sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011 às 00:00 |


"ACHO QUE, SE A GENTE PUDESSE CORRER SEM NUNCA SE CANSAR, NUNCA MAIS IRIA QUERER PARAR. MAS ÀS VEZES EXISTEM RAZÔES MUITO ESPECIAIS PARA SE PARAR"


ASSIM É A VIDA

Um garoto nasceu com uma doença que não tinha cura. Tinha 17 anos e podia morrer a qualquer momento. Sempre viveu na casa de seus pais, sob o cuidado constante de sua mãe. Um dia decidiu sair sozinho e, com a permissão da mãe, caminhou pela sua quadra, olhando as vitrines e as pessoas que passavam. Ao passar por uma loja de discos, notou a presença de uma garota, mais ou menos da sua idade, que parecia ser feita de ternura e beleza. Foi amor a primeira vista.

Abriu a porta e entrou, sem olhar para mais nada que não a sua amada. Aproximando-se timidamente, chegou ao balcão onde ela estava. Quando o viu, ela deu-lhe um sorriso e perguntou se podia ajudá-lo em alguma coisa.

Era o sorriso mais lindo que ele já havia visto, e a emoção foi tão forte que ele mal conseguiu dizer que queria comprar um CD. Pegou o primeiro que encontrou, sem nem olhar de quem era, e disse:

- Esse aqui.
- Quer que embrulhe para presente - perguntou a garota sorrindo ainda mais.

Ele só mexeu com a cabeça para dizer que sim. Ela saiu do balcão e voltou, pouco depois, com o CD muito bem embalado.

Ele pegou o pacote e saiu, louco de vontade de ficar por ali, admirando aquela figura divina. Daquele dia em diante, todos as tardes voltava a loja de discos e comprava um CD qualquer.

Todas as vezes a garota deixava o balcão e voltava com um embrulho cada vez mais bem feito, que ele guardava no closet, sem nem abrir. Ele estava apaixonado, mas tinha medo da reação dela, e assim, por mais que ela sempre o recebesse com um sorriso doce, não tinha coragem para convidá-la para sair e conversar. Comentou sobre isso com sua mãe e ela o incentivou, muito, a chamá-la para sair.

Um dia, ele se encheu de coragem e foi para a loja. Como todos os dias comprou outro CD e, como sempre, ela foi embrulhá-lo. Quando ela não estava vendo, escondeu um papel com seu nome e telefone no balcão e saiu da loja correndo. No dia seguinte o telefone tocou e a mãe do jovem atendeu. Era a garota perguntando por ele. A mãe, desconsolada, nem perguntou quem era, começou a chorar e disse:

- Então, você não sabe? Faleceu essa manhã.

Mais tarde, a mãe entrou no quarto do filho, para olhar suas roupas e ficou muito surpresa com a quantidade de CDs, todos embrulhados. Ficou curiosa e decidiu abrir um deles. Ao fazê-lo, viu cair um pequeno pedaço de papel, onde estava escrito:

"Você é muito simpático, não quer me convidar para sair? Eu adoraria".

Emocionada, a mãe abriu outro CD e dele também caiu um papel que dizia o mesmo, e assim todos quantos ela abriu traziam uma mensagem de carinho e a esperança de conhecer aquele rapaz.

Assim é a vida: não espere demais para dizer a alguém especial aquilo que você sente. Diga-o já; amanhã pode ser muito tarde. Aproveita e fala, escreve, telefona e diz o que ainda não foi dito. Não deixe para amanhã. Quem sabe não dá mais tempo.


RECEITA DE DONA CACILDA

Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 8 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.

E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.

Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.

Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.

- Ah, eu adoro essas cortinas...
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, - ela respondeu - felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... vai depender de como eu preparo minha expectativa. E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo. Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem... ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.
- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo "treino" pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em consequência, os sentimentos.

Calmamente ela continuou:

- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu banco de lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica...

Depois me pediu para anotar:

Como manter-se jovem:

01. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso.

02. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo (lembre-se disto se for um desses depressivos).

03. Aprenda sempre: aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. "Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão. E o nome do Alemão é Alzheimer!"

04. Aprecie mais as pequenas coisas.

05. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele(a)!

06. Quando as lágrimas aparecerem... aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.

07. Rodeie-se das coisas que ama: quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio.

08. Tome cuidado com a sua saúde: se é boa, mantenha-a... se é instável, melhore-a... se não consegue melhora-la , procure ajuda.

09. Não faça viagens de culpa... faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa.

10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

TIE FIGHTER PAPER CRAFT


DOWNLOAD DOS ARQUIVOS PARA FAZER A TIE FIGHTER


CONCURSO PARA PM DO RIO DE JANEIRO

Atenção inscritos no concurso para Polícia Militar do Rio de Janeiro. O jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos que garantirão uma boa colocação. Eis as questões:

MATEMÁTICA

1. 200 gramas de cocaína equivalem a:

a) Uma cervejinha;
b) Uma cervejinha e um carro 0Km;
c) Uma cervejinha e uma cobertura em Ipanema;
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2. Um delegado de polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião à jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

PORTUGUÊS

3. Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:

a) Um filho da puta e tem mais é que morrer;
b) Oculto, mas eu vou atrás dele e matar esse corno;
c) Indeterminado, mas eu descubro e passo fogo nesse descomungado;
d) Inexistente, pois eu já matei o sangue ruim.

4.Verifique o que está errado na frase: "Os pessoal da púliça levou umas cervejinha dos motorista de taxi."

a) O sujeito não concorda com a propina;
b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista;
c) A cerveja estava quente;
d) O presunto estava frio.

FÍSICA

5. A terceira lei de Newton é:

a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala;
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML;
c) A toda ação dos traficantas corresponde uma corrupção no sentido contrário;
d) Olho por olho, dente por dente.

6. Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete de um "BONDE DO TERROR" sai do Rio de Janeiro a 340Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

QUÍMICA

7. Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT), que já está cansado de levar ferro (Fe), no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos:

a) Um editorial do New York Times;
b) Uma música do Caetano Veloso;
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica;
d) Apenas rotina.

8. Um arquivo da delegacia de entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:

a) Combustão de arquivo;
b) Carbonização de provas comprometedoras;
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga;
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

9. Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?

a) PM (propineno de meganhol);
b) Corruptano de propinol;
c) Ácido Roubonucléico;
d) Tiro? Que tiro? Não escutei tiro nenhum não, Senhor!

SHIFT 2






Passe por labirintos cheios de obstáculos, onde você pode alternar a cor para mudar todo o lay-out e procurar por novos caminhos, utilizando toda a sua inteligência para passar por locais que antes eram impossíveis.


O TESTE DA SOGRA

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 106 com o seguinte recado: "Obrigado. Da tua sogra que te adora."

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 106 com o seguinte recado: "Obrigado. Da tua sogra que te adora."

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:

- Velha de merda... há anos que esperava por isso!!! - e vai embora.

No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado: "Obrigado. Do teu sogro que te adora."


ESCOLHA O SEU CHOCOLATE

A brincadeira é assim:

Você escolha o seu chocolate preferido e depois lê o resultado. Depois envie o endereço do site para seus amigos e ponha o chocolate que você escolheu escrito no assunto.

Que chocolate você é?

Escolha da lista abaixo seu favorito:

01) Sensação
02) Charge (Snickers)
03) Prestígio
04) Barra de cereais (Nutry / Trio / Nescau)
05) Chokito
06) Suflair
07) Alpino (ou trufas em geral)
08) Lancy
09) Bombons (Sonho de Valsa / Serenata de Amor / Sedução)
10) Bis

Desça para ver o resultado...


SIGNIFICADOS:


01) Sensação: aventura. Você é uma pessoa aventureira e batalhadora, que gosta de emoções fortes e não leva desaforo para casa. Você sabe se defender quando é atacado(a), mas quem te conhece pessoalmente sabe que por trás das aparências. Você é uma pessoa extremamente meiga, dócil, e muito influente com seus amigos.


02) Charge: gozador(a), bem-humorado(a). Todo mundo gosta da sua companhia porque você é agitador(a). Você gosta de brincar com tudo e com todos, e ama quando os outros fazem o mesmo com você. Embora algumas pessoas te olhem com reserva. Você é um(a) amigo(a) pra vida inteira. Sua maior qualidade é a fidelidade.


03) Prestígio: sexy, energético(a), vivaz. Você é uma pessoa que gosta de viver e de curtir cada momento. Está sempre pronto(a) para dar e receber (no bom sentido, claro). A atividade que te dá mais prazer é se relacionar com as pessoas. Prepare-se para a fama, pois ela virá naturalmente. Você sempre será um(a) arrasador(a) de corações, mesmo que não queira.


04) Barra de cereais: esportista. Você ama os esportes em geral, independente de qual seja. Seu modo de vida, seu temperamento, seu passado, seu futuro, tudo está relacionado ao esporte. Você é capaz de chorar quando seu ídolo esportivo se aposentar ou morrer. Quando não consegue participar, você se contenta em assistir pela TV (ou ao vivo).


05) Chokito: risonho(a), amável, aconchegante. Você é o par perfeito para quem gosta de charge. Você ri de tudo, antes que alguém diga ou faça alguma coisa você já tá rachando o bico. Por isso as pessoas adoram sua presença e fazem questão da sua companhia quando saem. Além de tudo, você uma pessoa animada e disponível pro que der e vier. Você possui um coração imenso. A memória do seu celular vive lotada de números.


06) Suflair: maduro(a), charmos o(a), com estilo. Você é o(a) namorado(a) que todo mundo gostaria de ter. É inteligente e versátil. Você sabe se relacionar afetivamente como ninguém, é atraente e deixa sua marca registrada em todos os seus relacionamentos. Você se encaixa bem em qualquer situação. As pessoas vivem suspirando por você. Como nem tudo é perfeito na vida, você é um pouquinho ciumento(a). Mas o seu bom desempenho afetivo e sexual e a sua fidelidade compensam essa deficiência.


07) Alpino: bem-articulado(a), elegante e fino(a). Você é uma pessoa chique, em todos os sentidos. É elegante, bem-educado(a) e sabe falar em público. Por causa do seu sucesso você acaba atraindo a inveja e o rancor de outras pessoas, tendo portanto muitos inimigos. Em contrapartida seus amigos são fiéis até a morte. Você daria um(a) ótimo(a) professor(a) ou palestrante. Seu principal defeito é ser desastrado(a). Não ande mascando chiclete ao mesmo tempo, que você poder acabar tropeçando.


08) Lancy: ingênuo(a), amável, doce. Você gosta de tudo que é infantil, alegre e colorido. Você pode ser um pouco ingênuo(a), mas é cheio(a) de alegria e espontaneidade. Você tem a maturidade de um adulto e a singeleza de uma criança, o que faz de você uma pessoa feliz. No entanto a sua inocência pode acabar trazendo problemas. Abra os olhos para não cair em ciladas.


09) Bombons: romântico(a), sensível e amoroso(a). Você é uma pessoa romântica, e não se importa com isso. Você adora presentear e ser presenteado(a). Flores, perfumes e delicadezas em geral é com você mesmo. Você adora dançar coladinho. Seu grande defeito é ser muito ciumento(a). Mas todos os seus ex-namorados(as) dizem que você é um(a) excelente amante.


10) Bis: sucesso e realização. O sucesso é a sua meta, e realizar-se é o grande objetivo da sua vida. Você nunca está contente com a situação atual, sempre buscando trabalhar para melhorar as coisas. Mas isso não significa que você nunca esteja contente, porque você é uma pessoa humilde e sábia, e a prova disso é que todo mundo adora seus conselhos.

DICAS DE MÚSICAS


PARTY SOUNDS: ELECTRO NIGHT 1



PARTY SOUNDS: ELECTRO NIGHT 2




COMO SABER SE SEU AMIGO É GAY

Chegar aos trinta anos e não ter barriga...
Nível Gay: com certeza é gay.
Observações: desnecessárias.

Chupar pirulitos...
Nível Gay: viadagem.
Observações: as únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.

Ter um gato...
Nível Gay: somente um homossexual consumado tería um gato.
Observações: um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão, vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, “Vem cá, seu corno safado” ou “sai daqui seu cão da moléstia”, porém a um gato… “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo”.

Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro...
Nível Gay: adivinha?
Observações: um verdadero homem caga onde estiver.

Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares...
Nível Gay: bicha
Observações: café é café, deve ser forte… é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são Conhaque e Whisky, todo o resto é coisa de boiola.

Saber o nome de mais de quatro bolos...
Nível Gay: baitola!
Observações: um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer “com licença, podería me dar duas porcões de “lemon pie” e uma de “brownies”? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tort...

Dirigir com as duas mãos...
Nível Gay: é muto gay. Putinho!
Observações: se os “cowboys” conseguem laçar touros com uma só mão… por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante? As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.

Adora dançar...
Nível Gay: bichona!
Observações: os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar…

Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram...
Nível Gay: coisa de bichinhas...
Observações: um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido...
Nível Gay: viadaçooooo e não se assume.
Observações: um homem de verdade não importa a roupa e muito menos se a mulher veste marcas. Um homem de verdade só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.

Checar a validade em todos os produtos...
Nível Gay: bicha putinha.
Observações: um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

GAMARJOBAT


FILMES INDICADOS AO OSCAR

Foram lançados os candidatos para o Oscar Computacional:

CATEGORIA: INFANTIL

CLIPPER, O GOLFINHO
ET, O EDITOR DE TEXTOS
OLHA QUEM ESTÁ DIGITANDO
SE MEU MODEM FALASSE

CATEGORIA: DRAMA

E O VÍRUS LEVOU
EM ALGUM LUGAR DA MEMÓRIA
UM HOMEM, UMA MULHER, UM MODEM
UMA JANELA PARA O DOS
9 E 1/2 SEMANAS DE ANÁLISE
ENTRE DOIS COMPUTADORES

CATEGORIA: AVENTURA

XT, O EXTRATERRESTRE
CORRA QUE O VÍRUS VEM AÍ
DESEJO DE FORMATAR - 4
SEM SISTEMA, SEM SAÍDA
DELETAR NUNCA, FORMATAR JAMAIS
DURO DE DELETAR
BYTEMAN
ALI BABA E OS 40 PCs
LOG PARA ENTRAR, REZE PARA SAIR
BOOT RAPIDY E SCANDISK

CATEGORIA: COMÉDIA

APERTEM OS CINTOS QUE O SISTEMA CAIU
A PRIMEIRA CONEXÃO DE JONATHAN
UM DIA A REDE CAI
QUERIDA, FORMATEI O HD

CATEGORIA: FICÇÃO

O DIA EM QUE A INTERNET PAROU
DE VOLTA PARA O FORMAT 2
JORNADA NOS SISTEMAS

CATEGORIA: TERROR

O PC DE ROSEMARY
A VOLTA DOS MOUSES VIVOS
A INVASÃO DAS RAMs

CATEGORIA: SERIADOS

BILLY É UM GÊNIO
A USUÁRIA REBELDE


AS MELHORES COISAS PARA FAZER COM O SEU COMPUTADOR

Dicas...

01. Antes de tudo tire uma foto do seu micro computador.
02. Seja sempre um Mexe-Mexe! Nada de cursos, revistas e livros especializados.
03. Coloque Rodox no drive do disquete, pode haver insetos.
04. Para o mouse deslizar melhor, preencha o buraco da bolinha com manteiga.
05. Para que fazer copias de segurança? Só os incompetentes perdem informações.
06. Não use o Chkdsk nem o Scandisk, eles costumam apresentar defeitos!
07. Limpe o vídeo com álcool, água sanitária e creolina.
08. Coma em frente ao micro.
09. Entre no setup, fuxique e troque umas coisas.
10. Coloque uma senha: que tal Schwartznneargger?
11. Mantenha a impressora sempre ligada.
12. Crie um Ramdrive e instale o Windows 95 nele.
13. Quando o cartucho da InkJet estiver no meio, complete com querosene.
14. Limpe as placas da CPU com uma esponja de aço para manter o brilho.
15. Coloque o gabinete no chão, o cachorro da casa vai adorar!
16. Substitua o "Command.com" atual por um outro menor, do DOS 4.2.
17. Memória sobrando? Venda-a ou troque por disquetes de 360Kb.
18. Fique atento às novidades de informática lançadas pelos Monges no Tibet!
19. Desligue o botão de turbo (ele só faz consumir mais energia).
20. Dois ou mais CDs cabem numa única capa, basta ficarem de frente.
21. Economize IRQs: coloque o mesmo para o mouse, para a modem e a placa de som!
22. Ganhe espaço: ponha o vídeo sobre a tampa da impressora.
23. Espirrou no teclado? Jogue um pouco de talco nele.
24. Você é veterano e tem prática? Delete os *.ini.
25. Coloque um som legal na entrada do Windows: arroto.wav, pum.wav e outros.
26. Para limpar fiapos do teclado, passe um alfinete entre as teclas.
27. Copie todo o Excel para disquetes de 360Kb.
28. Multimídia? Então aproveite para gravar todos os CDs no winchester.
29. No inverno cubra o seu micro com um cobertor!
30. Transforme seu Desktop num Laptop: basta operar com a CPU sobre os joelhos.
31. Quando cair a energia, deixe todos os botões ligados até voltar.
32. Mergulhe as tomadas em ácido sulfúrico.
33. Mantenha as chaves do teclado penduradas no gabinete.
34. Antivírus? Só ocupa memória e degrada o processador.
35. Não se preocupe com trovoadas, o raio até facilita que os bits deslizem.



DEPENDE DA POSIÇÃO

Segundo estudos recentes, parado, fortalece a coluna...

De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue...

De barriga para cima é mais prazeroso...

Sozinho, é estimulante, mas egoísta...

Em grupo, pode até ser divertido...

No banho pode ser arriscado...

No automóvel, é muito perigoso...

Com frequência, desenvolve a imaginação...

Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento...

De joelhos, o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet": sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica... ler é sempre um prazer!!! Definitivamente, ler leva a desfrutar da imaginação... e você acabou de experimentar esse fato. Yo!



Postado por Jonny Boy

8 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

A única coisa de valor que um jogador azarado ainda tem é uma corrente de ouro com sete elos. Para cada elo, um comerciante de jóias lhe dá dinheiro suficiente para viver uma semana. Como pode o jogador a cada semana entregar um elo da corrente, se a corrente consta de elos fechados, e ele só conseguiu destacar um único elo?

18 de fevereiro de 2011 às 00:03  
Jonny Boy disse...

Ele abre o terceiro elo da corrente e o entrega para o dinheiro da primeira semana. Na segunda semana, entrega os 2 elos conectados (1º e 2º) e exige de volta o terceiro elo solto. Para terceira semana, dá o elo avulso de novo. Na quarta, dá os outros 4 elos conectados que restam e pega de volta o par conectado e o elo solto. Na quinta semana, entrega o elo solto. Na sexta, pega o solto novamente após entregar os dois conectados e na última semana se desfaz dele, assim tendo todos os elos ido para a mão do joalheiro. Yo!

18 de fevereiro de 2011 às 00:04  
Rodrigo disse...

Primeiramente a resposta da charada:
O sabio disse pra eles trocarem de camelo =D
Essa eh facil =p

18 de fevereiro de 2011 às 22:00  
Rodrigo disse...

Agora vamos ao comentario =p
Cara, como esse blog ta sendo atualizado depressa, putz, mal sai um post ja tem outro, tenho q comentar depressa senao nao da tempo =p
A receita da Dona Cacilda eh legal =]
Cara, onde vc conseguiu a prova da PM? Se descobrem q vc ta divulgando as questoes antes da prova vc vai ter q pagar mtas cervejinhas pra se livrar da cadeia =p
Cara, pendrives mto fodas, o de dedo eh demais, hehehe =D
Teste da sogra e historia em quadrinhos legais =]
A parada do chocolate eu escolhi 3 =p
Snickers, Alpino e Lance =p
Como enganar um otario eh mto criativo =]
Lendo o como saber se seu amigo eh gay vi q eu sou mto macho, em todos os kesitos, mas espero naum ter barriga aos 30, nesse kero ser reprovado.
As coisas pra fazer com o pc taum mto desatualizadas:
04. Para o mouse deslizar melhor, preencha o buraco da bolinha com manteiga (mause de bolinha?, isso ainda existe? =p)
19. Desligue o botão de turbo (ele só faz consumir mais energia)(Cara, botao turbo eh mto velho, coisa de 486 =p)
Agora, uma coisa eh verdade:
20. Dois ou mais CDs cabem numa única capa, basta ficarem de frente
O ultimo texto tb eh mto bom =]
Bjunda

18 de fevereiro de 2011 às 22:12  
Issa disse...

Gostei muuuito dessa vez!! =)
Tem uns textinhos familiares até!! rsrs...então vou kerer um pen drive do bunequim verde e um da patinha branca e rosa, tah?? (Gracinhaa!!) Lancy: "...No entanto a sua inocência pode acabar trazendo problemas"....e eu num sei disso??? rsrs...ri horrores (de novo!) com o como saber se seu amigo é gay!! Mto bom! Qdo li o jogo do eu me deu vontade de fazer um curso de fotografia...quem sabe?? E Dona Cacilda é a cara!! "Assim é a vida"...tenho q repensar em todos os meus "deixa pra uma outra oportunidade" (tomar coragem!!) Bjo, bjo, anjim meeeuu!!

18 de fevereiro de 2011 às 22:12  
Rodrigo disse...

Cara, vi o video agora. Mto bom XD
Simples, engracado e criativo XD
Otimo video!

18 de fevereiro de 2011 às 22:39  
Jonny Boy disse...

Parabéns, Rodrigo... vc acertou a charada dessa semana. Continue assim que vc vai longe. Yo!

25 de fevereiro de 2011 às 00:42  
Alice disse...

olaaaaaaaaa enfermeiraaaaaaaaa!adorei seu blog!hilario, alem de instrutivo,entrei pra caçar algo e acabei me perdendo nas paginas,(achei o que estava procurando) ese perder é o que liga,esta decidido voce é o homem da minha vida.beijos

6 de março de 2011 às 16:42  
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