Como se mede uma pessoa?

Os tamanhos variam conforme o grau de desenvolvimento.

Ela é grande para você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É pequena para você quando só pensa em si mesma, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há demais importante entre duas pessoas: a amizade.

Uma pessoa é gigante para você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto. Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.

Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: "Será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições?". Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser íntimo.

É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações.

Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes. Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.

A minha galinha pinta põe três ovos ao dia, se ela pusesse quatro que dinheiro não faria!

Já me deram pela cabeça uma vaquinha moiresca. Já me deram pela crista uma vaquinha moirisca. Já me deram pela moela uma vaquinha moirela. Já me deram pelas penas duas vaquinhas morenas. Já me deram pelo rabo um cavalo enfreiado.

Já me deram pelas tripas duas feixadas de fitas. Já me deram pelas asas uma aldeia com dez casas. Já me deram pela língua a cidade de Coimbra. Já me deram pelas pernas umas meias amarelas. Já me deram pelo corpo toda a cidade do Porto. Galinha que vale tanto das penas até ao osso não vai parar ao convento. Vou eu comê-la ao almoço.

Um professor ateu desafiou seus alunos com esta pergunta:

- Deus fez tudo que existe?

Um estudante respondeu corajosamente:

- Sim, fez!
- Deus fez tudo, mesmo?
- Sim, professor - respondeu o jovem.

O professor replicou:

- Se Deus fez todas as coisas, então Deus fez o mal, pois o mal existe, e considerando-se que nossas ações são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mal.

O estudante calou-se diante de tal resposta e o professor, feliz, se vangloriava de haver provado uma vez mais que a Fé era um mito.

Outro estudante levantou sua mão e disse:

- Posso lhe fazer uma pergunta, professor?
- Sem dúvida - respondeu-lhe o professor.

O jovem ficou de pé e perguntou:

- Professor, o frio existe?
- Mas que pergunta é essa? Claro que existe, você por acaso nunca sentiu frio?

O rapaz respondeu:

- Na verdade, professor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é ausência de calor. Todo corpo ou objeto pode ser estudado quando tem ou transmite energia, mas é o calor e não o frio que faz com que tal corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Criamos esse termo para descrever como nos sentimos quando nos falta o calor. E a escuridão, existe? - continuou o estudante.

O professor respondeu:

- Mas é claro que sim.

O estudante respondeu:

- Novamente o senhor se engana, a escuridão tampouco existe. A escuridão é na verdade a ausência de luz. Podemos estudar a luz, mas a escuridão não. O prisma de Newton decompõe a luz branca nas várias cores de que se compõe, com seus diferentes comprimentos de onda. A escuridão não. Um simples raio de luz rasga as trevas e ilumina a superfície que a luz toca. Como se faz para determinar quão escuro está um determinado local do espaço? Apenas com base na quantidade de luz presente nesse local, não é mesmo? Escuridão é um termo que o homem criou para descrever o que acontece quando não há luz presente.

Finalmente, o jovem estudante perguntou ao professor:

- Diga, professor, o mal existe?

Ele respondeu:

- Claro que existe. Como eu disse no início da aula, vemos roubos, crimes e violência diariamente em todas as partes do mundo, essas coisas são o mal.

Então, o estudante respondeu:

- O mal não existe, professor, ou ao menos não existe por si só. O mal é simplesmente a ausência de Deus. É, como nos casos anteriores, um termo que o homem criou para descrever essa ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a Fé ou o Amor, que existem como existe a Luz e o Calor. O mal resulta de que a humanidade não tenha Deus presente em seus corações. É como o frio que surge quando não há calor, ou a escuridão que acontece quando não há luz.

O sujeito chega para o amigo e dispara:

- Ô João, me empresta mil Reais?
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!

Aquele baixinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a plateia:

- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?

No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:

- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?

Após as perguntas básicas, o psicólogo pergunta para o candidato ao emprego.

- O que o senhor fazia antes de se casar?
- Ah! Naquela época eu fazia tudo o que queria!

Diz o locutor de uma rádio:

- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.

Ao que alguém comenta:

- E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil Dólares, você voltou para roubar as joias e as obras de arte da família?
- Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!

O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

Um sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.

- Branco ou tinto? - pergunta o balconista.
- Tanto faz, eu sou cego!

Polícia Rodoviária para o motorista na estrada:

- Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
- Eu? Mas eu estava tão devagar!
- O radar está dizendo outra coisa!
- Ah é?! - se irrita o motorista - E o que é que ele está dizendo?
- Que você estava a 140 Reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

CASOS REAIS:

CLIENTE: Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: Cinco estrelinhas.

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CLIENTE: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
CLIENTE: Uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: É bege.

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SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
CLIENTE: Eeh... olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no "Iniciar" e...
CLIENTE: Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz clique "Reiniciar"... o que eu devo fazer?
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.

Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

CLIENTE: E agora o que eu faço?

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CLIENTE: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

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SUPORTE: Em que posso ajudar?
CLIENTE: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: OK, qual é o problema?
CLIENTE: Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?

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CLIENTE: A Internet também abre aos domingos?

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: Uma samambaia!
SUPORTE: Silêncio...

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

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Autor: Editora Abril
Ano de Lançamento: 2011
Número de Páginas: CD-Rom
Idioma: Português
Gênero: Informática
Tamanho: 101MB

Para distrair um pouco.

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. A onde ele foi?
- A um Bat-zado (dããã).

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
- Por que um deles era Longa Vida (puuutz).

Porque o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza (sem comentários).

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
- Cáo-domblé (é... ééé).

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar um trote (???).

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
- X-panzé (essa até que é legal).

O que o tomate foi fazer no banco?
- Foi tirar extrato (lançamento).

O que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir a Missa do Galo (ôôô).

Por que a mata é virgem?
- Porque o vento é fresco. (mmm... mmm).

Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra (noooosssa, nunca tinha ouvido está).

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola (grrrrr).

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade).

Por que as plantinhas não falam?
- Porque elas são mudas (argh).

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de [Vanderlei Márcio C. Sales] cor (aveeee).

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin (naum, naum).

Por que Peron não teve filhos?
- Porque sua mulher Evita! (ai, meu pai).

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa (vai nessa).

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga (uiiiii).

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas).

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
- Porque ele prefere Cocaina (vixi).

Para que serve óculos verde?
- Para verde perto...

Para que serve óculos vermelho?
- Para vermelhor...

Para que serve óculos marrom?
- Para ver marromenos (péssima essa).

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil de ano (:q).

Você conhece a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada (essa então).

Você sabe qual e o contrário de volátil?
- Vem cá sobrinho (certo).

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian (ai).

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que um cromossomo falou pro outro?
- Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
- Porque ele não foi gozado. (poxa, essa eu gostei).

Duas batatas estavam descendo a escada, quando uma batata olhou pra outra e falou:
- Cuidado para não cair ba-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.

Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passará. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti, PERNILONGO FILHO DA PUTA!!!

Se você está nesta página agora provavelmente é porque você gosta de obter informações de fontes que não são da mídia de massa. Esteja ciente de que isso pode mudar radicalmente se o SOPA, uma enorme projeto de legislação de censura na internet, for aprovado. Enquanto se diz que o objetivo do SOPA é a luta contra pirataria na internet, os poderes que lhe confere a governos e corporações da elite vão muito além de questões de direitos autorais. Sites inteiros poderiam ficar desligados sem aviso prévio e sem uma ordem judicial legítima, mesmo que não esteja explicitamente hospedando conteúdo pirata. Acha que estou indo longe demais? Bem, isso já aconteceu algumas vezes e o SOPA irá simplesmente torná-lo completamente legal, legítimo e muito mais fácil. Blogs como o "Knowledge is Power" serão alvos fáceis para essa nova lei. Com a lei Marcial, o SOPA, o PIPA (até mesmo a lei da palmada no Brasil é uma tática da elite). O que mais falta para tornar mais óbvio que o século 21 será marcado pela volta da ditadura?

As grandes empresas de entretenimento dos EUA são as que apoiam o projeto, entre elas: The Walt Disney Company, Universal Music Group, Motion Picture Association of America, Recording Industry Association of America, Wal-Mart, Toshiba, Time Warner e CBS entre outras. Algumas, porém, depois dos constantes protestos, retiraram seu apoio ao SOPA, como fizeram a Eletronic Arts e a Sony. Alguns dos sites mais acessados na Internet ameaçaram tirar suas páginas do ar temporariamente, um protesto que tem sido chamado de blackout. A Casa Branca e grandes organizações como Google, Mozilla, AOL, LinkedIn, Facebook, Twitter e Zynga devem aderir ao manifesto. O blackout já foi feito por alguns sites, incluindo alguns brasileiros. Entre eles, estão Wikipédia, Idec, A2K Brasil, Cultura Livre, CTS Game Studies, Estrombo, Observatório da Internet, Open Business.

Na quarta-feira, diversos sites norte-americanos protestaram contra dois projetos de lei parecidos, chamados PIPA (do inglês, lei para proteger a propriedade intelectual) e SOPA (do inglês, lei para impedir a pirataria online). A Wikipedia está entre as maiores páginas que aderiram ao protesto, ficando fora do ar durante 24 horas durante toda a quarta. No entanto, não se entusiasmem. Todos os sites contra temem apenas a perda de lucro.

O FBI, polícia federal dos Estados Unidos, restringiu o acesso ao site de compartilhamento Megaupload, que saiu do ar nesta quinta-feira (19). De acordo com a autoridade policial americana, o site “promove a distribuição em massa” de conteúdo protegido por direitos autorais. O prejuízo causado pelo Megaupload e outros serviços de compartilhamento afiliados chega à ordem de US$ 500 milhões, informa o FBI.

O Megaupload contava com o apoio de várias celebridades da música. Talvez por esse motivo, os "chefes" não devem ter aprovado a propaganda que estava sendo veiculada com os vídeos, como este do Kanye West, em que ele diz que gosta do Megaupload por ser a maneira mais rápida e fácil de compartilhar arquivos.

500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 051 - EVITE A EXPOSIÇÃO EXCESSIVA AO SOL.

# 052 - VOTE CONSCIECIOSAMENTE.

# 053 - SURPREENDA OS QUE VOCÊ AMA COM PRESENTES INESPERADOS.

# 054 - JAMAIS MENCIONE ESTAR DE DIETA.

# 055 - PARE DE CULPAR OS OUTROS. ASSUMA A RESPONSABILIDADE POR TODOS OS SEUS ATOS.