Há certas horas, em que não precisamos de um amor. Não precisamos da paixão desmedida, não queremos beijo na boca... e nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...

Há certas horas, em que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado... sem nada dizer...

Há certas horas, quando sentimos que estamos para chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente e nos fazer fazer sorrir.

Alguém que ria de nossas piadas sem graça, que ache nossas tristezas as maiores do mundo, que nos teça elogios sem fim... e que apesar de todas as mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável...

Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado; alguém que nos possa dizer: acho que você está errado, mas estou do seu lado...

Ou alguém que apenas diga: sou seu amigo!!! E estou aqui!!!

Aos meus mais queridos amigos, os de perto e os de longe... os que vejo sempre ou que vejo pouco ou quase nunca. Obrigado pelos gestos de carinho sempre que preciso e que sabem que podem sempre contar comigo também! Yo!

Era uma vez uma lágrima, uma lágrima de constipação. Sabem como é: o pingo no nariz, os olhos a arder, um espirro, outro espirro, e uma lágrima que se solta pelo cantinho do olho e escorrega, bochecha abaixo...

Era uma vez uma lágrima, uma lágrima de riso. Sabem do que falo: de tanto rir, tudo estala em nós e as lágrimas saltam dos olhos como fogo-de-artifício, foguetes de lágrimas...

Eram, pois, duas lágrimas. Encontraram-se, no mesmo lenço.

– Ouvi dizer que também há lágrimas de tristeza – contou uma.
– Custa-me a acreditar – disse a outra.

Era a do riso quem assim falava.

Mas uma terceira lágrima chegou ao lenço. Tão de água, tão salgada como as outras. E da fonte dos mesmos olhos. Mas esta era diferente.

– Sou uma lágrima de dor – apresentou-se ela.

Seria verdade? Às outras duas parecia impossível. Quem a soltara, constipado que estava, ainda há pouco rira até às lágrimas. Como é que se pode passar, assim tão de repente, da alegria à mágoa?

– O que aconteceu, entretanto? – quiseram saber as duas lágrimas mais antigas.
– Foi um entalão – explicou a recém-chegada. – Quem me soltou tinha ido buscar um lenço dobrado à gaveta e, entretido a rir, ao fechar, entalou um dedo.
– Há desgraças piores – comentou a lágrima da constipação.
– Prefiro nem saber – suspirou a lágrima do riso.

O resto da conversa já não acompanhei, porque eu, o dono das três lágrimas, desfiz-me do lenço molhado para dentro da roupa suja. Lenços não me faltam, brancos ou às cores e para todas as ocasiões da vida.

Se você é honesto, isto falará a verdade, é muito legal. Escreva suas respostas em uma folha de papel, sem COLAR!!! As respostas estão no final.

1. Que cor você mais gosta entre: vermelho, preto, azul, verde e amarelo?

2. Sua inicial?

3. Seu mês de nascimento?

4. Que cor você mais gosta, preto ou branco?

5. O nome de uma pessoa do mesmo sexo que o seu.

6. Seu número favorito?

7. Você gosta mais da California ou da Florida?

8. Você gosta mais de um lago ou do oceano?

9. Escreva um desejo (um real).

Quando terminar, clique AQUI!

Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Deem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo:

Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal."
E como poderia ser???

Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça."

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa Tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."

Em um pudim da Marks & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa."
Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...

Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "AVISO: Contém amendoins."

Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."

Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
O que é isto!? Um kit doméstico de castração???

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar."
Olhe como isso destrói a imaginação da criança!

Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

No título, o inventor Arkwright consegue dar vida à água. Ele cria criaturas chamadas Fluros, as quais são também parte importantíssima do gameplay. O jogo impressiona logo desde o início, com sua bela trilha sonora e seus gráficos extremamente bonitos. Vessel é um jogo repleto de puzzles, e é fantástico o modo como os Fluros podem ajudar o protagonista a resolvê-los.

Eles também podem atrapalhá-lo, é claro, e fica nas mãos do jogador decidir quando e qual Fluro deve, por exemplo, ser eliminado. É importante destacar que muitos Fluros, meio que fora de controle, começaram a se espalhar por todos os lados e a destruir várias máquinas de seu inventor, e uma das incumbências do mesmo será recuperá-las.

O game conta com perspectiva lateral, e a câmera, dinâmica, realiza um trabalho fantástico, se aproximando ou se afastando do protagonista e/ou de outros pontos de interesse conforme o momento e a necessidade. O jogador é introduzido no mundo de Vessel já contando com a ajuda de um Fluro, o qual consegue abrir uma porta bloqueada. É interessante também o fato de Arkwright se mostrar espantado com o comportamento dos Fluros, e vale mencionar que muitas vezes existem diversos deles em jogo.

Vessel conta com efeitos de iluminação fantásticos, os quais ajudam a transformar a experiência em um espetáculo visual, espetáculo este bastante incrementado pela presença de diversos e diferentes puzzles que sempre possuem a água como elemento principal. A física do jogo é extremamente sofisticada. Alguns objetos espalhados pelo cenário caem e se quebram de tal maneira que percebemos claramente o impacto que seus diferentes tamanhos, formas e pesos causa em seu deslocamento.

E as mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas:

Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
Pra pegar mulher.

Por que os homens investem tanto para comprar carrões importados e conversíveis?
Pra impressionar mulher.

Qual a importância de combinar cintos, sapatos, cortes de cabelo e modelos de camisa?
Pra agradar mulher.

Qual a grande motivação em frequentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
Pra ver mulher.

Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
Pra se aproximar de mulher.

Por que os homens são sempre tão ciumentos?
Pra não perder a mulher.

Por que os homens são infiéis?
Pra colecionar mulher.

Por que os homens tentam segurar o gozo?
Pra satisfazer mulher.

Por que os homens casam?
Pra manter a mulher.

Por que os homens descasam?
Pra renovar de mulher.

Por que os homens trabalham?
Pra ter grana pra sair com mulher.

Ou seja, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é futebol e cerveja, e elas ainda implicam!!!

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50kg, mas é sabido que varia de 45 a 92kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros, etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON / OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.

Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba)

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá, Sérgio... já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E.
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... é, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai... vaice fuder!

E imediatamente desliga a ligação.

Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá, Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi.
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: E - U - D - I.
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... deixa eu ver... deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... é! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai... sou EUDI Novo e VAICE fuder!!!

Cuidado, o FBI pode te acusar de terrorismo!

Talvez seja a hora de você rever os seus conceitos sobre o compartilhamento e download de arquivos piratas na internet, especialmente se você utiliza seu notebook em locais públicos. O motivo? O FBI (Federal Bureau of Investigation) lançou um alerta para funcionários de lanchonetes e cibercafés de que está à procura de "atividades suspeitas", incluindo aquelas que não são vistas diante da tela do computador.

De acordo com o documento, que está sendo distribuído pelo FBI e o Departamento de Justiça norte-americano, as pessoas que utilizam computadores em estabelecimentos de rua como cafés, por exemplo, devem ser consideradas suspeitas se apresentarem algum dos seguintes "indicadores potenciais de atividades terroristas":

- São preocupadas, excessivamente, com a privacidade ou tentam proteger a tela dos PCs da vista de outros indivíduos;
- Sempre pagam o que compram em dinheiro;
- Dão evidências de que usam um provedor de internet residencial;
- Utilizam meios para proteger seus endereços de IP;
- Se comunicam através de jogos de computador;
- Obtém mapas ou trajetos de transporte (carro, ônibus etc);
- Fazem download ou transferência de arquivos com tutoriais de conteúdo.

O arquivo ainda sugere algumas dicas para os donos dos estabelecimentos, entre elas: recolher informação dos indivíduos sem chamar a atenção; identificar placas de veículos, nomes, idioma, etnia e outras características; não pesquisar ou monitorar dados pessoais das pessoas suspeitas; não colocar em risco a própria segurança ou a dos outros e alertar as autoridades se algo parecer errado.

500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 066 - EXIJA O MELHOR, MAS PAGUE POR ISSO SEM RECLAMAR.

# 067 - ASSOBIE UMA CANÇÃO.

# 068 - ABRACE AS CRIANÇAS DEPOIS DE TER LHES CHAMADO A ATENÇÃO.

# 069 - APRENDA A FAZER ALGUMA COISA DE BELO COM AS MÃOS.

# 070 - DOE PARA A CARIDADE TODAS AS ROUPAS QUE VOCÊ NÃO USOU NOS ÚLTIMOS TRÊS ANOS.