O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso.

- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:

- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:

- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form...

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.

Os outros animais revoltados perguntaram:

- Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta.

É comum ouvir-se dizer que alguém perdeu a paciência. Sendo a paciência uma virtude, parece estranha a ideia de que possa ser perdida. Virtudes são conquistas do espírito, que as incorpora em seu modo de ser. Não se trata de algo exterior, que o homem encontra e vê desaparecer sucessivas vezes.

Quem desenvolve uma virtude passa a ser melhor em determinado aspecto de sua vida imortal. É possível perder-se apenas o que se possui, mas não o que se é. Se uma característica nobre foi assimilada por alguém, ela não pode ser perdida. A criatura genuinamente honesta jamais extravia a própria honestidade.

A pessoa bondosa não é privada repentinamente de sua bondade. Assim, quando alguém afirma que perdeu a paciência é porque nunca chegou a ser verdadeiramente paciente. Isso não significa que as virtudes surjam de um momento para o outro. Elas devem ser paulatinamente elaboradas no íntimo do ser.

No longo processo de aquisição da nobreza interior, trava-se uma autêntica batalha entre os vícios e as virtudes. É comum que certas quedas ocorram, pois se trata de um processo de transição. Mas a verdade é que, enquanto a criatura titubeia entre atos nobres e mesquinhos, ela ainda está lutando contra si mesma.

Virtudes não são propriedade de um determinado espírito, pois compõem a sua própria essência. Tanto é assim que habitualmente se fala que alguém é bondoso, e não que possui bondade. Enquanto estamos com dificuldade para tolerar certas pessoas ou situações, ainda não somos pacientes. No máximo, estamos lutando para incorporar essa virtude. Afinal, é fácil conviver pacificamente com quem pensa igual a nós, ou suportar pequenos inconvenientes. O teste para nossa fibra moral é suportar com serenidade grandes contrariedades ou provocações.

A verdadeira paciência é sempre exteriorização da alma que já realizou muito amor em si mesma. Plena de amor, ela distribui os tesouros de seu afeto aos que a rodeiam, mediante a exemplificação. A alma paciente já consegue considerar todas as criaturas como irmãs, em quaisquer circunstâncias. Se necessário, ela esclarece a ignorância, mas sempre de modo fraterno.

Paciência é a tolerância esclarecida que revela a iluminação do ser que a manifesta. Trata-se de uma conquista sublime, somente alcançada a custo de disciplina e esforço.

Para ser paciente é preciso domar os próprios impulsos inferiores.

Quem pretende ser tolerante deve cessar de ver problemas nos elementos externos, sejam pessoas ou circunstâncias. Precisa compreender que todo o mal que atinge a criatura em evolução vem dela própria, de seu interior carente de renovação. Quem percebe as suas sequelas morais, sem disfarces ou desculpas, naturalmente tende a olhar o próximo com tolerância. Mas não basta apenas perceber os próprios problemas. É necessário corrigi-los, com a adoção de novos padrões de comportamento.

A disciplina antecede a espontaneidade. Transformar vícios em virtudes pressupõe disciplina e determinação. Assim, para ser paciente é preciso esforço em tolerar as dificuldades e os defeitos alheios. Mas também é indispensável trabalho concentrado para vencer os próprios vícios. Pense nisso.

PARTES

CAMUFLAGEM

INSTRUÇÕES

TRAFICANTE - Fala aê merrrmão...

FILHO - Me arruma um pó de cinquenta...
TRAFICANTE - Segura aê...
FILHO - Valeu...
TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do lado... vamú tomá as boca e ficá cus bagulho...
FILHO - Já é... demorô... invade mermo... domina geral... se entrar na frente mete bala de "AK"...
TRAFICANTE - Valeu, "preibóy"... é nóis...

No outro dia...

MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...
FILHO - Nada...
MÃE - Você está bem?
FILHO - Tô bem, pô!!! Que saco... me deixa em paz... merda.

A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate na porta...

MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um beijo, fique com Deus.
FILHO - Não enche... vai logo...

A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua qualquer...

TRAFICANTE - Paraê tia... perdeu... perdeu... sai... sai... sai...

Em desespero a pobre mulher tenta fugir e arranca com o carro - uma rajada de tiros acontece...

Em casa o telefone toca...

FILHO - Alô!
POLICIAL - Quem fala?
FILHO - Quer fala com quem?
POLICIAL - Aqui é o Tenente Alberto, eu poderia falar com algum parente da Sra. Rita?
FILHO - Po... polícia??? - O filho desliga o telefone sem ouvir o policial.

Minutos depois ele sai de casa pra comprar mais pó. Logo a frente tem uma visão terrível...

FILHO - Mãeeeeeeeeeeee!!! Não!!! Não!!! Como isso pode acontecer???
POLICIAL - Sinto muito, traficantes tentaram roubar o carro de sua mãe pra invadir um morro... eles a mataram...
FILHO - Mãee! Nãão...

ANTES DE "CURTIR" UMA ONDA NOVA, ANTES DE DAR UM TEQUINHO INOCENTE, ANTES DE FUMAR UM BAGULINHO NATURAL, ANTES DE DAR DINHEIRO AO TRÁFICO PARA QUE ELES COMPREM UM ARSENAL E MATEM ALGUÉM QUE VOCÊ REALMENTE GOSTA, PARE E FAÇA ALGO QUE VOCÊ NÃO FAZ HÁ MUITO TEMPO... PENSE!!!

ISSO TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO É CULPA DE QUEM USA DROGAS E ENCHEM O BOLSO DESSES TRAFICANTES DE DINHEIRO.

VAMOS PASSAR PRA FRENTE ESSE PROTESTO!!!

Quem compra drogas patrocina a violência!!!

A divulgação é de acordo com a consciência de cada um...

Utilize uma moto do futuro para entregar pacotes e apostar corridas contra o tempo em circuitos repletos de outros veículos, atirando em todos que conseguir para ganhar pontos, liberar o seu espaço e conseguir chegar mais rápido na linha final.

Como jogar:

Setas ou W, S, A e D: controlam a moto.
Mouse: move mira.
Botão esquerdo do mouse: atira.

Acaba de ser inaugurada em uma grande cidade, a Loja de Maridos, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Aí, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja De Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados...

O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:

- Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
- É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!

Duas freiras estão andando pela rua à noite, quando são atacadas por dois sujeitos que as violentam. A primeira olha para o céu e diz:

- Perdôe-os, Senhor, eles não sabem o que fazem.

A segunda freira olha para o céu, sorri e diz:

- O meu sabe!

A lourinha curvilínea estava indo para casa calmamente quando, detrás de uma banca de jornais, pulou um sujeito mal encarado, enorme, e a iluminou com uma lanterna:

- Seu dinheiro!
- N-não tenho... – Balbuciou assustada.
- Passa o dinheiro, senão eu vou procurar!!! – Ameaçou o ladrão.

Ela repetiu que estava sem dinheiro, e ele deu uma revistada "por alto".

- Acho bom me passar o dinheiro – disse ele ameaçador. – Senão vou revistar você pra valer.

E começou a puxar a roupa dela:

- É, você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo, não.
- Mas você não parar agora, vai? – Protestou a lourinha. – Eu faço um cheque!

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros do Anjos do Inferno (aqueles caras que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bandos).

O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não é um homem!

O garçom responde:

- Nem é um motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.

Na selva, um macaquinho muito safado e matreiro se aproxima por trás de um leão, adormecido na sombra de uma frondosa árvore, vê aquele traseiro enorme dando sopa e não resiste...

O leão acorda imediatamente, furioso diante da ousadia de ter sua majestade ultrajada, e sai em perseguição ao macaco irreverente.

Quase um quilometro adiante, o cacaco encontra um jornal caído no solo, senta-se num tronco e põe-se a ler as notícias, com cuidado de cobrir o rosto para não ser identificado pelo leão, que lhe pergunta:

- Você não viu um macaco pequeno e sem-vergonha passar por aqui?
- Aquele que comeu o leão?
- O quê??!!! – Diz o leão, atônito. – A notícia já saiu no jornal?

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...

Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... vá lá fora brincar!!!
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!

A mãe entra no jogo dele e diz:

- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai-e-mamãe.

Tentando não mostrar surpresa ela responde:

- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:

- E o que eu faço agora?

Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

- Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU BESTEIRA, NÉ?!?!?

DICA DE LIVRO

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

Narrada pelo protagonista, o adolescente Alex, esta brilhante e perturbadora estória cria uma sociedade futurista em que a violência atinge proporções gigantescas e provoca uma reposta igualmente agressiva de um governo totalitário. A estranha linguagem utilizada por Alex – soberbamente engendrada pelo autor – empresta uma dimensão quase lírica ao texto.

“Laranja Mecânica” é um dos ícones literários da alienação pós-industrial que caracterizou o século XX. Adaptado com maestria para o cinema em 1972 por Stanley Kubrick, é uma obra marcante: depois da sua leitura jamais será o mesmo.

Carta de uma mulher para marido.

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d'água.

Na semana passada, você chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não me diga que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me ama mais, seja qual for o caso, vou te deixar.

P.S.: Se quiser me encontrar, desiste. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

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Querida Ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, está exagerando.

Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Parece um homem!". Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$50 e a lingerie ter custado R$49,99.

Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena ACUMULADA, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para nós irmos para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuide.

P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

Milionário e Solteiro

Arrepio: Ver um banguelo mordendo gilete.

Arrependimento: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.

Barulho: Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Chuva: Cumulus Nimbus.

Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.

Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".

Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.

Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!

Desperdício 1: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)

Desperdício 2: Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.

Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de boxe.

Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Economia 1: Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.

Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas."

Egoísmo: Não vou contar pra ninguém.

Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.

Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Esquecimento: Ih! Esqueci!

Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

Força: Dobrar uma esquina.

Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?"

Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.

Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.

Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.

Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".

Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.

Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.

Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.

Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.

Magreza 2: Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.

Masoquismo: Escorregar nu num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.

Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.

Nulidade: Ser reserva de gandula.

Paciência 1: Limpar o cu do elefante com confetes!

Paciência 2: Vomitar de canudinho!

Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.

Rapidez 1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro.

Rapidez 2: Cagar da janela do 14o. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.

Rapidez 3: Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar as próprias costas.

Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.

Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.

Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mixar.

Sede: Tomar um ônibus.

Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.

Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Vegetarianismo: Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

Visão: Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.

Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.

Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.

Azar: A criança ser você.

Precaução 1: Bicha tomar pílula.

Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.

Falta do que fazer: Entrar na InterNet e ficar lendo essas baboseiras.

Idiotice: Achar graça do que leu.

Sabe quais são os 4 maiores cúmulos de desejos de um homem?

1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Um bêbado chega em casa e fala:

- Querida, abra a porta!
- Eu não, seu bêbado vagabundo!
- Mas eu tenho um presente para a mulher mais bonita do mundo...

A mulher, empolgada, abre a porta, o marido se joga no sofá e ela fala:

- Cadê o presente para a mulher mais bonita do mundo?
- Cadê a mulher mais bonita do mundo?

Em uma Faculdade de Medicina, certo professor propôs à classe a seguinte situação:

Baseados nas circunstâncias que vou enumerar, que conselho dariam vocês a certa senhora, grávida do quinto filho? O marido sofre de sífilis e ela de tuberculose. Seu primeiro filho nasceu cego. O terceiro nasceu surdo. O quarto é tuberculoso e ela está pensando seriamente em abortar a quinta gravidez. Que caminho aconselharia tomar?

Com base nestes fatos, a maioria dos alunos concordou em que o aborto seria a melhor alternativa. O professor, então disse aos alunos:

- Os que disseram sim a ideia do aborto, saibam que acabaram de matar o grande compositor Ludwig Van Beethoven. Grandes projetos, excelentes ideias, às vezes, são "abortadas " quando as pessoas envolvidas se veem diante de situações difíceis. Tudo, para ser bem feito, leva tempo e exige perseverança, tenacidade e entusiasmo.