sexta-feira, 17 de setembro de 2010 às 02:03 |


"NUNCA DEIXES AQUILO QUE AMA POR AQUILO QUE DESEJA, POIS AQUILO QUE DESEJAS TE DEIXARÁ PELO QUE AMA"


DIÁRIO DE UMA DIETA

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.

Um queijo branco. Um copo de Diet Shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. JB comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: odeio JB.

Quinto dia de dieta.

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com o JB. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando Can-can.

Anotação: o pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, JB diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando Dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.

Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.

Sopa.

Anotação: nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: o frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

GIMP ROULETTE



Aposte sua vida neste jogo.

10 PASSOS PARA NÃO CONSEGUIR UM EMPREGO

Esse texto é destinado a todos os vidas mansas que simplesmente se recusam a trabalhar.

01° Passo – NÃO PROCURE UM EMPREGO

Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não param de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

02° Passo – A PROCURA

Nesse passo abordarei a procura de um emprego (ah, vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

03° Passo – CURRICULUM VITAE (OU SIMPLESMENTE CURRÍCULO)

Foto para currículo.

Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim, podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.

Existem duas maneiras de se fazer um currículo: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).

Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirar vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.

Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.

Obs.: Se seu currículo se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

04° Passo – CONTATO COM O ENTREVISTADOR

Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (ah, vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (óbvio).

05° Passo – COMO SE VESTIR NA ENTREVISTA

Dica de como se vestir numa entrevista.

Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego!? Muito simples, totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa... uma festa que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (Flamengo ou Corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso... o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

06° Passo – CHEGAR ATRASADO NA ENTREVISTA

Não teve jeito você vai aparecer na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado, isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus. se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

07° Passo – APRESENTAÇÃO

Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

08° Passo – TEXTO SOBRE VOCÊ

Às vezes, os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual ao passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever). Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (use sua criatividade).

09° Passo – DINÂMICA

Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – NÃO ACEITE O EMPREGO

Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizem... há sempre a pequena chance do impossível acontecer, a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.

HARVIE KRUMPET

PARTE 1


PARTE 2


CENAS

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.

- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena: no caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena: casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: - Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são para colocar os pés!

Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

Cena: sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: - Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!

Cena: sujeito fumando um cigarro.

A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também!

Cena: sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde!

Cena: homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo... peixe costuma dar lá no mato!

Cena: edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: - É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do João Kleber!!!

Cena: sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: - Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar!

DICAS DE LIVROS

APRENDENDO A DESENHAR COM OS MAIORES MESTRES INTERNACIONAIS - VOL. 1




Edição focada no estilo norte-americano de desenho, trazendo dicas valiosíssimas. São sete capítulos: As Ferramentas do Ofício, Desenho Básico, Anatomia, Figuras em Ação, Crie seu Mundo, Narrativa e Técnicas Avançadas. Ou seja, as aulas vão do básico até a construção de detalhes. Há ainda dicas de colorização. Excelente livro!



A TEORIA DO COCÔ


Afinal, o que é marketing? Esse é o assunto tratado nesse excelente livro de Ito Siqueira.

01. A teoria do cocô.
02. Existe mesmo a teoria do cocô?
03. O marketing cria necessidade?
04. O cliente sempre tem razão?
05. Marketing é propaganda?
06. Toda venda é marketing?
07. A cultura do marketing.
08. Marketing um a um.
09. Sucesso do cliente... esse é o compromisso do marketing.
10. O importante é manter o cliente já conquistado.
11. Como fazer marketing, quase, sem dinheiro.
12. De médico e "marketeiro" todo mundo tem um pouco.
13. Isso é puro marketing.
14. Marketing negativo.
15. Não leia matérias sobre marketing.
16. Quem foi que disse que isso é marketing.
17. Marketing digital.
18. O que é merchandising?
19. Marketing educacional: aluno é cliente?
20. Pizza sem serviço.
21. Você perderia um cliente por causa de uma melancia?
22. A lavadoura quebrou!
23. Aluga-se guarda-chuva.
24. Tá bonitinha... mas o atendimento!!!
25. O gerente que atrapalha as vendas. Eletrodomésticos.
26. O test drive falhou - serviços em concessionárias.




ATENDIMENTO AO CLIENTE

Vamos aprender alguma coisa. Nem sempre o cliente tem razão, mas nós sempre devemos ter classe e saber sair de certas situações.

"Destrua" um ignorante sendo original...

PARA TODOS OS QUE TÊM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da Transbrasil, em Campinas, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.

Um voo lotado da Transbrasil foi cancelado (por razões óbvias). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

- Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?

A sua voz ecoou por todo o terminal. E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da Transbrasil. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te fuder!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que esperar na fila...

WORMS RELOADED 2010


Dez anos depois de Worms Armageddon™ e do caos cheio de comédia das minhocas continua em Worms Reloaded™, uma edição totalmente nova disponível para PC através do Steam. Worms™ Reloaded - permite até quatro jogadores online e off-line, suporte de voz, uma série de loucas novas armas (e o regresso de algumas armas que foram autênticos ícones do passado), realizações de líderes, todos os temas da paisagem de alta definição, uma série de fortes para o modo de "Fort" e novo editor de cenário, novos modos de jogo, chapéus, e muitas outras coisas. Confiram!!! (Clique nos links abaixo para fazer os downloads das partes 1, 2 e 3... respectivamente!)






APRENDAM COM A BARBIE

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.

Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:
- Barbie vai a academia por R$ 19,95;
- Barbie joga volley por R$ 19,95;
- Barbie vai as compras por R$ 19,95;
- Barbie vai a praia por R$ 19,95;
- Barbie vai dançar por R$ 19,95;
- Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie divorciada vem com: o carro do Bob, a casa do Bob, a lancha do Bob, o trailler do Bob, os móveis do Bob, o celular do Bob...


CONVERSA: HOMEM x MULHER

M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso...
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H - É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não... flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom!
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem CD Player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido...
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok, meu amor... desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também! Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular pra jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar.
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular, mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah, é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah, é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

VENTRÍLOQUO - PAUL ZERDIN


CURIOSIDADE

Ahcei tão inetrsesatne o tetxo abxiao que estuo clocanodo auqi praa cohneicmetno.

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Yo!



Postado por Jonny Boy

3 milhões de comentários:

sr. Padilha²² disse...

Pow, ta msasa o bolg,eu vi uma vez essa prdaa do dairo fnaldo sbroe cgiraros, miuto massa tbm.
Eu fiz tudo auqilo para não cnsgeouir epmrego, e ralentme dá creto.

Abraão

17 de setembro de 2010 11:24  
Felipe Pombo disse...

17 capitulos jaaa. devo ter perdido uns 4 jah tenho q rever, ~como naum conseguir um emprego`foi o ponto forte desse, e muito obrigado pelo worms ! a barbie deu um toque gay aauhuaa

23 de setembro de 2010 12:06  
Jacq disse...

ahhahahaha!!! muito bom, sempre me divirto aqui. ahhahah
adorei a parte da ruiva, eh linda, foi mauudade a barbie loira (isso nao se faz!!! =D)
as cenas, sim sao hilárias!!! ahhahaha muito boas as dicas de como nao arrumar um emprego, e a conversa de homem e mulher, logica que realmente eh asim que acontece, faz parte. ahhahhaha

anotação: me lembrar de não fazer um diario de dieta!! nem uma dieta.

23 de setembro de 2010 14:58  
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