segunda-feira, 30 de janeiro de 2012 às 00:01 | 7 milhões de comentários


"NEM TUDO NA VIDA É SAVE GAME. PORTANTO, NUNCA DEIXE DE ANOTAR O PASSWORD."


A JUVENTUDE


A juventude do teu corpo é breve. Utiliza-a para armazenar valores eternos. O verdor dos anos passa com celeridade, porém, os compromissos firmados se alongam por toda a existência. Tem cuidado com eles. Os bons serão sentinelas da tua jornada, abençoando-te as horas, e os maus se transformarão em cobradores impiedosos, perturbando-te a paz. Coloca sinais de luz pela senda, significando conquistas do terreno percorrido. Mantém-te jovem em todas as idades, através de uma consciência sem remorsos e de uma conduta reta.

Controla a vontade, gerando um clima de disciplina para os teus hábitos e evitarás o desregramento, os conflitos comportamentais, os desajustes. Quem não acredita em disciplina, pode ser comparado a uma pessoa que dirige um veículo sem freio, numa descida... candidata-se ao desastre. O que vitalizas pelo pensamento, converte-se em realidade no mundo das formas. Sabendo discernir e lutar pelo que te convém e te será melhor, aprenderás a conduzir-te com o equilíbrio que te poupará inúmeros dissabores.

A vontade bem canalizada consegue realizações gigantescas. Conduze-a, pois, com sabedoria e nunca te arrependerás.




AS HASTES DO VEADO VAIDOSO


Era uma vez um veado que tinha em grande apreço as suas hastes recortadas, que lhe davam à cabeça um ar de majestade.

Quando ia dessedentar-se no lago, tanto bebia como se mirava.

– Que gloriosos chifres os meus! Nenhum animal de cornos os tem tão formosos.

Em contrapartida, as patas delgadinhas desgostavam-no. Debruçado para a água, comparava-as com a volumosa e artística cornadura, e dizia:

– As minhas pernas estão desproporcionadas com os extremos do meu corpo. Não fossem elas assim tão estreitas e eu seria o mais elegante dos animais.

Nisto, o veado ouviu, não longe, o uivo de trompas de caça. Ele sabia o que aquela música significava. Fugiu.

Caçadores a cavalo perseguiram-no. Corriam os cavalos a galope e corria o veado, com quantas pernas tinha.

Ágeis, as pernas, no arremesso do medo, saltavam barrancos, venciam precipícios, quase voavam. O veado só pedia que o vigor das pernas não o abandonasse.

Mas, num túnel de ramos, os galhos do veado embaraçaram-se nos troncos e suspenderam-lhe a corrida. Já se aproximavam os cavaleiros. Os belos chifres estavam a deitá-lo a perder.

Sentindo-se perdido, o veado deu um sacão ao corpo e metade de um chifre, que estava preso, partiu-se. Deixá-lo. O veado livrou-se.

As pernas retomaram a fogosa carreira da salvação e o veado conseguiu escapar dos caçadores.

Já livre de perigo, o veado pôs-se a pensar no que lhe sucedera. As pernas, que ele há pouco desprezava, tinham-no salvo. As hastes da sua vaidade por pouco que não o atraiçoavam.




O QUE É GAME DESIGN E O QUE UM GAME DESIGNER FAZ?


DEFINIÇÃO DE GAME DESIGN E GAME DESIGNER

Não é muito simples explicar do que se trata Game Design nem o que um Game Designer faz sem um contexto. Para se responder a essa pergunta feita no título de uma forma que complete o que os termos querem dizer e também colocar em uma situação que corresponda à realidade, levando-se em conta o que existe no mercado.

O Game Design, cuja sigla é GD, pode ser subdividido em outras áreas, mas não serão abordadas aqui, por enquanto, vamos nos ater ao GD especificamente.

Pode-se definir em poucas palavras que Game Design é o processo de análise, especificação e criação das regras e características dos jogos. Mas não podemos nos contentar com esta definição medíocre, então, deve-se acrescentar à este processo o que é comum a todas as fases da criação de um game, é iterativa e incremental e não pode ser exercida/atribuída a apenas um responsável.

O Game Designer ou Projetista de Jogos é aquele que deve deter uma visão global do escopo do projeto, sabendo exatamente qual produto deve ser gerado.

Em equipes menores normalmente é passado ao projetista o que ele deve criar e este assume papéis diversificados se tornando um arquiteto que desenha a planta do jogo e também o coordena do projeto. Não deve dizer se tratar de um gerente de projetos, pois as habilidades são distintas, mas um coordenador que supervisiona se as coisas estão indo conforme planejado, em termos de regras e estrutura do game.

O QUE FAZ UM GAME DESIGNER DENTRO DA EQUIPE DE DESENVOLVIMENTO?

Dentro do processo de game design podemos identificar os seguintes papéis a serem cumpridos:

World Designer ou Lead Designer – responsável por criar o mundo ou cenário onde se passa o jogo, o tema, qual o pano de fundo, pontos de apoio, deixando os chain-points (são pontos que geram ou ligam elos dentro da estória e/ou contexto do jogo) e os hooks (são “ganchos” onde o jogo deixa aberturas para a estória seguir, mudar de rumo, abrir side-quests ou dar apoio a um background ou elemento do game).

Level Designer – quem cuida dos cenários, seus elementos, se preocupando com a caracterização de acordo com a sensação que ele deve passar e também com a possibilidade de possíveis puzzles ou armadilhas encontradas pelo caminho.

Content Designer – tem em suas mãos a criação dos personagens, itens, missões, puzzles, armadilhas e locais.

System Designer – é quem deve criar o sistema de regras a ser aplicado ao mundo, cenário e personagens do jogo, levando em consideração as definições do que o jogo deve contemplar mediando também o balanceamento.

Game Writer – o roteirista do jogo será aquele que irá escrever a história, os diálogos e os encontros, as visões do jogo e qual é a mensagem que deve ficar clara em cada momento.

Ainda pode-se citar outros papéis importantes que não entram na lista por não serem apontados como dependência da projeção do projeto, tais como Analista de Negócios, que verifica a viabilidade da produção do game, e o Analista de Interface com o Usuário, que vai conduzir a navegabilidade e feedback ao jogador.

Coma delimitação dos papéis acima, fica clara a distinção de quem faz o quê, e o Game Designer é o responsável por integrar a comunicação entre as áreas, já que são inteiramente interdependentes umas das outras. Outro ponto que deve ser levado em conta é que nem todo game designer tem habilidade com mais de uma ou todas estas áreas para poder fazê-la da melhor forma possível.

Você pode ser um bom lead designer e também um bom content designer, mas partindo para as regras talvez alguém consiga fazer um melhor aproveitamento.

Para que um jogo seja desenvolvido existem algumas premissas que devem ser observadas, tais como cliente, público alvo, cultura, abordagem, intenção e mensagem sendo que todas estas características devem ser levadas em consideração e consideradas pelos responsáveis pelo design do game.

Normalmente estas tarefas ficam divididas entre os negociantes e aqueles que têm uma visão global do escopo do projeto. Esta visão deve ser obtida ou repassada ao Projetista, é ele quem deve gerir o que os designers estão fazendo e de que forma aquilo vai atender as necessidades que o game tentará suprir.

Muitos jogos podem até ser bem feitos em todos os aspectos, porém não atingirem a cobertura da necessidade de um cliente. Por exemplo, um jogo de luta com golpes, personagens, especiais e um sistema de balanceamento impecável e os personagens não pareçam lutadores pode não ser exatamente o que os jogadores queiram jogar.

QUAIS CARACTERÍSTICAS UM GAME DESIGNER DEVE APRESENTAR?

Nas grandes empresas da indústria do entretenimento, as desenvolvedoras de games normalmente requerem muito para assumir este cargo, pois todos os papéis já descritos são preenchidos. E já foi visto que uma pessoa só não pode exercer todos estes papéis. Então, para preencher uma vaga dessas é ser mais um coordenador com visão inovadora e de negócios.

Hoje um dos problemas que está sendo observado na indústria dos jogos japoneses é a falta de credibilidade nos jogos, se são realmente bons de serem jogados.

E isto está acontecendo devido a uma principal característica que deve ser inata a um game designer, que é a sociabilidade. Se um game designer não é uma pessoa muito social, ela tende a ter pensamentos próprios e não uma visão global do que o público irá ou não gostar.

Em empresas menores o game designer necessita assumir mais de um papel, e normalmente todos eles, exceto os papéis que se tratam de negócios que ficam a cargo dos analistas de negócios que pode até ser o dono da empresa dependendo do tamanho desta.

Tratando-se de jogos indie (jogos independentes), normalmente o programador ou o designer gráfico é o próprio game designer, ou ocupa todos os cargos dentro do processo de desenvolvimento sem precisar de mão-de-obra externa.


Algumas características de um bom game designer que são indispensáveis e que não importa o papel a ser assumido devem ser levadas em consideração são:

Sociabilidade – habilidades sociais, tanto de expor suas ideias, quando entender e assimilar o que os outros estão tentando dizer.

Conhecimento de Mundo – é necessário ter contextos globais para poder gerar ideias relevantes. Conhecer tendências, saber quais “ondas” pegam e quais não irão pegar. Este conhecimento é imprescindível para saber quais direcionamentos devem ser tomados para que o jogo faça sucesso.

Criatividade – todos que falam de game design dizem isso, mas não explicam o porquê. É uma habilidade necessária, pois muitas vezes o que foi idealizado não corresponde a uma realidade que pode ser posta em prática e a criatividade servirá para contornar esta barreira. Também servirá para extrair de uma boa ideia no bainstorming uma ideia melhor ainda, ou adaptá-la. Will Wright, criador do SimCity, identificou em um dificuldade que ele tinha para fazer jogos de plataforma, para criar um editor de mapas e conseguiu se superar mais uma vez quando viu que poderia transformar aquele editor em um dos jogos de um sucesso estrondoso.

Visão – um game designer com esta característica pode utilizá-la para identificar oportunidades de jogos com alta rentabilidade. Vale lembrar novamente do Will Wright.

Jogador – o game designer necessariamente deve ser uma pessoa que gosta de jogos e que também utiliza bastante o tempo conhecendo e experimentando diversos tipos de jogos, sejam antigos, novos ou experimentais.

ONDE COMEÇA E TERMINA O TRABALHO DE UM GAME DESIGNER?

Pode começar em diversos pontos do processo, desde uma ideia até mesmo quando o chefe repassa para ele o que se deseja de um jogo para um determinado cliente.

O papel do game designer é projetar jogos e não se engane quando dizem que você poderá, por ser o game designer, mandar e criar um jogo conforme sua própria vontade. Sinto muito desapontar aqueles que pretendiam ser um game designer para que suas ideias fossem implementadas pelos outros, mas não funciona assim.

Todo jogo tem necessariamente pelo menos dois objetivos e um deles é entreter, se o segundo for vender, então já entra um chefe, que é o cliente e o cliente é quem manda como o jogo deverá ser, senão não comprará.

Não tem como determinar exatamente onde irá começar nem onde terminará o trabalho do game designer, mas é possível verificar alguns limites. Os jogos são feitos para um determinado cliente e deve agradá-lo, seja o cliente os jogadores de FPS, RTS, puzzles ou MMO’s, se o jogo não agradar, não terá venda.

O trabalho do Game Designer também pode se estender até parte da publicidade do jogo seja ele como parte da publicidade ou como gerador dela. Muitos jogos dessa 7ª geração foram vendidos exclusivamente por causa do nome do game designer atrelado a eles.

O GAME DESIGNER É QUEM MANDA E A EQUIPE OBEDECE?

Não! Claro que não!

Acredito que no decorrer da matéria deu pra ficar bem claro qual o papel de game designer. Além de tudo é necessário colher dados, estudar, aprimorar, absolver conteúdo, realizar brainstormings e entrar em consenso com a equipe.

A principal diferença entre um Game Designer e um gerente de projetos algumas vezes é exatamente esta. O projetista de jogos está mais próximo da equipe e aceita sugestões podendo modificar características do projeto, enquanto o gerente está preocupado em cumprir seu papel de não deixar o prazo nem o valor do projeto estourar, dentre outras atribuições.

Nem sempre toda a equipe estará feliz de participar de um projeto que não tenha uma parte sua dentro do jogo e o processo de desenvolvimento deve ser prazeroso para todos aqueles que participam da criação do jogo, caso contrário será um trabalho desestimulante e rotineiro igual a qualquer outro.

O game designer precisa saber ponderar e aceitar que outra pessoa possa ter uma ideia melhor que a dele, e por isso é importante realizar brainstormings costumeiramente durante o processo de desenvolvimento do jogo.

É preciso também enxergar que outras culturas e vivências podem proporcionar novas experiências que podem ser levadas para dentro dos jogos.

Se você leu até aqui, então deve ter percebido que todas as características estão presentes em cada momento, em cada resposta, pois elas realmente são imprescindíveis à profissão. Continue lendo ainda tem mais coisas interessantes sobre a profissão.

O QUE É O GAME DESIGN DOCUMENT OU GDD?

Todo o processo de Game Design é documentado e o Game Design Document ou simplesmente GDD é o artefato resultante.

O Projetista, após receber o benchmark, cria uma versão inicial do que pode ser o jogo, seguido de um brainstorming dessa primeira versão do GDD, que pode ser modificada ou incrementada, pois novas ideias podem surgir assim como uma nova visão ou abordagem do tema.

Como um processo iterativo e incremental fica fácil entender que o jogo é dividido em partes e existem modificações que podem percebidas e melhorias a serem feitas no decorrer do projeto, estas modificações devem ser incorporadas ao documento e este registrará mais uma evolução.

A cada iteração do processo de desenvolvimento será possível observar se a ideia realmente responde, se é boa ou não. E também com o aumento da visibilidade do projeto concluído, podem surgir novas ideias.

Assim, como mudanças podem ocorrer durante o tempo do projeto, é extremamente necessário respeitar as limitações dele. Nenhuma melhoria ou nova ideia espalhafatosa deve ser acrescentada ao projeto, pois este normalmente tem um prazo e uma alteração deste tamanho deverá comprometer a data de conclusão.

O documento só estará completo ao fim do projeto. Até lá ele poderá ser modificado de forma a atender as necessidades do cliente e compreender a criatividade da equipe.

Outros documentos também são gerados durante o processo, e estes devem ser referenciados e fazer referência ao GDD que é o documento principal do projeto do jogo.

QUANTO GANHA UM GAME DESIGNER?

Essa estatística depende muito de onde o game designer, ou GD, pretende trabalhar. Existem mercados diferenciados por região, país e continente, porém segundo a revista americana Game Developer, um game designer nas grandes empresas chega a receber em média U$ 46.214,00 anuais, levando em consideração bônus produtividade, décimo terceiro e auxílios, o que nos dá cerca de 3.800,00 mil por mês.

É um ótimo valor, mas ele varia entre as faixas de anos de experiência na área, e também sofre outra variação entre os países. No Brasil, por exemplo, onde o mercado de games não é bem desenvolvido, esse valor é realmente difícil de encontrar.

CONCLUSÃO

Game Designer ou Projetista de Jogos, qualquer que seja a forma como você chamar, é realmente uma profissão muito interessante e que garante bastante satisfação pessoal. Dá um trabalhão, e o valor no fim do mês será um adicional a sensação de missão cumprida de estar produzindo algo que possa mudar a história ou que outras pessoas irão ficar felizes ao jogar algo produzido inteiramente por você.




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VOCABULÁRIO MASCULINO


O que o homem diz e o que significa...






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Seu objetivo: levar os personagens até a luz vermelha para transformá-la em verde (colocando para baixo) e passar de nível.

O problema: você controla todos os personagens na mesma hora.

Aceita o desafio?

DESAFIO - DESCUBRA QUAIS ELMENTOS FORAM EDITADOS NAS IMAGENS - PARTE 4 DE 4














A HISTÓRIA DOS JOGOS DE CONTROLE


GAROTAS GAMERS - VOCÊ JÁ VIU UMA DE VERDADE?


Sabem, eu tenho um amigo que ele tem uma namorada e ela é bonita pra cacete (com todo respeito), daquelas garotas com um corpo bem legal e um rosto muito atraente, que geral olha quando passa, mas o que eu achava que fazia ele ser um cara realmente de sorte, é que ela não era uma patricinha futil, mas sim uma garota doidona, ela participava de nossas piadas falando tosqueiras, e ela mesma falava umas que matavam de rir, e além disso ela jogava videogame com ele e os dois falavam sobre isso. O que quero dizer com essa história é, normalmente um cara conhece uma garota e ela é legal e tal, eles namoram... mas não costumam jogar videogames, tem seus gostos próprios e seu relacionamento em geral é centado no romance, claro que fazem coisas juntos, como ir ao cinema e etc, mas imagina um relacionamento que vai além disso, você conhecer uma pessoa que além de ser sua parceira, é sua amiga, sentarem para jogar um multiplayer, discutirem sobre a estória de um jogo e o que acham sobre o próximo que vai vir, comentarem sobre um título que foi anunciado, coisas que você normalmente faz com seus amigos e não com sua namorada.


O grande problema é achar uma garota que gosta de videogame de verdade, porque uma coisa que existe bastante é o tipo de garota FALSA-GAMER, que são umas piriguetes do inferno que surgiram por aí, que dizem que curtem jogos só para servir de isca para elas pegarem os caras.

Até entendo, é uma estratégia boa impressionar, assim algumas decoram coisas que viram garotos falando e falam para os meninos ficarem tipo: "Caracas, ela manja muito!!!". Aí, você chega lá e fala: "E aí, que jogo você curte?". Aí, tem três coisas que ela pode responder:

Primeira: ela falar uns títulos que viu alguém citando, mas não saber porra nenhuma da estória nem de nada... aí você comenta algo e pergunta a opinião dela, e ela "er..." ou então, você chama ela pra jogar e quando vai ver, a menina mal sabe pular no jogo e fica perguntando, - e se o cara comenta - ela diz alguma desculpa tosca do tipo "Ah, é que eu gosto e tals, mas eu ainda sou iniciante, só que sério eu acho muito legal!" e acaba não transmitindo a sensação de que a garota gosta... e qual a graça de jogar videogame com alguém que não realmente gosta? Que só está segurando o controle e é notável que a pessoa está fazendo aquilo sem estar se divertindo. Para uma criança de 9 anos talvez seja legal, porque ela vai ter a sensação de estar jogando com outra pessoa, mas para alguém com mentalidade mais desenvolvida, não é divertido. A diversão de um multiplayer é curtir com alguém aquele momento...

Segundo: ela responder toda estilosa "Ah... eu gosto diversidade, saca? Vários títulos! Eu curto um Pacman para sentir um desafio de vez em quando, também me atraio por jogos mais inteligentes, que estimulam a mente, tipo um Paciência, um Freecell, mas olha... estratégia é um estilo que eu domino muito, eu detono no Campo Minado!".

Terceiro: ou... tem aquelas meninas que são falsa-gamers, mas que que vão um pouco mais além e jogam jogos mesmo porém infantis, tipo Mario, não que Mario não seja legal, mas eu estou falando de garotas gamers com gostos mais variados.

Então, eliminando as falsa-gamers, existe muito pouca garota que joga videogame de verdade, que gosta disso e se diverte de verdade como qualquer outro tipo de diversão, não precisa que um garoto esteja ali pra ela gostar, mas sim sente prazer em pegar um controle ou um mouse e teclado e jogar, acho que se eu for à casa de uma menina e ela mostra o X-box 360 dela eu vou soltar na hora um "Eita, porra!!!". Antes que interpretem mal, eu não estou dizendo que meninas gamers não existem, estou dizendo que verdadeiras são difíceis de se achar. Além de que existem blogs só de garotas, o Games Para Garotas e o Girls Of War por exemplo.


E já que estou falando de garotas gamers, vamos ampliar a conversa pra um pouco mais, se tem uma coisa que eu acho mais estiloso que garotas gamers, são garotas que curtem quadrinhos, eu nunca vi, mas eu consigo imaginar uma menina me dando uma aula sobre a saga atual dos Capitão America, ou me explicando a estória do Homem-Aranha, ou qualquer outro herói, fico imaginando que legal uma garota que usa essas camisetas com brasão de super-herói e ter posters no quarto e coleções em quadrinhos, deve ser muiito massa, mas realmente difícil, principalmente no Brasil.

Hoje em dia as pessoas não compram mais HQ, o publico é muito baixo, e o que existe eu só vi homens, nunca vi uma menina falar de HQ's sem ser infantis. Seriados já são mais amplos, tem meninas que realmente curtem muito séries e acompanham, é normal pra caramba, o que é bem legal pois já é um assunto nerd divertido para se conversar. Quanto a animes, nem se fala, metade do publico Otaku deve ser de menina, se não mais que isso. Filmes, acho que não posso contar como algo exclusivamente nerd, né? Afinal, todo mundo gosta de filmes. RPG já é o contrário, é algo que foi deixado de lado, é difícil de achar grupos... mas eu realmente posso dizer que já vi meninas que gostavam mesmo de RPG, principalmente roqueironas.

Mas bom, é isso pessoal, apenas queria falar um pouco sobre como é uma pena como o publico feminino é mais escasso, claro que melhorou bastante nos últimos tempos, mas não de uma forma a se tornar equivalente o publico, e meninas, cadê vocês? Não se acanhem, podem jogar videogame a vontade.





PSP - YU-GI-OH! 5D's TAG FORCE 6 (JP)


Yu-Gi-Oh! 5D’s Tag Force 6 é o novo jogo da franquia e possivelmente o último do 5D’s, o Tag Force 6, o jogo vai se passar nos momentos finais da saga 5D’s, Yu-Gi-Oh! 5D’s Tag Force 6 foi lançado somente no japão e até o momento não tem previsão de lançamento no ocidente.

NOTA: A ISO possui um pequeno bug no mini-jogo de reconhecer cartas. A imagem não aparece em FW abaixo de 6.XX.

Ano: 2011
Tamanho: 1.5GB
Idioma: Japonês
Região: JAP
Formato: ISO
Plataforma: PSP


Dica: quer jogar Yu-Gi-Oh! online? DUELING NETWORK




O CABEÇÃO


Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava:

- Tudo bom, Cabeçudo?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre o humilhava.

Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçadinho, que morreu na hora.

A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado disposto a defendê-lo, pois o crime teve muitas testemunhas.

Depois de tentarem contratar advogados, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:

- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu

- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

O juiz não aguentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

- Se, por repetir apenas algumas vezes que o Juiz é meritíssimo, que o Promotor é honrado e que os membros do Júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem que, durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo.

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Reflexão:

Guia-te sempre pela decisão que produza menor soma de prejuízos a ti mesmo e ao teu próximo. Antes de assumires compromissos, reflexiona a respeito dos possíveis resultados, e mais facilmente saberás eleger aqueles que te proporcionarão melhores frutos para o futuro. Sempre que algumas vantagens para ti ofereçam danos para outrem, recusa-as, porquanto ninguém poderá ser feliz erguendo a sua alegria sobre o infortúnio do seu próximo. Isto equivale a dizer: "Não faças ao outro aquilo que não gostarias que ele te fizesse." O que hoje percas a favor de alguém, amanhã receberás sem prejuízo de ninguém.




50 COISA QUE APRENDI JOGANDO VIDEOGAME


01. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
02. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
03. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
04. Se X acelera, A é o turbo.
05. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
06. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
07. Jamais corra fora da pista.
08. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
09. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas, enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.




ZEBRA DANÇARINA DE MADAGASCAR






GAMES AUMENTAM A CRIATIVIDADE


Em um teste realizado com quase 500 jovens americanos, psicóloga diz ter encontrado as primeiras evidências concretas que relacionam tecnologias a criatividade.

Linda Jackson, da Michigan State University, descobriu que meninos e meninas que jogam videogame tendem a ser mais criativos, independentemente do tipo de jogo escolhido (violento ou não).

O estudo foi realizado com 491 jovens de 12 anos. Eles foram avaliados com um teste já consolidado, chamado Teste de Criatividade Torrance. Nele, os meninos e meninas deveriam fazer um desenho a partir de uma curva, dar um nome ao desenho e escrever uma estória sobre ele.

Quanto mais games os jovens jogavam, mais criativos eram os resultados, segundo a psicóloga. Já o uso de telefones celulares, da internet ou de computadores (não atividades que não jogar) não mostrou relação alguma com a criatividade.

Os resultados, publicados na Computers in Human Behavior, poderiam ajudar os desenvolvedores a otimizar o aprendizado dos jovens, ajudando, por exemplo, a criar games mais educativos.




PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 12


500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 056 - TIRE O MELHOR PARTIDO, MESMO DE UMA MÁ SITUAÇÃO.

# 057 - ACEITE SEMPRE UMA MÃO ESTENDIDA.

# 058 - VIVA DE FORMA QUE, QUANDO SEUS FILHOS PENSAREM EM JUSTIÇA, CARINHO E INTEGRIDADE, PENSEM EM VOCÊ.

# 059 - RECONHEÇA SEUS ERROS.

# 060 - PEÇA A ALGUÉM PARA RECOLHER SUA CORRESPONDÊNCIA E O JORNAL DIÁRIO, QUANDO SAIR DA CIDADE. SÃO OS PRIMEIROS INDÍCIOS QUE OS LADRÕES PROCURAM.




Postado por Jonny Boy
quarta-feira, 25 de janeiro de 2012 às 01:25 | 3 milhões de comentários


"NADA FALA MAIS ALTO QUE O SOM DO SILÊNCIO"


O TAMANHO DAS PESSOAS


Como se mede uma pessoa?

Os tamanhos variam conforme o grau de desenvolvimento.

Ela é grande para você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É pequena para você quando só pensa em si mesma, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há demais importante entre duas pessoas: a amizade.

Uma pessoa é gigante para você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto. Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.

Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: "Será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições?". Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser íntimo.

É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações.

Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes. Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.




A GALINHA PINTA


A minha galinha pinta põe três ovos ao dia, se ela pusesse quatro que dinheiro não faria!

Já me deram pela cabeça uma vaquinha moiresca. Já me deram pela crista uma vaquinha moirisca. Já me deram pela moela uma vaquinha moirela. Já me deram pelas penas duas vaquinhas morenas. Já me deram pelo rabo um cavalo enfreiado.

Já me deram pelas tripas duas feixadas de fitas. Já me deram pelas asas uma aldeia com dez casas. Já me deram pela língua a cidade de Coimbra. Já me deram pelas pernas umas meias amarelas. Já me deram pelo corpo toda a cidade do Porto. Galinha que vale tanto das penas até ao osso não vai parar ao convento. Vou eu comê-la ao almoço.




O MAL EXISTE?


Um professor ateu desafiou seus alunos com esta pergunta:

- Deus fez tudo que existe?

Um estudante respondeu corajosamente:

- Sim, fez!
- Deus fez tudo, mesmo?
- Sim, professor - respondeu o jovem.

O professor replicou:

- Se Deus fez todas as coisas, então Deus fez o mal, pois o mal existe, e considerando-se que nossas ações são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mal.

O estudante calou-se diante de tal resposta e o professor, feliz, se vangloriava de haver provado uma vez mais que a Fé era um mito.

Outro estudante levantou sua mão e disse:

- Posso lhe fazer uma pergunta, professor?
- Sem dúvida - respondeu-lhe o professor.

O jovem ficou de pé e perguntou:

- Professor, o frio existe?
- Mas que pergunta é essa? Claro que existe, você por acaso nunca sentiu frio?

O rapaz respondeu:

- Na verdade, professor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é ausência de calor. Todo corpo ou objeto pode ser estudado quando tem ou transmite energia, mas é o calor e não o frio que faz com que tal corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Criamos esse termo para descrever como nos sentimos quando nos falta o calor. E a escuridão, existe? - continuou o estudante.

O professor respondeu:

- Mas é claro que sim.

O estudante respondeu:

- Novamente o senhor se engana, a escuridão tampouco existe. A escuridão é na verdade a ausência de luz. Podemos estudar a luz, mas a escuridão não. O prisma de Newton decompõe a luz branca nas várias cores de que se compõe, com seus diferentes comprimentos de onda. A escuridão não. Um simples raio de luz rasga as trevas e ilumina a superfície que a luz toca. Como se faz para determinar quão escuro está um determinado local do espaço? Apenas com base na quantidade de luz presente nesse local, não é mesmo? Escuridão é um termo que o homem criou para descrever o que acontece quando não há luz presente.

Finalmente, o jovem estudante perguntou ao professor:

- Diga, professor, o mal existe?

Ele respondeu:

- Claro que existe. Como eu disse no início da aula, vemos roubos, crimes e violência diariamente em todas as partes do mundo, essas coisas são o mal.

Então, o estudante respondeu:

- O mal não existe, professor, ou ao menos não existe por si só. O mal é simplesmente a ausência de Deus. É, como nos casos anteriores, um termo que o homem criou para descrever essa ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a Fé ou o Amor, que existem como existe a Luz e o Calor. O mal resulta de que a humanidade não tenha Deus presente em seus corações. É como o frio que surge quando não há calor, ou a escuridão que acontece quando não há luz.




GLYCH SPONTANEOUS PAPER CRAFT


MODELO ROSA + INSTRUÇÕES



ACESSÓRIOS



MODELO CINZA + INSTRUÇÕES



ACESSÓRIOS



RAPIDINHAS E INFAMES


O sujeito chega para o amigo e dispara:

- Ô João, me empresta mil Reais?
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!

Aquele baixinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a plateia:

- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?

No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:

- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?

Após as perguntas básicas, o psicólogo pergunta para o candidato ao emprego.

- O que o senhor fazia antes de se casar?
- Ah! Naquela época eu fazia tudo o que queria!

Diz o locutor de uma rádio:

- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.

Ao que alguém comenta:

- E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil Dólares, você voltou para roubar as joias e as obras de arte da família?
- Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!

O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

Um sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.

- Branco ou tinto? - pergunta o balconista.
- Tanto faz, eu sou cego!

Polícia Rodoviária para o motorista na estrada:

- Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
- Eu? Mas eu estava tão devagar!
- O radar está dizendo outra coisa!
- Ah é?! - se irrita o motorista - E o que é que ele está dizendo?
- Que você estava a 140 Reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!





CLIQUE AQUI PARA JOGAR!




Mostre seus talentos de jardineiro e defenda a sua casa contra hordas de zumbis!

Em Plants vs. Zombies a sua missão é defender sua própria casa da invasão de variados tipos de zumbis (um mais maluco do que o outro) que só querem saber em comer o seu cérebro! Você deve estar se perguntando “mas como eu poderei me proteger deste apocalipse de zumbis?”, certo? Pois isso é simples! Basta que você plante plantas que defendam a sua casa da invasão! “Como assim?”, você deve estar se perguntando. Fácil, você possui sementes de plantas geneticamente modificadas capazes de atacar zumbis!

Como jogar

Para jogar Plants vs. Zombies você precisará somente usar o seu mouse, mais fácil do que isso impossível! Para plantar uma planta você precisará de um determinado número de “sois”, cada 25 sois caem do céu de vez em quando, o que é insuficiente para você se proteger. Pensando nisso é que existem os girassois! Pois com apenas 50 sois você planta uma fábrica de sois!

Ao todo existem seis tipos de plantas, cada qual adquirida ao final de uma fase. A primeira já vem com você (ela serve para atacar zumbis à distância), a segunda é o girassol (capaz de lhe prover sois), a terceira á uma bomba (assim que plantada ela explode), a quinta é uma barreira (serve para atrasar os zumbis), a sexta é uma mina (explode ao ser pisada por um zumbi, mas demora a ser armada), já a última congela os zumbis e atrasa o seu movimento. Por fim, a pá remove uma planta previamente plantada.

Comandos

Movimentos do mouse: movem a seta;
Clique esquerdo: seleciona uma planta, coleta sois e planta plantas.

DESAFIO - DESCUBRA QUAIS ELMENTOS FORAM EDITADOS NAS IMAGENS - PARTE 3 DE 4















VOCÊ AGUENTARIA SER UM ATENDENTE DE SUPORTE?


CASOS REAIS:

CLIENTE: Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: Cinco estrelinhas.

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CLIENTE: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
CLIENTE: Uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: É bege.

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SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
CLIENTE: Eeh... olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no "Iniciar" e...
CLIENTE: Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz clique "Reiniciar"... o que eu devo fazer?
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.

Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

CLIENTE: E agora o que eu faço?

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CLIENTE: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

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SUPORTE: Em que posso ajudar?
CLIENTE: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: OK, qual é o problema?
CLIENTE: Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?

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CLIENTE: A Internet também abre aos domingos?

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: Uma samambaia!
SUPORTE: Silêncio...



PARTOBA 10



CURSO INFO ANDROID

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!


O seu Smartphone ainda mais útil. O Curso INFO Android dá dicas para você explorar todos os cursos do seu Smartphone. Instale os melhores aplicativos, trace sua rota com a ajuda do GPS, faça busca usando comando de voz, use seu Smartphone como roteador wi-fi, e muito mais.

Autor: Editora Abril
Ano de Lançamento: 2011
Número de Páginas: CD-Rom
Idioma: Português
Gênero: Informática
Tamanho: 101MB




JORNAL DO SBT



AS PIORES PIADAS DO MUNDO


Para distrair um pouco.

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. A onde ele foi?
- A um Bat-zado (dããã).

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
- Por que um deles era Longa Vida (puuutz).

Porque o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza (sem comentários).

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
- Cáo-domblé (é... ééé).

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar um trote (???).

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
- X-panzé (essa até que é legal).

O que o tomate foi fazer no banco?
- Foi tirar extrato (lançamento).

O que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir a Missa do Galo (ôôô).

Por que a mata é virgem?
- Porque o vento é fresco. (mmm... mmm).

Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra (noooosssa, nunca tinha ouvido está).

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola (grrrrr).

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade).

Por que as plantinhas não falam?
- Porque elas são mudas (argh).

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de [Vanderlei Márcio C. Sales] cor (aveeee).

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin (naum, naum).

Por que Peron não teve filhos?
- Porque sua mulher Evita! (ai, meu pai).

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa (vai nessa).

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga (uiiiii).

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas).

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
- Porque ele prefere Cocaina (vixi).

Para que serve óculos verde?
- Para verde perto...

Para que serve óculos vermelho?
- Para vermelhor...

Para que serve óculos marrom?
- Para ver marromenos (péssima essa).

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil de ano (:q).

Você conhece a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada (essa então).

Você sabe qual e o contrário de volátil?
- Vem cá sobrinho (certo).

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian (ai).

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que um cromossomo falou pro outro?
- Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
- Porque ele não foi gozado. (poxa, essa eu gostei).

Duas batatas estavam descendo a escada, quando uma batata olhou pra outra e falou:
- Cuidado para não cair ba-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.




SABE O QUE ACONTECE QUANDO A MORTE ESTÁ DE FOLGA?





NOITE DE AMOR


Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passará. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti, PERNILONGO FILHO DA PUTA!!!



9 COISAS QUE O SEU CACHORRO GOSTARIA DE DIZER PARA VOCÊ



SOPA & PIPA



Se você está nesta página agora provavelmente é porque você gosta de obter informações de fontes que não são da mídia de massa. Esteja ciente de que isso pode mudar radicalmente se o SOPA, uma enorme projeto de legislação de censura na internet, for aprovado. Enquanto se diz que o objetivo do SOPA é a luta contra pirataria na internet, os poderes que lhe confere a governos e corporações da elite vão muito além de questões de direitos autorais. Sites inteiros poderiam ficar desligados sem aviso prévio e sem uma ordem judicial legítima, mesmo que não esteja explicitamente hospedando conteúdo pirata. Acha que estou indo longe demais? Bem, isso já aconteceu algumas vezes e o SOPA irá simplesmente torná-lo completamente legal, legítimo e muito mais fácil. Blogs como o "Knowledge is Power" serão alvos fáceis para essa nova lei. Com a lei Marcial, o SOPA, o PIPA (até mesmo a lei da palmada no Brasil é uma tática da elite). O que mais falta para tornar mais óbvio que o século 21 será marcado pela volta da ditadura?


Protesto

As grandes empresas de entretenimento dos EUA são as que apoiam o projeto, entre elas: The Walt Disney Company, Universal Music Group, Motion Picture Association of America, Recording Industry Association of America, Wal-Mart, Toshiba, Time Warner e CBS entre outras. Algumas, porém, depois dos constantes protestos, retiraram seu apoio ao SOPA, como fizeram a Eletronic Arts e a Sony. Alguns dos sites mais acessados na Internet ameaçaram tirar suas páginas do ar temporariamente, um protesto que tem sido chamado de blackout. A Casa Branca e grandes organizações como Google, Mozilla, AOL, LinkedIn, Facebook, Twitter e Zynga devem aderir ao manifesto. O blackout já foi feito por alguns sites, incluindo alguns brasileiros. Entre eles, estão Wikipédia, Idec, A2K Brasil, Cultura Livre, CTS Game Studies, Estrombo, Observatório da Internet, Open Business.

Na quarta-feira, diversos sites norte-americanos protestaram contra dois projetos de lei parecidos, chamados PIPA (do inglês, lei para proteger a propriedade intelectual) e SOPA (do inglês, lei para impedir a pirataria online). A Wikipedia está entre as maiores páginas que aderiram ao protesto, ficando fora do ar durante 24 horas durante toda a quarta. No entanto, não se entusiasmem. Todos os sites contra temem apenas a perda de lucro.


Megaupload

O FBI, polícia federal dos Estados Unidos, restringiu o acesso ao site de compartilhamento Megaupload, que saiu do ar nesta quinta-feira (19). De acordo com a autoridade policial americana, o site “promove a distribuição em massa” de conteúdo protegido por direitos autorais. O prejuízo causado pelo Megaupload e outros serviços de compartilhamento afiliados chega à ordem de US$ 500 milhões, informa o FBI.

O Megaupload contava com o apoio de várias celebridades da música. Talvez por esse motivo, os "chefes" não devem ter aprovado a propaganda que estava sendo veiculada com os vídeos, como este do Kanye West, em que ele diz que gosta do Megaupload por ser a maneira mais rápida e fácil de compartilhar arquivos.


Anônimos

Em resposta aos ataque federais sobre o compartilhamento de arquivos do serviço Megaupload, o grupo hackers Anônimos quebrou sites do FBI, Departamento de Justiça, da Universal Music Group, RIAA, Motion Picture Association of America e Warner Music Group. No perfil do grupo no Twitter (@anonops), eles comemoravam a queda do site FBI.gov com a expressão "Tango down", usada por soldados para dizer que o inimigo foi morto.

Em um post no site AnonOps Communications, a organização hacker anuncia que este será o maior ataque de todos os tempos e reforça que a intenção é acabar com a SOPA. O assunto "The Internet Strikes Back" (algo como, a internet dá a revanche), que faz referência aos ataques, já está nos trending topics do Twitter.

A situação atual, na verdade, é reflexo das mudanças que precisam ser feitas para comportar uma nova estrutura que eles querem introduzir. Antes de se construir um edifício, é necessário preparar o terreno. Em outras palavras, com a aprovação do SOPA e PIPA, o governo terá maior poder em sua mão para controlar a vida das pessoas. Controlar a Internet é trazer novamente a censura, contra a qual muitos lutaram no passado. Não somos a favor da pirataria, apenas entendemos que as leis referentes a direitos autorais e compartilhamento de arquivos, para o uso sem fins lucrativos, nunca foram e nunca serão tangíveis. O governo conhece outras formas de combater a pirataria; o SOPA e o PIPA soa mais como um contra-ataque ao incrível compartilhamento de informações (mídia alternativa, blogs, vídeos e etc.) que dificultaram muitos dos planos que os Illuminati poderiam ter em mãos. Este vídeo abaixo resume um pouco essa questão.




Sentiremos sua falta!




PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 11


500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 051 - EVITE A EXPOSIÇÃO EXCESSIVA AO SOL.

# 052 - VOTE CONSCIECIOSAMENTE.

# 053 - SURPREENDA OS QUE VOCÊ AMA COM PRESENTES INESPERADOS.

# 054 - JAMAIS MENCIONE ESTAR DE DIETA.

# 055 - PARE DE CULPAR OS OUTROS. ASSUMA A RESPONSABILIDADE POR TODOS OS SEUS ATOS.




Postado por Jonny Boy
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