sexta-feira, 9 de julho de 2010 às 19:26 |


"AMIGO MEU NÃO TEM DEFEITO. INIMIGO, SE NÃO TIVER, EU PONHO."


DEMISSÃO DE ADULTO

Venho, por meio desta, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos. Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos, no máximo.

Quero acreditar que o mundo é justo, e que todas as pessoas são honestas e boas. Quero acreditar que tudo é possível.

Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim, e quero ficar encantado com as pequenas maravilhas deste mundo.

Quero de volta uma vida simples e sem complicações. Estou cansado de dias cheios de computadores que falham, montanhas de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças, e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento. Não quero mais ser obrigado a dizer adeus a pessoas queridas, e, com elas, a uma parte da minha vida.

Quero ter certeza de que Deus está no céu, e de que, por isso, tudo esta direitinho neste mundo. Quero ir ao Mc Donald's ou a pizzaria da esquina, e achar que é melhor que um restaurante cinco estrelas.

Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva. Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.

Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero ficar feliz quando amadurece o primeiro caju ou a primeira manga, quando a jabuticabeira fica pretinha de fruta.

Quero poder passar as tardes de verão a sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.

Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.

Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada... eu quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce", e a "Ave Maria", e isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia...

Voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar e aborrecer. Eu quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.

E o que é mais: quero estar convencido de que tudo isso vale muito mais do que o dinheiro! Por isso, tomem aqui as chaves do carro, a lista do super mercado, as receitas do médico, o talão de cheques, os cartões de crédito, o contracheque, os crachás de identificação, o pacotão de contas a pagar, a declaração de renda, a declaração de bens, as senhas do meu computador e das contas no banco, e resolvam as coisas do jeito que quiserem.

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto. Agora, se você quiser discutir a questão, vai ter de me pegar, porque...

O PEGADOR ESTÁ COM VOCÊ!!!

E, para sair do pegador, só tem um jeito: demita-se você também dessa sua vida chata de adulto, passe esse site para alguns de seus amigos mais sérios e preocupados.

NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!

Aqui estão alguns dos nossos mais profundos, sinceros e ocultos desejos. A simplicidade do universo de uma criança faz muita falta em nossos dias, em nossos corações. A ambição e o egoísmo acabam sempre se tornando maiores.

Por isso, de vez em quando demita-se! Afaste-se dos sentimentos mesquinhos e pequenos do mundo dos adultos. E fique mais próximo do único sentimento que realmente vale a pena - o AMOR. E viva mais feliz!

Que Deus te abençõe, te proteja e te ilumine sempre! COM MUITO AMOR!




TELEMARKETING

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...

Você já está cansado dessas ligações?

Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha:

01. Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:

- Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse...

02. Perca um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale a pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

03. Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome e Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... faça pausas longas como se você estivesse escrevendo. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

04. Quando a pessoa se apresentar (ex.: - Eu sou Júlia), dê um grito:

- Júlia? Oi, querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?

05. Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:

- Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você, qual é teu número?

06. Se uma administradora de cartões de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

07. Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de habilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

08. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de CPF à sua esposa.

09. Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga-a:

- Nem tente, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?

Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:

- Para com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?

E, finalmente, esta é a melhor resposta...

10. Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então:

- Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... pois é, eu também não!

SALOMÃO REVOLTADO - COPA 2010


Coitado do Salomão... hehehe, mas a mãe dele errando a idade do garoto... huahuahua, é hilário!!! Yo!

SÓ PARA REFRESCAR A MEMÓRIA: COPA DE 98

Talvez, isso explique a razão do jogador Leonardo ter declarado a seguinte frase: "Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo, ficariam enojadas". Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de futebol, na França. Não deveriam.

O que está exposto abaixo é uma notícia em segunda mão (encontrada facilmente, por aí, na internet) que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia "em breve", assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos.

Fato comprovado:

"O Brasil VENDEU a copa do mundo para a Fifa. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00hs do dia 12 de Julho (dia do jogo final), em uma reunião envolvendo o Sr. Ricardo Teixeira (na única vez que o presidente da CBF compareceu a uma preleção da seleção), o Técnico Mário Zagallo, o Sr. Américo Faria, supervisor da seleção, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da patrocinadora Nike. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel.

A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar o penta-campeonato mundial por sediar a Copa do Mundo. A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios, US$ 70.000,00 para cada jogador, mais um bônus de US$ 400.000,00 para todos os jogadores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00 vinte e três milhões de dólares) através da empresa Nike.

Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como o próprio Ronaldo, Raul da Espanha, Batistuta da Argentina e Roberto Carlos, também do Brasil. Mesmo assim, Ronaldo se recusou a jogar, o que obrigou o técnico Zagallo a escalar o jogador Edmundo, dizendo que Ronaldo estava com problemas no joelho esquerdo (em primeira notícia divulgada às 13:30hs no centro de imprensa) e, logo depois, às 14:15hs, alterando o prognóstico para problemas estomacais. A sua situação só foi resolvida após o representante da Nike ameaçar retirar seu patrocínio vitalício ao jogador, avaliado em mais de US$ 90.000.000,00 (noventa milhões de dólares) ao longo da sua carreira.

Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o "Golden Goal" (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols.

O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC).

Garantiu, também, ao Sr. Ricardo Teixeira, através de seu tio, João Havelange, que o Brasil terá seu caminho facilitado para o penta-campeonato de 2002."

Que conclusões devemos tirar desse texto? Que isso é apenas mais um boato, entre tantos. Ou, isso nada mais é do que a comprovação daquilo que todos nós já sabíamos, que houve sim uma tremenda negociação para que a França fosse a campeã em 1998. Sim, claro que há corrupção no futebol, venda de resultados. É dificil para a gente aceitar que aquele time perderia para a França, mas se pensarmos bem, o Brasil não jogou muita coisa durante a copa inteira, e a França tinha um time muito bom. Prefiro acreditar que o Brasil perdeu por jogar menos que a França, e amarelar. Não sei se vocês lembram a primeira partida do Brasil? Foi o mesmo futebol do último jogo... apático, perdido e desconcentrado. Infelizmente faltou experiência no grupo.

Há muito jogo sujo por trás de escalações, patrocínios e financiamentos bilionários onde, quem realmente sai lucrando às custas do grande gado (nós, o povão), são os manda-chuvas (FIFA e empresas por trás dela). E para se sediar um mega-evento destes é preciso muito lobby político, de patrocinadores (de jogadores e clubes de futebol – veja-se por exemplo que a seleção escalada por Dunga não atendeu aos anseios do povo por Neymar e outros craques) e de empreiteiras com cartas marcadas que irão ser responsáveis por construir estádios e outras infra-estruturas para a Copa. Quando falo de patrocinadores, por mais que eu tente e que o povo aclame, o treinador jamais vai o convovar se o patrocinador oficial da Seleção Brasileira é a NIKE. É simples! Eles só pagam e convocam a quem lhes serve; só chamam e promovem a quem lhes é submisso.

E para finalizar esse assunto, amigos, só deixando claro que essa informação rolou e rola pela internet, até hoje. Portanto, não tenho como afirmar se é verdadeira ou não. Porque se realmente estivesse confirmado essa notícia, eu perderia seriamente a graça do futebol, mesmo sabendo que estes campeonatos mundiais, assim como as Olimpíadas, são programados para atingirem determinado resultado em favor de grandes grupos que lucram com tais eventos. Futebol É NEGÓCIO! Há muitas manobras políticas que se utilizam de grandes eventos esportivos para atender aos anseios da Nova Ordem Mundial. Acreditem, somos todos manipulados 24 horas diárias, 7 dias por semana. Yo!

VUVUZELA HERO


DICAS PARA ECONOMIZAR AO ABASTECER SEU AUTOMÓVEL

Confiram as dicas e truques para economizar seu rico dinheirinho ao abastecer seu veículo.

1º Truque

DICA: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.

A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.

2º Truque

DICA: Não pressionar a pistola ao máximo.

Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta.

Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizada, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

3º Truque

DICA: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.

Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do depósito. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

4º Truque

DICA: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.

Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.






CHEGA DE HORÓSCOPO BONZINHO

AQUÁRIO
(23 janeiro a 22 fevereiro)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES
(23 fevereiro a 22 março)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

ÁRIES
(23 março a 23 abril)

Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde de que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que você queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO
(23 abril a 22 maio)

Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS
(23 maio a 22 junho)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

CÂNCER
(23 junho a 22 julho)

Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO
(23 julho a 22 agosto)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um tremendo idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
VIRGEM
(23 agosto a 22 setembro)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA
(23 setembro a 22 outubro)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO
(23 outubro a 22 novembro)

Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO
(23 novembro a 22 dezembro)

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.


CAPRICÓRNIO
(23 dezembro a 22 janeiro)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando. Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

CERQUE O GATO






Clique em qualquer bolinha e observe o comportamento do gato. O objetivo do jogo é cercar o pobre, mas esperto gatinho por bolas escuras, não o deixando escapar!!!

DICAS DE UMA SEXÓLOGA

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

02 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

08 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

09 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

QUEIMA DE ESTOQUE


TESTE PARA VER SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO(A)

01 - Fez curso de datilografia?

02 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimiógrafo (usando papel estêncil)?

03 - Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

04 - Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage...", ou alguma música do "Yahoo", "Metrô", "Blitz" e "Rádio Táxi"?

05 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?

06 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno e as Harmony Cats cantando: "Seu amor é meu, ninguém vai roubar..."?

07 - Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

08 - Tentou fazer o break do Michael Jackson?

09 - Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uéééésssstopêêêêêê!!!)? Hahaha...

10 - Tinha Melissinha, botas Sete Léguas, Catina, Conga??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11 - Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12 - Colecionava papel de carta?

13 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15 - Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

17 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18 - Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?

20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?

21 - Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador... (paraguaio)?

22 - Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?

23 - Leu a Série Vaga Lume?

24 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-enrola?

25 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

27 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28 - Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... e os ioiôs da Coca-Cola?

29 - Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente em um caderno, e a última pergunta era... "De quem você gosta?" ou... "Deixe uma mensagem para a dona do caderno."

30 - Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

TÁ FICANDO VELHO, HEIN! MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!! REPASSE ESSE SITE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS) E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM!!!



Vou colocar um link aqui para matar a saudade de alguns saudosistas, o Sound Pilot adiciona sons de máquina de escrever aos toques de teclado de seu computador. Cria uma atmosfera dos anos passados. A cada toque, um novo som. Isso torna o processo de digitação mais interessante, divertido, relaxante e ajuda a incentivar uma digitação mais rítmica.

Por padrão, o Sound Pilot usa o conjunto de sons de máquina de escrever. Entretanto, você pode trocar para outro conjunto de sons, como Morse ou ICQ. Você pode também baixar sons adicionais.

Se você enjoar, com dois cliques pode trocar de som, mudando todo o ambiente em sua volta. Também pode criar seu próprio conjunto de sons configurando diferentes sons para diferentes teclas. Encontre sons WAV em seu computador ou na Internet e use a sua imaginação.

O VENDEDOR DE BALAS É TALENTOSO




Postado por Jonny Boy

5 milhões de comentários:

Bia disse...

Nossa, hoje tenho muitos comentários a fazer! x)
1º: Eu já me demiti faz tempo! Hehehe
2º: Rolo de rir quando algum(a) telefonista liga aqui pra casa e meu pai atende, é diversão garantida! (Y)
3º: O vídeo do Salomão é muito divertido e realmente quando a mãe erra a idade, acaba de vez com a vida do pobrezinho!
4º: Dicas sobre abastecimento, anotadas! ;)
5º: As propagandas do hortifruti já conhecia, volta e meia me deparo com uma! São MUITO criativas!
6º: É, estou bem velha! xDDD

Blog continua com tudo! Me diverte! x)
;**

10 de julho de 2010 05:00  
Rodrigo disse...

Mto bom =D
Naum vi tudo ainda mas ta mto bom!
As propagandas saum legais!
Akela parte saudosista tb =p
O joguinho eh massa! Deu trabalho mas consegui cercar o bicho =p
O vuvuzela hero eh mto bem bolado, hehehe...
Valeu, abraço!

13 de julho de 2010 11:51  
Rodrigo disse...

Mto bom =D
Naum vi tudo ainda mas ta mto bom!
As propagandas saum legais!
Akela parte saudosista tb =p
O joguinho eh massa! Deu trabalho mas consegui cercar o bicho =p
O vuvuzela hero eh mto bem bolado, hehehe...
Valeu, abraço!

13 de julho de 2010 11:52  
Rodrigo disse...

Vi o resto, mto bom!
Fikei de cara com a invasão da loja lah cara, q doideira!
Valeu, abraço!

13 de julho de 2010 12:22  
Lary disse...

Nusss... Acho que o video da invasão é o melhor.... kKKKKK... Palaaaa, a galera enlouquecida!!!! auhauhauha!

Amei a frase "amigo meu não tem defeito, inimigo, se não tiver eu ponho" hauhauhauh... pior que é a mais pura verdade, né?!

Ah, tenho uma reclamação a fazer do horoscopo... Sou de peixes e jamais teria tendencias a professora do maternal, mto menos garota de programa...
=P

Vou pedir minha demissão hoje... Quero voltar a ser criançaaaaaa... Se bem que eu nem sou tão velha assim, naquele teste eu passei tranquilamente.... hihihih...

Seu site está otimo como sempre Marzio... Adoro os passatempos, apesar de as vezes me irritarem um pouquinho... hauhauahha... Continue sempre com essa criatividade maravilhosa!!!!
Bjuss..
;D

Sucessssooooo...

13 de julho de 2010 17:44  
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