quarta-feira, 25 de abril de 2012 às 11:30 | 3 milhões de comentários


"ELES FAZEM A SUA CABEÇA, EU FAÇO A MINHA."


EU TE AMO


Eu te amo... e te amarei durante toda minha eternidade...

Te amarei nos seus gestos, te amarei no seu sorriso, te amarei na sua voz, te amarei no que você é!

Sim, eu te amarei em tudo...

No ar que respiramos, num simples cântico dos pássaros, no alvorecer, no crepúsculo, na morte...

Eu te amarei no sol que explode sua luz para iluminar a Terra. Te amarei nas chuvas que caem... na vida... no fim... e nem mesmo o céu ou o inferno podem tirar esse sentimento de mim.

Sim, eu quero te amar, te amar nas minhas horas de tristezas, pois sua lembrança só me traz alegrias...

Te amar quando a alegria chegar, pois amor e alegria é a própria felicidade e sou feliz enquanto te amo...

Sim, mesmo que em minha vida não exista trevas, quero te amar. Mesmo que o amor se torne algo extinto, quero te amar. Mesmo que a luz do mundo se acabe, quero te amar.

E somente a vontade de Deus seria capaz de me tirar todo esse amor que alimenta minha própria existência... você mora dentro de mim... você não sabe disso ainda, mas um dia sei que vai descobrir... e a cada dia tenho mais certeza disso...









INFELIZMENTE, ISSO É FATO

Nosso governo gasta R$ 8 bi/ano em uma guerra que enfrentamos diariamente no Brasil: as imprudências no trânsito. São cerca de 40 mil vítimas de acidentes de transporte por ano. Dessas, 40% são decorrentes do álcool na direção. É também a principal causa morte de crianças de 1 a 14 anos em nosso país.

Rafael Baltresca teve a mãe e a irmã mortas no dia 17/09/11, vítimas de um atropelamento por um carro em alta velocidade, em São Paulo. O atropelador, Marcos Alexandre Martins, se recusou a fazer o exame do bafômetro, mas fez exame de sangue. No B.O., testemunhas afirmam que Marcos estava completamente embriagado. Frente a esta situação e à realidade que o Brasil enfrenta, Rafael Baltresca criou o movimento Não Foi Acidente, com o objetivo de mudar as leis brasileiras que abrem tantas portas para a impunidade.

O Homem é o único ser do planeta que mata sua própria espécie. Temos que dar um basta nisso. Tantas e tantas mortes acontecem por pessoas embriagadas que, na hora da alegria, da bebedeira, não entregam a chave do carro para um amigo, não voltam de taxi, não colocam a mão na consciência e pensam na consequência. Quando deixamos de lado a possibilidade do acidente, o acidente acabou de começar. Quando você bebe e dirige, o acidente já começou.” (Rafael Baltresca)


COMO FUNCIONA A LEI HOJE?

De acordo com os últimos casos, hoje, a pessoa que bebe, dirige e mata, é indiciada por homicídio culposo (sem intenção de matar). Neste caso, se o atropelador for réu primário, pode pegar de dois a quatro anos de prisão. A habilitação pode ser suspensa por um ano. Na prática, segundo a Constituição brasileira, até 4 anos de prisão a pena pode ser convertida em serviços para a comunidade. Em outras palavras, nada acontece para quem mata no trânsito brasileiro.

Vivemos uma farsa. A chamada Lei Seca de nada adianta, pois, não é possível provar se o motorista estava bêbado se não realizar o exame do bafômetro ou exame de sangue. E ele pode se negar a fazer estes exames.

O QUE QUEREMOS?

Mudar nossas leis de trânsito, as quais têm tantas brechas e são tão permissivas no Brasil.

O movimento Não Foi Acidente lutará sempre por mais educação de trânsito e campanhas de conscientização, porém, sabemos que se as leis continuarem tão fracas como estão, esta “guerra civil” em que vivemos não acabará tão cedo.

São cerca de 40 mil vítimas de acidentes de transporte por ano. Dessas, 40% são decorrentes do álcool na direção.

PONTOS IMPORTANTES EM NOSSO PROJETO DE LEI:

O exame de sangue (ou bafômetro) não seria mais necessário, pois, com a análise clínica de um médico legista ou de alguém que tenha fé pública já poderia ser aferido a embriaguez. Neste caso, o condutor poderia usar o bafômetro a seu favor, se interessado;

O crime de trânsito continuaria como homicídio culposo, porém, a pena seria aumentada caso fosse provada a embriaguez do motorista (de 5 a 9 anos de reclusão);

Mesmo que não houver homicídio a pena seria aumentada quando provado a embriaguez do condutor do veículo.

Veja o projeto de lei em detalhes aqui.

VOCÊ PODE FAZER PARTE!

1 - Comece agora mesmo assinando a petição.
2 - Avise amigos e parentes. Espalhe essa ideia!

Use suas redes sociais. Compartilhe!

NÃO É CAMELO


Ninguém gosta que o tratem por camelo.

– Seu camelo, não sabe parar nas zebras?

Não é conversa de savana nem de jardim zoológico, mas fala de peão furioso para automobilista desastroso, perigoso, criminoso, que não sabe abrandar nas passagens zebradas.

– Camelo é você, sua besta – dirá em resposta o vergonhoso automobilista, mas sem razão nenhuma.

De fato, ninguém gosta que o tratem por camelo. Principalmente o dromedário.

– Não sou camelo – enerva-se o dromedário. – Eu só tenho uma bossa. O camelo tem duas.

Mas há sempre quem faça confusão.

Para que não sobrassem dúvidas, o dromedário mandou espalhar um anúncio com os seguintes dizeres: camelo – 2, dromedário – 1.

Ia resultar, ele tinha a certeza. Quando os turistas, armados de máquinas fotográficas, desembarcassem e vissem um dromedário, não gritariam, todos excitados:

– Olha um camelo!
– Vai chamar camelo ao filho do teu paizinho, meu grande burro – diria o dromedário, entre dentes.

Com aqueles cartazes acabavam-se as confusões.

Não acabaram.

– Olha: os camelos ganharam aos dromedários por dois a um – diziam os turistas.
– Camelos! Camelos! Camelos! – gritava, para dentro, o dromedário.

Até que resolveu mandar colar pelas paredes outro anúncio, com os seguintes dizeres: 1 dromedário + 1 dromedário = 1 camelo.

Percebia-se a intenção. Uma corcova mais uma corcova, igual a duas corcovas. Só os camelos é que não gostaram da comparação. Um camelo igual a dois dromedários? Que era lá isso?

Vieram, muito zangados, pedir explicações ao dromedário. Ou ele desistia do afrontoso cartaz ou havia guerra.

O dromedário, que era pacífico, mandou arrancar os cartazes. Vendo bem, os camelos tinham alguma razão.

– Olha um camelo – gritava um turista, apontando-lhe a máquina fotográfica.

Pacífico seria, mas naquela altura, não aguentando mais, o dromedário deu um coice, que estatelou o turista. Depois, assustado com o que fizera, fugiu.

– O malandro do camelo ia-me matando – queixava-se o turista.
– Onde é que ele está? Para onde é que ele foi? – perguntou um polícia árabe, acorrendo.
– Naquele sentido – apontou o turista.
– Eu já o apanho, descanse – prometeu o polícia.

Pôs-se a correr e, pouco adiante, passou pelo dromedário, sem lhe ligar. O polícia árabe sabia distinguir um dromedário de um camelo.

– Viste um camelo a fugir, nesta direção? – perguntou o polícia ao dromedário.
– Não reparei – disfarçou o dromedário. – Por quê?
– Porque parece que esse camelo deu um coice a um turista. Se eu o apanho... – ameaçou o polícia com o chanfalho, apressando o passo.

O dromedário viu-lhe os calcanhares e suspirou fundo.

Pela primeira vez sentia que a confusão entre camelos e dromedários lhe tinha sido favorável.







BANHO DE FOFURA















MINI HEROES PAPER CRAFT



MINI THOR



MINI WOLVERINE



MINI IRON MAN



VIDA


Nasceste no lar que precisavas,

Vestiste o corpo físico que merecias,

Moras onde melhor Deus te proporcionou,

De acordo com teu adiantamento.



Possuis os recursos financeiros coerentes...

Com as tuas necessidades, nem mais, nem menos,

Mas o justo para as tuas lutas terrenas.



Teu ambiente de trabalho é o que elegeste...

Espontaneamente para a tua realização.

Teus parentes, amigos são as almas que atraíste,

Com tua própria afinidade.

Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle.



Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais...

Buscas, expulsas, modificas tudo aquilo...

Que te rodeia a existência.



Teus pensamentos e vontade são a chave de teus atos e atitudes...

São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência.

Não reclames nem te faças de vítima.

Antes de tudo, analisa e observa.



A mudança está em tuas mãos.

Reprograma tua meta,

Busca o bem e viverás melhor.



Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo,

QualquerUMpode começar agora e fazer umNOVO FIM.










CLIQUE AQUI PARA JOGAR!












Batman terá que desvendar os mistérios da Batgirl que possivelmente está envolvida com o temível Pinguim. Voe em direção aos inimigos e combata-os até chegar aos verdadeiros vilões. Cuidado para manter sua identidade.

Como jogar:

Setas do teclado: movem Batman (pula e agacha)
Ctrl: soco
Seta para cima e Ctrl: voadora
Espaço: usa o gancho (nos gargolas dos prédios)

EXISTEM JOVENS...








NOSTALGIA: CHAVES


SE O PROFESSOR VIER... É SÓ COMER










SCARY GIRL




Em Scarygirl você encontra um jogo de plataforma no melhor estilo Mario e Sonic. Em vez de moedas ou anéis, a protagonista do jogo deve coletar peixes e cristais por todo o cenário. Alguns peixes maiores restauram a energia vital e evitam que a personagem morra.

Os dois grandes ajudantes de Scarygirl – junção das palavras “scary” (assustadora) e “girl” (garota) – são o coelho Bunniguru e o polvo Blister. São eles que dão as primeiras dicas preciosas para nossa heroína, quando ela pouco sabe o que fazer para encontrar o dono do rosto que surge em seus sonhos todas as noites.


Bunniguru é um coelho gigante, sagaz e bem-humorado que oferece conselhos um tanto quanto confusos para Scarygirl. Ele opina sobre quase tudo, desde receitas para sopas de cenoura até pelos encravados. De qualquer forma, fique atento às palavras deste leporídeo.

Blister é, além de um amigo, o maior guardião de Scarygirl. Ele é um polvo gigante, o último de sua espécie, que ensina a ela muitas coisas valiosas, apesar de pouco ter a dizer sobre quem pode ser o rosto que ela vê quando sonha.




Dados do Jogo:

Nome: Scary Girl
Categoria: Ação
Fabricante: Square-Enix
Idioma: Inglês
Lançamento: 2012
Plataforma: PC - Windows

Dados Técnicos:

Tamanho: 1 GB
Quantidades de Mídias: 1 DVD
Compartilhamento: http

Configuração Mínima:

Sistema Operacional: Windows XP, Vista, Windows 7
Processador: 1 Ghz Dual-Core
Memória: 1 GB RAM
Espaço em Disco: 2 GB
Vídeo: Shader Model 3.0
DirectX: DirectX 9.0c ou compatível









O QUE AS PESSOAS PENSAM QUANDO ESTÃO NA ACADEMIA









PORNÔ ANIMAL


Você já viu tartaruga trepar?





Sem zoeira, o gemido é igual da minha vizinha... IDÊNTICO! Que por sinal estou ouvindo agora. Até pensei que tinha deixado o vídeo no repeat... mas é a vizinha mesmo.








NÃO RIA SE FOR CAPAZ!!!













GAME OF THRONES EM HQ


É claro que vocês conhecem a famosa série As Crônicas de Gelo e Fogo (ou pelo menos deveriam conhecer), do escritor George R. R. Martin. Pois bem, a série em questão, é um enorme sucesso em todo mundo e, obviamente, foi adaptada para a televisão, dando origem a série Game of Thrones, exibida pela HBO.

Agora, a novidade da vez... a série também será adaptada para o universo gráfico. Isso mesmo, agora teremos também As Crônicas de Gelo e Fogo em quadrinhos!!! E, como se não bastasse, o site de vendas coletivas Submarino lançou uma votação para escolher a capa do primeiro primeiro livro: A Guerra dos Tronos. São três capas disponíveis, dessas, uma será a escolhida para ilustrar a capa do primeiro livro.
Para votar, é simples. Basta acessar o site do Submarino e curtir uma das capas. Para curtir clique aqui!

A seguir, vejam as três capas que estão sendo votadas no site.















PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 18


500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 086 - MESMO QUE SUA SITUAÇÃO FINANCEIRA SEJA ÓTIMA, SEUS FILHOS DEVEM FAZER POR MERECER A UNIVERSIDADE, E DEVEM PAGAR UMA PARTE DA ANUIDADE.

# 087 - MESMO QUE A SUA SITUAÇÃO FINANCEIRA SEJA ÓTIMA, SEUS FILHOS DEVEM FAZER POR MERECER TER UM CARRO, E DEVEM PAGAR TODO O SEGURO.

# 088 - REABASTEÇA AS CUBAS DE GELO DO REFRIGERADOR.

# 089 - NÃO PERMITA QUE O VEJAM DE PILEQUINHO.

# 090 - NUNCA INVISTA NO MERCADO DE AÇÕES MAIS DO QUE VOCÊ PODE SE PERMITIR PERDER.











Postado por Jonny Boy
terça-feira, 10 de abril de 2012 às 20:07 | 3 milhões de comentários


"REVOLUCIONAR O COTIDIANO, COTIDIANIZAR A REVOLUÇÃO"


AS TRÊS PENEIRAS


Um rapaz procurou Sócrates e disse que precisava contar-lhe algo. Sócrates ergueu os olhos do livro que lia e perguntou:

- O que você vai me contar já passou pelas três peneiras?
- Três peneiras?
- Sim. A primeira peneira é a VERDADE. O que você quer contar dos outros é um fato? Caso tenha ouvido contar, a coisa deve morrer aí mesmo. Suponhamos então que seja verdade. Deve então passar pela segunda peneira: a BONDADE. O que você vai contar é coisa boa? Ajuda a construir ou destruir o caminho, a fama do próximo? Se o que você quer contar é verdade e é coisa boa, deverá passar pela terceira peneira: a NECESSIDADE. Convém contar? Resolve alguma coisa? Ajuda a comunidade? Pode melhorar o planeta?

E, arremata Sócrates:

- Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu, você e seu irmão nos beneficiaremos. Caso contrário, esqueça e enterre tudo. Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e levar discórdia entre irmãos, colegas do planeta.

Devemos ser sempre a estação terminal de qualquer comentário infeliz.








INFELIZMENTE, ISSO É FATO

Nosso governo gasta R$ 8 bi/ano em uma guerra que enfrentamos diariamente no Brasil: as imprudências no trânsito. São cerca de 40 mil vítimas de acidentes de transporte por ano. Dessas, 40% são decorrentes do álcool na direção. É também a principal causa morte de crianças de 1 a 14 anos em nosso país.

Rafael Baltresca teve a mãe e a irmã mortas no dia 17/09/11, vítimas de um atropelamento por um carro em alta velocidade, em São Paulo. O atropelador, Marcos Alexandre Martins, se recusou a fazer o exame do bafômetro, mas fez exame de sangue. No B.O., testemunhas afirmam que Marcos estava completamente embriagado. Frente a esta situação e à realidade que o Brasil enfrenta, Rafael Baltresca criou o movimento Não Foi Acidente, com o objetivo de mudar as leis brasileiras que abrem tantas portas para a impunidade.

O Homem é o único ser do planeta que mata sua própria espécie. Temos que dar um basta nisso. Tantas e tantas mortes acontecem por pessoas embriagadas que, na hora da alegria, da bebedeira, não entregam a chave do carro para um amigo, não voltam de taxi, não colocam a mão na consciência e pensam na consequência. Quando deixamos de lado a possibilidade do acidente, o acidente acabou de começar. Quando você bebe e dirige, o acidente já começou.” (Rafael Baltresca)


COMO FUNCIONA A LEI HOJE?

De acordo com os últimos casos, hoje, a pessoa que bebe, dirige e mata, é indiciada por homicídio culposo (sem intenção de matar). Neste caso, se o atropelador for réu primário, pode pegar de dois a quatro anos de prisão. A habilitação pode ser suspensa por um ano. Na prática, segundo a Constituição brasileira, até 4 anos de prisão a pena pode ser convertida em serviços para a comunidade. Em outras palavras, nada acontece para quem mata no trânsito brasileiro.

Vivemos uma farsa. A chamada Lei Seca de nada adianta, pois, não é possível provar se o motorista estava bêbado se não realizar o exame do bafômetro ou exame de sangue. E ele pode se negar a fazer estes exames.

O QUE QUEREMOS?

Mudar nossas leis de trânsito, as quais têm tantas brechas e são tão permissivas no Brasil.

O movimento Não Foi Acidente lutará sempre por mais educação de trânsito e campanhas de conscientização, porém, sabemos que se as leis continuarem tão fracas como estão, esta “guerra civil” em que vivemos não acabará tão cedo.

São cerca de 40 mil vítimas de acidentes de transporte por ano. Dessas, 40% são decorrentes do álcool na direção.

PONTOS IMPORTANTES EM NOSSO PROJETO DE LEI:

O exame de sangue (ou bafômetro) não seria mais necessário, pois, com a análise clínica de um médico legista ou de alguém que tenha fé pública já poderia ser aferido a embriaguez. Neste caso, o condutor poderia usar o bafômetro a seu favor, se interessado;

O crime de trânsito continuaria como homicídio culposo, porém, a pena seria aumentada caso fosse provada a embriaguez do motorista (de 5 a 9 anos de reclusão);

Mesmo que não houver homicídio a pena seria aumentada quando provado a embriaguez do condutor do veículo.

Veja o projeto de lei em detalhes aqui.

VOCÊ PODE FAZER PARTE!

1 - Comece agora mesmo assinando a petição.
2 - Avise amigos e parentes. Espalhe essa ideia!

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OS ANJOS DA GUARDA


Um vagabundo resolveu arranjar casa.

– Chega de dormir ao relento e de andar por aí, a vadiar, sem eira nem beira – disse o vagabundo. – Vou fazer uma casa só para mim.

Escolheu um sítio recatado, numa terra de ninguém, e lançou-se ao trabalho. No primeiro dia, desbastou o terreno e alisou-o. Depois, foi à vida. Este vagabundo chamava-se Joanete.

Por coincidência, outro vagabundo também pensou que já estava em tempo de ter uma casa. Para poder levar a sua avante, tinha de procurar onde construí-la. Deu com o terreno, alisado pelo vagabundo Joanete, e disse:

– Aqui é que me calha. Está limpo e pronto para a construção. Agora é só cavar as fundações e arranjar uns troncos grossos, que segurem as paredes.

Foi o que fez. Depois, foi à vida. Este vagabundo chamava-se Pé-leve.

Quando o primeiro vagabundo, o Joanete, regressou ao trabalho e viu os buracos feitos e os troncos alinhados, ficou, como é de imaginar, muito contente.

– Anda um anjo a ajudar-me – pensou.

Aplicou os troncos e foi cortar madeira para as paredes. Depois, como não tinha pregos para pregá-las, foi comprá-los.

O Pé-leve, quando chegou e viu os troncos enterrados nos buracos e a madeira empilhada, pensou:

– Tenho um anjo ao meu serviço.

E foi comprar pregos.

Entretanto, regressou o Joanete. Pregou a madeira e levantou as paredes. O telhado deixou para depois. Foi dar um passeio.

Quando o Pé-leve voltou e viu as paredes prontas, disse:

– Tenho de ajudar o meu anjo da guarda.

E levantou o telhado. Depois foi procurar de comer.

O Joanete, acabado o passeio, vendo o telhado pronto, disse:

– O meu anjo é um portento. Só falta o soalho e uns móveis.

Foi no que se aplicou. Assoalhada a casa e mobilada, no seu essencial, só faltava habitá-la. Estava uma lindeza. Uma porta, duas janelas, uma chaminé. Que mais queria?

E o vagabundo Joanete, encantado com a sua obra, ajoelhou-se e, de mãos postas, agradeceu a mãozinha ajudadeira do seu anjo da guarda. Mas uma voz indignada interrompeu-lhe a oração:

– Que pouca vergonha é esta? Quem o mandou entrar na minha casa?

Era o Pé-leve.

Levantou-se o Joanete e fez-lhe frente:

– A sua casa? Com que direito? Ainda agora a assoalhei e mobilei.
– Então e eu que levantei o telhado? – repontou o Pé-leve.
– Então e eu que levantei as paredes? – retorquiu o Joanete.
– E eu que cavei as fundações?
– E eu que alisei o terreno?

Pararam de altercar. Olharam um para o outro, ambos de boca aberta.

– Tu é que eras o meu anjo da guarda? – apontou o Joanete para o Pé-leve.
– O meu anjo da guarda eras tu? – apontou o Pé-leve para o Joanete.

Caíram nos braços um do outro. E ficaram a viver juntos.






MAIORES MENTIRAS CONTADAS PELAS MULHERES








JAPANESE GIANT HORNET PAPER CRAFT


VESPÃO


COMO FAZER


LIVRO INFANTIL EXPLICANDO A HOMOSEXUALIDADE






















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Você está perdido em um mundo de blocos invisíveis, mas estes blocos lançaram uma reflexão. Sua única esperança de escapar é usar a reflexão para ver onde saltar. Tente evitar as aterrissagens nos espinhos ou ser morto pelos inimigos. A melhor parte deste jogo, na minha opinião, é o editor de nível. Confira!


DICIONÁRIO MINEIRÊS (ESPECIAR PROCÊIS)


PRESTENÇÃO - é quano um miner tá falano mais cê num tá ouvino.

CADIQUÊ (?!) - "Por causa de quê?", assim, tentânu intendê o motivo de algum acontecimento...

DEU - o messs qui "de mim".
- Larga deu, sô!

- fim de quarqué frase.
- Qué exêmm tamém?
- Cuidadaí, sô...

- o messs qui "pena", "compaixão".
- Ai qui dó, gentch...

NIMIM - o messs qui "em mim". Exemplão, gora, ó:
- Nóoo, cê vive garrádu nimim, trem!!! Larga deu, sô!!!

NÓOO - num tem nada a ver cum laço pertado, não! É o mess qui "nossa!!!". Vem di: Nóoossinhora!!!

PELEJÂNU - o mess qui tentânu.
- Tô pelejânu qu' esse diacho, né di hoje! Qui nó cego! (agora é nó mess!)

MINERÍM - nativo duistádimínnss.

UAI - Corresponde a "", dos paulista.
- Uai é uai... uai!!!

ÉMESSSS (?!) - minerím querêno cumfirmá.

ÓIQUÍ - minerím tentano chamá atenção pra alguma coizz...

PÃO DI QUÊJJ - ísscêis sabe: cumida fundamental que disputa c'o tutú a preferência na mezz minêr.

TUTU - mistura de farínn di mandioca cum feijão massadím. Baum dimais da conta...

TREM - qué dizê qualqué coizz que um minerim quisé!!!
- Já lavei us trem!
- Bora tomá uns trem?!

NNN - gerúndio do minerêis.
- Eles tão brincânnn.
- Cê tá innn, eu tô vinnn...

BELZONTCH - capitár do estado.

PÓPÔPÓ (?!) - mineira perguntando pro marido se "pode por o pó" (fazênu café).

PÓPÔPOQUÍN - resposta afirmativa do marido.

JIZDIFORR - cidade pertín do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do minerím, que num sabe se é carioca ô minêr.

OIÓ, TÓ (!!) - olha aí, olha, toma...

DEUSDE - desde.
- Eu sou magrelim deusde rapazín!

NÉMÊSS (??) - minerím buscando concordância c'ás suas ideia...

ISPÍÍA - nome da popular revista "VEJA".

QUINÉM - advérbio de comparação.
- É bunita qui dói, quiném a mãe!

ARREDÁ - verbo na forma imperativa (dânnu órdi), paricido cum sair, deslocar.
- Arreda prá lá, sô!

ÍM - diminutivo. Ex:. lugarzím piquininím, vistidím, bunitim, etc...





ESPELHO SEM REFLEXO


SERÁ QUE É?


Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.

- Eita nóis! Será que isso é merda?
- Hum — diz o amigo, pensativo - Sei não, viu... vamo vê!

Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:

- Acho que num é não!
- Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.
- Será qui é?

Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.

- Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta - É merda memo!
- Tem certeza?
- Acho que sim... experimenta ocê!

Então o amigo também dá uma provadinha.

- Ich! É merda memo, sô!
- Pois é... inda bem que a gente num pisô, né?






CRIANDO SITES COMPLETOS

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!



Aula 01 – Criando o topo
Aula 02 – Criando o menu, conteúdo e rodapé HTML, CSS e jQuery
Aula 03 – Estruturando o site em HTML e CSS
Aula 04 – Montando o topo e começando o conteúdo
Aula 05 – Conteúdo da index (parte 1)
Aula 06 – Conteúdo da index (parte 2)
Aula 07 – Conteúdo da index (parte 3)
Aula 08 – Criando menu e finalizando o rodapé
Aula 09 – Criando galeria com o jCarousel Lite
Aula 10 – Criando âncora animada com jQuery
Aula 11 – Criando as sub páginas
Aula 12 – Criando a página fale conosco
Aula 13 – Criando design da página de clientes
Aula 14 – Criando e estilizando o formulário de contato
Aula 15 – Estilizando a página de clientes (parte 1)
Aula 16 – Estilizando a página de clientes (parte 2)
Aula 17 – Inserindo efeito jQuery Zoom
Aula 18 – Hospedando o site, corrigindo erros e conceitos finais

Dados do Arquivo:

Nome do Autor: Rodolfo Capelline
Editora: Independente
Ano de Lançamento: 2011
Páginas: N/A
Formato do Arquivo: RAR
Gênero: Curso, Video Aula
Idioma: Português PT-BR
Tamanho: 810 MB
Compartilhamento: http







A EVOLUÇÃO DA ESPÉCIE FEMININA







QUAL A FORMA IDEIA DA MULHER?









GRANDES GRAVADORAS DEVEM MATAR O FORMATO CD ATÉ O FIM DE 2012


Alto custo de operações, baixo número de vendas e competição com o meio online são os principais motivadores da mudança. Edições especiais continuarão a ser vendidas exclusivamente pela Amazon.

Fontes consultadas pelo site Side-Line afirmam que, até o fim de 2012, as grandes gravadoras devem desistir de vez de vender músicas através do formato de CD. O lugar dos discos tradicionais será ocupado pelo download e streaming de faixas a partir de serviços como o iTunes, Rhapsody e Spotify.

O formato de CDs não seria totalmente abandonado, mas ficaria restrito às edições para colecionadores de álbuns feitos por artistas conceituados. Os pontos de venda tradicionais também seriam abandonados, e para adquirir tais discos será preciso recorrer a revendedores online como a Amazon. Já as novas bandas e nomes sem grande potencial de vendas continuariam restritos ao meio online.

A decisão faz sentido em um mercado que vê o número de vendas físicas cair a cada ano, com raras exceções. Além do custo de fabricação, as grandes gravadoras também têm de arcar com custos operacionais que incluem a distribuição e armazenamento dos CDs, custo que seria completamente eliminado ao mudar o foco exclusivamente para o meio online.

O Side-Line tentou entrar em contato com as gravadoras, mas todas se mantiveram caladas quanto ao fim dos discos físicos. Caso os rumores se provem verdadeiros, pode significar o fim das lojas tradicionais, que precisarão investir em outros meios além dos CDs para sobreviver. A principal beneficiada com a história deve ser a Amazon, que se tornará o único meio que os colecionadores terão de manter suas discografias atualizadas.






PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 17


500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 081 - NÃO DÊ FORÇA A NINGUÉM PARA SER ADVOGADO.

# 082 - NÃO FIQUE SE PREOCUPANDO COM O QUE OS OUTROS VÃO DIZER.

# 083 - NOS RELACIONAMENTOS COMERCIAIS E DE FAMÍLIA, LEMBRE-SE QUE A COISA MAIS IMPORTANTE É A CONFIANÇA.

# 084 - NÃO FUME.

# 085 - SEPARE OS JORNAIS VELHOS, AS GARRAFAS E AS LATAS PARA RECICLAGEM.










Postado por Jonny Boy
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