sexta-feira, 19 de novembro de 2010 às 16:28 |


"O INIMIGO DO BOM É O MELHOR"


A VIDA

Por muito tempo eu pensei que a minha vida fosse se tornar uma vida de verdade. Mas sempre havia um obstáculo no caminho, algo a ser ultrapassado antes de começar a viver, um trabalho não terminado, uma conta a ser paga. Aí sim, a vida de verdade começaria. Por fim, cheguei a conclusão de que esses obstáculos eram a minha vida de verdade. Essa perspectiva tem me ajudado a ver que não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho!

Assim, aproveite todos os momentos que você tem. E aproveite-os mais se você tem alguém especial para compartilhar, especial o suficiente para passar seu tempo; e lembre-se que o tempo não espera ninguém.

Portanto, pare de esperar até que você termine a faculdade;
Até que você volte para a faculdade;
Até que você perca 5 quilos;
Até que você ganhe 5 quilos;
Até que você tenha tido filhos...

Até que seus filhos tenham saído de casa;
Até que você se case;
Até que você se divorcie;
Até sexta à noite...

Até segunda de manhã;
Até que você tenha comprado um carro ou uma casa nova;
Até que seu carro ou sua casa tenham sido pagos;
Até o próximo verão, outono, inverno...

Até que você esteja aposentado;
Até que a sua música toque;
Até que você tenha terminado seu drink;
Até que você esteja sóbrio de novo...

Até que você morra!

E decida que não há hora melhor para ser feliz do que AGORA MESMO...

Lembre-se: FELICIDADE É UMA VIAGEM, NÃO UM DESTINO.

XIAO XIAO


O ESPECIALISTA

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de dólares.

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? - perguntou.
- São mil dólares, por favor.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.

O especialista balançou a cabeça e saiu.

Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça, e saiu para pagá-la, no mesmo instante, sem reclamar.

A nota fiscal dizia:

Serviços prestados:
Apertar um parafuso........................... 1 dólar.
Saber qual parafuso apertar............. 999 dólares.

Moral da história:

Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!

XIAO XIAO 2


TE PEGARAM DORMINDO NO TRABALHO? TENTE ESTA SEQUÊNCIA...

Está em ordem decrescente... então, começa pela pior e vai melhorando as desculpas.

10. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

09. Isto e só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

08. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

07. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

06. Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

05. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?

04. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

03. A máquina de café esta quebrada.

02. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:

01. ... e em nome de Jesus. Amém.

XIAO XIAO 3



O MISTÉRIO DO QUARTO 311

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal de Portugal, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já não se encontravam em perigo de morte.

A equipe médica, perplexa pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.

Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os pacientes do quarto 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre as sextas-feiras. Por fim, foi colocada uma câmera no quarto.

E o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, lá pelas 6 horas, a mulher da limpeza (Maria, como sempre) desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó!


RAPIDINHAS E INFAMES

O sujeito chega para o amigo e dispara:
- Ô João, me empresta mil reais?
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!

Aquele baixinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:

- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?

No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:

- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?

Após as perguntas básicas, o psicólogo pergunta para o candidato ao emprego.

- O que o senhor fazia antes de se casar?
- Ah! Naquela época eu fazia tudo o que queria!

Diz o locutor de uma rádio:

- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90m.

Ao que alguém comenta:

- E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família?
- Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!

O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

Sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.

- Branco ou tinto? - pergunta o balconista.
- Tanto faz, eu sou cego!

Polícia Rodoviária pára o motorista na estrada:

- Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
- Eu??? Mas eu estava tão devagar!
- O radar está dizendo outra coisa!
- Ah é?! - se irrita o motorista - E o que é que ele está dizendo?
- Que você estava a 140 reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

XIAO XIAO



QUEM É O PORCO?

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, Campeão!!!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa! Vamos matar o porco!!!

Isso acontece muito dentro de uma empresa e ninguém percebe, quem é o funcionário que merece o mérito pelo sucesso.

Saber viver e ser reconhecido é uma arte.

DICA DE LIVRO

O MARAVILHOSO LIVRO DAS MENINAS


Que tal customizar suas roupas? Ou fazer uma bolsa superexclusiva? Já pensou em escrever sua própria peça de teatro, “fabricar” um perfume só seu, aprender a ler o futuro nas linhas da mão?

Se a resposta for um múltiplo “sim”, não perca tempo: O Maravilhoso Livro das Meninas foi feito para você! Do abc da culinária ao beabá das técnicas de maquiagem, conheça uma variedade incrível de truques e toques que toda garota gostaria de saber. Um almanaque com gosto de aventura, para meninas de hoje e de sempre.



XIAO XIAO MUTILATOR


10 VANTAGENS DE SER POBRE

01 - É simples!

Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

02 - É valorizado!

Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É saudável!

Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

04 - É anti-estressante!

Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É aliviante!

Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

06 - É emocionante!

Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

07 - É invejável!

Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É útil!

Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

09 - É seguro!

Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela esta sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É gratificante!

Sem dinheiro pra acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este...

VOCÊ CONSEGUE NOMEAR TODOS ESSES PERSONAGENS?


ESCAPADINHA NA CHINA

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.

O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:

- Aha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

O sujeito está muito deprimido, e procura um urologista que também confirma o diagnóstico.

Como não encontra outra saída, ele decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês. Um legítimo mesmo, lá na China, afinal eles devem estar
acostumados com esta doença.

O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

- Hehehe! O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas...
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro...
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar...
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

O sujeito nem acredita!

- Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho!


UM BOM OBSERVADOR

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

2 caixas de leite integral;
1 dúzia de ovos;
1 litro de suco de laranja;
1 alface americana;
1 quilo de café;
1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

- Vozzzê deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- Porque vozzzê é feia pra caramba!!!

A BELEZA ESTÁ NOS OLHOS DE QUEM VÊ



SER PACIÊNTE

É comum ouvir-se dizer que alguém perdeu a paciência. Sendo a paciência uma virtude, parece estranha a ideia de que possa ser perdida. Virtudes são conquistas do espírito, que as incorpora em seu modo de ser. Não se trata de algo exterior, que o homem encontra e vê desaparecer sucessivas vezes.

Quem desenvolve uma virtude passa a ser melhor em determinado aspecto de sua vida imortal. É possível perder-se apenas o que se possui, mas não o que se é. Se uma característica nobre foi assimilada por alguém, ela não pode ser perdida. A criatura genuinamente honesta jamais extravia a própria honestidade. A pessoa bondosa não é privada repentinamente de sua bondade. Assim, quando alguém afirma que perdeu a paciência é porque nunca chegou a ser verdadeiramente paciente. Isso não significa que as virtudes surjam de um momento para o outro. Elas devem ser paulatinamente elaboradas no íntimo do ser.

No longo processo de aquisição da nobreza interior, trava-se uma autêntica batalha entre os vícios e as virtudes. É comum que certas quedas ocorram, pois se trata de um processo de transição. Mas a verdade é que, enquanto a criatura titubeia entre atos nobres e mesquinhos, ela ainda está lutando contra si mesma.

Virtudes não são propriedade de um determinado espírito, pois compõem a sua própria essência. Tanto é assim que habitualmente se fala que alguém é bondoso, e não que possui bondade.

Enquanto estamos com dificuldade para tolerar certas pessoas ou situações, ainda não somos pacientes. No máximo, estamos lutando para incorporar essa virtude. Afinal, é fácil conviver pacificamente com quem pensa igual a nós, ou suportar pequenos inconvenientes.

O teste para nossa fibra moral é suportar com serenidade grandes contrariedades ou provocações. A verdadeira paciência é sempre exteriorização da alma que já realizou muito amor em si mesma. Plena de amor, ela distribui os tesouros de seu afeto aos que a rodeiam, mediante a exemplificação.

A alma paciente já consegue considerar todas as criaturas como irmãs, em quaisquer circunstâncias. Se necessário, ela esclarece a ignorância, mas sempre de modo fraterno.

Paciência é a tolerância esclarecida que revela a iluminação do ser que a manifesta. Trata-se de uma conquista sublime, somente alcançada a custo de disciplina e esforço. Para ser paciente é preciso domar os próprios impulsos inferiores.

Quem pretende ser tolerante deve cessar de ver problemas nos elementos externos, sejam pessoas ou circunstâncias. Precisa compreender que todo o mal que atinge a criatura em evolução vem dela própria, de seu interior carente de renovação. Quem percebe as suas sequelas morais, sem disfarces ou desculpas, naturalmente tende a olhar o próximo com tolerância. Mas não basta apenas perceber os próprios problemas. É necessário corrigi-los, com a adoção de novos padrões de comportamento. A disciplina antecede a espontaneidade. Transformar vícios em virtudes pressupõe disciplina e determinação.

Assim, para ser paciente é preciso esforço em tolerar as dificuldades e os defeitos alheios. Mas também é indispensável trabalho concentrado para vencer os próprios vícios. Pense nisso.



Postado por Jonny Boy

3 milhões de comentários:

Jacq disse...

leaozinho muito bizonho na primeira imagem, hahahha.
a vida, é nao tem como apagar, como fazer um novo inicio, mas sempre podemos mudar um final!! ahahhah
muito bom o especialista. ahhahah uma boa criatividade. ahahhah
otimas ideias pra se livrar quando resolver tirar um ronco no trabalho.a ahhahah
a mulher da limpeza tem problemas!! e soh limpava o 311 com aspirador de po!! ahahha fantastico. ahahaha
muito louca a charge do mario. ahahaha
rapidinhas e infames tragicos. ahhahah
sempre fico triste com o que acontece com o porco quando leio/escuto essa historia. eh traagico. ahahha
uruull, livro pra menininhas!!!ahhahahahhaha
otimos peitos, quer dizer otimas vantagens de ser pobre. ahhaha a parte d n ter ninguem t ligando p vender qq budega eh maravilhosa, odeio qnd m ligam e m acordam!! ahahhaha
pois eh neh, a coisa verde sempre deixa cair, sem dor. qual a graça?? ahhahahhaha
ouw, q enfermeira sinistra!! da ate medo, se tiver pesadelos hoje a culpa é dela!!
o bebado ate q manda bem na observação. ahahhaa
eh, a beleza realmente tah nos olhos d quem ve. ahahha mt bom. ouw mt sinistro, n vou mais acreditar em nenhuma foto q encontrar. =/
vencer os proprios vicios, aja paciencia!!! ahahhahah =]

21 de novembro de 2010 às 22:20  
Rodrigo disse...

Tudo mto bom como de costume =D
Xiao xiao eh mto foda!
Desculpas pra dormir no trab tb mto legal.
A do especialista eh massa mas ja conhecia.
Historinha do mario mto legal, hilaria, hehehe...
Rapidinhas e infames eh engracado.
A parada dos peitos eh bem original, reconheci alguns =p
Um bom observador tb eh hilario =D
Falta coisa pra eu ver ainda ainda =p
Mas ja posso dizer q mandou bem no post!
Depois da a resposta dos peitos =p
Valeu, abraco

22 de novembro de 2010 às 20:33  
lindinha disse...

Adorei seu blog..até mais

7 de fevereiro de 2011 às 16:48  
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