terça-feira, 25 de outubro de 2011 às 16:15 | 4 milhões de comentários


"EU ESTARIA TE ABRAÇANDO AGORA, SE PUDESSE."


O OTIMISTA E O PESSIMISTA


"O pessimista vê dificuldade nas oportunidades; o otimista vê oportunidade nas dificuldades".

A humanidade é feita de otimistas e pessimistas. São pessoas que podem ser fisicamente parecidades, mas completamente diferentes no modo de perceber o mundo. "Dois homens olham pela mesma janela: um vê as estrelas no céu, o outro a lama na estrada". Um traço comum a todos eles é se julgarem realistas.

O pessimista garante que a natureza está do seu lado, lembrando que a cebola faz a gente chorar, mas não encontraram ainda um vegetal que faça rir. Gosta de dizer que "O azar nunca anda sozinho" e que "Desgraça pouca é bobagem".

"Chorei quando nasci e cada dia me mostra por quê", relata o pessimista. Ele aprendeu que "O azar não tira férias" e que "A desgraça chega voando e vai embora arrastando" - um provérbio francês.

O pessimista não se arrisca a acreditar que "O relâmpago nunca atinge duas vezes o mesmo lugar". Vive reclamando que "Vaso ruim não quebra", "O que é bom dura pouco" e "Não há rosa sem espinho". Sabe que "Se cair de costas quebra o nariz".

Mostra sua desilusão lamentando que "A abelha que tem mel na boca tem ferrão na cauda" e "A vaca que dá leite dá coice". A canção Viola Enluarada, de Marcos Vale, faz uma analogia semelhante ao lembrar que "A mão que toca o violão se preciso faz a guerra".

Quando dá para exagerar o pessimista chega a ser poeta: "Os sorrisos formam as rugas por onde as lágrimas vão descer". Para ele, "Não há nada tão ruim que não possa piorar". Se tudo vai bem, ele receia que a sorte mude: "Em terra que tem fada tem bruxa". Quando é surpreendido sorrindo, ele se desculpa alegando que "O riso e o choro são vizinhos".

Você está desesperado, totalmente desesperançado? Então está mesmo mal, pois "A esperança é a última que morre". Mas se olhar à sua volta verá que não está sozinho: "Quando empresário na loteria, mulher encurta a minissaia e operário quer saber quantos dias faltam para terminar o mês, a coisa está preta para os três".

Para o desesperado tanto faz: "Perdido por pouco, perdido por muito". Quando esteve na iminência de cometer um ato tresloucado, foi advertido com o adágio: "Não bote fogo na casa para assustar o rato".

Para o otimista, tudo tem solução: "Se não há felicidade neste mundo, vamos ter que ser felizes sem ela". Até as coisas mais inúteis podem ter alguma valia: "As rugas escondem as cicatrizes". O mundo é cheio de gente perversa, admite, mas "Se não fossem as pessoas más não teríamos os bons advogados".

Quando esteve muito mal de saúde, repetia no hospital: "Enquanto há vida, há esperança". Especialista em transformar problemas em oportunidades, parece exagerar quando acredita no provérbio japonês: "Guarde o azar por três anos e ele poderá ter alguma utilidade".

O otimista procura ver o lado positivo da vida: "As ervas daninhas ensinam persistência" e "A calvície facilita manter a cabeça limpa". Da mesma forma, um provérbio árabe afirma que "Um problema é uma dádiva de Deus" porque nos obriga a pensar uma atividade necessária, porém dolorosa.

Diante do infortúnio, mantém a postura: "Há males que vêm para o bem". Comenta a sorte do deputado que perdeu o avião que caiu e a história do jovem que quebrou a perna e por isso não foi morrer na guerra. Então conclui: "A bênção, às vezes, se disfarça de desgraça".

Admirando os êxitos de um empresário semi-analfabeto, imaginei qual não seria a sua trajetória se tivesse frequentando a Universidade. Ouvi então a história do sacristão que só ficou rico porque foi despedido pelo padre por não saber ler.




ESTAMOS COM FOME DE AMOR


O que temos visto por aí? Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.

Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plásticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer, mas... chegam sozinhas e saem sozinhas...

Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.

E não é só sexo não! Se fosse, era resolvido fácil, alguém tem dúvida?

Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama... sexo de academia...

Fazer um jantar para quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalisticas... sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...

Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"

Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos... sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário... para chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...

Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, famílias preconceituosas...

Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados... mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...

"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor... você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo para ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...

Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem a ver com o que imaginou, mas que pode ser a mulher da sua vida. E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza?

Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... e, se ele é pequeno demais, para quê pensar nele?"

Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado... o que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...

Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na Playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.

Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...

Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!

Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!




RACHADURAS


Uma senhora chinesa já idosa, carregava dois vasos grandes, cada um pendurado na ponta de uma madeira que se apoiava em seus ombros.

Um dos vasos tinha uma rachadura, e o outro era perfeito e sempre levava todo o seu conteúdo de água. No fim do longo percurso o vaso defeituoso chegava sempre com metade do seu conteúdo. E foi assim por dois longos anos, a senhora idosa levava para casa um vaso e meio de água.

O vaso perfeito era orgulhoso, pois cumpria sempre a sua obrigação. O vaso defeituoso ao contrário envergonhava-se da sua imperfeição; perdia sempre metade do seu conteúdo.

Depois de dois anos, reconhecendo seu defeito durante um trajeto, falou com a senhora idosa:

- Sinto muito, que por causa do meu defeito perca metade do meu conteúdo.

A senhora idosa sorriu e disse:

- Já reparaste nas flores que estão do teu lado? Enquanto no outro lado não.

Isto porque eu sempre soube que em ti havia uma rachadura, então plantei sementes do teu lado e a cada dia que fazia este trajeto tu regavas as sementes. Por dois anos recolhi estas maravilhosas flores para decorar a nossa mesa. Sem ti e a tua maneira de ser, não seria possível esta beleza para alegrar a nossa casa. Cada um de nós tem o seu defeito particular... mas são as rachaduras e os defeitos que fazem as nossas vidas assim interessantes e gratificantes. Devemos aceitar as pessoas como são, procurando ver nelas aquilo que têm de melhor.




ULTRAMAN VEHICLES PAPER CRAFT




O VALOR DE UMA DONA DE CASA


Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. "Será que a minha mulher passou mal?" - pensou. "Será que alguma coisa grave aconteceu?". Daí viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:

- Que diabos aconteceu aqui em casa? Por quê toda esta bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todos os dias, quando você chega do trabalho, me pergunta: "Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?". Bem... hoje eu não fiz nada, FOFO!!! Sentiu a diferença???



HANGER



Balance para os lados e pegue embalo para seguir o trajeto apenas com ajuda das cordas, tomando cuidado para não sofrer acidentes que vão despedaçando o seu personagem.

Como Jogar:

* Setas para frente e para trás: controlam o personagem.
* Setas para cima e para baixo: controlam a altura da corda.

* Barra de espaço: solta / joga a corda.


A CONSPIRAÇÃO DOS GUARDAS-CHUVAS


No JB-files deste mês abriremos nossos arquivos para revelar um dos mais instigantes mistérios que assolam a humanidade desde priscas eras. Algo capaz de trazer noites e mais noites insones a quem se aventurar a descobrir uma resposta coerente. Uma dúvida cruel que atormenta cientistas do mundo inteiro. Para onde vão os guarda-chuvas perdidos?

Antes que o apoplético zeronauta tente o suicídio, é preciso perguntar: você algum dia já perdeu uma guarda-chuva? É fácil perceber que a esmagadora maioria das respostas é sim. Porém existe outro questionamento que não quer calar. Algum dia alguém encontrou um guarda-chuva? Não é preciso ser nenhum gênio para concluir que a resposta a esta indagação só pode ser não. Portanto, existem milhares e milhares de guarda-chuvas desaparecidos. Pela lógica mais tacanha é preciso notar que estes guarda-chuvas TÊM de ir para algum lugar.

Neste momento começa a revelação que pode mudar a sua vida, catatônico zeronauta. Com um pouco de estudo de teoria quântica, podemos perceber que o nosso conceito de três dimensões (altura, largura, comprimento, as famosas retas: x,y,z) é um tanto quanto limitado. Matemáticos e físicos lutam para provar que existem outras dimensões possíveis. O tempo por ser relativo, por exemplo, poderia ser considerado como uma nova dimensão.

Teoricamente estas dimensões nunca se encontrariam. Seria como retas paralelas. Só que no infinito elas tendem a se encontrar. Ora, se é possível existir um ponto de intersecção, é provável que dimensões interfiram umas nas outras. Mesmo assim o choque entre dois universos teria de ser mínimo, quase imperceptível, sob pena de haver uma extinção de ambos.

Certo, mas e o guarda-chuvas? Continuando esta linha de raciocínio eles seriam catalisadores. Estariam sempre localizados entre pontos próximos do encontro das dimensões. Desta maneira, bastaria o usuário do guarda-chuva se distrair por um momento, que seu companheiro de tempos difíceis seria tragado para uma outra dimensão!!!

Infelizmente nenhum guarda-chuva perdido voltou à mão de seu dono para confirmar a tese. E mesmo que isto acontecesse, como o guarda-chuva é um objeto inanimado, provavelmente não teria muito o que contar de outras dimensões. Vale ressaltar que os cientistas também estão tentando descobrir o que diabos os habitantes de outras dimensões fariam com tantos guarda-chuvas. Dúvidas, dúvidas...

Já que prevenir é melhor do remediar não se afaste por muito tempo do seu guarda-chuva. Fique sempre atento para a abertura de um portal interdimensional. Você pode estar próximo de fazer história. Inclusive se você chegar a alguma dimensão paralela podia, por favor, devolver aquele guarda-chuva de estimação que foi perdido em 1998? Desde já, muito obrigado.

A verdade está lá fora... se molhando na chuva.

Considerações finais:

É preciso ressalvar que as pesquisas não se restringem somente aos guarda-chuvas. Muitos cientistas investigam o desaparecimento das canetas BIC. Por que elas teimam em sumir da sua mesa de trabalho? Pense nisso. Yo!




GRÁFICOS DA VIDA REAL





























AS CRÔNICAS DE SPIDERWICK


Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!


AS CRÔNICAS DE SPIDERWICK: O GUIA DECAMPO (LIVRO 1)





Tudo começa com a mudança para a casa na propriedade de Spiderwick. Desde então, a vida de Jared, Simon e Mallory Grace não têm sido fácil. O pai não mora mais com eles, Jared tem vivido confusões na escola e fatos assustadores estão ocorrendo. Jared decide explorar a velha casa. Logo descobre uma biblioteca secreta e um grande tesouro: "O Guia de Campo" de Artur Spiderwick para o mundo fantástico ao nosso redor. O livro é um guia para o mundo dos seres fantásticos, contém todas as informações sobre a vida, a aparência e hábitos dessas perigosas criaturas.


DOWNLOAD:

AS CRÔNICAS DE SPIDERWICK: A PEDRA DA VISÃO (LIVRO 2)





Fadas, duendes, gnomos e seres fantásticos, podem estar do seu lado agora mesmo, então fique alerta! Há muito mais nesse mundo do que os olhos podem ver. Para divulgar essa informação, os irmãos Grace pediram que Holly Black e Tony DiTerlizzi transformassem a sua história em uma série de cinco livros. No livro anterior, as crianças começavam a se dar conta do verdadeiro potencial do Guia de Campo de Artur Spiderwick para o mundo fantástico ao nosso redor. A adaptação deles ao novo estilo de vida na velha casa também estava bem no início. Os acontecimentos estranhos pareciam ter cessado. As coisas andavam calmas até que Simon sai à procura de sua gata e é sequestrado por goblins invisíveis. Jared é testemunha do que acontece com seu irmão, mas ainda não sabe direito como agir. Para salvar o menino e ajudar os irmãos Grace, só mesmo a pedra da Visão, que permite enxergar todos os seres fantásticos. O que segue é uma inesquecível aventura. Mas, atenção! Não se trata de um livro para covardes, os goblins estão por toda a parte, têm uma péssima educação e um paladar nojento. Jared e Mallory precisam salvar o irmão e ao mesmo tempo driblar todos os tipos de criaturas amedrontadoras. Eles também acabam fazendo estranhas alianças e conhecendo surpreendentes formas de vida.


DOWNLOAD:

AS CRÔNICAS DE SPIDERWICK: O SEGREDO DE LUCINDA (LIVRO 3)





Escrita por Tony DiTerlizzi e Holly Black, as aventuras dos gêmeos Jared e Simon Grace e da irmã mais velha Mallory vêm acompanhadas por monstros, duendes e outras criaturas assustadoras, que parecem mais reais do que aquelas que habitam os pesadelos das crianças. Escrito a partir de depoimentos de três irmãos com seres fantásticos, a série brinca com o tênue limite entre ficção e realidade, mentira e verdade, no rico universo criado pela imaginação infantil. A obra questiona ainda se as fantasias descritas pela garotada são mesmo invenções ou são os adultos que não reparam nos pequenos e incompreensíveis detalhes do cotidiano. Em "O Segredo de Lucinda", os irmãos Grace descobrem que tia Lucinda sabe da existência de seres fantásticos, que foi terrivelmente atingida por eles e que o tio-avô, Artur Spiderwick, está desaparecido há setenta anos. Jared também percebe que o Guia, antes em sua mochila, foi roubado. É bem no meio de toda esta confusão que começa o terceiro título da série "As crônicas de Spiderwick".


DOWNLOAD:

AS CRÔNICAS DE SPIDERWICK: A ÁRVORE DE FERRO (LIVRO 4)





Jared está vendo dois Simon ao mesmo tempo: enquanto um remexe a bolsa de Mallory, o outro está sentado ao lado da mãe. Para piorar a situação, eles ainda têm pela frente a arriscada missão de resgatar a irmã das garras de Korting, Mulgarath e de todos os outros seres fantásticos que exigem o Guia de Campo como recompensa. Qual será a verdadeira importância desse livro? Ninguém sabe. Aumenta o mistério, aumentam também as dificuldades. É superimportante que eles cheguem a essa descoberta o quanto antes. Até porque o Guia não está mais com eles. O que, por enquanto, significa não ter uma resposta precisa para dar aos inimigos. É exatamente diante deste impasse que começa "A Árvore de Ferro", quarto e penúltimo episódio da aventura dos irmãos Grace em um universo de fadas, duendes, gnomos e outra série de seres fantásticos, que, aliás, podem estar do seu lado agorinha mesmo. Já pensou nisso? Afinal, há muito mais nesse mundo do que os olhos podem ver.


DOWNLOAD:

AS CRÔNICAS DE SPIDERWICK: A IRA DE MULGARATH (LIVRO 5)






Em "A Ira de Mulgarath", a missão das crianças é vencer o exército de goblins do maldoso Mulgarath, um ogro falso e cruel. As estranhas e nojentas criaturas de seu exército viraram a casa da família de cabeça para baixo e capturaram sua mãe. E o pior: Mulgarath roubou o livro mágico de Arthur Spiderwick e deseja tornar-se o mestre do mundo. Com a ajuda do gnomo Tibério, do desajeitado Gritalhão e outros seres encantados que povoam a história, conseguirão Jared, Simon e Mallory triunfar sobre as forças do mal e fazer com que o precioso guia de campo seja usado para o bem de todos?


DOWNLOAD:



QUE TAL CONHECER ALGUMAS TECLAS DE ATALHO DO WINDOWS


Área de Trabalho

CTRL+A - Selecionar tudo;
CTRL+ESC - Exibir o menu Iniciar;
CTRL ao arrastar um item - Copiar um item selecionado;
CTRL+SHIFT ao arrastar um item - Criar um atalho para um item selecionado;
CTRL + ALT + F1 - Ver informações do sistema;
ALT+ENTER - Exibir as propriedades do item selecionado;
ALT+F4 - Fechar o item ativo ou sair do programa ativo;
ALT+TAB - Alternar entre janelas abertas;
ALT+ESC - Percorrer itens na ordem em que foram abertos;
F2 - Renomear um item selecionado;
F3 - Procurar um arquivo ou uma pasta;
F4 - Abrir lista da barra de endereços (pasta aberta);
F5 - Atualizar a janela ativa;
SHIFT+F10 - Equivale ao botão direito do mouse;
SHIFT ao inserir um CD - Evitar que o CD seja executado automaticamente;
SHIFT+DEL - Excluir sem colocar na Lixeira;
Print Screen - Captura tela, para colar em programas como o Paint;
Alt + Print Screen - Captura somente janela ativa;
Winkey (tecla com logo do Windows) - Exibir ou ocultar o menu Iniciar;
Winkey + BREAK - Exibir a caixa de diálogo Propriedades do sistema;
Winkey + D - Mostrar a área de trabalho;
Winkey + M - Minimizar todas as janelas;
Winkey + Shift + M - Restaurar as janelas minimizadas;
Winkey + E - Abrir Meu Computador;
Winkey + F - Procurar um arquivo ou uma pasta;
CTRL + Winkey + F - Procurar computadores;
Winkey + F1 - Exibir a Ajuda do Windows;
Winkey + R - Abrir a caixa de diálogo Executar;
Botão Editar - Equivale ao botão direito do mouse;
Winkey + U - Abrir o Gerenciador de utilitários.

Atalhos de teclado para Acessibilidade

SHIFT direita por oito segundos - Ativar e desativar as teclas de filtragem;
ALT esq. + SHIFT esq. + PRINT SCREEN - Ativar e desativar o Alto contraste;
ALT esq. + SHIFT esq. + NUM LOCK - Ativar e desativar as teclas para mouse;
SHIFT cinco vezes - Ativar e desativar as teclas de aderência;
NUM LOCK por cinco segundos - Ativar e desativar as teclas de alternância.

Alguns atalhos do Internet Explorer

Alt + ↑ ou ↓ na janela de organizar favoritos - Move item para cima ou para baixo;
Alt + → - Avança para página seguinte;
Alt + ← - Volta para página anterior;
Alt + Home - Abre página inicial do Internet Explorer;
Ctrl + B - Abre janela para organizar Favoritos;
Ctrl + D - Adiciona página à pasta Favoritos;
Ctrl + F - Localiza palavra na página;
Ctrl + H - Ativa barra com histórico na lateral da janela;
Ctrl + I - Ativa barra com sites favoritos na lateral da janela;
Ctrl + N - Abre nova janela do navegador;
Ctrl + O ou L - Abre campo para digitar e ir a nova página da rede ou abrir arquivo;
Ctrl + Enter - Adiciona "http://www." antes e adiciona ".com' - depois de palavra digitada na barra de endereços. Ou seja, ela preenche automaticamente, na barra de endereços do Internet Explorer, o endereço de uma palavra digitada. Se você digita msn e pressiona Ctrl + Enter, o navegador procura o endereço: "http://www.msn.com";
Esc - Interrompe a transmissão de uma página quando está sendo carregada ou a música de fundo quando existe e a página já está carregada;
F4 - Exibe histórico da barra de endereços;
F5 - Atualiza página recarregando-a;
F6 - Alterna entre frames de uma página e barra de endereços;
F11 - Alterna entre visualização normal e tela cheia.

Alguns atalhos do Outlook Express

Ctrl + D - Apaga mensagem;
Ctrl + E - Localiza pessoa no catálogo de endereços;
Ctrl + F - Encaminha mensagem;
Ctrl + J - Vai à próxima pasta com mensagens não lidas;
Ctrl + M - Enviar e receber mensagens;
Ctrl + N - Nova mensagem;
Ctrl + Q - Marca mensagem como lida;
Ctrl + R - Responde ao autor;
Ctrl + S - Salva mensagem;
Ctrl + Enter - Quando conectado e com destinatário definido, envia mensagem;
Ctrl + F3 - Exibe código-fonte da mensagem;
Ctrl + Shift + A - Marca todas mensagens de uma pasta como lidas;
Ctrl + Shift + B - Abre catálogo de endereços;
Ctrl + Shift + E - Abre janela para criar nova pasta;
Ctrl + Shift + F - Localiza mensagem;
Ctrl + Shift + N - Cria nova entrada no catálogo de endereços;
Ctrl + Shift + O - Abre opções do Outlook Express;
Ctrl + Shift + R - Responder a todos;
Esc - Fecha mensagem.

Atalhos para editores de texto

Menu Arquivo

CTRL + O - Novo;
CTRL + A - Abrir;
CTRL + B - Salvar;
CTRL + P - Imprimir.

Menu Editar

CTRL + Z - Desfazer;
CTRL + R - Repetir;
CTRL + X - Recortar;
CTRL + C - Copiar;
CTRL + V - Colar;
CTRL + T - Selecionar todo o texto;
CTRL + L - Localizar;
CTRL + U - Substituir;
CTRL + Y - Ir para.

Outros

CTRL+→ - Mover o cursor para o início da próxima palavra;
CTRL+← - Mover o cursor para o início da palavra anterior;
CTRL+↓ - Mover o cursor para o início do próximo parágrafo;
CTRL+↑ - Mover o cursor para o início do parágrafo anterior;
CTRL+ F4 - Fechar documento ativo/janela de programa.

Teclas para formatação de caracteres e parágrafos

CTRL + SHIFT + > - Aumenta o tamanho da letra;
CTRL + SHIFT + < - Diminui o tamanho da letra;
CTRL + SHIFT + A - Maiúsculas;
CTRL + SHIFT + W - Sublinhado mas só em palavras;
CTRL + SHIFT + D - Duplo sublinhado;
CTRL + SHIFT + K - Maiúsculas pequenas;
CTRL + SHIFT + - Visualiza caracteres não imprimíveis;
CTRL + SHIFT + C - Copia formatos;
CTRL + SHIFT + V - Cola formatos;
CTRL + ] - Aumenta o tamanho da letra um ponto;
CTRL + [ - Diminui o tamanho da letra um ponto;
CTRL + D - Formatação de fontes;
CTRL + N - Negrito;
CTRL + S - Sublinhado;
CTRL + I - Itálico;
CTRL + BARRA ESPAÇO - Remove formatação manual;
CTRL + 1 - Define espaçamento simples entre linhas;
CTRL + 2 - Define espaçamento duplo entre linhas;
CTRL + 5 - Define espaçamento entre linhas de 1,5;
CTRL + zero - Remove um espaço entre linhas que antecede um parágrafo;
CTRL + J - Justifica um parágrafo;
CTRL + E - Centraliza Parágrafo;
CTRL + G - Parágrafo à direita;
CTRL + M - Avança um parágrafo a partir da esquerda;
CTRL + SHIFT + M - Remove um avanço de parágrafo à esquerda;
CTRL + SHIFT + J - Cria um avanço pendente;
CTRL + SHIFT + T - Reduz um avanço pendente;
CTRL + SHIFT + S - Aplica sublinhado;
CTRL + SHIFT + N - Aplica um estilo normal;
CTRL + SHIFT + L - Aplica o estilo "Lista";
ALT + CTRL + K - Inicia formatação automática;
ALT + CTRL + 1 - Aplica o estilo "Título 1";
ALT + CTRL + 2 - Aplica o estilo "Título 2";
ALT + CTRL + 3 - Aplica o estilo "Título 3";
Alt + Ctrl + F - Insere nota de rodapé;
Alt + Ctrl + I, O, P ou N - Muda estilo de visualização da página;
Alt + Ctrl + Y - Vai para início da página seguinte;
Alt + Ctrl + M - Insere comentário;
Ctrl + = - Aplica subscrito;
Ctrl + Shift + + - Aplica sobrescrito;
Ctrl + End - Vai para fim do documento;
Ctrl + Del - Apaga palavra seguinte;
SHIFT + F1 - Remove formatação de texto;
Shift + F3 - Aplica letras maiúsculas em todo o texto selecionado.

Teclas de funções

F1 - Ajuda; Ajuda "On line"; Assistente do Office;
F4 - Repetir a última ação;
F5 - Comando "ir para" (menu Editar);
F7 - Ortografia e gramática (menu Ferramentas);
F12 - Salvar como;
SHIFT + F1 - Ativa interrogação da ajuda;
SHIFT + F3 - Altera as letras maiúsculas minúsculas;
SHIFT + F4 - Repete uma ação de localizar e/ou "ir para";
SHIFT + F5 - Desloca-se para uma revisão anterior;
SHIFT + F7 - Dicionário de sinônimos (menu Ferramentas);
SHIFT + F10 - Visualiza o menu de atalhos/botão direito do mouse;
CTRL + F2 - Vai para a tela visualização;
CTRL + F9 - Insere um campo vazio para digitação;
CTRL + F10 - Minimiza a janela do documento;
CTRL + F12 - Abrir (menu Arquivo);
ALT + F5 - Restaura o tamanho da janela do programa;
ALT + F7 - Localiza o erro ortográfico seguinte;
ALT + F10 - Maximiza a janela do programa.




STAND UP NOSSO DE CADA DIA



















NOVA ESCADA DO METRÔ


Veja o que um grupo de engenheiros realizou para motivar as pessoas a subirem de escada. No começo ninguém pegava a escada, cerca de 97% da população pegava a escada rolante. Veja como uma simples ideia pode mudar a vida, motivando as pessoas a fazer exercícios sem mesmo notar. Boa iniciativa.







HOLOGRAFIA, TECLADOS VIRTUAIS, AUMENTO DE MEMÓRIA E PODER DE PROCESSAMENTO... O QUE PODERMOS ESPERAR?


Qual será o futuro dos desktops? Alguns já afirmaram que eles seriam substituídos pelos laptops, enquanto outros garantiram que ele teria seu lugar cativo no mundo da tecnologia por muitos e muitos anos. Mas, para isso, ninguém duvida que esses equipamentos terão que passar por diversas mudanças físicas para se adequar aos novos tempos. Aliás, os desktops já vêm experimentando essa mutação desde a sua criação: os antigos computadores XT, por exemplo, não parecem nem um pouco com os modernos, sejam eles All in One, com monitores LED ou telas touch.

Muitos já especulam que a holografia entrará no jogo em breve. Ela pode servir para projetar a tela e até o teclado de seu PC em qualquer ambiente, ampliando as possibilidades de uso de um desktop.

Alguns também preveem que chegaremos à era da computação quântica: os novos equipamentos resolverão problemas ainda mais complexos e em um tempo muito menor que a computação clássica. A computação molecular, que utiliza a biologia molecular, substituindo o silício, é outra linha de pensamento. Aqui, a "viagem" tem forte relação com a miniaturização: seria possível colocar até 30 mil filmes em um pequeno iPod, por exemplo. Já se especula que os chips de processadores poderão ser substituídos por elétrons!

Veja abaixo alguns vídeos que mostram esses conceitos. E você? O que pensa a respeito do futuro dos desktops e da computação?








AS MELHORES COISAS DA VIDA


Se apaixonar.
Rir até sentir o rosto doer.
Um supermercado sem filas.
Um olhar especial.
Receber cartas.
Dirigir numa estrada bonita.
Escutar sua música preferida no rádio.
Um banho de espuma.
Uma boa conversa.
A praia.
Achar uma nota de R$ 50 na blusa que você usou no inverno passado.
Ficar soltado ar pela boca no inverno para ver sair "fumacinha".
Rir de você mesmo.
Ligações à meia-noite que nunca terminam.
Rir absolutamente sem razão nenhuma.
Ter alguém para dizer que você é bonita(o).
Fazer xixi quando se está apertadíssimo.
Rir por alguma coisa que você lembrou.
Os amigos.
Escutar uma piada estúpida e morrer de rir.
Olhar fotos antigas.
Ler gibi.
Ouvir acidentalmente alguém falar bem de você.
Acordar e perceber que ainda faltam algumas horas para dormir.
Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos.
Conversas à noite com seu colega de quarto que não te deixa dormir.
Alguém brincar com seu cabelo.
Bons sonhos.
Dormir na sala embaixo do edredon num dia frio.
Ficar debaixo do edredon num dia frio com alguém que você gosta passando os pés nos seus.
Chocolate quente.
Olhar um neném brincar sozinho.
Viagens com os amigos.
Dançar.
Beijar na boca.
Ir a um bom show.
Ter calafrios ao ver "aquela" pessoa.
Ganhar um jogo difícil.
Passar o tempo com os amigos.
Ver os amigos sorrirem.
Segurar a mão de um amiga(o).
Encontrar com um velho amigo e descobrir que tem coisas que nunca mudam.
Descobrir que o amor é eterno e incondicional.
Abraçar alguém que você ama.
Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito.
Ver o nascer do sol.
Ver o por do sol.
Levantar todo dia e agradecer a Deus por outro lindo dia!

Tenha um ótimo dia!!! Yo!




Postado por Jonny Boy
quarta-feira, 19 de outubro de 2011 às 18:00 | 3 milhões de comentários


"SEMPRE ACHAMOS QUE HAVERÁ MAIS TEMPO... E AÍ ELE ACABA."


AMIGO

Difícil querer definir amigo. Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta. Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o ato de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, satisfaz. É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensão para o seu cansaço e a insatisfação para a sua reticência.

É aquele que entende seu desejo de voar, de sumir devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos, a sede pelo "por vir". É ao mesmo tempo espelho que te reflete, e óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por enxergar seu erro, querer tanto o seu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca suas lágrimas, é a polpa que adocica ainda mais seu sorriso. Amigo é aquele que toca na sua ferida numa mesa de chopp, acompanha suas vitórias, faz piada amenizando problemas. É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a você. É quem sabe que viver é ter história para contar. É quem sorri para você sem motivo aparente, é quem sofre com seu sofrimento, é o padrinho filosófico dos seus filhos. É o achar daquilo que você nem sabia que buscava.

Amigo é aquele que te lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes em sala de aula, mensagens eletrônicas emocionadas. É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazer e atenção que teria se tivesse olhando em seus olhos. Amigo é multimídia.

Olhos... amigo é quem fala e ouve com o olhar, o seu e o dele em sintonia telepática. É aquele que percebe em seus olhos seus desejos, seus disfarces, alegria, medo. É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no seu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza interior. É lua nova, é a estrela mais brilhante, é luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas na sua íris. Amigo é aquele que te diz "eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação: amigo é quem te ama "e ponto". É verdade e razão, sonho e sentimento.

Amigo é para sempre, mesmo que o sempre não exista.


ENTREVISTA QUE MERECE SER LIDA

ISTOÉ - Quem são os heróis de verdade?

Roberto Shinyashiki - Nossa sociedade ensina que, para ser uma pessoa de sucesso, você precisa ser diretor de uma multinacional, ter carro importado, viajar de primeira classe. O mundo define que poucas pessoas deram certo. Isso é uma loucura. Para cada diretor de empresa, há milhares de funcionários que não chegaram a ser gerentes. E essas pessoas são tratadas como uma multidão de fracassados. Quando olha para a própria vida, a maioria se convence de que não valeu a pena porque não conseguiu ter o carro nem a casa maravilhosa. Para mim, é importante que o filho da moça que trabalha na minha casa possa se orgulhar da mãe. O mundo precisa de pessoas mais simples e transparentes. Heróis de verdade são aqueles que trabalham para realizar seus projetos de vida, e não para impressionar os outros. São pessoas que sabem pedir desculpas e admitir que erraram.

O Sr. citaria exemplos?

- Dona Zilda Arns, que não vai a determinados programas de tevê nem aparece de Cartier, mas está salvando milhões de pessoas. Quando eu nasci, minha mãe era empregada doméstica e meu pai, órfão aos sete anos, empregado em uma farmácia. Morávamos em um bairro miserável em São Vicente (SP) chamado Vila Margarida. Eles são meus heróis. Conseguiram criar seus quatro filhos, que hoje estão bem. Acho lindo quando o Cafu põe uma camisa em que está escrito "100% Jardim Irene". É pena que a maior parte das pessoas esconda suas raízes. O resultado é um mundo vítima da depressão, doença que acomete hoje 10% da população americana.

Em países como Japão, Suécia e Noruega, há mais suicídio do que homicídio. Por que tanta gente se mata? Parte da culpa está na depressão das aparências, que acomete a mulher que, embora não ame mais o marido, mantém o casamento, ou o homem que passa décadas em um emprego que não o faz se sentir realizado, mas o faz se sentir seguro.

Qual o resultado disso?

- Paranoia e depressão cada vez mais precoces. O pai quer preparar o filho para o futuro e mete o menino em aulas de inglês, informática e mandarim. Aos nove ou dez anos a depressão aparece. A única coisa que prepara uma criança para o futuro é ela poder ser criança. Com a desculpa de prepará-los para o futuro, os malucos dos pais estão roubando a infância dos filhos. Essas crianças serão adultos inseguros e terão discursos hipócritas. Aliás, a hipocrisia já predomina no mundo corporativo.

Por quê?

- O mundo corporativo virou um mundo de faz-de-conta, a começar pelo processo de recrutamento. É contratado o sujeito com mais marketing pessoal. As corporações valorizam mais a auto-estima do que a competência. Sou presidente da Editora Gente e entrevistei uma moça que respondia todas as minhas perguntas com uma ou duas palavras. Disse que ela não parecia demonstrar interesse. Ela me respondeu estar muito interessada, mas, como falava pouco, pediu que eu pesasse o desempenho dela, e não a conversa. Até porque ela era candidata a um emprego na contabilidade, e não de relações públicas. Contratei na hora. Num processo clássico de seleção, ela não passaria da primeira etapa.

Há um script estabelecido?

- Sim. Quer ver uma pergunta estúpida feita por um presidente de multinacional no programa O Aprendiz? "Qual é seu defeito?". Todos respondem que o defeito é não pensar na vida pessoal: "Eu mergulho de cabeça na empresa. Preciso aprender a relaxar.". É exatamente o que o chefe quer escutar. Por que você acha que nunca alguém respondeu ser desorganizado ou esquecido? É contratado quem é bom em conversar, em fingir. Da mesma forma, na maioria das vezes, são promovidos aqueles que fazem o jogo do poder.

O vice-presidente de uma das maiores empresas do planeta me disse: "Sabe, Roberto, ninguém chega à vice-presidência sem mentir.". Isso significa que quem fala a verdade não chega a diretor?

Temos um modelo de gestão que premia pessoas mal preparadas?

- Ele cria pessoas arrogantes, que não têm a humildade de se preparar, que não têm capacidade de ler um livro até o fim e não se preocupam com o conhecimento. Muitas equipes precisam de motivação, mas o maior problema no Brasil é competência. Cuidado com os burros motivados.

Há muita gente motivada fazendo besteira. Não adianta você assumir uma função para a qual não está preparado. Fui cirurgião e me orgulho de nunca um paciente ter morrido na minha mão. Mas tenho a humildade de reconhecer que isso nunca aconteceu graças a meus chefes, que foram sábios em não me dar um caso para o qual eu não estava preparado. Hoje, o garoto sai da faculdade achando que sabe fazer uma neurocirurgia. O Brasil se tornou incompetente e não acordou para isso.

Está sobrando auto-estima?

- Falta às pessoas a verdadeira auto-estima. Se eu preciso que os outros digam que sou o melhor, minha auto-estima está baixa. Antes, o ter conseguia substituir o ser. O cara mal-educado dava uma gorjeta alta para conquistar o respeito do garçom. Hoje, como as pessoas não conseguem nem ser nem ter, o objetivo de vida se tornou parecer. As pessoas parece que sabem, parece que fazem, parece que acreditam. E poucos são humildes para confessar que não sabem. Há muitas mulheres solitárias no Brasil que preferem dizer que é melhor assim. Embora a auto-estima esteja baixa, fazem pose de que está tudo bem.

Por que nos deixamos levar por essa necessidade de sermos perfeitos em tudo e de valorizar a aparência?

- Isso vem do vazio que sentimos. A gente continua valorizando os heróis. Quem vai salvar o Brasil? O presidente. Quem vai salvar o time? O técnico. Quem vai salvar meu casamento? O terapeuta. O problema é que eles não vão salvar nada! Tive um professor de filosofia que dizia: "Quando você quiser entender a essência do Ser humano, imagine a rainha Elizabeth com uma crise de diarreia durante um jantar no Palácio de Buckingham.". Pode parecer incrível, mas a rainha Elizabeth também tem diarreia. Ela certamente já teve dor de dente, já chorou de tristeza, já fez coisas que não deram certo. A gente tem de parar de procurar super-heróis. Porque se o super-herói não segura a onda, todo mundo o considera um fracassado.

O conceito muda quando a expectativa não se comprova?

- Exatamente. A gente não é super-herói nem superfracassado. A gente acerta, erra, tem dias de alegria e dias de tristeza. Não há nada de errado nisso. Hoje, as pessoas estão questionando o presidente em parte porque acreditavam que ele fosse mudar suas vidas e se decepcionaram. A crise será positiva se elas entenderem que a responsabilidade pela própria vida é delas.

É comum colocar a culpa nos outros?

- Sim. Há uma tendência a reclamar, dar desculpas e acusar alguém. Eu vejo as pessoas escondendo suas humanidades. Todas as empresas definem uma meta de crescimento no começo do ano. O presidente estabelece que a meta é crescer 15%, mas, se perguntar a ele em que está baseada essa expectativa, ele não vai saber responder. Ele estabelece um valor aleatoriamente, os diretores fingem que é factível e os vendedores já partem do princípio de que a meta não será cumprida e passam a buscar explicações para, no final do ano, justificar. A maioria das metas estabelecidas no Brasil não leva em conta a evolução do setor. É uma chutação total.

Muitas pessoas acham que é fácil para o Roberto Shinyashiki dizer essas coisas, já que ele é bem-sucedido. O senhor tem defeitos?

- Tenho minhas angústias e inseguranças. Mas aceitá-las faz minha vida fluir facilmente. Há várias coisas que eu queria e não consegui. Jogar na Seleção Brasileira, tocar nos Beatles (risos). Meu filho mais velho nasceu com uma doença cerebral e hoje tem 25 anos. Com uma criança especial, eu aprendi que ou eu a amo do jeito que ele é ou vou massacrá-la o resto da vida para ser o filho que eu gostaria que fosse. Quando olho para trás, vejo que 60% das coisas que fiz deram certo. O resto foram apostas e erros. Dia desses apostei na edição de um livro que não deu certo. Um amigão me perguntou: "Quem decidiu publicar esse livro?". Eu respondi que tinha sido eu. O erro foi meu. Não preciso mentir.

Como as pessoas podem se livrar dessa tirania da aparência?

- O primeiro passo é pensar nas coisas que fazem as pessoas cederem a essa tirania e tentar evitá-las. São três fraquezas. A primeira é precisar de aplauso, a segunda é precisar se sentir amada e a terceira é buscar somente a segurança.

Os Beatles foram recusados por gravadoras e nem por isso desistiram. Hoje, o erro das escolas de música é definir o estilo do aluno. Elas ensinam a tocar como o Steve Vai, o B. B. King ou o Keith Richards. Os MBAs têm o mesmo problema: ensinam os alunos a serem covers do Bill Gates. O que as escolas deveriam fazer é ajudar o aluno a desenvolver suas próprias potencialidades.

Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?

- A sociedade quer definir o que é certo. São quatro loucuras da sociedade. A primeira é instituir que todos têm de ter sucesso, como se ele não tivesse significados individuais. A segunda loucura é: "Você tem de estar feliz todos os dias.". A terceira é: "Você tem que comprar tudo o que puder.". O resultado é esse consumismo absurdo. Por fim, a quarta loucura: "Você tem de fazer as coisas do jeito certo.". Jeito certo não existe.

Não há um caminho único para se fazer as coisas. As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade. Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento.

Você precisa ser feliz tomando sorvete, levando os filhos para brincar. Quando era recém-formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte. A maior parte pega o médico pela camisa e diz: "Doutor, não me deixe morrer. Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero ser feliz.". Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis.


VERDADE DO MUNDO

Certo dia, a pedra disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, o ferro disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então, os dois duelaram até que a pedra se tornasse pó.

O ferro, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, o fogo disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então os dois duelaram até que o ferro se derretesse.

O fogo, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, a água disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então, os dois duelaram até que o fogo se apagasse.

A água, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, a nuvem disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então, as duas duelaram até que nuvem fez a água evaporar.

A nuvem, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, o vento disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então, os dois duelaram até que o vento soprasse a nuvem e ela se desfizesse.

O vento, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, os montes disseram: - Nos somos mais fortes que você! Quer ver?

Então, os dois duelaram até que o vento ficasse preso dentre o círculo de montes.

Os montes, por sua vez, disseram: - Nós somos fortes!
Ouvindo isso, o homem disse: - Eu sou mais forte que vocês! Querem ver?

Então, o homem, dotado de grande inteligência, perfurou os montes, impedindo que eles prendessem o vento.

Acabando com o poder dos montes, o homem disse: - Eu sou a criatura mais forte que existe!
Até que veio a morte e com um golpe apenas, acabou com o homem (que pensava ser o mais inteligente e forte). A morte ainda comemorava, quando, sem que ela esperasse, um homem chamado "JESUS" veio e, com apenas 3 dias de falecido, venceu a morte e todo poder foi lhe dado na terra e no céu.

Como se não bastasse ter vencido a morte, ele nos deu o direito de ter "vida eterna", através do seu sangue, que nos liberta de qualquer pecado. Que Deus abençõe o dia de todos vocês!


SILVERHAWKS MIRAGE SPACE CRAFT




CAMISETAS UNIVERSITÁRIAS

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus.

A turma fez a seguinte frase:

"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!"

E o pessoal de Medicina resolveu provocar:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

EXMORTIS






Esse jogo vale a pena. É uma história de terror onde você está preso em uma casa sombria com um serial killer dentro dela... parece até um filme... o que posso dizer é que esse jogo é um pouco pesado para quem não tem banda larga e demora um pouco para carregar, mas repito! Vale a pena! É muito massa!


CHUCK NORRIS - PARTE 2

A primeira série (Capítulo 28) de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez sucesso. Demorou, mas não pude deixar de publicar uma segunda:

101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual.

102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um Roundhouse kick na cara.

104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.

105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.

107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".

113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.

115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.

118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.

119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.

122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.

125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.

126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.

127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um Roundhouse kick na cara.

128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.

129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.

130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.

131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.

132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.

134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.

135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.

136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.

137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um Roundhouse kick na cara.

140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.

141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um Roundhouse kick ontem.

142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".

143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um Roundhouse kick de Chuck Norris".

144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.

145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.

146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.

147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.

150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.

151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.

152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.

153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.

154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.

156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.

158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.

159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pelo de Chuck Norris destrói seus rins.

160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.

161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.

164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.

165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.

166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.

167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.

168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.

170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.

173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.

174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.

175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.

177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.

178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.

180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!

182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.

183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um Roundhouse kick na cara.

184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.

185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.

186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.

187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".

189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.

190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?

191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.

192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.

193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.

194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.

195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.

196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.

197 - Chuck Norris nunca pergunta "Quem é seu pai?" porque ele já sabe a resposta.

198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.

199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.

200 - Não deixe pra amanhã o que você pode fazer hoje... porque amanhã você pode encontrar Chuck Norris...

QUEM É CORNO E SEXULAMENTE FRUSTRADO?


PIADAS DE SEXO


De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:

- Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...
- Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcástico.
- E o que é que você vende, então?
- Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas!


O sujeito leva o filho ao jardim zoológico e o menino queria porque queria ver os macacos. Mas, ao chegarem diante da jaula deles, esta estava vazia.

- Onde estão os macacos? - pergunta o sujeito a um funcionário que passava por ali.
- É que agora é época de acasalamento, então eles ficam a maior parte do tempo dentro de suas casinhas, onde têm maior privacidade.
- E se jogássemos alguns amendoins, você acha que eles viriam cá prá fora?

O funcionário pensa um pouco e responde:

- Huumm... se o senhor tivesse no lugar deles, o senhor viria?


Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima. Aproveitou para tirar um sarrinho:

- Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!

E ela:

- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!


Dois amigos conversando:

- Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela!


As três formas de fazer sexo dentro de casa:

1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!


Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Mas, não posso vender isso para este fim.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom... a senhora não me disse que tinha receita!


TRAIÇÃO ENTRE AMIGAS

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!


Ficar com o namorado da melhor amiga é falta gravíssima, todo mundo sabe. Luiza e Penélope eram amigas de verdade, inseparáveis, daquelas que não se desgrudam nem para ir ao banheiro. Mas mesmo a mais bela amizade pode não resistir a uma dolorosa traição.

É o que acontece neste livro. Numa noite, depois de uma festa, uma delas fica com o namorado da outra. A mágoa é tanta que muda para sempre os rumos de suas vidas. Enquanto uma vai tentar a sorte em Nova York, a outra se esconde atrás do confortável anonimato que a internet e seus relacionamentos propiciam.

















POEMA DE MULHER

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

ÀS VEZES SOU TÃO PREGUIÇOSO, QUE TENHO PREGUIÇA ATÉ DE ANDAR.


UMA DICA IMPORTANTE

Pouca gente tem o hábito de ler manuais. Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.

Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares.

Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digite: *#06#

Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!! Se roubarem seu celular, telefone para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'.

Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. E se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil.

Informe isso a todos e anote o seu número de série!!!


A MORTE DO SENADOR

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada que diz:

- Bem-vindo ao Paraíso! Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte... você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei... o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo, - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

******************************************************

ACORDA BRASIL!!! REPÚDIO À IGNORÂNCIA POLÍTICA E NÃO AO ANALFABETISMO POLÍTICO!!!




DEPOIS DE RAFINHA, A BAND PODE PERDER CQC INTEIRO


Além de perder Rafinha Bastos, a Band pode ficar sem o “CQC” inteiro. A confusão envolvendo o humorista, que pediu demissão da emissora, interferiu na boa sintonia entre o canal e a Argentina Cuatro Cabezas, dona do formato do “CQC”.

Apesar de ter acatado a determinação da Band de suspender Rafinha Bastos após uma piada sobre a cantora Wanessa Camargo, a Cuatro Cabezas não teria gostado da postura da emissora. Afinal, o “CQC” é um dos principais programas do canal, e é famoso justamente por conta da liberdade de expressão de seus polêmicos integrantes.


Com a confusão envolvendo Rafinha, a permanência do “CQC” também está ameaçada. A Band informa que possui exclusividade com a Cuatro Cabezas até dezembro de 2015. Mesmo assim, Record e SBT estão de olho na atração e no portfólio da Cuatro Cabezas.

Outro problema é que o contrato de alguns dos integrantes do “CQC” termina em dezembro. A publicação apurou que o salário de um CQC gira em torno de R$ 40 mil e com o acordo com a Band chegando ao fim, a multa contratual deles é baixa.


Depois das várias polêmicas... Rafinha Bastos apareceu chacoteando seu afastamento, pediu demissão e apareceu em fotos lendo classificados, nada mais poderia acontecer, até uma campanha na Rede de internaltas para boicotarem a Band até a volta do humorista.



Muitos podem não gostar, mas a maioria pede a volta de um humor que não afetará a vivência do país, diferente de escândalos públicos que, às vezes, nem comentados são. Na batida, até a defesa de Inri Cristo com sábias palavras por Rafinha ganhou repercussão e é nesta intonação que Inri Cristo pede a volta de Rafinha Bastos, e que suas palavras não mais sejam censuradas.




UM DIA

Haverá um dia em que o destino irá nos separar definitivamente. E quando esse dia chegar não chores, apenas ame, e pense em mim. Se alguém perguntar "o que foi?"... diga apenas que eu existia, mas se alguém perguntar o que fiz, diga que só fiz uma coisa. Amei você!!! Yo!

SÓ UMA DICA...

----------------.::::.
--------------.::::::::.
-------------:::::::::::
----------..:::::::::::'
-------':::::::::::::::
---------.:::::::::::'
-----'::::::::::::::.
----------..::::::::::.
-------``::::::::::::::
--------::::``::::::::'-------.:::.
-------::::'--':::::'------.::::::::.
-----.::::'----:::::----.:::::::'::::.
----.:::'------:::::-.:::::::::'-':::::.
---.::'-------:::::.:::::::::'-----':::::.
--.::'-------::::::::::::::'---------``::::.
.:::---------::::::::::::'--------------``::.
':.--------':::::::::'---------------------::::..

Se você se sente sozinha, abandonada, achando que ninguém liga para você, atrase uma conta e sinta-se procurada! Yo!



Postado por Jonny Boy
Visit the Site