segunda-feira, 22 de agosto de 2011 às 16:03 | 6 milhões de comentários


"AS PESSOAS TÊM MEDO DAS MUDANÇAS. EU TENHO MEDO QUE AS COISAS NUNCA MUDEM."

O AMOR

O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa.

Uma vez uma amiga me contou essa história...

Um senhor de idade chegou a um consultório médico, para fazer um curativo e em sua mão havia um profundo corte. E muito apressado pediu urgência no atendimento, pois tinha um compromisso.

O médico que o atendia, curioso perguntou o que tinha de tão urgente para fazer.

O simpático velhinho lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua esposa que estava em um abrigo para idosos, com mal de alzaimer muito avançado.

O médico muito preocupado com o atraso do atendimento disse:

- Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?

No que o senhor respondeu:

- Não, ela já não sabe quem eu sou. A quase cinco anos que não me reconhece mais.

O médico então questionou:

- Mas então para que tanta pressa, e necessidade em estar com ela todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?

O velhinho então deu um sorriso e batendo de leve no ombro do médico respondeu:

- Ela não sabe quem eu sou... mas eu sei muito bem quem ela é!

O médico teve que segurar suas lágrimas enquanto pensava... "É esse o tipo de Amor que quero para minha vida."

O verdadeiro AMOR, não se resume ao físico, nem ao romântico. O verdadeiro AMOR, é aceitação de tudo que o outro é... de tudo que foi um dia... do que será amanhã.. e do que já não é mais!


AS IDADES DA MULHER

1 aos 5 anos:

A mulher não tem a mínima ideia do que ela seja.

5 aos 10 anos:

Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:

Sabe exatamente porquê é diferente, e começa a tirar proveito disso. As que são bonitas, procuram ser muito amigas das mulheres que são menos bonitas que elas. As que são feias, procuram ser muito amigas de mulheres bonitas, para ficar com a sobra. As que são louras, tanto faz, afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens. As inteligentes andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

15 aos 25 anos:

É só festa!!!

25 aos 35 anos:

Nessa fase formam 5 grupos distintos:

M1 - As que casaram por dinheiro.
M2 - As que casaram por amor.
M3 - As que não casaram.
M4 - As que simplesmente casaram.
M5 - As inteligentes.

Porém, nem todas conseguem se satisfazer plenamente, então as do:

M1: Descobrem que dinheiro não é tudo na vida e sentem falta de uma paixão.
M2: Descobrem que paixão não é tudo na vida e sentem falta do dinheiro.
M3: Não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
M4: Não entendem porquê casaram.
M5: Descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

Não importa o grupo à qual pertencem, a desilusão sempre fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada de RDT - Reclamação de Tudo - da qual os homens também acabam se tornando vítimas.

30 aos 35 anos:

Sabe exatamente onde errou, fica sem saída e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para a academia, tenta ser uma menininha, porém, o esforço não dá resultado. Cai sua auto-estima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... agrava-se ainda mais o sintoma da RDT.

35 aos 40 anos:

Piora sua situação. Entram na fase de comparação e não entendem porquê as loiras burras tiveram tanto sucesso e elas não; e num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e começam a culpar seus parceiros por suas frustrações. Procuram então ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:

Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:

Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões, sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele é a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela.

Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra R$ 100, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente R$ 2000 por mês.

50 em diante:

Após os 50 anos começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos, porém, continuam com o RDT até o fim de seus dias...

E para os homens "HAJA PACIÊNCIA" para suportar tudo isso.

Dados Sobre a Pesquisa:

A pesquisa foi realizada em um grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas, todas são iguais!


SUCO DE FRUTAS GUMMY

Ingredientes:

- 1 pacote de Tang (ou Clight) de qualquer fruta;
- 400 mlde vodka ml de vodka bem barata;
- Gelo;
- Água.

Modo de Preparo:

Dissolva o conteúdo do suco em pó na vodka. Coloque 1 litro de água e algumas pedras de gelo. Misture bastante até as pedras de gelo se derreterem. Sirva para as mulheres da festa e depois se aproveite.



FAÇA DO SEU ELEVADOR UM LUGAR MAIS INTERESSANTE

* Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.

* Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!". E corra desesperado para o canto oposto.

* Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.

* Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar...".

* Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.

* Entre no elevador aparentando sentir muita dor e murmure: "Calem a boca, droga! Calem essa maldita boca!".

* Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam sem "espaço pessoal".

* Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Frank, como estão as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

* Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente para você aí?".

* Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É para mim? É para mim?".

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YELLOW COMET MEGATANK



INSTRUÇÕES



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ORANGE COMET MEGATANK



INSTRUÇÕES



TROCA DE NOME

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimentos e peço deferimento.

Maria José Pau.


Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

H. Romeu Pinto C. Bento
Desembargador
Tribunal de Justiça - Brasília/DF


REFLECTIONS






Seu objetivo é acender as lâmpadas usando raios laser e espelhos. Dá um trabalho...


BEIJO

SIGNIFICADO DO BEIJO

1. Beijo na mão... eu te adoro.
2. Beijo na bochecha... eu só quero ser um amigo.
3. Beijo no pescoço... eu te quero.
4. Beijo nos lábios... eu te amo.
5. Beijo nas orelhas... eu só estou fazendo joguinho.
6. Beijo em qualquer outro lugar... não vamos nos deixar levar.

7. Olhar nos olhos... me beije.
8. Brincando com seu cabelo... não posso viver sem você.
9. Mãos na sua cintura... eu te amo demais pra te deixar ir embora.

OS TRÊS PASSOS

1. Garotas: se algum cara fica fresco com você, de um tapa nele.
2. Garotos: SE A GAROTA TE DÁ UM TAPA, BEIJE-A.
3. Garotos e garotas: feche seus olhos quando beijarem, é feio ficar olhando fixo.

OS MANDAMENTOS

1. Você não deve apertar muito forte.
2. Você não deve pedir por um beijo, simplesmente dê um.
3. Você deve beijar a toda oportunidade.

Lembre-se: um pêssego é um pêssego, Uma ameixa é uma ameixa, Um beijo não é um beijo se for sem língua, então abra a sua boca e feche seus olhos. E dê a sua língua algum exercício!

PÔNEIS MALDITOS


NO STRESS!!!

Se você já está cansando do stress diário pelo qual tem que passar.

RELAXE

JOGUE PACIÊNCIA

CURTA A NATUREZA

TOME SOL

REFRESQUE-SE

TOME UMA CERVEJA

PASSE LONGE DAS TERRÍVEIS DIETAS

NÃO DESCONTE SUA RAIVA NOS OUTROS

NUNCA DEIXE DE AMAR

NÃO SINTA MEDO DOS OUTROS SÓ POR ELES SEREM MAIORES QUE VOCÊ.
O VERDADEIRO TAMANHO SE MEDE NA SABEDORIA E NO CORAÇÃO!

E FINALMENTE, OLHE NO ESPELHO E PENSE: "EU SOU ESPECIAL E FELIZ!"
AGORA, APROVEITE O DIA!!!

DICA DE SERIADO

O MUNDO DE BEAKMAN - COMPLETO


Beakman's World (O Mundo de Beakman no Brasil) foi um programa educativo de TV estrelado pelo ator americano Paul Zaloom no papel do Professor Beakman.

No programa original de Beakman, era lido cartas de tele-espectadores reais, dos EUA, porém com a tradução para português e exibição no Brasil foi utilizado nomes fictícios, o que era o gancho para a realização de experiências (que ensinava como reproduzi-las em casa) e a abordagem divertida de conceitos científicos. Ocasionalmente interpretava cientistas já falecidos, como Albert Einstein, Isaac Newton, Bernoulli, Alexander Graham Bell, Charles Darwin e Benjamin Franklin.

O Professor Beakman era acompanhado pelo seu rato de laborátorio Lester (Mark Ritts) e de assistentes como Josie (Alana Ubach), Liza (Eliza Schneider) e Phoebe (Senta Moses), que mudaram ao longo da série, e por vezes alguns apresentados pelo próprio Beakman, como Art Burns, Meekman (o irmão de Beakman), O Homem Equilíbrio, Vlavaav, e o Professor Chatoff.

Muito popular por tornar a ciência divertida, a série foi transmitida no Brasil pela TV Cultura entre 1994 e 2002, com uma breve passagem pela Rede Record, no programa Agente G, em 1997. Também foi exibido pelo canal Cl@se de 2000 a 2005 e em 2006 pelo canal a cabo Boomerang, nos horários das 15h30 e das 21h. Recentemente , a TV Cultura voltou a exibir o Mundo de Beakman dentro do bloco Sessão da Hora, no primeiro semestre de 2011.

Título no Brasil: O Mundo de Beakman
Título Original: Beakman's World
Estúdio/Distribuidora: Columbia Pictures Television
País de Origem: USA
Gênero: Comedy | Family
Direção: Jok R. Church

DADOS

Temporada: 1º,2º,3º e 4º
Audio: Português
Mídias: 4 DVD's
Tamanho: 16,1 GB
Qualidade: PDTV
Video Codec: XviD
Audio Codec: MP3
Resolução: 720 x 544 px

CURIOSIDADES

No Brasil a série foi transmitida pela TV Cultura (1995-2002), Rede Record (1997), Cl@se (2000-2005) e Boomerang (2006). A série teve 3 temporadas, totalizando 91 episódios.

Os nomes dos pinguins, Don e Herb, são uma homenagem a Don Herbert, o qual representava Mister Wizard em Watch Mister Wizard, um programa científico produzido entre 1951 a 1955. Eram controlados por Mark Ritts, o ator que interpretava o rato Lester.

A atriz Eliza Schneider (Liza) dublou vários personagens femininos em South Park, dentre eles a senhora Cartman e Wendy Testaburger.

Em meio a dublagem da série no Brasil, Amaury Costa, que fazia a voz do pinguim Don, faleceu e por conta disso foi substituído por José Parisi Júnior nos episódios finais da série.

1ª Temporada


2ª Temporada


3ª Temporada


4ª Temporada


PARTOBA 8


NA RÁDIO

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Rafael Andrade.
Locutor: – De onde, Rafael?
Ouvinte: – De Simão Pereira!
Locutor: – Olha aí, Rafael de Simão Pereira! Valendo o kit com camiseta e CD da banda Hard Desire. Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) – Tá certo, Rafael! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava escrito JAPÃO.


FRASES QUE VOCÊ NÃO GOSTARIA DE OUVIR DURANTE UMA OPERAÇÃO

01. Melhor guardar isso... vamos precisar para a autópsia!

02. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão!

03. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!

04. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo?

05. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!

06. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500ml dessa coisa?

07. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer.

08. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós!

09. Quanto é a comissão que aquela funerária recebe por defunto?

10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco...


O SANTO ESQUECIDO

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele: todo mundo rezava para São José, São Pedro e Santo Expedito, mas para ele... ninguém!!!!

Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou:

- Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção!!! Não distribuas folhetos para homens depravados e mulheres depravadas.

E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para homens depravados e mulheres depravadas...

Agora, a pergunta:

- Como se chama esse Santo?




Pense...




Pense mais um pouco, veja se lembra...




Já desistiu?




Ainda não sabe?




Resposta nos comentários deste post.



LER

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e... deixei de ler!!!



Postado por Jonny Boy
quarta-feira, 17 de agosto de 2011 às 00:00 | 2 milhões de comentários


"TODAS AS PESSOAS INTELIGENTES SÃO CHEIAS DE DÚVIDAS... QUER DIZER, EU ACHO!!!"


UMA HISTÓRIA DE AMOR

Ele quase não viu a senhora, com o carro parado no acostamento. Chovia forte e já era noite. Mas percebeu que ela precisava de ajuda. Assim parou seu carro e se aproximou. O carro dela cheirava a tinta, de tão novinho.

Mesmo com o sorriso que ele estampava na face, ela ficou preocupada. Ninguém tinha parado para ajudar durante a última hora. Ele iria aprontar alguma? Ele não parecia seguro, parecia pobre e faminto.

Ele pode ver que ela estava com muito medo e disse:

- Eu estou aqui para ajudar madame, não se preocupe. Por que não espera no carro onde está quentinho? A propósito, meu nome é Renato.

Bem, tudo que ela tinha era um pneu furado, mas para uma senhora de idade avançada era ruim o bastante. Renato abaixou-se, colocou o macaco e levantou o carro. Logo ele já estava trocando o pneu. Mas ficou um tanto sujo e ainda feriu uma das mãos.

Enquanto apertava as porcas da roda ela abriu a janela e começou a conversar com ele. Contou que era de São Paulo e que só estava de passagem por ali e que não sabia como agradecer pela preciosa ajuda. Renato apenas sorriu enquanto se levantava.

Ela perguntou quanto devia. Qualquer quantia teria sido muito pouco para ela.

Já tinha imaginado todos as terríveis coisas que poderiam ter acontecido se Renato não tivesse parado e ajudado. Renato não pensava em dinheiro, aquilo não era um trabalho para ele. Gostava de ajudar quando alguém tinha necessidade e Deus já lhe havia ajudado bastante. Este era seu modo de viver e nunca lhe ocorreu agir de outro modo. E respondeu:

- Se realmente quiser me pagar, da próxima vez que encontrar alguém que precise de ajuda, dê para aquela pessoa a ajuda de que ela precisar. E acrescentou:

- E lembre-se de mim.

Esperou até que ela saísse com o carro e também se foi. Tinha sido um dia frio e deprimente, mas ele se sentia bem, indo para casa, desaparecendo no crepúsculo. Alguns quilômetros abaixo a senhora parou seu carro num pequeno restaurante. Entrou para comer alguma coisa.

Era um restaurante muito simples, e tudo ali era estranho para ela. A garçonete veio até ela e trouxe-lhe uma toalha limpa para que pudesse esfregar e secar o cabelo molhado e lhe dirigiu um doce sorriso, um sorriso que mesmo os pés doendo por um dia inteiro de trabalho não pode apagar.

A senhora notou que a garçonete estava com quase oito meses de gravidez, mas ela não deixou a tensão e as dores mudarem a sua atitude. A senhora ficou curiosa em saber como alguém que tinha tão pouco, podia tratar tão bem a um estranho. Então se lembrou de Renato. Depois que terminou a sua refeição, e enquanto a garçonete buscava troco para a nota de cem reais, a senhora se retirou.

Já tinha partido quando a garçonete voltou. A garçonete ainda queria saber onde a senhora poderia ter ido quando notou algo escrito no guardanapo, sob o qual tinha mais 4 notas de R$100.

Existiam lágrimas em seus olhos quando leu o que a senhora escreveu. Dizia:

- Você não me deve nada, eu já tenho o bastante. Alguém me ajudou hoje e da mesma forma estou lhe ajudando. Se você realmente quiser me reembolsar por este dinheiro, não deixe este círculo de amor terminar com você, ajude alguém.

Bem, havia mesas para limpar, açucareiros para encher, e pessoas para servir, e a garçonete voltou ao trabalho.

Aquela noite, quando foi para casa cansada e deitou-se na cama, seu marido já estava dormindo e ela ficou pensando no dinheiro e no que a senhora deixou escrito. Como pode aquela senhora saber o quanto ela e o marido precisavam disto? Com o bebê que estava para nascer no próximo mês, como estava difícil!

Ficou pensando na bênção que havia recebido, deu um grande sorriso, agradeceu a Deus e virou-se para o preocupado marido que dormia ao lado, deu-lhe um beijo macio e sussurrou:

- Tudo ficará bem; eu te amo Renato!


MENSAGEM PRECIOSA

Se está bravo com alguém, e ninguém faz alguma coisa para consertar a situação... conserte você. Talvez hoje, aquela pessoa ainda queira ser seu amigo, e se você não consertar isto logo, talvez amanhã seja muito tarde.

Se está apaixonado por alguém, mas a pessoa não sabe... diga a ela. Talvez hoje, aquela pessoa também esteja apaixonada por você e se você não falar isto hoje, talvez amanhã seja muito tarde.

Se você morre de desejos de dar um beijo em alguém... então dê. Talvez essa pessoa também queira seu beijo, se você não der isto a ela hoje, talvez amanhã seja muito tarde.

Se você ama alguém e acha que esse alguém lhe esqueceu... então diga a ele. Talvez essa pessoa sempre o tenha amado e se você não lhe disser isso hoje, talvez amanhã seja muito tarde.

Se você precisa de um abraço de um amigo... você deve lhe pedir. Talvez ele precise isto mais que você, e se você não lhe pedir hoje, amanhã pode ser muito tarde.

Se você realmente tem amigos, aos quais aprecia... conte isto a eles. Talvez eles também o apreciem, e se eles partem ou vão embora, talvez amanhã seja muito tarde.

Lembrem-se... talvez amanhã seja muito tarde.

QUAL O SEU PATRONUS?



Um patronus é um tipo de força positiva, e para o bruxo que pode conjurar um, ele trabalha como uma proteção, para funcionar você precisa pensar em uma recordação, uma recordação muito poderosa. Descobra qual o seu patronus clicando na imagem acima e depois me fale pelos comentários deste post.

ESTRATÉGIA

Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:

"Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder refazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão. Com amor, seu Pai."

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos."

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR... E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.

Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas e carreiras.

CASA A BEIRA DO LAGO CONTRA ZOMBIS PAPER CRAFT




PARA A MULHERADA

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICRO-ONDAS?
30 segundos e já está pronto!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...


NÃO BASTA SER MACHISTA, TEM QUE SER GROSSO

1) O que você diz para mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.

2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.

3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.

4) Por que mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.

5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse"...

6) Seu seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.

8) E finalmente... nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?"
R: E eu respondi "Pó!".

BUBBLE SHOOTER IV



Para vencer o coração das sereias sensuais, você tem de atirar as bolas no ringue e tentar se conectar as três ou mais bolas da mesma cor fazendo com que elas estourem. Mova o mouse para selecionar a sua direção. Pressione o botão esquerdo do mouse para lançar a bola. Boa sorte! Diverte-se!

SOBRE O AMOR

Numa sala de aula haviam várias crianças. Quando uma delas perguntou à professora:

- Professora, o que é o amor?

A professora sentiu que a criança merecia uma resposta à altura da pergunta inteligente que fizera. Como já estava na hora do recreio, pediu para que cada aluno desse uma volta pelo pátio da escola e que trouxesse o que mais despertasse nele o sentimento de amor.

As crianças saíram apressadas e ao voltarem a professora disse:

- Quero que cada um mostre o que trouxe consigo.

A primeira criança disse:

- Eu trouxe esta flor, não é linda?

A segunda criança falou:

- Eu trouxe esta borboleta. Veja o colorido de suas asas, vou colocá-la em minha coleção.

A terceira criança completou:

- Eu trouxe este filhote de passarinho. Ele havia caído do ninho junto com outro irmão. Não é uma gracinha?

E assim as crianças foram se colocando.

Terminada a exposição a professora notou que havia uma criança que tinha ficado quieta o tempo todo. Ela estava vermelha de vergonha, pois nada havia trazido.

A professora se dirigiu a ela e perguntou:

- Meu bem, porque você não trouxe nada?

E a criança timidamente respondeu:

- Desculpe professora. Vi a flor e senti o seu perfume, pensei em arrancá-la, mas preferi deixá-la para que seu perfume exalasse por mais tempo. Vi também a borboleta, leve, colorida! Ela parecia tão feliz que não tive coragem de aprisioná-la. Vi também o passarinho caído entre as folhas, mas ao subir na árvore notei o olhar triste de sua mãe e preferi devolvê-lo ao ninho. Portanto professora, trago comigo o perfume da flor, a sensação de liberdade da borboleta e a gratidão que senti nos olhos da mãe do passarinho. Como posso mostrar o que trouxe?

A professora agradeceu a criança e lhe deu nota máxima, pois ela fora a única que percebera que só podemos trazer o amor no coração.


O ÁLCOOL

Um Cientista foi convidado a fazer uma palestra no AAA (Asssociação dos Alcóolicos Anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo humano.

Lá pelas tantas, no momento culminante da palestra, o Cientista pede dois copos - um cheio de água e outro cheio de álcool - e os coloca a sua frente, sobre a mesa. Pega um vermezinho vivo e o joga no copo cheio com água. O vermezinho nada, nada e escapole pela borda do copo. Volta a apanhar o vermezinho e joga, desta vez no copo com álcool. O vermezinho se contorce todo, não consegue nadar e morre.

O Cientista, satisfeito com o êxito da demonstração, brada aos seus ouvintes:

- Então, meus amigos, a que conclusão podemos chegar?

Lá do fundo do auditório levanta-se um voz rouca e arrastada:

- Que quem bebe não tem vermes.


COISAS QUE SÃO DIFÍCEIS DE DIZER QUANDO VOCÊ ESTÁ BÊBADO

- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional.

Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Desencana, nem tô afim de trepar;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?;
- Toma a chave do carro;
- Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar.

Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!!!

WINDOWS XP FULL DRIVERS NOTEBOOK EDITION 2011
NOTEBOOK EDITION FULL DRIVERS 2011


A Versão Notebook Full Drivers 2011 possui os seguintes diferenciais:

* Drivers de impressoras com milhares de novos modelos
* Drivers de Som separados por fabricante
* Drivers de Webcam
* Drivers USB
* Drivers Bluetooth
* Drivers de Modem
* Drivers de Placa de TV
* Habilitado para notebook e reconhecimento automático de discos SATA de qualquer fabricante

Os drivers presentes neste DVD foram selecionados visando atender o maior número possível de modelos de laptops, dentre os quais podemos citar: Sony - Dell - Toshiba - HP - Acer - Positivo - Lenovo - Intelbras - Itautec - CCE - Samsung - LG - Asus.

Imagine a seguinte situação, você tem uma máquina que roda o Windows XP e tem necessidade de formatar esta mesma máquina, porém não possui os drivers de dispositivos, provavelmente muitas horas serão gastas com:

* Identificação dos dispositivos
* Localização dos divers na Internet
* Download dos Drivers
* Instalação dos Drivers

Mas aí o pior acontece...

O problema é que se o driver não encontrado for o da placa de rede ou de fax modem, enfim, o driver do dispositivo usado para conectar a internet, aí sim você vai ter um problemão, pois ficará impossibilitado de baixar drivers e se não possuir CDs ou DVDs de drivers não vai conseguir terminar o serviço.

COMO FUNCIONA O DVD FULL DRIVERS

O CD de instalação fornecido pela Microsoft possui drivers relativos a época de desenvolvimento do XP, ou seja até 2007, além disso com um número bem pequeno de dispositivos atendidos, nosso trabalho foi inserir mais de 300 mil drivers nos arquivos de instalação do Windows XP, portanto durante a instalação estes drivers serão extraídos para o HD em um processo de aproximadamente 15 minutos (dependendo do hardware).

Após a extração, a instalação continua normalmente, entretanto nenhum serial será solicitado, serão instaladas atualizações até Outubro de 2010.

Após o término da instalação, você terá o ambiente configurado e com todos os dispositivos configurados e funcionais: Video - Som - Rede - Wireless - Chipset - CPU - Mass Storage (pendrives, câmeras, mp3 players, etc...

Versão SP3 original da Microsoft Português do Brasil, ou seja nada foi alterado na originalidade do windows.

* Full Driver Ready: ou seja você não vai mais precisar de drivers, este DVD simplesmente tem mais de 350 mil drivers pré instalados, facilitando a vida do técnico.

* Atualizado: Sistema Operacional atualizado e seguro.

Nome: Windows XP Full Drivers Notebook Edition 2011
Idioma: PT - BR
Tamanho: 3,73 GB

CONFIGURAÇÃO MÍNIMA

PC com processador de 300 megahertz (MHz) ou mais de velocidade recomendado:

• 128 megabytes (MB) de RAM ou mais recomendados
• 1,5 gigabytes (GB) de espaço disponível em disco rígido
• Adaptador de vídeo e monitor super VGA (800 x 600) ou superior
• Unidade de CD-ROM ou DVD
• Teclado e Microsoft Mouse ou dispositivo apontador compatível

PARTE 01



PARTE 02



PARTE 03



PARTE 04



PARTE 05



PARTE 06



PARTE 07



PARTE 08



PARTE 09



PARTE 10



PARTE 11



PARTE 12



PARTE 13



PARTE 14



PARTE 15



PARTE 16



PARTE 17



PARTE 18



PARTE 19



PARTE 20



ATIVADOR Windows XP




CASO VOCÊ ESTEJA EM DÚVIDA DE COMO COLOCAR O NOME DE SEUS FILHOS, AÍ VAI ALGUMAS SUGESTÕES:

Abrilina Décima Nona Caçapava
Agrícola Beterraba Areia Leão
Alce Barbuda
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antônio Ernane Cacique de New York
Antônio Manso Pacifico de Oliveira Sossegado
Antônio Querido Fracasso
Aricleia Café Chá
Arnaldo Queijo
Audifax
Avagina
Bananeia Oliveira de Deus
Bizarro Assada
Bucetildes
Carabino Tiro Certo
Caso Raro Yamada
Ceu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Chikako
Cincero do Nascimento
Colapso Cardiaco da Silva
Comigo e Nove na Garrucha Trouxada
Danúbio Tarada Duarte
Deus E Infinitamente Misericordioso
Disney
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Faraó do Egito Sousa
Farmacio Lopes
Jacinto Leite Aquino Rego
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rôdo
Mimaré Índio Brasileiro de Campos
Ressurgente Monte Santos
Terprando Wilson Rêgo
Abxivispro Jacinto
Joao de Deus Fundador do Couto
Fedir Lenho
Horinando Pedroso Ramos
Miyatoyohiko Oku
Boaventura Torrada
Gravitolina Pereira
Telesforo Veras
Teodoro Pinto Tapado
Hidráulico Oliveira
Pelumendia Loureiro
Acheropita Papazone
Bailão Fernandes da Silva
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Antônio Querido Fracasso
Adoração Arabites
Chananeco Vargas da Silva
Francisco Notorio Milhão
Leda Prazeres Amante
Kunigunda Grohmann
Radigunda Cercena Vicensi Confessoura Dornelles
Devercilírio Silveira da Costa
Clarisbadeu Braz da Silva
Presolpina Furtado
Asteróide Silverio
Dosolina Piroca Tazinasso
Amor de Deus Rosales Brasil
Légua e Meia
Benedito Froscolo
Jovino de Almeida Aimbare Militao de Souza a Baruel de Itaparica Bore
Fomi de Tucunduva
Sansão Vagina
Adolpho Hitler de Oliveira
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Brandamente Brasil
Caius Marcius Africanus
Deusarina Venus de Milo
Dezecencio Feverencio Delegas
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Janeiro Fevereiro de Marco Abril
Manolo Porras Y Porras
Lanca Perfume Rodometalico de Andrade
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefe
Manganes Manganesfero Nacional
Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus
Oceano Atlantico Linhares
Restos Mortais de Catarina
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Sherlock Holmes da Silva
Terebentina Terepenis
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Voltaire Rebelado de Franca


MANUTENÇÃO DE PCs


ANTES DE COMEÇAR

Antes de começar a desmontar uma máquina, é preciso tomar alguns cuidados, como saber identificar corretamente todos os componentes internos do computador, saber quais ferramentas utilizar, como manusear as peças, etc.

RECONHECENDO OS COMPONENTES

Confira quais são os componentes presentes em um gabinete e saiba como retirar cada um deles. Sabendo reconhecer cada componente, erros comuns, como instalar o disco rígido no lugar da unidade ótica, podem ser evitados.


FERRAMENTAS NECESSÁRIAS

É preciso ter algumas ferramentas básicas para começar a desmontar um computador. Confira quais são os tipo de chave de fenda necessários, bem como os parafusos corretos e itens que ajudarão a proteger as placas e componentes da máquina. Não se esqueça de ver também quais os cabos e placas indispensáveis na montagem de um computador.


ERROS COMUNS DURANTE A MONTAGEM

É óbvio que não nascemos sabendo tudo, por isso é muito comum que pequenos erros ocorram durante a montagem de um computador. O problema é que descuidos inocentes às vezes podem estragar e inutilizar placas, processadores, etc. Por isso não deixe de conferir como deve ser o ambiente para a montagem e manutenção de um computador e também a maneira correta de conectar os cabos e placas.


MANUSEANDO AS PEÇAS

As peças de um computador são muito sensíveis e saber manuseá-las é muito importante. Quanto menos contato houver entre seus dedos e os contatos de um componente eletrônico, melhor. Aprenda como pegar corretamente as peças e não corra mais o risco de perder um componente caro simplesmente por não segurá-lo da maneira correta.


INSTALANDO

Agora que você já sabe como manusear os componentes e também já providenciou as ferramentas necessárias, é hora de colocar a mão na massa.

ABRINDO O GABINETE

Independente se você vai fazer uma manutenção do PC ou se vai instalar um novo componente, a primeira coisa a se fazer é abrir o gabinete. Encontre todas as informações necessárias para realização desta tarefa.


DESMONTE UM COMPUTADOR

Caso você esteja fazendo manutenção em uma máquina, pode ser preciso retirar alguns componentes. Por isso, não deixe de dar uma olhada na descrição completa e detalhada de como realizar esta tarefa.


COMO INSTALAR A PLACA MÃE

Um dos componentes mais importantes para o funcionamento do computador é a placa mãe. Justamente por isso é o primeiro componente que deve ser instalado. Confira todos os passos, em detalhes, de como fazer esta tarefa que, apesar de simples, exige um pouco de atenção do usuário.


APLICANDO PASTA TÉRMICA NO PROCESSADOR

A pasta térmica, apesar de pouco comentada, é de extrema importância para o bom funcionamento de um computador. Sua principal função é aumentar a aderência entre o processador e o cooler para que assim o processador seja refrigerado de modo mais eficiente. Seguindo as dicas corretamente, você pode ficar frio e aplicar a pasta térmica sem medo.


COLOCANDO O PROCESSADOR

Depois que a pasta térmica foi aplicada corretamente, é hora de instalar o processador no lugar destinado a ele na placa mãe. Não é uma tarefa difícil, é verdade, mas exige um pouco de atenção por parte do usuário justamente pelo fato de o processador já conter pasta térmica em sua superfície. Mas é só seguir todos os passos corretamente que não há com o que se preocupar.


TROQUE A FONTE PADRÃO

Sem uma boa fonte não há computador que aguente muito tempo. Esta é uma peça indispensável para o seu computador, pois será através dela que a energia chegará a todos os seus componentes. Este processo é mais trabalhoso do que difícil, como você irá perceber, mas é sempre importante ficar atento às dicas e sempre prestar atenção no que está sendo feito.


COMO INSTALAR A VENTOINHA NO COMPUTADOR

Um computador sem ventilação é uma bomba relógio, e pode explodir a qualquer momento. Exageros à parte, é muito importante instalar corretamente o cooler (também chamado ventoinha) no computador, pois é ele quem garante a circulação de ar dentro do gabinete e também quem praticamente anula a probabilidade de seu processador queimar com o calor dissipado pelos componentes da máquina. Confira todos os passos para a realização desta tarefa e veja como é simples.


INSTALANDO MEMÓRIA E PLACA DE VÍDEO

A tão comentada memória! Veja, passo a passo, como colocar para funcionar esta peça tão importante. Para aqueles que possuem uma placa de vídeo externa (sem ser a onboard), é possível encontrar também diversas dicas de instalação para esta peça tão cobiçada por diversos usuários, principalmente os gamers.


INSTALAÇÃO DO HD

O que seria de um computador sem disco rígido? Hoje em dia, quase nada. Por isso, aprenda diversos macetes que facilitam, e muito, a instalação deste importantíssimo componente para os computadores. Saiba dos cuidados necessários e de alguns detalhes que são de suma importância durante o processo. O artigo possui dicas e passo a passo tanto para HDs SATA quanto IDE.


APRENDA A INSTALAR UMA UNIDADE ÓTICA

Unidade ótica nada mais é do que um gravador de CD, DVD ou Blu-ray. O processo de instalação é bem rápido e não exige muitos conhecimentos, contudo, um pouco de atenção é sempre importante, mesmo seguindo um passo a passo detalhado como o encontrado nesse artigo.


COMO INSTALAR OS FIOS DO PAINEL FRONTAL

Os fios do painel frontal nem sempre são padronizados e apenas os fios básicos costumam estar identificados na placa mãe. Além das preciosas dicas sobre a conexão destes fios que você encontra neste artigo, é sempre bom ter o manual da placa mãe por perto. Caso surja alguma dúvida específica da placa, é mais fácil para você encontrar a solução.


HORA DA FINALIZAÇÃO

Quase terminando! Agora só faltam alguns pequenos detalhes para que você possa usar seu computador e aproveitar tudo o que ele tem para oferecer.


INSTALAR OS PRINCIPAIS PERIFÉRICOS

Internamente, tudo instalado! Excelente! Mas e agora, como conectar teclado, monitor, mouse, etc.? Isto é bem simples, mas para ter certeza de que você está fazendo corretamente, não deixe de conferir as dicas apresentadas no artigo sobre instalação de componentes. A instalação das peças e componentes está finalizada, agora é só ligar o computador e fazer as configurações necessárias.



EXTRAS

Quem tal algumas dicas extras? Aprenda a mexer na BIOS sem medo e também como criar seu próprio cabo de rede.

DESMISTIFICANDO A BIOS

Depois de instalar tudo e iniciar o computador, talvez você precise acessar a BIOS a fim de configurar algum componente. Calma, não precisa se assustar. Apesar de muitos falarem, a BIOS não é nenhum bicho-de-sete-cabeças. Conhecendo todos os itens presentes neste software de inicialização, e sabendo como alterá-los de maneira correta, você não terá com o que se preocupar.


VLOG DO HARRY POTTER


A ETERNA LUTA CONTRA O TEMPO

A vida são deveres que nós trouxemos para fazer em casa. Quando se vê, já são seis horas! Quando se vê, já é sexta-feira... quando se vê, já terminou o ano... quando se vê, passaram-se 50 anos! Agora, é tarde demais para ser reprovado...

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio. Me ergueria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas...

Dessa forma eu digo, não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que, infelizmente, não voltará mais.



TEMPO

Com o tempo você vai percebendo que para ser feliz com outra pessoa, você precisa em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama ou acha que ama, e que não quer nada com você, definitivamente, não é a pessoa da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar, não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você...



Postado por Jonny Boy
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