Quando me amei de verdade, pude compreender que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa.

Então, pude relaxar.

Quando me amei de verdade, pude perceber que o sofrimento emocional é sinal de que estou indo contra a minha verdade.

Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma coisa ou alguém que ainda não está preparado, inclusive eu mesmo.

Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo o que não fosse saudável.

Isso quer dizer: pessoas, tarefas, crenças e qualquer coisa que me pusesse para baixo. Minha razão chamou isso de egoísmo. Mas, hoje eu sei que é amor-próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de fazer planos.

Hoje, faço o que acho certo e no meu próprio ritmo. Como isso é bom!

Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão e, com isso, errei muito menos vezes.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro.

Isso me mantêm no presente, que é onde a vida acontece.

Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar.

Mas, quando eu a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.

E mais um degrau era criado. A menininha tinha esse hábito. Todo dia de manhã! Subia todos os degraus já feitos e colocava mais um no final. E assim mais um degrau era criado.

No começo passava pouco tempo em cima do último degrau. A vista era chata, monótona, igual. Mas com o tempo a paisagem vista lá de cima ficara mais atrativa. Perdia minutos, horas lá em cima. No degrau que fora criado.

Passaram-se alguns meses e a menininha continuava fiel. Passaram-se alguns anos. A menininha virou menina, mas estava muito longe de ser mulher. Não tinha experiências suficientes para ser. Via o mundo, mas do lado de fora.

Um certo dia a menina, percebeu que a vista ficara monótona novamente. E nesse dia, ela estava muito cansada pra descer todos os degraus. Repousou no último degrau, e sonhou em fazer parte de tudo que tinha visto até ali. No final do dia, ela acordou, abriu suas asas, e levantou voo. O último degrau se tornara finalmente o final da escada.

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.

Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 FOI FÁCIL, FÁCIL!!! GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!!

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- ANTES DE 21.12.2012, 6 meses antes, (NOVO FIM DO MUNDO) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos Bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros... o Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento" e um tal de "Plano de Manejo". Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal... além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - Respondeu a Voz entre as nuvens.
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

Moral da história:

Nunca se atrase. Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

Numa bela manhã de domingo, em uma cidade do interior, seu João acorda e, após uma boa espreguiçada, vai até a janela de seu quarto e, surpresa! Vê um enorme gorila dependurado em um dos galhos de seu abacateiro. Apavorado e sem saber o que fazer, resolve pedir ajuda ao corpo de bombeiros.

Em poucos minutos chega um bombeiro acompanhado de um cachorrinho, algemas, um bastão de madeira e uma espingarda.

Seu João, ainda espantado com a fera, conduz o bombeiro até a árvore explicando o acontecido.

Calmamente o bombeiro explica.

- Vamos fazer o seguinte: eu subo na árvore e com este bastão vou cutucar o gorila até ele cair. Certo? Quando o gorila cair da árvore, esse cachorrinho (apontando para o pequeno animal) que foi treinado só para isso, morderá o saco do gorila e ficará dependurado nele. No momento em que isso acontecer, o gorila colocará as duas mãos juntas sobre o saco. Aí o senhor vem correndo e coloca as algemas no gorila e tudo dará certo.

Ele entende bem a explicação e no momento em que o bombeiro começava a subir na árvore, seu João indagou:

- E a espingarda pra que serve?

O bombeiro responde rápido:

- Se eu cair antes que o gorila, o senhor atira no cachorro!

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

Você não é bonito, certo? Sexo para você é lenda? Mulher nua você só vê em fotografia? Você também não é famoso, muito menos tem dinheiro? Acabe com tudo isso! Aprenda vários truques e quebra-galhos que farão você se dar bem na vida!

Politicamente incorretos como nunca, a turma do Casseta & Planeta apresenta neste livro uma divertidíssima sátira aos livros de auto-ajuda com a irreverência, o escracho e o tom demolidor e desconcertante que tornaram o grupo referência no humor brasileiro.

Se nada na sua vida dá certo, você é um incompetente no trabalho, um perna de pau no futebol e um mané com as mulheres… não se desespere, nem tudo está perdido! Com este maravilhoso manual para se dar bem na vida, os doutores cassetas vão ensinar como reverter este quadro com dicas sensacionais ao alcance de qualquer um.

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.
Isso eu nunca ouvi falar... na verdade, nem entendi direito o processo.

5- Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede
Compra na 25 de Março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonald's ou Habib's
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... são criaturas dignas de pena!

10- Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13- Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima ideia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto!

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Se lembrar de ter feito alguma dessas coisas
Levar sopa na garrafa térmica, tomar cerveja em copo de requeijão, ir em casamento com camisa de time de futebol, andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás, esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever, andar pendurado na porta do ônibus, colar dinheiro com durex ou fita isolante, lamber a tampa metálica do iogurte, colocar bombril na antena da televisão, guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia, colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa, ir a praia em dia de chuva e levar toda a família...

17- Usar camisa de time na segunda-feira
Putz... que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense, Coritiba, Atlético, na segunda-feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!

18- Cama beliche
Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

20- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje?! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage (!!!), mirage (!!!) ou viaje (!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Timóteo, Hermógenes, Sebastiana, Ofélia...
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos...

22- Mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, di favor, menas, largatixa, dar uma telefonema
Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso e Miltu...

23 - Shortinho com top
Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto... você vai arrasar em qualquer evento... de pobre!!!

24 - Chamar o "amasiado" de "Mô", "MÔôô!!!"
Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro
Essa é clássica... no restaurante self-service, a família toda (que é enorme), um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar... "Vamo inmendá as mesa”!!!???

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:

- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade... os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca, - disse um fazendeiro - ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!! O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava contecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - ele nunca fez isso antes! Deixa eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

- Não enche o saco porra!!! Agora sou funcionário público.

O sujeito chega para o amigo e dispara:

Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.

Corri até ele e soltei o famoso: "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!!!"

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca autoritário. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu o chamei de bosta. Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.

Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...

O importante mesmo é ter um pouco de diversão!!!