Você sabe que a vida no planeta está em risco. O aquecimento global já afeta a sua casa. A miséria e a desigualdade avaçam. E não tem de ser assim. Nós podemos criar novas realidades. Seja também um agente da mudança. É PRECISO FAZER ALGO. É POSSÍVEL FAZER MUITO. E DEVEMOS FAZER JÁ!

Considerar as consequências futuras das ações de hoje é uma atitude sábia e responsável. Essa é a perspectiva da sustentabilidade: agir de forma que todos sejam respeitados. O desenvolvimento econômico deve levar em conta o impacto no ambiente e na sociedade.

Queria aqui, que todos pensassem um minuto sobre a importância da sustentabilidade nos dias de hoje, destacando, estimulando e despertando o interesse as boas práticas, servindo de referência, a ampliar as consciências e atitudes. Yo!

Um sujeito estava caindo em um barranco e se agarrou às raízes de uma árvore. Em cima do barranco, havia um urso imenso querendo devorá-lo. O urso rosnava, mostrava os dentes, babava de ansiedade pelo prato que tinha à sua frente. Embaixo, prontas para engoli-lo quando caísse, estavam nada mais nada menos do que seis onças tremendamente famintas.

Ele erguia a cabeça, olhava para cima e via o urso rosnando. Abaixava depressa a cabeça para não perdê-la na sua boca. Quando o urso dava uma folga, ouvia o urro das onças, próximas de seu pé. As onças embaixo querendo comê-lo, e o urso em cima querendo devorá-lo.

Em determinado momento, ele olhou para o lado esquerdo e viu um morango vermelho, lindo, com aquelas escamas douradas refletindo o sol. Num esforço supremo, apoiou seu corpo, sustentado apenas pela mão direita, e, com a esquerda, pegou o morango.

Quando pôde olhá-lo melhor, ficou inebriado com sua beleza. Então, levou o morango a boca e se deliciou com o sabor doce e suculento. Foi um prazer supremo comer aquele morango tão gostoso.

Talvez você me pergunte: "Mas, e o urso?"... dane-se o urso e coma os morangos! E as onças? Azar das onças, coma os morangos!

Às vezes, você está em sua casa no final de semana com seus filhos e amigos, comendo um churrasco. Percebendo seu mau humor, seu(sua) esposa(o) lhe diz: - Meu bem, relaxe e aproveite o domingo!

E você, chateado(a), responde: "Como posso curtir o domingo se amanhã vai ter um monte de ursos querendo me pegar na empresa?"... relaxe e viva um dia por vez: coma o morango. Problemas acontecem na vida de todos nós, até o último suspiro. Sempre existirão ursos querendo comer nossas cabeças e onças, arrancar nossos pés. Isso faz parte da vida, é importante saber comer os morangos, sempre. A gente não pode deixar de comê-los só porque existem ursos e onças.

Você pode argumentar: eu tenho muitos problemas para resolver.

Problemas não impedem ninguém de ser feliz. O fato de seu chefe ser um chato não é motivo para você deixar de gostar de seu trabalho. O fato de sua mulher estar com tensão pré-menstrual não os impede de tomar sorvete juntos. O fato do seu filho ir mal na escola não e razão para não dar um passeio pelo campo.

Coma o morango, não deixe que ele escape. Poderá não haver outra oportunidade para experimentar algo tão saboroso. Saboreie os bons momentos. Sempre existirão ursos, onças e morangos. Eles fazem parte da vida. Mas o importante é saber aproveitar o morango, porque o urso e a onça não dão tempo para aproveitar.

Coma o morango quando ele aparecer. Não deixe para depois. O melhor momento para ser feliz é agora. O futuro é ilusão que sempre será diferente do que imaginamos. As pessoas vem o sucesso como uma miragem. Como aquela história da cenoura pendurada na frente do burro que nunca a alcança. As pessoas visualizam metas e, quando as realizam, descobrem que elas não trouxeram felicidade. Então, continuam avançando e inventam outras metas que também não as tornam felizes. Vivem esperando o dia em que alcançarão algo que as deixarão felizes. Elas esquecem que a felicidade e construída todos os dias. A felicidade não e algo que você vai conquistar fora de você. A felicidade é algo que vive dentro de você, de seu coração.

01] Pague pedágio com notas de R$100,00.

02] Deixe seu carrinho de supermercado na avenida ou no meio do estacionamento.

03] Quando alguém de carro parar e te pedir informações, esqueça-se de uma ou duas curvas.

04] Deixe as decorações de Natal até Março ou Abril.

05] Antes de descer do elevador, aperte todos os botões.

07] Bata na porta e pergunte: "Oi, tudo bem?" para alguém usando um banheiro público.

08] Aponte os lápis de outras pessoas.

09] Convide um monte de gente para festas de outras pessoas.

10] Use chapéus grandes no cinema.

11] Toque em estranhos.

12] Diga às crianças a verdade sobre o Papai Noel.

13] Morda o dedo de seu dentista.

14] Selecione a mesma música no Jukebox cinquenta vezes.

15] Deixe marcas de batom nos rostos e no pescoço das pessoas.

16] Não levante durante hinos.

17] Dançe rápido em músicas lentas e vice-versa.

18] Diga às pessoas que elas têm mau-hálito.

19] Flerte com a esposa de um amigo.

20] Sente nos bancos do time da casa e torça para o time visitante.

21] Cumprimente com a mão esquerda.

22] Ajuste a cor na TV de forma que todas as pessoas fiquem verdes, e insista para os outros que você gosta assim.

21] Batuque em qualquer superfície que encontrar.

22] Guarde papéis no meio de livros.

23] Se vista em roupas com cores do tipo "laranja cheguei".

24] Mude o canal 5 minutos antes do final de cada programa.

25] Não aceite sentar-se no restaurante, e coma TODAS as balinhas de menta do caixa.

26] Compre uma grande quantidade de cones de sinalicação e dê novas rotas à estradas.

27] Pague seu jantar com moedas.

28] Prenda sininhos à todas as suas roupas.

29] Repita tudo o que alguém lhe disser, em forma de pergunta.

30] Deixe a seta do carro ligado por 10 quilômetros.

31] Minta obviamente sobre coisas triviais, tais como a hora do dia.

Lugar aonde mora um monte de gente junto, dividindo o aluguel.

01] Mude os lençóis de suas camas enquanto ele(a) está em aula.

02] Finja falar enquanto finje que está dormindo.

03] Roube um tanque de peixes. Encha-o de cerveja e sardinhas. Fale com elas.

04] Corte suas unhas do pé enquanto assiste um filme ou no jantar.

05] Aprenda a levitar. Quando seu amigo estiver olhando para o outro lado, levite sobre a cadeira. Quando ele voltar a olhar, caia de volta na cadeira e sorria.

06] Mova as coisas de seu amigo de lugar. Começe despercebido. Vá movendo coisas maiores gradualmente, e cole algumas coisas dele no teto.

07] Ande e fale de trás para a frente.

08] Gaste todo seu dinheiro em refrigerantes de latinha. Beba todas. Empilhe todas elas no meio da sala. Numere-as.

09] Acorrente-se à cama de seu amigo. Peça para ele lhe trazer comida.

10] Compre um computador. Deixe-o ligado quando você não estiver usando. Desligue-o quando estiver.

11] Finja um ataque do coração. Quando os médicos chegarem, finja que nada aconteceu.

12] Coma vidro.

13] Fume canetas esferográficas.

14] Sorria. A toda hora.

15] Colete cocô de cachorro em potes. Organize-os de acordo com o que você acha que o cachorro comeu.

16] Esconda batatas fritas e salgadinhos no fundo de uma lata de lixo. Quando ficar com fome, remexa o lixo. Ache a comida, e coma. Se seu amigo esvaziar o lixo antes de você ficar com fome, peça-o que te reimbolse o dinheiro.

17] Atire borrachas escolares nas costas de seu amigo. Quando ele virar, olhe para longe rapidamente.

18] Pinte todas suas cuecas de verde.

19] Esconda suas cuecas e meias na gaveta do seu amigo. Acuse-o de roubo.

20] Reze para Azazoth ou Zoroaster. Sacrifique algo nojento.

21] Quando seu amigo chegar em casa, espere um minuto e então levante-se do sofá. Diga que vai tomar um banho. Tome banho. Faça isso por três semanas.

22] Pinte a sua metade do quarto de preto.

23] Quando ele estiver caindo no sono, pergunte coisas que comecem com "Você já imaginou por que...". Seja criativo.

24] Depile uma das suas sombrancelhas.

25] Ponha ferraduras em seus tênis.

26] Ponha todos os seus livros numa estante, com as páginas viradas para fora. Reclame que você nunca consegue achar o livro que quer.

27] Sempre dê a descarga três vezes.

28] Abra sua janela quando for dormir. Feche-a logo que acordar.

29] Use óculos escuros à noite. Trombe em móveis e os xingue alto.

01] Ligue o rádio. Quando o professor for desligar, dê um tapa na mão dele.

02] Buzine por qualquer coisa.

03] Quando o professor entrar no carro, abra o capô, saia do carro e vá checar o óleo.

04] Encha seu carro de garrafas de cerveja.

05] Durante todo o tempo de aula, diga como sua tia Gertrudes fede a carniça.

06] Durante sua aula, ponha sua mão na professora. Mr. Green.

07] Xingue as pessoas na rua.

08] Quebre seu retrovisor e peça para que o professor fique segurando.

O incrível modelo demorou 3 meses para ser criado e tem mais de 500 partes, o arquivo PDF, com 13MB, tem 25 páginas.

O navio original se chamava “Wicked Wench”, antes de Lord Beckett ordenar que fosse queimado e afundado. Jack Sparrow fez um pacto com Davy Jones para recuperar o navio do fundo do mar. O imponente navio, de casco e velas negras, depois de “ressuscitado” foi batizado de “Black Pearl”.

PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar."

Peça para um homem descrever um mulherão... ele imediatamente vai falar no tamanho dos seios, na medida da cintura, no volume dos lábios, nas pernas, bumbum e cor dos olhos. Ou vai dizer que tem que ser loira, 1,80m, siliconada, sorriso colgate. Mulherões, dentro deste conceito, não existem muitas: Veras, Letícias, Malus, Adrianes, Lumas e Brunas.

Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que tem uma em cada esquina.

Mulherão é aquela que pega dois ônibus para ir para o trabalho e mais dois para voltar, e quando chega em casa, encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome.

Mulherão é aquela que vai de madrugada para a fila garantir matrícula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de 100 reais mensais.

Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de Segunda à Sexta, e uma família todos os dias da semana.

Mulherão é aquela que sai do trabalho e vai para a faculdade estudar até as 24:00hs para ter uma vida mais digna.

Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento.

Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta, que malha, que usa salto alto, meia-calça, ajeita o cabelo e se perfuma, mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.

Mulherão é quem leva os filhos para escola, busca os filhos na escola, leva os filhos para natação, balé, leva os filhos para cama, conta histórias, dá um beijo e apaga a luz.

Mulherão é aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega, e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite.

Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo, é quem faz serviços voluntários, é quem colhe uva, é quem opera pacientes, é quem lava roupa para fora, é quem bota a mesa, cozinha o feijão e à tarde trabalha atrás de um balcão.

Mulherão é quem cria os filhos sozinha, quem dá expediente de 8 horas e enfrenta menopausa, TPM e menstruação.

Mulherão é quem arruma os armários, coloca as flores nos vasos, fecha a cortina para o sol não desbotar o sofá e mantém a geladeira cheia.

Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o melhor remédio para azia.

Lumas, Brunas, Carlas, Luanas, Sheilas: mulheres nota 10 no quesito lindas de morrer, mas mulherão é quem mata um leão por dia para sobreviver.

PARABÉNS MULHERES!!!

Estes passarinhos estão loucos por vingança. Estes porquinhos tiveram a ousadia de roubar alguns de seus ovos no ninho. Depois de tamanho atrevimento eles merecem mesmo uma boa lição. Arremesse os passarinhos em direção a construção dos porcos picareta. Eles devem aprender que não se deve roubar os ovos de ninguém. Preparado? Preparar, apontar... lançar! Não deixe pedra sobre pedra. O mouse controla todas as ações do jogo. Clique na imagem acima para jogar!

Esse tutorial requer:

* PEN DRIVE.
* Suportar o protocolo USB 2.0.
* Ser capaz de fazer leitura com velocidade de 3.5 MB/s escrita a 2.5 MB/s.

Este é mais um serviço de utilidade pública para quem gosta de pen drives.

1º passo:

Formate o pen drive como fat32 - botão direito do mouse sob o icone do pen drive e carregar em "formatar...".

2º passo:

Vamos converter ele para NTFS, abra o botão iniciar e aperte em executar, digite cmd e aperte enter, na tela do prompt de comando... digite convert letra da unidade em que o pen drive se encontra, por exemplo E: /fs:ntfs ficando assim: convert e: /fs:ntfs

3° passo:

Abra o meu computador e vai em ferramentas, opções de pasta, modo de exibição, e vá com a barra até o final e desmarque as duas últimas opções, usar compartilhamento simples e usar o assistente de compartilhamento.

4° passo:

Crie uma pasta dentro de seu pen drive, nela ficarão todos os seus dados.

5º passo:

Agora com o seu pen drive convertido para ntfs aperte com o botão direito na unidade e escolha partilha e segurança.

6º passo:

Escolha as opções de segurança e repare que tem na caixa de usuários "todos" que está com controle total, marque apenas a opção "ler e executar", "listar conteúdo da pasta" e "ler".

7° passo:

Repita o passo 6 na pasta que foi criada, mas agora permita a todos o controle total. (Botão direito na pasta criada dentro do pen drive e ir as opções de segurança... mas desta vez marcar o controle total).

Fazendo isso o seu pen drive não vai permitir que sejam gravados e nem executados arquivos pela sua raiz, local onde se alojam os arquivos maliciosos no seu pen drive, porém da pasta que criamos você terá controle total e sem a existência de vírus.

No começo,

Você era para mim
Como uma simples distração
Até quando me mostrou
Que não era quem eu conhecia
Era outra
Outra pessoa
Outra cabeça
E aí me veio
Outra forma de pensar em você
De te gostar.

A partir daí
Você passou a ser como um show
E eu a multidão que a cercava
Em um palco iluminado
Por um sentimento que crescia.
E a luz foi deixando a todos
Para iluminar o "meu" show, você.
E ao seu lado eu não mais existia
Pois já te gostava mais do que a mim mesmo.
E após o primeiro beijo
A loucura
A fissura
E a mania de te querer
Como se pudesse ser minha.

E de show passa a ser objeto.

Pois eu estava loucamente possessivo,
Te querendo só pra mim;
Mas estava errado
Não era a você que eu queria
E sim o seu sentimento
Retribuindo tudo o que eu sentia por você.

E começaram os problemas:

Era fácil te apreciar como "meu" show...
Mas eu queria mais do que isso
Eu quis te ter como um objeto...
Mas me senti aprisionado como você
E agora tudo vira sonho
Pois se eu não acreditava no que sentia.

Como querer que alguém sentisse o mesmo?
Mas descobri que o sonho não era só meu...

Era nosso
E aí acordamos,
Juntos!
Agora, em um mundo de realidades
Vejo a tudo com clareza,
Nunca estive tão feliz,
Feliz por estar ao seu lado
E por te mostrar
Um mundo de sentimento
E a grandeza deste mundo
Que não cabe em meras palavras.

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

Após 4 anos de apresentações lotadas por todo o país, Rafinha Bastos lança o DVD de seu primeiro show solo de stand-up comedy: A Arte do Insulto. No espetáculo que o projetou, Rafinha destila humor e muita polêmica. O ator judeu e gaúcho não poupa as próprias raízes - e nem as alheias. Em cima de um palco, apenas um microfone, um banco, muito sarcasmo e ironia.

Dez dicas valiosas para se dar bem na conquista do seu novo amor, sem sofrimento!

Você se apaixonou por alguém de verdade. As coisas começaram meio por acaso e aos poucos você foi ficando envolvida a ponto de sonhar e fazer planos para um futuro ao lado do seu novo amor. Eis a dúvida: Será que ele também gosta de mim?

Em alguns momentos você acha que sim, noutros você não sabe o que pensar. Vocês até ficam juntos de vez em quando, é tudo muito lindo, mas ele não se declara e você não sabe até que ponto pode se entregar. Será que esse lance irá adiante ou não passará de um caso "nada muito sério".

Se você está vivendo algo parecido, mas não sabe exatamente como andam as coisas pro seu lado, eis minhas dicas valiosas para aproveitar a presença do ser amado e conquistar, definitivamente, o seu espaço naquele coração, até certo ponto, impenetrável.

01) Tente não amar mais do que é amada. Eu sei que é difícil, pra algumas mulheres até impossível. Mas, em geral, a parte que mais ama é também a que mais sofre. Se você é daquelas que se entristece demais com a indiferença do ser amado a reciprocidade é fundamental. Dê amor, atenção e carinho... à medida que você recebe amor, atenção e carinho. Não vale a pena amar sozinha. Mesmo que seu corpo trema todinho na presença dele, segure sua onda e mantenha postura.

02) Não viva em função do outro. Eu sei que você ama e é possível que você seja correspondida, mesmo assim, não deixe de viver a sua própria vida. Não é porque você se apaixonou, que você terá que fazer só o que o outro espera ou o que você acha que ele gostaria que você fizesse. Se ele não quiser ou não puder sair com você, saia com uma amiga, na falta de companhia saia até sozinha, só não fique devorando chocolates em casa. Mantenha sua rotina, seus amigos, continue frequentando os mesmos lugares. Mulheres de atitude costumam ser mais marcantes. Ele poderá nunca vir a gostar de você de verdade, mas garanto que vai admirá-la por sua personalidade.

03) Não crie expectativas. Viva um dia de cada vez e vá ocupando seu espaço, pouco a pouco, no coração do seu amor. Se ele só puder te dar uma hora de atenção por semana, agarre aquele tempo e faça desta a melhor hora da sua existência com ele. Nem sempre as pessoas estarão dispostas a dar tudo o que você merece. Aceite, de coração, o que seu amor lhe oferecer, ainda que seja menos do que você necessite ter, sua persistência fará você chegar longe.

04) Mantenha sua cabeça ocupada. Ficar pensando o tempo todo no amor que não está por perto não está com nada. Se você ficar com o sorriso, a voz e o jeito dele martelando na sua cabeça, isso só fará você telefonar fora de hora, escrever recadinhos ridículos e pagar alguns micos. Um telefonema de vez em quando até ajuda a estabelecer o seu espaço, mas telefonar mais de uma vez no mesmo dia, nem pensar! Se sentir vontade de falar com ele, resista bravamente e só ligue se ele passar mais de uma semana sem fazer contato.

05) Não faça nada que lhe deixe numa posição desconfortável. Tá certo que quando a gente ama, o orgulho é a primeira palavra que some do vocabulário, mas por mais que você queira agradar o seu amor, sua dignidade tem que ser mantida. Não rasteje, não se humilhe, não mendigue nada. Se ele, de fato, não te quiser, não faltará quem queira. Mulheres como você são difíceis de se encontrar. Eu garanto que existe uma fila de pretendentes apenas esperando que você demonstre uma pontinha de interesse para entrarem com tudo na sua vida.

06) Não banque a difícil. Esse negócio de fazer cu doce não funciona mais. Se ele sumir por uns tempos e de repente aparecer com um convite para sair, e se você estiver super afim, vá com tudo. Você quer, ele quer, ainda que seja só sexo e você ache que é sempre a última opção dele, vá e aproveite. Só recuse um convite dele pra sair se você realmente não puder aceitar. Não perca nunca uma oportunidade de estar por perto e mostrar a pessoa interessantíssima que você é.

07) Não tenha medo de levar um fora. Eu sei que dói, que machuca fundo na alma, mas “quem não arrisca, não petisca”. Ou será que você nunca foi vencida pelo cansaço? E olha que os homens são mais facilmente corrompíveis que as mulheres. Então, se ele te procura, se te demonstra carinho e sente prazer na sua presença até certo ponto você pode insistir em algo mais sério, mas tendo cuidado para não cair no ridículo. Tudo na vida depende da dosagem certa para funcionar. O que vai valer nessa hora é a sua perspicácia para achar o ponto ideal sem parecer pegajosa demais.

08) Se declare com sinceridade. Seu amor tem que saber até que ponto você nutre um sentimento por ele e exatamente o que você espera dessa relação. Sem saber o que você quer, vai ser difícil ele se entregar. Existem homens que não entendem gestos e meias palavras. E com esses você deve soltar o verbo e escancarar seus sentimentos. Se rolar, ótimo! Se não, basta você avaliar se vale à pena insistir na conquista do gato da sua vida.

09) Seja natural. Por mais que você finja ser o que não é, se esse relacionamento vingar, uma hora as máscaras cairão. Vai ser muito triste para o seu homem se apaixonar por uma princesa e beijar uma sapa. É claro que você não vai falar pra ele todas as suas manias esquisitas, nem recebê-lo na porta com máscara de pepino na cara e tinta vermelha no cabelo. Mas se você não gosta de bichos, não leve o cachorro dele para passear só para agradá-lo. Assuma que não gosta, mas que fará um esforço para que todos vivam pacificamente.

10) A última dica e a mais importante. Esqueça tudo o que eu falei nos nove itens anteriores, pode até funcionar bem, mas prefiro que você faça o que o seu coração mandar. Na pior das hipóteses, se você não conseguir agarrá-lo, compre um maço de cigarros aromáticos, uma garrafa de cachaça, coloque aquele CD romântico com músicas de fossa e chore até cair bêbada e dormir. Passada a ressaca você terá duas opções: continuar sofrendo por alguém que não te deu a mínima ou partir pra outra. Boa sorte! Yo!

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é para pedir diferente, não chame de caipirinha, diga para o garçom o seguinte:

- Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, bom a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Stallone não dança, Schwarzenegger não dança, ele nem sabe andar direito. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary... tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e saircom uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", "por exemplo:

- Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa...

Se não retransmitir esta mensagem... também é viado. Só viado lê uma mensagem igual a esta e não repassar o endereço do meu site aos amigo...

UMA DICA

Um corpo saudável reflete atitudes corretas e perfeitas da mente. Alimente seu cérebro com pensamentos saudáveis, para que seu corpo possa refletir saúde. Equilibre seus pensamentos num clima de bondade e compreensão, para que seus órgãos funcionem com regularidade. Mantenha viva a sensação da presença de Deus dentro de você, para que seu corpo irradie otimismo e amor.

Trabalho é sinônimo de nobreza. Não desdenhe o trabalho que lhe coube realizar na vida. O trabalho enobrece aquele que o faz com entusiasmo e amor. Não existem trabalhos humildes. Só se distinguem por serem bem ou mal realizados. Dê o valor ao seu trabalho, fazendo-o com carinho, e estara desta maneira dando valor a si mesmo. Yo!

Falar um "belo" palavrão ajuda a aliviar a dor.

Efeito analgésico funciona quatro mais vezes melhor em pessoas que não costumam xingar

Pesquisadores do Reino Unido descobriram que falar palavrão quando sentimos dor ajuda a aliviá-la, pelo menos quando não os usamos com frequência.

Para quem não tem o costume, ao sentir dor um xingamento é quatro vezes mais eficiente do que para quem vive com a "boca suja".

Os pesquisadores da Universidade Keele dividiram jovens adultos em dois grupos: aqueles que normalmente falam menos de dez palavrões por dia e os que falam até 40.

Todos os 71 voluntários tiveram de mergulhar suas mãos em água gelada e mantê-las lá dentro pelo maior tempo possível. Primeiro, eles tiveram de repetir uma palavra comum enquanto mantinham a mão na água. Depois, eles repetiam um palavrão de sua escolha. Aqueles que geralmente xingam menos conseguiram resistir à água gelada enquanto falavam o palavrão por 45 segundos a mais do que aqueles que não tinham o costume. Já as pessoas que falam palavrões com frequência só conseguiram resistir por apenas dez segundos a mais do que as que não xingam.

Segundo o chefe do estudo, Richard Stevens, os resultados mostram que os palavrões podem liberar endorfinas analgésicas.

O xingamento provoca uma resposta emocional diante do estresse parecida com a reação de correr ou lutar (como o corpo reage a ameaças ou perigos).

O também mostra que se as pessoas querem tirar proveito dos palavrões devem usá-los só quando for realmente necessário e quando estiverem com uma dor verdadeira.

No entanto, como xingar é considerado algo mal educado, podendo causar mais problemas, o médico diz que em locais públicos ainda é melhor tomar um analgésico do que falar palavrão.

Sonho, a gente só se dá conta dele depois que acorda, depois que ele acabou... e fica aquela vontade na gente de sonhar mais um pouquinho.

Existem pessoas que são um sonho. Um sonho pelo qual a gente dormiria a vida inteira. Mas o destino vem e nos acorda violentamente... e nos leva aquele sonho tão bom...

Existem pessoas que são estrelas. Doces, luzes que enfeitam e iluminam as noites escuras de nossas vidas. Mas vem o amanhecer e nos rouba com toda a sua claridade aquela estrela tão linda.

Existem pessoas que são flores. Belezas discretas que alegram o nosso caminho. Mas com o tempo, as flores murcham, e nos enchem de saudade de sua cor e de seu perfume.

Existem, finalmente, as pessoas que são simplesmente amor. Um amor doce como o mel de uma flor... que desabrochou numa estrela e que veio até nós num lindo sonho!

E ainda bem que são amor, porque flores, estrelas ou sonhos, mais cedo ou mais tarde, terminam... mas o amor...

O AMOR NÃO TERMINA NUNCA...

Desejo-lhe agora mais do que antes e menos do que irei desejar...

Desejo-lhe como jamais pude amar para em matéria sermos amantes...

Desejo-lhe, então, por necessidade de ser chama de paixão ardente...

Desejo-lhe não só no presente, mas por toda eternidade...

Por que amo-te com tal infinidade, como quem só pode amar assim: onde cada instante da realidade acaba por se petrificar em mim com tão profunda intensidade que nada é capaz de lhe dar fim. Yo!