quarta-feira, 5 de outubro de 2011 às 17:00 |


"NUNCA TROQUE O QUE VOCÊ MAIS QUER NA VIDA, PELO QUE VOCÊ MAIS QUER NO MOMENTO, POIS OS MOMENTOS PASSAM E A VIDA CONTINUA."


O SOBREVIVENTE

Após um naufrágio, o único sobrevivente agradeceu a Deus por estar vivo e ter conseguido se agarrar a parte dos destroços para poder ficar boiando.

Este único sobrevivente foi parar em uma pequena ilha desabitada e fora de qualquer rota de navegação.

Com muita dificuldade e restos dos destroços, ele conseguiu montar um pequeno abrigo para que pudesse se proteger do sol, da chuva, de animais, e para guardar seus poucos pertences. Novamente agradeceu.

Nos dias seguintes a cada alimento que conseguia caçar ou colher, ele agradecia. No entanto um dia quando voltava da busca por alimentos, ele encontrou o seu abrigo em chamas, envolto em altas nuvens de fumaça. Terrivelmente desesperado ele se revoltou.

Gritava chorando:

- O pior aconteceu! Perdi tudo! Deus, por que fizestes isso comigo?

Chorou tanto, que adormeceu, profundamente cansado. No dia seguinte bem cedo, foi despertado pelo som de um navio que se aproximava.

- Viemos resgatá-lo! - disseram.
- Como souberam que eu estava aqui? - perguntou ele.
- Nós vimos o seu sinal de fumaça!

É comum nos sentirmos desencorajados e até desesperados quando as coisas vão mal. Mas Deus age em nosso benefício, mesmo nos momentos de dor e sofrimento.

Lembre-se:

Se algum dia o seu único abrigo estiver em chamas, esse pode ser o sinal de fumaça que fará chegar até você a Graça Divina. Para cada pensamento negativo nosso, Deus tem uma resposta positiva.


AMOR

Imagine que é uma típica tarde de sexta-feira e você está dirigindo em direção à sua casa. Você sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância. Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Não presta muita atenção ao tal acontecimento e esquece assunto.

Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia. Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foi investigar o caso.

Na terça-feira, já é a notícia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, pois já não é só na Índia, mas também no Paquistão, Irã e Afeganistão. Enfim, a notícia se espalha pelo mundo. Estão chamando a doença de "La Influenza Misteriosa", e todos se perguntam: que faremos para controlá-la?

Então, uma notícia surpreende a todos. A Europa fecha suas fronteiras. A França não recebe mais voos da Índia, nem de outros países dos quais se tenham comentado de casos da tal doença. Por causa do fechamento das fronteiras, você está ligado em todos os meios de comunicação, para manter-se informado da situação e, de repente, ouve que uma mulher declarou que num dos hospitais da França, um homem está morrendo por causa da tal "Influenza Misteriosa". Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando você contrai o vírus, é questão de uma semana de vida. Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem. A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde. No dia seguinte, o presidente dos EUA fecha também suas fronteiras para Europa e Ásia, para evitar a entrada do vírus no país até que encontrem a cura.

No dia seguinte, as pessoas começam a se reunir nas igrejas, em oração pela descoberta da cura, quando, de repente, entra alguém na igreja, aos gritos:

- Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova York!

Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro. Os cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto, mas nada funciona. De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus.

Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto. Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se, o que acontecerá. Será este o final do mundo?

De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno. O menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e lhe diz:

- Pai? Esse é meu nome!

E antes que você possa raciocinar, estão levando seu filho, e você grita:

- Esperem!

E eles respondem:

- Tudo está bem! O sangue dele está limpo, e é sangue puro. Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto.

Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo. E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana. O médico mais velho se aproxima de você e diz:

- Obrigado, senhor! O sangue de seu filho é perfeito, está limpo e puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado.

A notícia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade. Nisso, o médico se aproxima de você e de sua esposa, e diz:

- Posso falar com você um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho.

Quando você está lendo, percebe que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar, e pergunta:

- Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?

O sorriso do médico desaparece e ele responde:

- Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados. Precisamos de todo o sangue de seu filho...

Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar:

- Mas... mas...

O médico insiste:

- O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!

Você, então, pergunta:

- Mas vocês não podem fazer uma transfusão?

E vem a resposta:

- Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!

Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você assina.

Perguntam-lhe:

- Quer ver seu filho agora?

Você caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu filho, que está sentado na cama, e ele diz:

- Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?

Você segura na mão dele e fala:

- Filho, sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe acontecesse algo que não fosse necessário, você entende?

O médico regressa e diz:

- Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, o senhor pode sair?

Nisso, seu filho pergunta:

- Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?

E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na TV. E outras vêm, mas como se realmente não estivessem se importando. Você tem vontade de parar e gritar:

- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?

Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer:

- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO?

É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus, e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo. É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário. É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho. CURIOSO, NÃO É? É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar de mim.


ACIDENTE DE TRÂNSITO

Mãe! Fui a uma festa, e me lembrei do que você me disse. Você me pediu que eu não tomasse álcool, mãe... então, ao invés disso, tomei uma Sprite. Senti orgulho de mim mesmo, e do modo como você disse que eu me sentiria e que não deveria beber e dirigir. Ao contrário do que alguns amigos me disseram, fiz uma escolha saudável, e seu conselho foi correto.

E quando a festa finalmente acabou, e o pessoal começou a dirigir sem condições... fui para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz. Eu nunca poderia imaginar o que estava me aguardando, mãe... algo que eu não poderia esperar... agora estou jogado na rua, e ouvi o policial dizer:

- O rapaz que causou este acidente estava bêbado.

Mãe, - sua voz parecia tão distante - meu sangue está escorrido por todos os lados e eu estou tentando com todas as minhas forças, não chorar... posso ouvir os para-médicos dizerem:

- O garoto vai morrer.

Tenho certeza de que o rapaz não tinha a menor ideia, enquanto ele estava a toda velocidade, afinal, ele decidiu beber e dirigir, e agora tenho que morrer... então por que as pessoas fazem isso, mãe? Sabendo que isto vai arruinar vidas? E agora a dor está me cortando como uma centena de facas afiadas...

Diga a minha irmã para não ficar assustada, mãe! Diga ao papai que ele seja forte. E quando eu for para o céu, escreva "Garotinho do papai" na minha sepultura. Alguém deveria ter dito aquele rapaz que é errado beber e dirigir. Talvez, se seus pais tivessem dito, eu ainda estaria com possibilidades de continuar vivo. Minha respiração está ficando mais fraca, mãe, e estou realmente ficando com medo... estes são meus momentos finais e me sinto tão despreparado... eu gostaria que você pudesse me abraçar, mãe... enquanto estou estirado aqui, morrendo, eu gostaria de poder dizer eu te amo, mãe... então... te amo e adeus...


PIZZAS PAPER CRAFT


DISNEY WORLD PIZZA




DARTH MAUL PIZZA HUT PIZZA (PEPPERONI)




MCDONALD'S PIZZA (SUPREME)




DOMINO'S PIZZA




CARTA PARA O OFICIAL MILITAR

Carta de um jovem para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

PENGUIN SLICE






Corte partes do cenário para acabar com os pinguins malfeitores e salvar os inocentes das garras do mal neste super jogo! Clique e arraste o mouse para criar uma linha de corte e solte para cortar. Faça com que os pedaços do cenário caiam sobre os pinguins, e economize no número de cortes para ganhar mais pontos!


WINZIP MINEIRO

Observem como a lógica extremamente avançada dos mineiros, pode ajudar a diminuir nossos e-mails.

ARQUIVO COMPACTADO:

- CE KÉ KAFÉ?
- KÉ.
- PÓ PÔ PÓ?
- PÓ PÔ!
- PÓ PÔ PÃO?
- PÓ PÔ POKIN SÓ.
- KFOM KOTÔ.
- OPCV!
- TÁ BOM?
- NÓ!

Total: 67 caracteres.

ARQUIVO DESCOMPACTADO:

- VOCÊ QUER CAFÉ?
- QUERO.
- PODE POR O PÓ?
- PODE POR.
- PODE POR PÃO?
- PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
- COM A FOME QUE EU ESTOU!
- OLHA PARA VOCÊ VER!
- ESTÁ BOM?
- NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO.

Total: 160 caracteres

Compressão de 58%. É bão mes, uai!


ÁGUA BENTA

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Élzina, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK! - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:

- Irmã Iracema, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???

E a freira responde:

- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Terezinha enfie a bunda!


FACULDADE DE MEDICINA

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

Todo Médico tem que aprender 2 coisas: 1º a ter muita atenção e; 2º nunca ter nojo do corpo do ser humano.

Por isso, vamos fazer um teste:

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entre olharam, fizeram cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos fizeram, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro.


RED HOT CHILI PEPPERS: ROCK IN RIO 2011 (TVRip)


O Red Hot Chili Peppers encerrou o segundo dia de Rock in Rio 2011 empolgando os fãs em uma apresentação emocionante na madrugada deste domingo, 25, na Cidade do Rock, no Rio de Janeiro.

Lista de Músicas:

01-Monarchy Of Roses
02-Cant Stop
03-Charlie
04-Otherside
05-Look Around
06-Dani California
07-Under the Brigde
08-Factory of Faith
09-Throw Away Your Television
10-Pea
11-The Adventures of Rain Dance Maggie
12-Me and My Friends
13-Did I Let You Know
14-Higher Ground
15-Californication
16-By The Way
17-Around The World
18-Blood Sugar Sex Magic
19-Give It Away

Gnero: Show
Idioma: Inglês
Legenda: Sem Legenda
Tamanho: 695 MB
Formato: TVRip
Qualidade Video: 10
Qualidade Audio: 10




50 TIPOS DE CORNOS

01. Abelha: o que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
02. Ateu: aquele que leva chifre e não acredita.
03. Atleta: é aquele que quando leva chifre sai correndo.
04. Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
05. Azulejo: baixinho, quadrado e liso.
06. Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
07. Brahma: o que pensa que é o número 1.
08. Bravo: aquele que quando chamado de corno quer brigar.
09. Brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no Carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: o que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do Motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!"
12. Camarada: aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!!!"
16. Churrasco: aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: aquele que não parece, mas é.

21. Descarado: aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
25. Educado: aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: o que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: o que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: o que tem chifres até nos pés.
33. Granja: o que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: a cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-iô: o que vai e volta.
36. Manso: aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: o que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: o que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
40. Morcego: o que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: o que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: aquele que só come o resto.
44. Preguiça: o que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: o que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: o que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: o que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.


DESABAFOS DE UM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo para fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e com um acompanhante. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!", ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar". Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" e eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei, então disse:

- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada.

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...


FUNERAL DE CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito conhecido morreu, seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão, após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.

Nesse momento, um dos presentes explodiu na risada.

Quando questionado por quê ria nesse momento impróprio, ele disse:

- Desculpem-me, eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral, já que sou um ginecologista.

Nesse momento, o proctologista desmaiou.

A ARTE DA HIPNOSE

É hipnotizador, eu sei...


MÃES CATÓLICAS

A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"...

A segunda não fica para trás e comenta:

- Meu filho é mais que isso; é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Sua bênção, Reverendíssimo Bispo"...

A terceira, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é mais que os filhos de vocês; é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência"...

A quarta permanece quieta.

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta responde:

- Meu filho está muitíssimo acima dos filhos de vocês... tem 1,90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:

- MEEEEEEEEEUUUUUUUUUU DEEEEEEEEEEUUUUS!!!


A MICROSOFT LIBEROU UMA VERSÃO PRÉ-BETA DO NOVO WINDOWS


O Windows 8 está mais do que oficializado. A Microsoft disponibilizou o download da versão Developer Preview, para aqueles mais ansiosos já conhecerem o básico do que vem por aí. Abaixo você confere as novidades

MÁQUINA UTILIZADA

Utilizamos um PC com processador AMD Athlon 64 3800+ de 2,4 GHz, 3 GB de memória RAM DDR2-667, disco rígido SATA2 de 500GB e placa de vídeo on-board NVIDIA GeForce 6150 LE de 64MB. O monitor utilizado tem tela de 17 polegadas.

NOME E PROPOSTA

O nome traduzido desta versão é algo como "Prévia para Desenvolvedores". Ela faz parte de uma estratégia da Microsoft para incentivar a criação de softwares para o novo sistema. Como é sabido, o Windows vai ganhar uma loja nos moldes da AppStore e do Android Market.

A Developer Preview pode ser baixada por qualquer usuário, mas há uma versão especial com ferramentas para desenvolvedores, a qual inclui:

Windows SDK para aplicativos em Metro Style;
Microsoft Visual Studio 11 Express;
Microsoft Expression Blend 5 Developer Preview;
28 aplicativos Metro Style, incluindo o BUILD.

É uma sacada inteligente por parte da gigante de Redmond. Isso fará com que a loja de aplicativos da Microsoft já conte com vários programas assim que a versão definitiva do Windows 8 for lançada.

INSTALAÇÃO E CONFIGURAÇÃO INICIAL

O Windows 8 tem instalação bem rápida, ainda mais do que a de seu antecessor. O procedimento é bem parecido, uma vez que as telas são praticamente as mesmas. Assim como no Windows 7, você pode escolher entre fazer um "upgrade" no sistema já presente no computador — o que mantém arquivos, programas e configurações — ou instalar o novo SO do zero — o que requer a formatação do disco.

O próximo passo é a configuração de idioma e layout do teclado. No entanto, o Developer Preview só está disponível em inglês.

A instalação do Windows 7 surpreendeu, e a do seu sucessor surpreende ainda mais. Mesmo em uma máquina "humilde", o processo não demorou mais do que 20 minutos, incluindo a configuração da conta de usuário.


É possível criar um perfil a partir de uma Live ID. O Windows 8 obtém as suas informações, inclusive foto, e vincula com o usuário do sistema. Isso significa que os seus aplicativos vão acompanhar você mesmo em um computador diferente. É como se a sua conta fosse o seu computador sempre portátil.

É bastante simples adicionar e personalizar novos usuários, modificando nome, imagem de exibição e outros detalhes. A imagem de fundo da janela de desbloqueio também é facilmente configurada.

TELA "STAR"

Imediatamente, o usuário se depara com a nova tela "Start", com os mosaicos característicos. O novo ambiente substitui o Menu Iniciar e é claramente influenciado pelo Windows Phone 7, com atalhos dinâmicos ("Live Tiles", em inglês).

Isso quer dizer que, além de possibilitar o acesso aos seus programas e arquivos, eles são atualizados em tempo real. Por exemplo, o aplicativo de tempo e temperatura, que mostra o clima de qualquer cidade.


É só usar a barra de rolagem inferior ou o botão de rolagem do mouse para explorar verticalmente a tela. É possível reorganizar o mosaico como você preferir, bastando arrastar os quadrados para isso.

Ao instalar novos programas, os atalhos respectivos são adicionados ao lado direito da tela "Start". Qualquer um deles pode ser facilmente removido também, clicando com o botão direito sobre ele e em "Unpin".

Um software é aberto com o simples clique sobre seu quadrado. E percebemos facilmente o conceito proposto pelo novo Windows em relação aos aplicativos. Eles serão executados, a princípio, em tela cheia, adaptando-se às mais variadas resoluções, desde telas de tablet até grandes monitores.

O clique com o botão direito do mouse disponibiliza botões e funções de interação. Ou seja, não há a presença constante da Barra de título ou dos menus. Quando for necessário interagir, o usuário "chama" os controles com o mouse.

O Internet Explorer 10 está muito diferente neste ambiente. A barra de endereço agora está localizada na parte de baixo e há poucos botões. A tela é preenchida totalmente com a página exibida. Nesse software, o botão direito do mouse serve para adicionar novas abas.

Um detalhe bastante agradável são as notificações, como quando um download é concluído. O padrão da Metro UI é mantido em um quadrado exibido no canto inferior direito da tela.


Mais um exemplo da influência de sistemas para Smartphones: multitarefas. Os programas não abrem ou fecham. Com a tecla "Windows", o usuário volta à tela "Start", e o aplicativo que estava aberto passa a hibernar, mas isso não quer dizer que ele pesará no processador.

O WINDOWS 7 NÃO FOI ESQUECIDO

Apesar de todas as modificações da interface Metro, o Windows 8 vai manter a compatibilidade com seu antecessor. Na tela "Start", há um atalho para o desktop clássico, que tem a mesma cara de sempre. Ao instalar um aplicativo não desenvolvido para o novo sistema, a boa e velha Área de trabalho também é utilizada.

O papel de parede é o mesmo, a Barra de tarefas segue o padrão e os ícones também são idênticos. A primeira mudança notável é o botão do Menu Iniciar. Deixando o cursor do mouse sobre ele, abre-se um relógio e um menu com atalhos para configurações, dispositivos, compartilhamento e busca.


A segunda modificação sensível é que, por padrão, todas as janelas do sistema seguem o padrão "Ribbon", do Office. Há sempre ferramentas disponíveis, contextualizadas dependendo do arquivo ou pasta que o usuário seleciona. Essa barra é facilmente escondida por uma simples seta, assim, quem não gosta do recurso não precisa lidar com ele sempre.

Há também modificações sutis na Barra de títulos. Os ícones estão ainda mais caprichados, e agora o texto nela é centralizado.

Há muito capricho na janela do Gerenciador de tarefas. Ela utiliza cores para que as informações sejam compreendidas com mais facilidade pelo usuário. Quanto mais pesado um processo, mais forte é a sua respectiva cor, assim ele está sempre destacado. Há muitos gráficos que esclarecem o uso de processador, memória, disco e conexões de rede.


Para quem usa mais que um monitor, é possível configurá-los para que exibam, ao mesmo tempo, a nova tela "Start" e o desktop clássico. O Windows 8, teoricamente, adapta-se facilmente a qualquer resolução de monitor, para aqueles usuários que usam uma tela mais antiga.

No entanto, tivemos problemas sérios de execução quando alteramos a resolução para 720p (o padrão para captura quando preparamos vídeoanálises). O Windows 8 ficou lento e muitos aplicativos simplesmente deixaram de funcionar. Uma falha que, apesar de grave, é esperada em um software ainda em desenvolvimento.

APLICATIVOS E INTEGRAÇÃO

O Windows 8 Developer Preview vem com alguns softwares já instalados. Além do Internet Explorer 10, há vários jogos, clientes para Twitter e Facebook, leitor RSS, editor de imagens e softwares para reprodução de músicas. Isso sem mencionar os gadgets de tempo e temperatura e o acesso à Windows Store (a qual não está disponível por enquanto).

É interessante notar a integração nativa com aplicativos. O Twitter é um bom exemplo. Basta fazer o login da sua conta para enviar postagens e acompanhar quem você segue. As atualizações aparecem, em tempo real, no quadrado do Twitter na tela "Start".


Não falta integração também com programas Windows Live. É muito simples integrar a sua conta Live com o sistema operacional e compartilhar conteúdo. Tal processo está muito facilitado no novo sistema.

Os aplicativos são integrados entre si também. Por exemplo, se você quer enviar imagens por email, pode pegá-las do Facebook, do Flickr e do seu disco rígido a partir de uma única tela.

MANUTENÇÃO

O Painel de Controle está totalmente reformulado. Tudo o que pode ser modificado está listado à esquerda, com detalhes à direita. Uma novidade curiosa em termos de manutenção são as diferentes possibilidades de restaurar o Windows 8 ao estado original.

O usuário pode executar um reset convencional, que é mais simples e mantém arquivos e documentos. Porém, há opções novas e mais avançadas, por exemplo, o reset completo, o qual restaura o computador ao estado original. É possível também criar um disco especial, ideal para os usuários que investiram muito tempo na personalização e configuração de sua máquina.


CONCLUSÕES

Antes de mais nada, é necessário salientar que o Windows 8 Developer Preview não deve ser utilizado como seu sistema principal. Ele está bastante incompleto, e a própria Microsoft salienta que ele não é estável, podendo apresentar falhas. E, de fato, registramos problemas de execução em alguns momentos.

Salientamos também que, como testamos o sistema em um desktop, muitos recursos não puderam ser observados. Além disso, alguns aplicativos e ferramentas que foram mostrados durante a BUILD 2011 não estão presentes no Developer Preview.

Fizemos o teste em uma máquina um tanto limitada, e tudo correu razoavelmente bem. Apenas algumas animações visuais ficaram um pouco lentas e a resposta aos cliques ficou comprometida em alguns momentos.

É possível, sim, dizer que o Windows 8 não será tão exigente em termos de máquina, mas a interface Metro pode pesar em muitos momentos. O monitor é fator determinante: a máquina pode ser simples, mas a tela deve ter, no mínimo, resolução de 1024 x 768 pixels para rodar o novo ambiente Metro (o desktop clássico continua rodando em resoluções menores).

A nova tela "Start" é uma quebra muito grande de padrão. É fato que muitos usuários são resistentes a mudanças muito grandes em padrões visuais, por isso, poderão ter dificuldades para se adaptar à nova maneira de executar programas. Quem tem o mínimo conhecimento de ambientes de toque se adaptará com mais facilidade, mas quem não tem esse costume terá de adquiri-lo se quiser desfrutar do novo Windows ao máximo.

Sem dúvidas, liberar esta versão do Windows 8 foi inteligente por parte da Microsoft, especialmente para desenvolvedores. Todos ganham no contexto: os criadores terão mais espaço e os usuários terão mais opções de softwares. Mas usuários finais não podem se empolgar e considerar o sistema pronto para o dia a dia.

POR QUE O WINDOWS 8 SERÁ O SISTEMA MAIS SEGURO JÁ FEITO

Entenda como o próximo sistema operacional da Microsoft deixará os usuários mais tranquilos com a adoção de novas medidas de segurança.

Na maioria das vezes, quando o assunto é segurança em sistemas operacionais, a discussão recai em três constatações bastante comuns entre os usuários: o Linux não tem vírus, o Mac é extremamente seguro e estável e o Windows tem muitas ameaças e pode deixar o proprietário à mercê de pessoas mal-intencionadas.

Entretanto, na prática, existem outras variáveis a serem consideradas que podem colocar o Windows, sim, como um dos sistemas operacionais mais seguros já lançados. A proteção ao usuário existente no Windows 7 já é bastante eficiente.


O que acontece é que o SO da Microsoft responde por quase 90% dos usuários o que, consequentemente, o torna um alvo desejável por parte dos hackers (ou crackers, se você preferir). Assim, com muito mais gente tentando quebrar os seus códigos, é natural que mais brechas apareçam no Windows do que em outros sistemas.

Para o Windows 8, próxima versão do sistema operacional já disponível em versão pré-Beta, a Microsoft preparou uma série de funcionalidades para proporcionar ainda mais segurança para os usuários. Conheça quais são as novidades e como elas vão garantir ainda mais tranquilidade para você.

FILTRO SMARTSCREEN

O filtro SmartScreen é uma série de sofisticadas tecnologias desenvolvidas para proteger o usuário de sites e programas maliciosos. Enquanto você estiver fazendo um download ou executando um programa, o filtro está de olho, verificando possíveis ameaças.

O SmartScreen oferece proteção contra pishing e ataques de malware levando em consideração a reputação da URL ou a eficiência das linhas de código. O filtro remove ainda avisos desnecessários para os programas de editores com uma confiabilidade estabelecida.


Os testes são iniciados já no momento do download do aplicativo. Novas advertências de alto risco também são verificadas pelo filtro. As atualizações de sistema se encarregam de manter a biblioteca de proteção sempre em dia.

APPS ESTILO METRO RODAM NUM AMBIENTE MAIS SEGURO

Quando os usuários adquirem um app, o sistema se encarrega de que eles utilizem apenas as funcionalidades necessárias, não dando margem para disponibilizar outras ferramentas. Contudo, o app também pode perguntar ao usuário se ele deseja ou não controlar os dados.

Embora a base de dados global seja a mesma, com todos os usuários conectados acessando o mesmo conteúdo, o sistema permite isolar o app e os dados de cada indivíduo, permitindo acessos remotos ao mesmo tempo em que garante maior segurança no tráfego de informações.

WINDOWS DEFENDER

Para assegurar uma proteção legítima para todos os usuários do Windows 8, a Microsoft providenciou o Windows Defender. Ele é responsável por monitorar e proteger o sistema contra vírus e malwares em tempo real, detectando e removendo ameaças indesejadas.

No Windows 8, o software estará ainda mais eficiente. Durante o processo de boot, os drivers anti-malware são carregados e os softwares podem ser iniciados já com estabilidade e segurança.

SECURED BOOT

O Secured Boot consegue abortar malwares logo no início e deixa o PC consideravelmente mais resistente a ataques de baixa periculosidade. Mesmo que o vírus já esteja alojado no computador, o sistema consegue isolar a ameaça antes de o sistema operacional entrar em funcionamento.

Caso o componente em questão não seja certificado pela Microsoft, o Windows 8 inicia o Windows Recovery Environment, que automaticamente busca a melhor solução para que o aplicativo possa entrar em funcionamento sem apresentar riscos para o usuário.

BITLOCKER

O Windows 8 oferecerá aos usuários uma série de melhorias no BitLocker para reduzir os riscos de acessos a dados não autorizados. Com novas funcionalidades de hardware para a criptografia de dados, o software agora atua apenas nos setores onde há algo escrito.

UM WINDOWS 7 MELHORADO?

Um grande temor por parte dos usuários é que ocorra com o Windows 8 exatamente o que aconteceu com o Windows Vista. Construído sobre a plataforma do Windows XP, o sistema apresentou diversos problemas e é considerado um dos piores lançamentos da empresa até então.

A próxima versão do Windows está sendo construída sobre a plataforma Windows 7, mas ao que tudo indica, os erros do passado não serão repetidos. A integração com uma plataforma móvel é outro ponto positivo.


VOCÊ SABIA!?

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase: "Fornication Under Consent Of The King", cuja sigla era F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Esta lei chamou-se "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo", dando origem à sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulacão Temporária Auto-Induzida", cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo. Assim a gente vai se aculturando. Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento e com cultura!



Postado por Jonny Boy

3 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

É isso aí, pessoal! Yo!

5 de outubro de 2011 17:17  
Jonny Boy disse...

Espero que gostem. Yo!

5 de outubro de 2011 17:18  
Blogger disse...

I've just downloaded iStripper, so I can have the hottest virtual strippers on my taskbar.

16 de novembro de 2016 22:43  
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