O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa.

Uma vez uma amiga me contou essa história...

Um senhor de idade chegou a um consultório médico, para fazer um curativo e em sua mão havia um profundo corte. E muito apressado pediu urgência no atendimento, pois tinha um compromisso.

O médico que o atendia, curioso perguntou o que tinha de tão urgente para fazer.

O simpático velhinho lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua esposa que estava em um abrigo para idosos, com mal de alzaimer muito avançado.

O médico muito preocupado com o atraso do atendimento disse:

- Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?

No que o senhor respondeu:

- Não, ela já não sabe quem eu sou. A quase cinco anos que não me reconhece mais.

O médico então questionou:

- Mas então para que tanta pressa, e necessidade em estar com ela todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?

O velhinho então deu um sorriso e batendo de leve no ombro do médico respondeu:

- Ela não sabe quem eu sou... mas eu sei muito bem quem ela é!

O médico teve que segurar suas lágrimas enquanto pensava... "É esse o tipo de Amor que quero para minha vida."

O verdadeiro AMOR, não se resume ao físico, nem ao romântico. O verdadeiro AMOR, é aceitação de tudo que o outro é... de tudo que foi um dia... do que será amanhã.. e do que já não é mais!

A mulher não tem a mínima ideia do que ela seja.

5 aos 10 anos:

Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:

Sabe exatamente porquê é diferente, e começa a tirar proveito disso. As que são bonitas, procuram ser muito amigas das mulheres que são menos bonitas que elas. As que são feias, procuram ser muito amigas de mulheres bonitas, para ficar com a sobra. As que são louras, tanto faz, afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens. As inteligentes andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

15 aos 25 anos:

É só festa!!!

25 aos 35 anos:

Nessa fase formam 5 grupos distintos:

M1 - As que casaram por dinheiro.
M2 - As que casaram por amor.
M3 - As que não casaram.
M4 - As que simplesmente casaram.
M5 - As inteligentes.

Porém, nem todas conseguem se satisfazer plenamente, então as do:

M1: Descobrem que dinheiro não é tudo na vida e sentem falta de uma paixão.
M2: Descobrem que paixão não é tudo na vida e sentem falta do dinheiro.
M3: Não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
M4: Não entendem porquê casaram.
M5: Descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

Não importa o grupo à qual pertencem, a desilusão sempre fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada de RDT - Reclamação de Tudo - da qual os homens também acabam se tornando vítimas.

30 aos 35 anos:

Sabe exatamente onde errou, fica sem saída e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para a academia, tenta ser uma menininha, porém, o esforço não dá resultado. Cai sua auto-estima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... agrava-se ainda mais o sintoma da RDT.

35 aos 40 anos:

Piora sua situação. Entram na fase de comparação e não entendem porquê as loiras burras tiveram tanto sucesso e elas não; e num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e começam a culpar seus parceiros por suas frustrações. Procuram então ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:

Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:

Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões, sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele é a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela.

Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra R$ 100, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente R$ 2000 por mês.

50 em diante:

Após os 50 anos começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos, porém, continuam com o RDT até o fim de seus dias...

E para os homens "HAJA PACIÊNCIA" para suportar tudo isso.

Dados Sobre a Pesquisa:

A pesquisa foi realizada em um grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas, todas são iguais!

Ingredientes:

- 1 pacote de Tang (ou Clight) de qualquer fruta;
- 400 mlde vodka ml de vodka bem barata;
- Gelo;
- Água.

Modo de Preparo:

Dissolva o conteúdo do suco em pó na vodka. Coloque 1 litro de água e algumas pedras de gelo. Misture bastante até as pedras de gelo se derreterem. Sirva para as mulheres da festa e depois se aproveite.

* Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.

* Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!". E corra desesperado para o canto oposto.

* Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.

* Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar...".

* Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.

* Entre no elevador aparentando sentir muita dor e murmure: "Calem a boca, droga! Calem essa maldita boca!".

* Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam sem "espaço pessoal".

* Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Frank, como estão as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

* Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente para você aí?".

* Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É para mim? É para mim?".

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimentos e peço deferimento.

Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

H. Romeu Pinto C. Bento
Desembargador
Tribunal de Justiça - Brasília/DF

1. Beijo na mão... eu te adoro.

1. Garotas: se algum cara fica fresco com você, de um tapa nele.

1. Você não deve apertar muito forte.

Se você já está cansando do stress diário pelo qual tem que passar.

Beakman's World (O Mundo de Beakman no Brasil) foi um programa educativo de TV estrelado pelo ator americano Paul Zaloom no papel do Professor Beakman.

No programa original de Beakman, era lido cartas de tele-espectadores reais, dos EUA, porém com a tradução para português e exibição no Brasil foi utilizado nomes fictícios, o que era o gancho para a realização de experiências (que ensinava como reproduzi-las em casa) e a abordagem divertida de conceitos científicos. Ocasionalmente interpretava cientistas já falecidos, como Albert Einstein, Isaac Newton, Bernoulli, Alexander Graham Bell, Charles Darwin e Benjamin Franklin.

O Professor Beakman era acompanhado pelo seu rato de laborátorio Lester (Mark Ritts) e de assistentes como Josie (Alana Ubach), Liza (Eliza Schneider) e Phoebe (Senta Moses), que mudaram ao longo da série, e por vezes alguns apresentados pelo próprio Beakman, como Art Burns, Meekman (o irmão de Beakman), O Homem Equilíbrio, Vlavaav, e o Professor Chatoff.

Muito popular por tornar a ciência divertida, a série foi transmitida no Brasil pela TV Cultura entre 1994 e 2002, com uma breve passagem pela Rede Record, no programa Agente G, em 1997. Também foi exibido pelo canal Cl@se de 2000 a 2005 e em 2006 pelo canal a cabo Boomerang, nos horários das 15h30 e das 21h. Recentemente , a TV Cultura voltou a exibir o Mundo de Beakman dentro do bloco Sessão da Hora, no primeiro semestre de 2011.

Título no Brasil: O Mundo de Beakman
Título Original: Beakman's World
Estúdio/Distribuidora: Columbia Pictures Television
País de Origem: USA
Gênero: Comedy | Family
Direção: Jok R. Church

DADOS

Temporada: 1º,2º,3º e 4º
Audio: Português
Mídias: 4 DVD's
Tamanho: 16,1 GB
Qualidade: PDTV
Video Codec: XviD
Audio Codec: MP3
Resolução: 720 x 544 px

CURIOSIDADES

No Brasil a série foi transmitida pela TV Cultura (1995-2002), Rede Record (1997), Cl@se (2000-2005) e Boomerang (2006). A série teve 3 temporadas, totalizando 91 episódios.

Os nomes dos pinguins, Don e Herb, são uma homenagem a Don Herbert, o qual representava Mister Wizard em Watch Mister Wizard, um programa científico produzido entre 1951 a 1955. Eram controlados por Mark Ritts, o ator que interpretava o rato Lester.

A atriz Eliza Schneider (Liza) dublou vários personagens femininos em South Park, dentre eles a senhora Cartman e Wendy Testaburger.

Em meio a dublagem da série no Brasil, Amaury Costa, que fazia a voz do pinguim Don, faleceu e por conta disso foi substituído por José Parisi Júnior nos episódios finais da série.

Locutor: – Quem fala?

Ouvinte: – É Rafael Andrade.
Locutor: – De onde, Rafael?
Ouvinte: – De Simão Pereira!
Locutor: – Olha aí, Rafael de Simão Pereira! Valendo o kit com camiseta e CD da banda Hard Desire. Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) – Tá certo, Rafael! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava escrito JAPÃO.

01. Melhor guardar isso... vamos precisar para a autópsia!

02. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão!

03. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!

04. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo?

05. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!

06. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500ml dessa coisa?

07. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer.

08. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós!

09. Quanto é a comissão que aquela funerária recebe por defunto?

10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco...

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele: todo mundo rezava para São José, São Pedro e Santo Expedito, mas para ele... ninguém!!!!

Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou:

- Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção!!! Não distribuas folhetos para homens depravados e mulheres depravadas.

E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para homens depravados e mulheres depravadas...

Agora, a pergunta:

- Como se chama esse Santo?




Pense...




Pense mais um pouco, veja se lembra...




Já desistiu?




Ainda não sabe?




Resposta nos comentários deste post.

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.

Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e... deixei de ler!!!