de suspense, todos membros do Detection Club. Escrito por partes, cada escritor se encarregou de um capítulo, passando-o ao colaborador seguinte, que deveria resolver o mistério apresentado e criar outros. Agatha Christie contribuiu de modo brilhante para o sucesso dessa obra.

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Morte no Nilo:

A parte principal deste romance desenvolve-se a bordo de um barco, que navega pelas águas do Nilo, em cujas margens se levantam ruínas milenárias, restos de uma civilização dedicada ao culto dos mortos; e lá nesse ambiente fúnebre, uma deslumbrante garota, que tinha tudo — juventude, beleza, riqueza e felicidade —, perde tudo, num repente, ao ser assassinada na sua cabine. O assassinato foi cuidadosamente planejado, para que seja impossível descobrir o assassino, quem teve a má sorte de que Hercule Poirot estivesse de férias no Egito, e pudesse investigar seu crime — aliás, seus crimes, porque há mais de um — com uma maior atenção da que se tinha empregado em cometê-los. Para aumentar a intriga e o suspense, sabemos que entre os passageiros do Karnack, se encontra um famoso assassino profissional, que é perseguido pelo Coronel Race, amigo de Poirot e sagaz agente do Serviço Secreto inglês.

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Morte entre Ruínas:

O crime parece perseguir Hercule Poirot: onde quer que o grande detetive se encontre, ali será cometido um assassinato. É o que acontece novamente enquanto ele está de férias no Oriente. Desta vez, a vítima é a senhora Boyton, uma mulher repulsiva e perversa, ex-vigia de uma prisão feminina. Os principais suspeitos são seus próprios filhos, que viveram submetidos à tirania da mãe. Mesmo sem nutrir qualquer simpatia pela morta, Poirot não admite que alguém queira fazer justiça com as próprias mãos, e decide cumprir seu dever. Assim, depois de uma investigação minuciosa e angustiada, ele descobre e revela, para assombro de todos, a insuspeitada identidade do assassino.

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Morte na Praia:

Nem sempre a maldade se esconde nas sombras da noite: às vezes, ela pode surpreender os incautos e ingênuos em plena luz do dia. Mas o detetive Hercule Poirot, que nada tem de ingênuo e está passando férias de verão numa praia paradisíaca, sabe que o Mal costuma estar sempre à espreita sob o sol. Por isso, ele será o mais indicado para desvendar o mistério do assassinato de uma linda mulher, provável vítima de sua própria beleza. Morte na Praia é mais uma genial criação de Agatha Christie, a “velha dama” do crime, que continua conquistando milhões de leitores em todo o mundo.

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Inimigo Secreto / O Adversário Secreto:

Cansados da rotina, dois jovens decidem fundar uma empresa nada convencional, especializada em investigações, a Jovens Aventureiros Ltda. O primeiro caso era um desafio que intrigava a Scotland Yard: uma jovem americana desaparecera, levando com ela documentos secretos que poderiam comprometer o governo inglês. Mas Thomas Beresford e Prudence Cowley — ou simplesmente Tommy e Tuppence — não são os únicos interessados em descobrir o paradeiro desses papéis. A mesma busca é empreendida por um homem misterioso e perigoso, conhecido como Sr. Brown, um mestre na arte do disfarce, que pode aparecer do nada e desaparecer em seguida sem deixar qualquer rastro.

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O Assassinato de Roger Ackroyd:

O assassinato do rico Roger Ackroyd, morto a punhaladas com uma adaga tunisiana, é a terceira de uma série de estranhas mortes, que despertam a atenção da solteirona e sagaz Caroline Sheppard, irmã do médico da cidade e narrador deste romance. Intrigada, Caroline resolve investigar o caso e descobrir se as três mortes têm alguma ligação. Para isso, ela conta com a ajuda de seu novo e excêntrico vizinho: o detetive belga Hercule Poirot. Escrita em 1926, O Assassinato de Roger Ackroyd é uma das mais famosas histórias da rainha do mistério.

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O mistério do Trem Azul:

Uma jovem encantadora, filha de um milionário, é estrangulada com um pedaço de cordão preto em sua cabina no luxuoso trem azul. A princípio o assassinato parece ter sido obra de um ladrão comum. Mas o detetive belga Hercule Poirot não acredita nesta hipótese e descobre que, entre os amigos da vítima, está um criminoso conhecido como “O marquês”. Seguindo esta única pista, Poirot tem que desvendar a identidade do assassino antes que o trem chegue na última estação.

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O Natal de Poirot:

As festas do fim de ano costumam ser sinônimo de paz e tranquilidade. Mas nem todos pensam assim. Na véspera de Natal, o velho milionário Simeon Lee é brutalmente assassinado em seu quarto. E o mais estranho é que todas as saídas do aposento estavam trancadas por dentro. Intrigado com o crime aparentemente insolúvel, o chefe da polícia local pede ajuda ao detetive Hercule Poirot. Mais uma vez, Agatha Christie engendra uma trama que fascina pelo inusitado, pelas situações originais e pela elaborada construção do perfil psicológico dos personagens, criando uma obra prima do gênero.

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Os Cinco Porquinhos:

Amyas Crale era famoso por sua paixão pela pintura e pelas mulheres. Dezesseis anos atrás ele foi assassinado. Sua esposa foi julgada e condenada como sendo a autora do crime, não sendo enforcada porque havia circunstâncias atenuantes. Contudo, a pena foi comutada em trabalhos forçados para o resto da vida, o que não chegou a acontecer, pois faleceu um anos após o julgamento. Agora a filha do casal, Carla, convencida da inocência de sua mãe, propôs a Hercule Poirot um grande desafio: limpar o nome de sua mãe retornando à cena do crime e encontrando a falha de um crime aparentemente perfeito.

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Poirot Investiga:

Baixinho, sempre impecavelmente vestido, metódico e organizado, capaz de encontrar uma solução para os casos mais difíceis usando apenas as suas “pequenas células cinzentas”. Assim é o detetive belga Hercule Poirot, uma das mais fascinantes criações de Agatha Christie. Nesta seleção de alguns dos melhores contos da autora, Poirot investiga o sequestro de um primeiro-ministro, soluciona um roubo de um milhão de dólares, encontra um testamento desaparecido e vive uma emocionante aventura numa tumba egípcia. Ao seu lado, ajudando-o em suas deduções, seu fiel amigo e auxiliar, o valente e ingênuo Capitão Hastings.

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Assassinato no Campo de Golfe:

Uma carta de um desconhecido, com um pedido de socorro, leva o detetive belga Hercule Poirot e seu ajudante Hastings à França, em busca de respostas para uma série de perguntas. Qual seria a relação entre os dois assassinatos cometidos com um intervalo de mais de 20 anos? Qual a ligação entre a mulher de um misterioso milionário e sua amante? Qual a relação entre um fio de cabelo, uma espátula ensangüentada, um cano de chumbo e um campo de golfe? Numa aventura repleta de mistérios, lindas jovens e amores frustados, Hercule Poirot ainda precisa enfrentar seu melhor amigo, apaixonado pela mulher que pode ser uma perigosa assassina.

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Um Crime Adormecido:

Frases pronuciadas numa peça de teatro causam uma reação inesperada e aparentemente inexplicável na jovem Gwenda. O mistério aumenta quando, em sua nova residência no sul da Inglaterra, ela experimenta uma estranha sensação de familiaridade ao entrar em cada cômodo, onde passa a ver o cadáver de uma mulher estrangulada. Loucura? Miss Marple acredita que não. Para a simpática velhinha — que desvenda aqui seu último mistério — Gwenda pode ter vivido a infância na casa e presenciado um terrível assassinato. As duas partem, então, em busca da verdade.

Dados do Arquivo:

Genêro: Romance Policial
Idioma: Português
Autor: Agatha Christie
Editora: Globo
Ano de lançamento: vários
Número de páginas: 2912
Formato do arquivo: RAR
Tamanho: 3.07 MB
Tipo de compartilhamento: http









COISAS QUE SUA NAMORADA DIZ E O QUE REALMENTE ELA QUER DIZER



Como estava o encontro com os ex-colegas de aula?
SUA EX FOI?

Meu colega de trabalho está agindo estranho ultimamente.
ACHO QUE ELE É AFIM DE MIM, SE EU FOSSE SOLTEIRA ATÉ CONSIDERARIA...

Quero que você conheça o Jú, meu amigo gay.
O JÚ SABE TUDO SOBRE A NOSSA VIDA E EU PRECISO DA OPINIÇÃO DELE SOBRE VOCÊ.

Temos o aniversário de casamento dos meus pais no final de semana.
CONVERSE COM TODO MUNDO, COMA O QUE TIVER NA MESA, MESMO QUE VOCÊ ODEIE.

O que você está vendo na TV?
FUTEBOL DE NOVO, AFF... NA PRIMEIRA OPORTUNIDADE VOU COLOCAR NA NOVELA.

Estou pensando em dar uma caminhada amanhã...
VOCÊ ACHA QUE EU ESTOU GORDA?

Tá tudo bem.
PARA SER HONESTA, EU NEM SEI POR QUE EU ESTOU BRAVA COM VOCÊ, MAS ENQUANTO EU ESTIVER ASSIM, PREFIRO NEM OLHAR PARA A SUA CARA.

Pizza, refri e filme hoje a noite, que tal?
TALVEZ EU FIQUE UM POUCO INCHADA HOJE A NOITE, MAS EU QUERO SEXO MESMO ASSIM.

Faz uma massagem em mim?
SÓ QUER UMA MASSAGEM, NÃO QUERO DAR PARA VOCÊ.







VINGADORES - OUTROS MEMBROS - PARTE 6A


HANK PYM (1962) - membro fundador da equipe, inventou uma fórmula que altera o tamanho de objetos e seres vivos. Quando ele a usou para encolher, se tornou o Homem-Formiga. Quando foi para crescer, virou o Gigante. Também criou aparelhos para se comunicar com insetos. Pym já foi conhecido como Golias, Jaqueta Amarela e Vespa, em homenagem à sua falecida esposa. Voltou a ser o Gigante e se tornou diretor da Academia Vingadores, que treina jovens heróis.


VESPA (1963) - Janet Van Dyne era namorada de Hank Pym e se tornou sua ajudante no combate ao crime. Ela disparava rajadas de bioenergia pelas mãos e, ao encolher, ganhava asas de inseto que a permitiam voar, resultado de uma experiência conduzida por Pyn. O relacionamento teve de tudo: casamento, divórcio (ele a agrediu, fo processado por Janet e temporariamente afastado dos Vingadores) e reconciliação. Em 2008, a heroína morreu durante o evento Invasão Secreta.


GAVIÃO ARQUEIRO (1964) - Ainda garoto, Clint Barton perdeu os pais num acidente de carro. Ao sair do orfanato, se uniu a um circo, onde apresentava um show com arco e flechas. Ele se tornou um herói inspirado pelo Homem de Ferro, mas acabou confundido com um vilão. A situação só se acertou quando o Capitão América o convidou para entrar nos Vingadores.


FEITICEIRA ESCARLATE (1964) - Wanda Maximoff sempre foi uma integrante valiosa por causa de seus poderes mutantes de alteração das probabilidades. Mas sua vida teve várias tragédias. Ela foi o pivô do fim (temporário) da equipe, quando seus poderes se descontrolaram, causaram a morte de colegas e destruíram a mansão. Wanda e seu irmão gêmeo, Pietro, foram criados por ciganos e só descobriram que seu pai era o vilão Magneto já adultos.


VISÃO (1968) - Criado pelo vilão Ultron, o Visão é um sintozoide muito forte e inteligente, capaz de controlar a densidade de seu corpo, lançar raios e voar. Ao se rebelar contra seu "pai", ele se tornou membro dos Vingadores, aprendeu o significado das emoções e iniciou um relacionamento com a Feiticeira Escarlate, que durou alguns anos. Ao ter seu corpo destruído numa missão, a consciência do robô se uniu a uma armadura, criando um novo herói, às vezes chamado de Visão 2.0.


HÉRCULES (1965) - Em busca de aventura e diversão, o filho de Zeus abandonou o Monte Olimpo, a morada dos deuses gregos. Na Terra, o Príncipe do Poder se tornou rival de Thor. Mas logo a rixa virou amizade e o Deus do Trovão convidou Hércules para entrar nos Vingadores. Mas essa não foi sua única equipe: ele também foi membro dos Defensores e dos Capeões. Recentemente, Hércules substituiu (por um tempo) o Hulk como protragonista da revista do Verdão.








HOMENS X MULHERES



AMIZADE FEMININA

Mulher1: Olá querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher2: Cortei, amor! Com o Fábio, aquele mago da tesoura...

Mulher1: Maravilhoso! Ficou 10 anos mais moça! Essas mechass então? Nossa, amiga, quero fazer isso também!

Mulher2: Ai amiga! Te adoro! Bejinhos!!!

Mulher 1 sai pensando: Como essa puta ficou ridicula! Não sei com o gato do namorado dela continua com ela... se ela der mole eu agarro ele!!!

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual! Ainda que me imitar! Com aquele arame nem implante!!!

AMIZADE MASCULINHA

Homem1: Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelinho, é?

Homem2: Não, minha cabeça que cresceu, imbecil!

Homem1: Que merda de corte, hein? O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, né?

Homem2: É, mas a tua mãe gostou...

Homem1: Falou, então! Manda um beijo pra gostosa da tua irmã!

Homem2: Vai ser fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... que gente fina!

Homem 2 sai pensando: Adoro ele! Muito gente boa!







FÓRMULA DA COCA-COLA


Na verdade, a fórmula "secreta" da Coca-Cola (CC) se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a CC na justiça, porque eles vão cair matando.

A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da CC e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da CC que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui, que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car... tire a imensa quantidade de sal que a CC usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a CC fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser "very low sodium") que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de "açúcar" (sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de CC, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !!!

Fórmula da COCA-COLA?

Simples:

- Concentrado de açúcar queimado - caramelo - para dar cor escura e gosto;
- Ácido ortofosfórico (azedinho);
- Sacarose - açúcar (HFCS- High FructoseCorn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho);
- Extrato da folha da planta COCA (África e Índia); e
- Poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.

O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico "chupa" todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos.

Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.). Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a CC tem permissão... (claro, se tirar, a CC ficará com gosto de sabão). O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto. O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes.

Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Elesproduzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.

Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser ienso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei)... o sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos.

O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitosde goma (uma liga química que envolve um semi-polímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.

O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper,o mais antigo de todos, mais antigo que a própria CC. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

Refrigerante DIET...

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de PVC...

Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo. Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros produtos químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (líquido turvo, outro para manter o terceiro produto químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar "edge" no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... a lista é enorme.

Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo, mais nada, nem açúcar nem sal.

(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)






PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 26



500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 126 – GRAVE OS NOMES DAS PESSOAS.

# 127 – APRESENTE-SE AO GERENTE DO SEU BANCO. É IMPORTANTE QUE ELE/ELA O CONHEÇA PESSOALMENTE.

# 128 – NÃO SE ESQUEÇA DE ABAIXAR O ASSENTO DA PRIVADA.

# 129 – APRENDA OS NOMES DAS CAPITAIS DOS ESTADOS.

# 130 – VISITE A CAPITAL DO SEU PÁIS E CUMPRA O ROTEIRO TURÍSTICO.









Postado por Jonny Boy

3 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

Resposta: 57 + 18 = 75. O número é 57. Parabéns, Brudo (Donesta)... você acertou. Yo!

25 de agosto de 2012 14:41  
Jonny Boy disse...

Whatsapp!!! Yo!

25 de agosto de 2012 14:42  
Blogger disse...

Do you drink Pepsi or Coca-Cola?
SUBMIT YOUR ANSWER and you could receive a prepaid VISA gift card!

5 de novembro de 2016 01:02  
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