sexta-feira, 30 de março de 2012 às 20:44 | 3 milhões de comentários


"QUANDO UM HOMEM NÃO É O HERÓI DO SEU FILHO, ELE NÃO É NADA"


A OSTRA


Uma ostra que não foi ferida não produz pérolas.

As pérolas são feridas curadas, pérolas são produto da dor, resultado da entrada de uma substância estranha ou indesejável no interior da ostra, como um parasita ou um grão de areia.

A parte interna da concha de uma ostra. É uma substância lustrosa chamada nácar. Quando um grão de areia penetra, as células do nácar começam a trabalhar e cobrem o grão de areia com camadas e mais camadas para proteger o corpo indefeso da ostra. Como resultado, uma linda pérola é formada.

Uma ostra que não foi ferida de algum modo, não produz pérolas, pois a pérola é uma ferida cicatrizada...

Você já se sentiu ferido pelas palavras rudes de um amigo?

Já foi acusado de ter dito coisas que não disse?

Suas ideias já foram rejeitadas, ou mal interpretadas?

Você já sofreu os duros golpes do preconceito?

Já recebeu o troco da indiferença?

Então, produza uma pérola!!! Cubra suas mágoas com várias camadas de amor.

Infelizmente são poucas as pessoas que se interessam por esse tipo de movimento. A maioria aprende apenas a cultivar ressentimentos, deixando as feridas abertas, alimentando-as com vários tipos de sentimentos pequenos e, portanto, não permitindo que cicatrizem. Assim, na prática, o que vemos são muitas "ostras" vazias, não porque não tenham sido feridas, mas porque não souberam perdoar.






NINGUÉM É SEMPRE PERFEITO


No tempo em que ainda não havia luz elétrica, mas pouco faltava, quem quisesse trabalhar ou ler depois do Sol posto alumiava-se com candeeiros de petróleo. Os mais pobres, sem dinheiro para o petróleo, usavam velas de sebo.

Era o caso do poeta da nossa história. Estava ele, à noite, a escrever uns versos, iluminado apenas pela luz do luar e pela chama incerta de uma velinha a finar-se, quando uma nuvem interceptou a luz da Lua.

– Ai! – lamentou-se o poeta. – Não tarda que a vela acabe. Como vou eu conseguir terminar o poema?

Abriu a janela e gritou:

– Vento, se és meu amigo, afasta a nuvem, para que o luar volte a iluminar-me.

O vento terá ouvido o pedido e rodopiou numa súbita ventania. Tanta foi que soprou a vela do poeta. Ficou o pobre às escuras.

– Vento, tu não percebeste o que te pedi – irritou-se o poeta. – És um desastrado.

Do céu carregado de nuvens começou a cair uma valente chuvada.

– Pronto. Não precisas de chorar. Ninguém é sempre perfeito – disse o poeta ao vento.

Fechou a janela e, resignado, foi para a cama às apalpadelas. Ficou o poema em meio. Não se perdia grande coisa, que o poema valia pouco. Ninguém é sempre perfeito...






A VERDADEIRA VERDADE DA VIDA







PÁSCOA PAPER CRAFT


COELHINHO




PINTINHO



4 PASSOS PARA GANHAR UMA DISCUSSÃO



Primeiro: fale mais alto do que a outra pessoa. Se possível, grite. Isso mostra convicção e também serve para intimidar a outra pessoa.

Segundo: use alguns palavrões, monstre para a outra pessoa que você realmente acha a opinião dela uma grande asneira.

Terceiro: Se você não tem um bom argumento, diga que não vai falar mais sobre o assunto. Retome depois de ter pensado em algo realmente bom e pegue a outra pessoa desprevenida.

Quarto: saia e bata a porta.

P.S.: se por pelo telefone, troque o "bata a porta" por "desligue repentinamente".







CLIQUE AQUI PARA JOGAR!












Mais um excelente jogo on-line para relaxar enquanto o tempo não passa! Esse jogo foi muito bem elaborado e não vai deixar você na mão. Os comandos são simples, a jogabilidade é boa, os gráficos são admiráveis e a música não deixa a desejar. São muitos poderes, objetos, inimigos e muitas fases para você se divertir e relaxar!

VOCÊ SABE QUE UM HOMEM É PAU MANDANDO, QUANDO...







MALHANDO COM OTÁVIO #1 - MISSÃO VERÃO!


REAÇÕES COMUNS PARA SITUAÇÕES DO COTIDIANO

Quando você e sua amiga falam a mesma coisa ao mesmo tempo.



Quando seu professor lhe explica a matéria e você finge que está prestando atenção.



Quando você percebe que Testemunhas de Jeová se aproximam da sua casa.



Quando você tira uma fosot sua.



Quando você entra na piscina e vê sua prima gostosa de biquini.



Quando seu computador acusa em erro fatal e reinicia sozinho.



Quando alguém te pega em uma mentira.



Quando você não consegue escrever uma redação.



Quando você está louco de sono e sua cama esta uma bagaunça.



O momento que o telefone toca quando você está esperando uma ligação.



Quando você está contando uma história e alguém chega e conta a melhor parte.



Quando você cai em público e mantém a postura rezando para não ter sido visto.



Quando você sente o cheiro de bolo vindo da cozinha.



Quando você começa a contar uma história, mas depois percebe que ninguém está ouvindo.








COMO FAZER OVOS DE PÁSCOA

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!







A SINUCA BEM JOGADA


Todos os anos, o bilhar atrai muitos adeptos em suas diversas modalidades. Mesmo com a popularidade do esporte no Brasil, a maioria dos iniciantes – e até mesmo muitos veteranos “lá do barzinho” – não têm uma instrução adequada. O que acontece? As pessoas jogam errado, com procedimentos incorretos, e isso limita o seu progresso e inviabiliza possíveis técnicas mais profissionais. Vamos aprender a jogar direito?

A ideia desse texto é ajudar os praticantes do bilhar na parte mais básica do aprendizado: a postura correta para a prática do esporte.

Esta, meus alunos, é a postura correta para uma tacada 100% eficiente, com explicações abaixo:


A: Ponte

A ponte é o que você faz com a mão que encosta na mesa e que serve de apoio para o taco. Vários tipos de ponte podem ser utilizados, dependendo da posição da bola branca (cujo nome correto é “tacadeira”) no decorrer da partida. A ponte mais usada é formada pela mão espalmada e desencostada da mesa, formando um “V”, e polegar sobreposto ao dedo indicador.

Independente do tipo de ponte adotado, o grande lance é que ela seja estável.

B: Empunhadura

A empunhadura deve ser feita de modo que a mão fique tão próximo quanto possível do final do taco, segurando-o de forma leve. Jamais deve-se apertar a mão ao redor do taco porque esse ato faz com que a pessoa force a musculatura do antebraço e, com isso, prejudique o desempenho da tacada.

O antebraço e o punho devem funcionar como um pêndulo, de forma que o taco fique exatamente abaixo do cotovelo.

Claro que, obviamente, em algumas situações durante uma partida – como no caso de bolas “acavaladas” ou no caso de a tacadeira se encontrar muito próxima à tabela – pode ser necessário levantar a parte posterior do taco. Mas essas jogadas são exceções. Fora delas, o meu conselho é manter o mais paralelo possível da mesa.

C: Cabeça

No momento da tacada, a cabeça do atleta deve permanecer fixa, reta e com o queixo colado ao taco até que a tacadeira corra, viaje e atinja a bola da vez.

Mesmo sendo a posição mais usual, alguns jogadores preferem adotar uma outra: manter a cabeça levemente inclinada e, assim, colocar o taco exatamente abaixo de um dos seus olhos.

D: Olhos

É importante saber que um dos olhos possui maior capacidade de mira do que o outro, sendo então denominado “olho dominante”.

Para descobrir o olho dominante:

Pegue uma folha de papel (folha de ofício, papel cartão, guardanapo, etc);

Faça uma pequena abertura circular no centro do papel, com diâmetro de aproximadamente 1,5 cm;

Fixe algum objeto na parede (ou desenhe algo em um quadro ou folha) com a dimensão de uma tampinha de garrafa;

Afaste-se aproximadamente 5 metros da parede e, com os braços esticados, segure a folha furada em frente aos olhos;

Posicione a folha furada de forma que, pelo orifício, com os dois olhos abertos, você enxergue o objeto (ou a marca) na parede;

Com a folha furada estática na sua frente, olhe primeiro apenas com o olho esquerdo, depois apenas com o olho direito.

Perceba que, ao fechar um dos seus olhos, o objeto da parede desapareceu, e, com o outro olho aberto, o objeto continuou visível. O olho que te permitiu enxergar o objeto através do orifício é o seu olho dominante e, portanto, é o olho ao qual você deve confiar a sua mira.

E: Pernas e Pés

Basicamente, os iniciantes devem saber que as pernas devem ficar levemente afastadas. Uma delas completamente esticada, atrás, e outra flexionada, à frente. Para o destro, a perna esquerda deve ficar na frente. Para o canhoto, o contrário.

Quantos aos pés, é interessante que ambos fiquem ligeiramente virados para fora, o que tende a auxiliar no equilíbrio do corpo na hora da tacada.






O SIGNIFICADO DOS SONHOS



Todos nós diariamente sonhamos com inúmeras cosisas que se analisadas expontâneamente não fazem o menor sentido, porém quando se analisa os seus sonhos com especialistas em sonhos se percebe os seus verdadeiros significados, e de posse desta informação você poderá se preparar melhor para o que vem pela frente. E foi pensando nisso que resolvi me dedicar ao estudo dos "sonhos" e fazer para vocês uma lista dos significados dos principais sonhos, desde sonha que "está correndo" até sonhar com "rosas vermelhas". Enfim, espero que eu possa estar ajudando vocês.

Sonhar com:

ARMAS: significa que o leite acabou.

BANANAS: significa que um dia você irá morrer.

CAVALOS: significa que um parente seu esta com hemorródias.

CORRENDO: significa que você vai fazer alguma merda no seu trabalho.

DINHEIRO: significa que sue amigo de infância fez uma tatuagem tribal.

ESPINHOS: significa que você deveria se dedicar mais a limpeza do seu quarto.

FAMÍLIA: significa que alguém muito próximo do seu primo de terceiro grau irá morrer.

GRAMA: significa que o mndo não acabará em 2012.

HORAÇÃO: significa que você deveria prestar mais atenção nas aulas, principalmente de português.

INTERNET: significa que você não irá perder a virgindade tão cedo.

JACARÉ: significa que você irá sais com a camiseta do avesso e ninguém irá te avisar.

LIVROS: significa que seu melhor amigo irá roubar a sua senha do Facebook.

MAR: significa que seu animal de estimação irá comer o controle remosto da TV.

NAMORADO(A): significa que ele(a) está te traindo.

ORAÇÃO: significa que você domina o português, mas tem dificuldade de ereção.

PÁSSAROS: significa que você está precisando nadar.

ROSAS VERMELHAS: significa que está chovendo no Egito.

SEXO: significa que você não deve acordar agora, mas vai.

TALHERES: significa que sua mãe gostaria de ganhar um bouquet de rosas vermelhas.

UVAS: significa que a sua irmã está grávida.

VASSOURA: significa que você não tem o dom de tocar violino, pode desistir.

ZEBRAS: significa que você precisa passar menos tempo na frente da TV.






DESAFIO: PARA QUEM VOCÊ ESTÁ OLHANDO?


Já vou avisando, é nível HARD!!!








RECURSO DO FACEBOOK É UM DEDO-DURO

O recurso Ticker, aquela barra lateral direita do Facebook que mostra em tempo real tudo que seus amigos fazem ou deixam de fazer, é uma ameaça à privacidade dos usuários do site. A ferramenta pode entregar uma traição conjugal – ou uma mentira no trabalho, para os pais, etc... já que os usuários não tem controle sobre ela. Para isso acontecer, basta que o amante (ou pessoa chave em questão) deixe seu perfil ou publicações como públicos, por exemplo.

Neste caso, mesmo que a mulher adúltera mude suas configurações de privacidade e escolha ocultar suas publicações, inícios de amizade e lista de amigos, o marido traído ficará sabendo do caso pelo Ticker.

Mas como o recurso ainda não está disponível para todos os usuários do Facebook, incluindo o marido traído nessa caso, pode ser que isso “salve” a mulher, certo? Errado, pois se um amigo em comum do casal tiver o Ticker, por exemplo, ele poderá ver todos os posts que a entregam e contar ao marido.


Cuidados:

Para saber se uma publicação no Facebook é pública, busque pelo globo da Terra no lado direito do tempo do post – ao passar o mouse sobre ele aparecerá a palavra “Público”.

Outros tipos de compartilhamentos no site incluem “apenas com amigos” e “amigos de amigos”, mas é bom tomar cuidado com essa última opção. Pois ela pode estender e muito o alcance do post, podendo chegar até sua namorada(o), chefe, mãe, pai, ou qualquer grupo de pessoas que você não gostaria que soubesse dos seus comentários, Curtir, entre outras ações.

O que você acha do Ticker? Deixe sua opinião nos comentários:






PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 16


500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 076 - SE ALGUÉM QUER CONTRATAR VOCÊ, VÁ CONVERSAR, MESMO QUE O EMPREGO LHE INTERESSE MUITO POUCO. NUNCA FECHE UMA PORTA ANTES DE OUVIR PESSOALMENTE A OFERTA.

# 077 - NÃO SE META COM DROGAS E NÃO ANDE COM QUEM O FAZ.

# 078 - DANCE COLADINHO UMA MÚSICA LENTA.

# 079 - EVITE OBSERVAÇÕES SARCÁSTICAS.

# 080 - FIQUE LONGE DE RESTAURANTE COM MÚSICOS QUE PASSEIAM ENTRE AS MESAS.










Postado por Jonny Boy
domingo, 18 de março de 2012 às 19:10 | 2 milhões de comentários


"A ATITUDE É UMA PEQUENA FORMA DE FAZER UMA GRANDE DIFERENÇA"


A IMPORTÂNCIA DE DIZER A TEMPO: "TE AMO"!!!


Depois de 21 anos de casado, descobri uma nova maneira de manter viva a chama do amor.

Há pouco tempo decidi sair com outra mulher. Na realidade foi ideia da minha esposa.

- Você sabe que a ama - disse-me minha esposa um dia, pegando-me de surpresa.
- A vida é muito curta, você deve dedicar especial tempo a essa mulher...
- Mas, eu te amo - protestei à minha mulher.
- Eu sei. Mas, você também a ama. Tenho certeza disto.

A outra mulher, a quem minha esposa queria que eu visitasse, era minha mãe, que já era viúva há 19 anos, mas as exigências do meu trabalho e de meus 3 filhos, faziam com que eu a visitasse ocasionalmente.

Essa noite a convidei para jantar e ir ao cinema.

- O que é que você tem? Você está bem? - perguntou-me ela, após o convite.

Minha mãe é o tipo de mulher que acredita que uma chamada tarde da noite, ou um convite surpresa é
indício de más notícias.

- Pensei que seria agradável passar algum tempo contigo - respondi a ela.
- Só nós dois; o que acha? - Ela refletiu por um momento.
- Me agradaria muitíssimo - disse ela sorrindo.

Depois de alguns dias, estava dirigindo para pegá-la depois do trabalho, estava um tanto nervoso, era o nervosismo que antecede a um primeiro encontro...

E que coisa interessante, pude notar que ela também estava muito emocionada. Esperava-me na porta com seu casaco, havia feito um penteado e usava o vestido com que celebrou seu último aniversário de bodas. Seu rosto sorria e irradiava luz como um anjo.

- Eu disse a minhas amigas que ia sair com você, e ficaram muito impressionadas - comentou enquanto subia no carro.

Fomos a um restaurante não muito elegante, mas, sim, aconchegante, minha mãe se agarrou ao meu braço como se fosse "a primeira dama". Quando nos sentamos, tive que ler para ela o menu. Seus olhos só enxergavam grandes figuras. Quando estava pela metade das entradas, levantei os olhos; mamãe estava sentada do outro lado da mesa, e me olhava fixamente. Um sorriso nostálgico se delineava nos seus lábios.

- Era eu quem lia o menu quando você era pequeno - disse-me.
- Então é hora de relaxar e me permitir devolver o favor - respondi.

Durante o jantar tivemos uma agradável conversa; nada extraordinário, só colocando em dia a vida um para o outro. Falamos tanto que perdemos o horário do cinema.

- Sairei contigo outra vez, mas só se me deixar fazer o convite - disse minha mãe quando a levei para casa. E eu concordei.
- Como foi seu encontro? - quis saber minha esposa quando cheguei aquela noite.
- Muito agradável... muito mais do que imaginei...

Dias mais tarde minha mãe faleceu de um infarto fulminante, tudo foi tão rápido, não pude fazer nada.

Depois de algum tempo recebi um envelope com cópia de um cheque do restaurante de onde havíamos jantado minha mãe e eu, e uma nota que dizia:

"O jantar que teríamos paguei antecipado, estava quase certa de que poderia não estar ali, por isso paguei um jantar para você e para sua esposa. Jamais poderá entender o que aquela noite significou para mim. Te amo."

Nesse momento compreendi a importância de dizer a tempo: "TE AMO" e de dar a nossos entes queridos o espaço que merecem; nada na vida será mais importante que Deus e sua família, dedique tempo a eles, porque eles não podem esperar.





TUM-TUM, TUM-TUM, TUM-TUM...


A galinha tinha ido fazer um piquenique ao pinhal, na companhia dos filhos.

Estavam eles já à volta do bolo, quando lhes apareceu um raposo raposão.

– Ora viva a bela merenda – cumprimentou o raposo.
– Quer do nosso bolo? – perguntou a galinha, a medo.
– Quero o bolo e o acompanhamento – respondeu o raposo.

O que ele queria dizer a galinha percebeu, mas fez-se de tola:

– É só o que tenho. O resto já comemos, senhor raposo.

Ele não quis saber. Em duas dentadas deu conta do bolo todo.

– Agora, venham os pintos – disse, ainda de boca cheia.
– Os pintos, senhor raposo, não prestam para o seu apetite. São só penas e ossos. Se quer coisa de mais substância, talvez eu lhe sirva...

Pela salvação dos filhos as mães dão tudo.

O raposo estava pelos ajustes. Deixou os pintos em paz, que fugiram atarantados, e ficou com a galinha. Meteu-a num saco, que trazia às costas, dizendo:

– Hoje tenho visitas, lá em casa, e uma galinha dá sempre jeito, ao jantar.

A pobre da galinha, aos tombos, dentro do saco, matutava na sua infelicidade.

Os filhos, tão miudinhos, que iam ficar órfãos... ela, tão nova ainda, a servir de petisco a raposas e raposões...

– Mas há-de haver uma saída – pensou a galinha, que não era de esmorecer.

Com o bico foi descosendo uma costura do saco. O coração batia-lhe, tum-tum, tum-tum, tum-tum, num
sobressalto de tambor.

Para sorte dela, o raposo resolveu descansar, a meio do caminho. Estava calor e ele refastelou-se, à sombra de um sobreiro.

Quando o sentiu a dormir, a galinha escapou-se. Mas, à cautela, meteu uma grande pedra no saco e, com artes de costureira, voltou a coser a costura. Depois, fugiu, ao encontro dos filhos.

Quase logo a seguir, o raposo acordou, cheio de fome, como sempre:

– Se não fosse ter visitas, começava o jantar mais cedo...

Para tirar daí a ideia, pôs-se a caminho. O saco pesava-lhe e ele contente:

– Está gorda esta galinha. Vai dar uma rica jantarada!

Raposos, raposas e raposecos esperavam-no.

– Trago a galinha mais gorda da capoeira. Ponham água a ferver ao lume, que quero cozê-la com arroz. Come-se primeiro a canja e, depois, a galinha.

Quando a água do panelão estava a ferver, o raposo foi buscar o saco. Raposos, raposas e raposecos puseram-se à roda do lume, para apreciar a qualidade do pitéu.

Abriu-se o saco e o pedregulho, ao cair na panela, esparramou água à volta, salpicando os convidados. Uivos de dor, em coro desafinado, soltaram-se das bocas gulosas. Depois foi uma algazarra, todos contra o raposo que, segundo eles, lhes tinha pregado uma feia partida. Acabou tudo à bulha.

Em casa da galinha, de novo com os filhos, tanta alegria nem se descreve.

Na hora da deita, os pintainhos, aconchegados à mãe, adormeceram felizes. Até ela sentiu, no centro daquele calor bom, o coraçãozinho deles a bater ao mesmo compasso sereno do coração dela, tum-tum, tum-tum, tum-tum...

E assim adormeceu.






OPS!!!






NUCLEUS MONSTAH PAPER CRAFT




O PREGADOR FIEL


Takaji está indo muito mal em matemática!!!

Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa.

No primeiro dia, Takaji volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar.

A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas.

Um dia, Takaji volta para casa e entrega o boletim à mãe. Nota 10 em matemática!!!

A mãe não se contém e pergunta:

- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras?

Takaji balança a cabeça negativamente.

- O que foi, então? - Insiste a mãe. Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? O que foi???

Takaji olha para a mãe e diz:

- É que no primeiro dia, quando eu vi aquele homem pregado no sinal de mais, percebi que elas não estavam brincando!!!






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Equilibre o bêbado, sem deixa-lo cair em seu caminho de volta para casa.

NUNCA SUBESTIME O PODER DE UMA MULHER


Havia onze pessoas penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos e para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar de tudo pelos seus filhos e seu marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta.

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Nunca subestime o poder de uma mulher...





LUTA DE RUA - Episódio 01: "Vigiados"


LUTA DE RUA - Episódio 02 - Teaser 01


A TROLLADA DO MOUSE

FICA A DICA











THUNDERCATS - LIVRO 1



ThunderCats - 1º Temporada - Livro 1

Depois de Thundera ser atacada pelo povo lagarto, Lion-O lidera os ThunderCats em uma missão para o Livro de Omens, o artefato que poderia orientá-los para a vitória. Mas ele terá que enfrentar vilões como o antigo maligno feiticeiro Mumm-Ra e o perigoso lagarto general Slythe. Felizmente, ele tem a Espada de Omens e seus incríveis poderes a sua disposição.

País de origem: Estados Unidos
Duração: 40 minutos cada episódio
Ano de lançamento no Brasil: 2012
Nome do Seriado: ThunderCats
Temporada: 1ª Temporada
Legenda: Embutida
Idioma do Audio: Inglês / Português / Espanhol
Quantidade de Mídias: 2 DVD's
Tamanho: 7,70 GB
Compartilhamento: http
Qualidade: DVD-R
Video Codec: MPEG
Audio Codec: AC3
Resolução: 720 x 480
Frame Rate: 29,970









PONTOS ERÓTICOS DE CADA SIGNO



ÁRIES

Como o Ariano tem disposição de sobra para o sexo, procura uma pessoa que seja ardente e ousada. Para agradá-lo, o melhor é entrar no clima e realizar suas vontades e fantasias. Os pontos eróticos são a cabeça e o pescoço.

Lugares para transar: adora locais ousados, que tornam o sexo mais emocionante, como elevadores ou locais públicos.

TOURO

Ele é um expert em preliminares e costuma levar o seu parceiro(a) ao delírio com beijos ardentes. Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente. Além disso, tem preocupação em oferecer prazer. Seus pontos eróticos são os ombros e o pescoço.

Lugares para transar: os luxuosos e requintados são os que mais fazem a cabeça deste signo.

GÊMEOS

Criativo, o geminiano adora um clima exótico na hora de transar. Monotonia passa longe deste signo e cada dia precisa ter um sabor diferente do outro, odeia rotina no sexo. Os pontos eróticos são mãos e braços.

Lugares para transar: para Gêmeos, os locais pouco convencionais, como uma praia deserta e o campo, são os melhores.

CÂNCER

Este é superatencioso e costuma cobrir seu parceiro(a) de carinhos na hora do sexo. Não curte transar só por atração física, precisa ter algum sentimento pela pessoa. O peito e as axilas são seus pontos eróticos.

Lugares para transar: curte locais seguros e convencionais, mas às vezes, topa se arriscar às margens de uma lagoa.

LEÃO

Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante. Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama. Para ele é muito importante se entregar totalmente e explorar as fantasias. Os seus pontos eróticos são as costas, os olhos e os órgãos genitais.

Lugares para transar: não costuma se importar muito com isso, mas a preferência é por locais exóticos.

VIRGEM

O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa, deixando as coisas acontecerem. É muito vaidoso e se mostra sempre preocupado com o conforto do parceiro(a). O único probleminha é a timidez na cama. Seus pontos eróticos são o umbigo e a virilha.

Lugares para transar: prefere locais limpos e organizados para ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal.

LIBRA

Este é muito mais preocupado com a qualidade do que com a quantidade. As preliminares são fundamentais e não dispensa carinhos e palavras suaves. As nádegas e a região lombar são os pontos eróticos.

Lugares para transar: um jantar à luz de velas, com música lenta de fundo podem dar origem a uma grande noite de amor.

ESCORPIÃO
Muito atraente, este signo é sensual e ardente na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer. Se quiser deixá-lo louco, abuse dos carinhos na nuca e órgãos genitais, pois são seus pontos eróticos.

Lugares para transar: locais proibidos e misteriosos fazem sua cabeça na hora da transa. Elevadores e prédios abandonados deixam seus desejos à flor da pele.

SAGITÁRIO

A regra na transa para este signo é: pura adrenalina sempre. Um dia não pode ser igual ao outro, aventura e emoção fazem parte de todos os setores da vida dele. Coxas, pernas e quadris são seus pontos eróticos.

Lugares para transar: uma praia, a cobertura de um prédio ou um campo são os locais ideais para liberar seus desejos.

CAPRICÓRNIO

Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a pessoa amada de carinhos e atenção. Não é muito chegado a inovações e ideias exóticas na hora do sexo, mas sua sensualidade chega a surpreender em certos momentos. Seus pontos eróticos são: boca, joelhos e costas.

Lugares para transar: prefere locais reservados, como a sua própria casa ou um motel bem discreto.

AQUÁRIO

Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca para fora as mais estranhas fantasias sexuais. A sintonia mental e espiritual é importante para este signo, que tem como seus pontos eróticos os pés, os tornozelos e as pernas.

Lugares para transar: é imprevisível na hora de escolher um local para fazer amor, o importante para o aquariano é curtir as mais diferentes sensações.

PEIXE

Ele é puro carinho na hora da transa dar e receber muitos cafunés e palavras doces. É um ótimo amante e deixa o seu parceiro(a) nas nuvens. Seus desejos são estimulados pela energia incrível que possui. Não gosta de rotina e os pés e as costas são seus pontos eróticos mais sensíveis.

Lugares para transar: para ele um quarto decorado com toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer.

ENTÃO VAMOS PRATICAR...





FOFO




A HISTÓRIA DO MUMUTE


QUE TIPO DE BLOGUEIRO VOCÊ É?


01. BLOGUEIRO GUGU - só posta aos domingos;

02. BLOGUEIRO POLÍTICO - só te visita para pedir votos;

03. BLOGUEIRO XUXA - no comentário só manda beijinho;

04. BLOGUEIRO AMANTE - só aparece de vez em quando;

05. BLOGUEIRO FELIZ - nunca tem problemas;

06. BLOGUEIRO COLECIONADOR - faz coleção de awards, mas nem usa;

07. BLOGUEIRO COMPULSIVO - posta, comenta e ainda manda e-mail;

08. BLOGUEIRO POP STAR - tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários;

09. BLOGUEIRO AGENTE SECRETO - comenta, mas "NÃO DIZ QUEM É!";

10. BLOGUEIRO PAI-NOSSO - visite só o meu reino e ao vosso reino nada;

11. BLOGUEIRO JORNALISTA - vive postando entrevistas;

12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA - sempre posta algo interessante;

13. BLOGUEIRO OS NORMAIS - postam como casal e o resultado é cômico;

14. BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO - quando todos estão dormindo, ele esta postando;

15. BLOGUEIRO GENTIL - todos os dias agradecem todos os comentários e visitas;

16. BLOGUEIRO POLIVALENTE - tem mais de um blog;

17. BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE - ele posta e comenta no próprio blog;

18. BLOGUEIRO BMW - tem contador, mapa, recadinho, mais de um comentário;

19. BLOGUEIRO MARKETEIRO - cheio de propagandas;

20. BLOGUEIRO NÔMADE - vive mudando de endereço;

21. BLOGUEIRO FM - sempre com músicas;

22. BLOGUEIRO IBAMA - louco por animais;

23. BLOGUEIRO SUPER-DOTADO - tudo que posta é exclusivo;

24. BLOGUEIRO POSSESSIVO - não empresta nada do seu blog para ninguém;

25. BLOGUEIRO INSEGURO - lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião;

26. BLOGUEIRO METAMORFOSE AMBULANTE - vive mudando de template;

27. BLOGUEIRO TOMA-LÁ-DA-CÁ - só visita você quando você vai lá primeiro;

28. BLOGUEIRO SANGUESSUGA - quer toda a sua atenção;

29. BLOGUEIRO MTO LOKO - eLe SoH eSkReVe AxIm;

30. BLOGUEIRO QUE VALORIZA A IMAGEM - que não posta texto nenhum, só gifs e fotos.






DESIGNER CRIA SISTEMA QUE TRANSFORMA AR EM ÁGUA POTÁVEL


Estruturas do aparelho recolhem a umidade contida no ar e o resfriam para gerar a produção de água.

Edward Linnacre, um designer australiano, desenvolveu um sistema de irrigação que consegue transformar o ar em água potável. Chamado "AirDrop", a ideia do protótipo é baseado na criação de estruturas que possam resfriar o ar ambiente para, então, extrair a água. Além disso, o sistema tira o líquido do ar e o devolve para o lugar de onde saiu.

O projeto foi pensado para combater os períodos de forte seca sobre as plantações agrícolas. De acordo com as informações no site do "AirDrop", os efeitos das alterações climáticas na Austrália estão em um ritmo alarmante. As projeções científicas indicam que as temperaturas continuarão a subir e, embora existam diversas maneiras tecnológicas de utilizar a água a favor das plantações, a maioria desses dispositivos é cara, o que impossibilita sua utilização.

É aí que o "AirDrop" entra em ação. Apesar das altas temperaturas, até mesmo os desertos mais áridos possuem alguma umidade em seu ar. Ou seja, as estruturas contidas no aparelho recolhem esse ar e o resfriam, o que gera a produção da água.

O sistema funciona da seguinte maneira: a umidade contida no ar é colhida por uma turbina para que canos subterrâneos feitos de cobre recebam o fluxo de ar. Dessa forma, ele vai circular e se resfriar em seu interior através de estruturas que absorvem a água.

O líquido fica armazenado num tanque embaixo da terra e bombeado para onde for necessário - no caso, o solo das plantações que sofrem com o tempo seco. Além disso, o sistema inclui uma tela LCD que exibe os níveis de reservatório da água, como também sua força, pressão, duração da bateria solar e um sistema de qualidade e saúde.

O "AirDrop" é totalmente sustentável e futuramente terá a possibilidade de alimentar seus próprios sistemas - coleta do ar e bombeamento de água - via energia solar. Segundo o site Cool Hunting, o dispositivo não usa tecnologia de última geração, o que significa que ele pode ser aplicado em países em desenvolvimento - especialmente em lugares onde a seca é um problema e o sistema de irrigação das plantações não é tão avançado.






PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 15



500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 071 - NÃO SE ESQUEÇA NUNCA DO SEU ANIVERSÁRIO.

# 072 - COMA PASSAS.

# 073 - ANDE DE BICICLETA.

# 074 - ESCOLHA UMA OBRA SOCIAL NA SUA COMUNIDADE E FAÇA UMA CONTRIBUIÇÃO GENEROSA DO SEU TEMPO E DINHEIRO.

# 075 - NÃO PENSE QUE PROBLEMAS DE SAÚDE SÓ ACONTECEM COM OS OUTROS.











Postado por Jonny Boy
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