quarta-feira, 24 de novembro de 2010
às
22:16
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Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como Cerveja com a turma 10.3, Noitedefarra 2.5 ou Domingodefutebol 5.0 não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus?) chamado Sogra 1.0, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria devoltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favooooor!!!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com falsa ideia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0 como o filhos.doc, portanto sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia Obs. no capítulo "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças").
Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns. Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 com arquivos do tipo Casademassagens.bmp ou Relaxformen.dll. Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho.
Eu, pessoalmente, há pouco tempo atrás instalei o Esposa 1.0, mas antes estudei aprofundadamente todo o capítulo referente a Erros Comuns (EC). Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona em modo protegido contra erros. Isto significa que você deve assumir qualquer erro que apareça, não importa qual a causa, porque o programa considera sempre que um erro no sistema só possa ser proveniente de mau uso de sua parte.
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC (escape) ou das que podem provocar o uso posterior de DESCULPAR.EXE/flores/all para poder rodar normalmente.
Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5.0, Fériasnocaribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Boa sorte!
Você acredita que ter virtudes é importante para um bom relacionamento?
E você costuma procurar virtudes nas pessoas com as quais convive?
Talvez você acredite que ter virtudes é importante e até as procure nas pessoas de sua relação, mas se questione se essas qualidades não são escassas em alguns indivíduos.
Bem, se você está com essa problemática, talvez possamos pensar juntos sobre como tentar resolver esse impasse. Já houve algum momento em que você se interessou por algo, e passou a notar esse algo com mais frequência?
Por exemplo: se você resolve comprar um veículo de tal marca e tal modelo, começa a notar muitos desses veículos circulando pelas ruas, o que não acontecia antes, não é mesmo? Pois bem, isso é fruto do interesse, da atenção que você presta no objeto que procura. Algo semelhante pode acontecer também com os defeitos, os vícios, as qualidades, os valores, as virtudes dos indivíduos.
Se você observa uma pessoa à procura de defeitos, certamente vai perceber só defeitos, pois esse é o foco da sua atenção. Nem sempre isso quer dizer que a pessoa tenha os defeitos que você nota, mas suas lentes estão ajustadas para ver defeitos. Ao contrário, quando você ajusta seu olhar para detectar virtudes perceberá, sem dúvida, muitas delas.
Experimente fazer isso com alguém do seu círculo de relacionamento em quem você nunca percebeu nenhuma virtude. Comece a observar com olhos de ver, e encontrará virtudes. Isso fará com que seu conceito sobre essa pessoa se modifique para melhor. Esse é um bom exercício para quem deseja tornar sua vida de relação mais harmônica.
Não existe uma pessoa no mundo que não tenha pelo menos uma virtude, uma qualidade. Basta procurar. E quando passamos a ver qualidades nas pessoas que convivem conosco, o relacionamento se torna mais agradável.
Para ajudar nessa procura por boas qualidades, vamos citar algumas delas:
Paciência, pontualidade, boa-vontade, alegria, otimismo, responsabilidade, organização, respeito, espírito de equipe, discrição, lealdade, honestidade, senso de justiça, disposição, sinceridade, tolerância, etc.
Às vezes implicamos com uma pessoa apenas porque ela pensa diferente de nós e por isso a rotulamos e a excluímos do nosso círculo de amizades. Outras vezes, o simples fato de não simpatizarmos com alguém já basta para nos afastar e evitar aproximações.
E se viver em sociedade é condição natural dos seres humanos, importante que procuremos viver bem com as demais pessoas. Façamos esse importante exercício de procurar virtudes. E o mérito será maior quanto mais difícil for para encontrá-las e lhes dar o devido valor. Afinal, virtudes são como joias valiosas, é preciso descobrí-las e saber apreciá-las. Que tal essa proposta?
Pense nisso, afinal, você não tem nada a perder. Pelo contrário, tem muito a ganhar.
Como?
Ora, tornando sua vida de relação mais agradável e contribuindo com seu tijolo de otimismo nessa construção chamada sociedade.
Pense nisso, ajuste suas lentes, e seja um garimpeiro de virtudes!
Que tal usar aparatos tecnológicos para resolver mistérios sobrenaturais? Aqui sua missão é resolver um caso que envolve desaparecimentos e experiências mágicas. O game não é incrivelmente difícil, mas as animações são legais e bonitas. Para jogar clique na bolinha vermelha (embaixo) e depois é só clicar nos círculos amarelos e escolher o nível, que vai de I ao XIII. Boa sorte.
PENSAMENTO 1
Se você for fazer alguma coisa errada... "APROVEITE".
PENSAMENTO 2
Se você ainda não encontrou a pessoa certa... divirta-se com a errada!!!
PENSAMENTO 3
O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca.
PENSAMENTO 4
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes. Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.
PENSAMENTO 5
Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro.
PENSAMENTO 6
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
PENSAMENTO 7
Agora sou alpinista, só o cume interessa.
PENSAMENTO 8
As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
PENSAMENTO 9
Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gosada?!
PENSAMENTO 10
O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
PENSAMENTO 11
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: agora fudeu!!!
PENSAMENTO 12
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você.
Se você for fazer alguma coisa errada... "APROVEITE".
PENSAMENTO 2
Se você ainda não encontrou a pessoa certa... divirta-se com a errada!!!
PENSAMENTO 3
O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca.
PENSAMENTO 4
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes. Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.
PENSAMENTO 5
Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro.
PENSAMENTO 6
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
PENSAMENTO 7
Agora sou alpinista, só o cume interessa.
PENSAMENTO 8
As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
PENSAMENTO 9
Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gosada?!
PENSAMENTO 10
O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
PENSAMENTO 11
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: agora fudeu!!!
PENSAMENTO 12
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você.
O que se pode fazer no supermercado enquanto a sua mulher/marido esta gastando tempo fazendo compras:
01. Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono esteja distraído;
02. Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém". Depois veja o que acontece;
03. Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico;
04. Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas;
05. Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz;
06. Pegue todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante;
07. Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos;
08. Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível";
09. Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!";
10. Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!";
11. Vá até os sanitários e grite bem alto "Hei! Não há papel higiênico aqui!";
12. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!".
A garota novinha - muito gostosa por sinal - está ansiosa para sua primeira festona e com medo dos avanços da garotada. Então pede um conselho a mãe, que lhe dá as dicas.
- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta: "Qual vai ser o nome da criança?", isso vai fazê-los correr...
- Podescrer!
No meio da dança o rapaz diz:
- Vamos lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta:
- Que nome que a gente vai dar para a criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo. Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela. Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele. Ela pergunta novamente:
- Qual vai ser o nome da criança??? Ah... ahh... ahhhh... ahhhhhh...
Ela insiste:
- Qual vai ser o nome da criança???
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez:
- E agora? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair dessa vai se chamar MacGyver!!!
DICAS DE LIVROS
COLEÇÃO BIBLIOTECA DA MEIA-NOITE (NICK SHADOW) - VOLUMES 1 AO 4
Seja bem-vindo à eletrizante Biblioteca da Meia-noite. Sou Nick Shadow, o curador desta biblioteca, que é resultado de muita pesquisa. Durante anos, consegui reunir a mais assustadora coleção de histórias já apresentada. Elas irão aterrorizá-lo, e fazer com que a carne de seu jovem esqueleto estremeça! Seguem para downloads, aqui embaixo, os volumes de 1 ao 4, respectivamente.
Encontram-se na área de serviço. Cada um com seu pacote de lixo.
É a primeira vez que se falam...
- Bom dia...
- Bom dia.
- A senhora é do 610.
- E o senhor do 1101.
- É.
- Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente...
- Pois é...
- Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo...
- O meu o quê?
- O seu lixo.
- Ah...
- Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena...
- Na verdade sou só eu.
- Mmmm. Notei também que o senhor usa muita comida em lata.
- É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar...
- Entendo.
- A senhora também...
- Me chame de você.
- Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim...
- É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas como moro sozinha, às vezes sobra...
- A senhora... você não tem família?
- Tenho, mas não aqui.
- No Espírito Santo.
- Como é que você sabe?
- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo.
- É. Mamãe escreve todas as semanas.
- Ela é professora?
- Isso é incrível! Como foi que você adivinhou?
- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.
- O senhor não recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.
- Pois é...
- No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado.
- É.
- Más notícias?
- Meu pai. Morreu.
- Sinto muito.
- Ele já estava bem velhinho. Lá no Sul. Há tempos não nos víamos.
- Foi por isso que você recomeçou a fumar?
- Como é que você sabe?
- De um dia para o outro começaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.
- É verdade. Mas consegui parar outra vez.
- Eu, graças a Deus, nunca fumei.
- Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo...
- Tranquilizantes. Foi uma fase. Já passou.
- Você brigou com o namorado, certo?
- Isso você também descobriu no lixo?
- Primeiro o buquê de flores, com o cartãozinho, jogado fora. Depois, muito lenço de papel.
- E, chorei bastante. Mas já passou.
- Mas hoje ainda tem uns lencinhos...
- É que eu estou com um pouco de coriza.
- Ah.
- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.
- É. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Não saio muito. Sabe como é.
- Namorada?
- Não.
- Mas há uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. Até bonitinha.
- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.
- Você não rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, você quer que ela volte.
- Você já está analisando o meu lixo!
- Não posso negar que o seu lixo me interessou.
- Engraçado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhecê-la. Acho que foi a poesia.
- Não! Você viu meus poemas?
- Vi e gostei muito.
- Mas são muito ruins!
- Se você achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles só estavam dobrados.
- Se eu soubesse que você ia ler...
- Só não fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, não sei: o lixo da pessoa ainda é propriedade dela?
- Acho que não. Lixo é domínio público.
- Você tem razão. Através do lixo, o particular se torna público. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo é comunitário. É a nossa parte mais social. Será isso?
- Bom, aí você já está indo fundo demais no lixo. Acho que...
- Ontem, no seu lixo...
- O quê?
- Me enganei, ou eram cascas de camarão?
- Acertou. Comprei uns camarões graúdos e descasquei.
- Eu adoro camarão.
- Descasquei, mas ainda não comi. Quem sabe a gente pode...
- Jantar juntos?
- É.
- Não quero dar trabalho.
- Trabalho nenhum.
- Vai sujar a sua cozinha.
- Nada. Num instante se limpa tudo e põe os restos fora.
- No seu lixo ou no meu?
Dois caipiras e cumpadres tavam prosiano. Certa altura um priguntou pro outro:
- Cumpade, uquê que ancê acha desse negócio de NUDÊS?
Niqui o outro respondeu:
- Acho bão sô!
O outro ficou assim pensativo pensando e priguntou de novo:
- Cê acha bão pruquê cumpade?
E o outro:
- Uai! É mió NU DÊS que NU NOSSO né não?
1) Se ele se interessou, ele liga!!! É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que impeça de te convidar pra sair.
2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar!
3) HOMENS COMPROMETIDOS - Diga não!!! A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?
4) GRANA - O cara é ótimo, gostoso, culto, mas ganha uma merreca ou está desempregado. Tudo bem, você não está atrás do golpe do baú. Trabalha, paga suas contas, não precisa disso. Mas não há paixão fulminante que resista a nunca conseguir ir num lugar legal, um jantarzinho bacana, um final de semana em um chalé... só ganhar presente chinfrim (quando ganhar!!!) e sempre ouvir "Não tenho grana." para tudo. Isto também NÃO DÁ!!!
5) CHIFRUDO: o homem que merece ser traído, não merece nem estar comigo...
6) Ouviu aquela clássica: "Você é boa demais pra mim..." acredite! É mesmo!!! Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
7) NÃO TENTE... não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.
8) TRAIÇÃO - Não continue com um cara que te chifrou se você não aguentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente... ESQUEÇA!!! Nunca é.
9) E A PROPÓSITO: A FILA ANDA!!! Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado.
Pensem nisso, mulheres!!! E homens, abram o olho!
Quando um problema passa a ocupar a maior parte de nossa mente, é hora de nos distanciarmos dele. A distância física ou mental daquilo que nos preocupa pode nos ajudar a recuperar o espaço interno perdido.
Não podemos parar o mundo, mas podemos parar a nós mesmos. Parar não é perda de tempo. Pode parecer paradoxal, mas a finalidade última de parar é a de gerar forças para seguir em frente.
Os mestres budistas nos ensinam:
"Só enfrente um inimigo quando você estiver mais forte do que ele. Até lá, continue se fortalecendo."
Quando estamos envolvidos demais pela sensação de ter um problema, nos sentimos "sem saída". No entanto, ao nos predispormos a ver o problema, ao invés de tê-lo, conquistamos naturalmente uma atitude interna de nos distanciarmos dele o suficiente para vê-lo melhor.
Guelek Rimpoche nos alerta:
"O primeiro passo para sair de um problema, é criar uma forte determinação de ficar livre dele. Essa determinação deve ser feita mesmo quando ainda se está preso ao problema."
Para sair do sofrimento, precisamos antes de tudo aceitar a situação em que nos encontramos e então reconhecer, no poder da determinação, a saída por onde queremos ir. Apesar de intelectualmente sabermos que sempre há uma saída, a maior parte das vezes estamos tão convencidos de sermos vítima de nossa própria dor, que resistimos a ideia de que algo possa ser mudado.
Quando nossas convicções do que sentimos como verdadeiro se tornam rígidas, precisamos recuperar uma certa flexibilidade. Somente mudamos uma atitude interna, quando estamos convencidos, emocionalmente, da real necessidade de mudar.
Pema Chödrön no seu livro "Os lugares que nos assustam", escreve:
"Se percebermos que estamos sendo tomados por uma justa indignação, este é um sinal claro de que já fomos longe demais e que nossa capacidade de causar alguma mudança estará comprometida. Crenças e ideais se tornaram somente uma outra maneira de erigir muralhas".
Por exemplo, quando nos sentimos ressentidos, nos tornamos reativos: surge em nós o impulso de agredir quem nos magoou e nossa energia automaticamente se esvai.
Se reconhecermos a natureza reativa de nossa mente, poderemos nos dar conta do quanto nos abandonamos neste momento. Deixamos de ser "donos de nós mesmos" quando nos tornamos presos à necessidade de prestar contas com alguém que nos magoou. Não percebemos quanto poder estamos transferindo para uma pessoa, quando pensamos: "Enquanto eu não tirar isso a limpo com ele, não sossegarei". Agindo assim, ficamos presos à capacidade de entendimento com o outro para recuperarmos nossa calma. Só quando nos apropriarmos de nós mesmos, recuperaremos nossa capacidade de observar uma emoção negativa.
Se quisermos ter paz interior, precisaremos considerar e respeitar o espaço interno de nossa mente como algo muito precioso. Algo tão precioso que queiramos preservar acima de tudo.
Todos os métodos de purificação da mente visam o mesmo objetivo: separarmo-nos da energia impura. A paz interna é a habilidade de manter a energia da mente sempre como um espaço limpo, leve e pleno de energia positiva. Assim sendo, essa é uma das ideias básicas para não sermos levados facilmente para o lado negro da Força!
Quando eu tinha 5 anos, minha mãe sempre me disse que a felicidade era a chave para a vida. Quando eu fui para a escola, me perguntaram o que eu queria ser quando crescesse. Eu escrevi "feliz". Eles me disseram que eu não entendi a pergunta, e eu lhes disse que eles não entendiam a vida.
Postado por
Jonny Boy
2 milhões de comentários:
gatiiinho preto, muuito lindooo!!!
ahahhaha
belo suporte tecnico. espero n precisar instalar por auqi o marido1.0 ahhahha (piada infame)
eh esse negocio d n ver as coisas e depois começar e enxerga-las eh sinistro!! ahhaha
jah aconteceu cmg d n ver qualidades em alguem e do nada ver esses defeitos virarem qualidade. doido nao?? mas foi assim q aconteceu.. ahhahah
hahahhaha
coringa e o ronald (esse mesmo o nome??? ahhahah)
pensamentos... num vamos generalizar as coisas!!!! budega... =/
o batman tah lindo!!! ahhaha
ouw qm sabe vejo alguem fazendo essas coisas no mercado. ahahahahaha vai ser comico de muitooo!!! ahahhahahaha
eh verdade, mas mesmo assim tem homem q demora muuuito mais que a mulher no banheiro. fato!!
ai ai macgyver macgyver macgyver. ahhahahahaha
belos crucifixos. hahaha mas prefiro os romanos.ahhahaha sempre! ahhaha
conversa d vizinhos, ouw ficar olhando o lixo alheio ninguem merece, ate parece coisa de seriado norte americano. ahhahaha
gatiiinhoo!!! eh inocente!!! o gatinho eh inocente! fatoo!! =D
sem comentarios sobre a conversa caipira. comica, mas sem comentarios. ahhaha =/
pessimas coisas q a vida anda ensinando por ai... =/
as x vc sabe exatamente a hora de parar, mas nao consegue!! hahahahahah e por isso q existe o casamento! ahhahaha (piada infame)
e alguem entende a vida??? ahhhaa
=P
Vou deixar aqui a combinação do jogo Doodle God: Earth + Fire = Lava; Air + Fire = Energy; Air + Lava = Stone; Water + Stone = Sand; Water + Air = Sterm; Fire + Sand = Glass; Fire + Stone = Metal; Metal + Sterm = Boiler; Air + Earth = Dust; Water + Earth = Swamp; Swamp + Sand = Clay; Clay + Fire = Bricks; Air + Energy = Storm; Fire + Water = Alcohol; Water + Alcohol = Vodka; Swamp + Energy = Life; Life + Clay = Golem; Life + Stone = Egg; Life + Sands = Seed; Life + Water = Weeds; Earth + Weeds = Mushroom; Life + Golem = Human; Human + Stone = Hut; Human + Energy = Wizard; Human + Fire = Corpse; Human + Vodka = Alcoholic; Life + Corpse = Zombie; Egg + Earth = Dinosaur; Dinosaur + Fire = Dragon; Seeds + Earth = Tree; Fire + Tree = Ash e Coal (dois elementos); Swamp + Weeds = Moss; Moss + Swamp = Fern; Clay + Human = Ceramics; Earth + Moss = Grass; Metal + Energy = Electricity; Zumbie + Corpse = Ghoul; Swamp + Grass = Reed; Swamp + Egg = Lizard; Lizard + Air = Bird; Bird + Fire = Phoenix; Earth + Lizard = Beast; Human + Beast = Domestic Animal; Domestic Animal + Human = Wool, Meat e Milk (três elementos); Boiler + Coal = Steam-Engine; Tree + Life = Treant; Domestic Animal + Grass = Fertilizer; Fire + Treant = Ghost; Beast + Whater = Whale; Swamp + Life = Bacteria; Bacteria + Swamp = Worm e Sulfur (dois elementos); Worm + Swamp = Snake; Snake + Water = Fish; Bird + Storm = Thunderbird; Wizard + Energy = Demigod; Human + Metal = Tools; Tools + Wool = Fabric; Tools + Mushroom = Poison; Tree + Tools = Wood; Tools + Wood = Wheel; Fabric + Human = Clothes; Dinosaur + Human = Blood; Blood + Human = Vampire; Wood + Wheel = Cart; Steam-Engine + Cart = Locomotive; Tools + Reed = Paper; Vampire + Beast = Werewolf; Air + Worm = Butterfly; Sand + Egg = Turtle; Human + Human = Sex; Earth + Tools = Field; Tools + Metal = Weapon; Weapon + Human = Hunter; Hunter + Bird = Feather; Weapon + Hunter = Warrior; Paper + Feather = Book; Bacteria + Water = Plankton; Beast + Cart = Charriot; Field + Grass = Wheat; Stone + Whert = Flour; Water + Flour = Dough; Dough + Fire = Bread; Warrior + Dragon = Hero; Stone + Plankton = Shell; Alcohol + Whert = Beer; Shell + Stone = Lime-stone; Lime-stone + Clay = Cement; Cement + Water = Concrete; Concrete + Bricks = House; House + Glass = Skyscraper; Fire + Grass = Tobacco; Paper + Tobacco = Cigarette; Poison + Weapon = Poisoned Weapon; Poisoned Weapon + Human = Assassin; Fish + Beast = Dolphin; Earth + Worm = Beetle; Lime-stone + Fertilizer = Saltpetre; Saltpetre + Sulfur = Gunpowder; Weapon + Gunpowder = Firearm; Beetle + Sand = Scorpion; Water + Coal = Oil; Oil + Cart = Car; Car + Air = Airplane; Wood + Water = Boat; Boat + Wood = Ship; Ship + Fabric = Frigate; Ship + Steam-Engine = Steamship. Yo!
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