sábado, 26 de março de 2011 às 17:00 | 7 milhões de comentários


"NUNCA DESISTA DE NINGUÉM. MILAGRES ACONTECEM TODOS OS DIAS."


HOMEM QUE É HOMEM

Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem - de agora em diante chamado HQEH - não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.

HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.

HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.

E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 - uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas - você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.

* Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!

Situação 1

Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maître. Você tem certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. O prato principal vem trocado. Você tem certeza que pediu um "Boeuf à quelque chose" e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de ideia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode aguentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo "boeuf' que não veio.

Você:

a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro;

b) chama discretamente o maître e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou

c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho!".

Situação 2

Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga - se bem que HQEH não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado - a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento.

Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois revela-se ser câimbra.

Você:

a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém;

b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo "rom" até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas;

c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.

Situação 3

Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece:

- Se quiser usar o meu...
- O seu?
- Joelho.
- Ah!
- Ele está desocupado.
- Mas eu não o conheço.
- Eu apresento. Este é o meu joelho.
- Não. Eu digo, você...
- Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au.

Você:

a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças;

b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou

c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco.

Se você escolheu a resposta "a" para todas as situações, não é um HQEH. Se você escolheu a resposta "b", não é um HQEH. E se você escolheu a resposta "c", também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado.

* Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou Morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? O Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça de área ou centroavante. Meio de campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado.

HQEH nunca vai a vernissage.

HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu a Marguerite Yourcenar e não vai ler a Marguerite Yourcenar.

HQEH diz que não tem preconceito, mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede.

Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, entradas para um espetáculo de mímica.

Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas".

Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf".

Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.

HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro.

Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.


VOCÊ SABIA QUE...

01) Pelo menos 5 pessoas no mundo te amam tanto que poderiam até morrer por você;

02) Pelo menos 15 pessoas no mundo te amam de alguma forma;

03) A razão que faria alguém te odiar seria a vontade que ela tem de ser como você;

04) Um sorriso seu pode trazer felicidade a alguém, mesmo que esta pessoa não goste de você;

05) Todas as noites alguém pensa em você antes de domir;

06) Você é o mundo de alguém;

07) Sem você alguém pode não conseguir sobreviver;

08) Alguém cuja existência você desconhece, te ama;

09) Você é especial e único(a) de alguma forma;

10) Mesmo quando você faz a maior burrice de sua vida, algo de bom acontece;

11) Quando você pensa que o mundo virou as costas para você, pense bem: Você pode ter virado as costas para o mundo;

12) Quando você acha que não tem a menor chance de conseguir provavelmente você não conseguirá. Mas, se você acreditar em si mesmo(a), cedo ou tarde você conseguirá;

13) Sempre se lembre dos elogios feitos a você, nunca das palavras rudes;

14) Sempre diga as pessoas o que você sente sobre elas. Você se sentirá bem melhor;

15) Se você tem um grande amigo, faça com que ele saiba disso.

PAPER CRAFT ECTO-1


PARTES



INSTRUÇÕES



PROTO PACK



PARA QUE SERVE UM AMIGO?

Para tanta coisa... não é?

Para rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um CD, dar carona para festas, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.

A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choros, experiências. Racha a culpa, racha segredos.

Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.

Um amigo não recomenda apenas um CD. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.

Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.

Um amigo não passa apenas cola... passa contigo um aperto, passa junto o Reveillon.

Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.

Um amigo não segura a barra, apenas. Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.

Duas dúzias de amigos assim ninguém tem. Se tiver um, amém!

Obrigado por sua amizade... ela é muito importante para mim! Yo!

FURY OFFICER - FURRY ARTIST



As ruas ultimamente estão muito perigosas. As gangues dominaram a cidade. Você vai ter que ser forte para sobreviver neste ambiente de guerra. Encare os perigos de frente para recuperar seu dinheiro que foi levado por esses marginais. Não deixe barato, isso poderia ser um sinal de fraqueza.

Como jogar:

* Setas - movimentam o personagem
* Q e T - vai para a rua
* L - ataca
* P - pausa o jogo


FRASES E SEUS POSSÍVEIS AUTORES

"A minha esposa tem um bom fisico."
(Albert Einstein)

"Nunca pude estudar Direito."
(O Corcunda de Notre Dame)

"Sempre quis ser o primeiro."
(João Paulo II)

"O automóvel nunca substituirá o cavalo."
(A égua)

"Minha posição no campo é sempre em cima da linha branca..."
(Diego Maradona)

"Não vejo a hora de me ir."
(Cego)

"Não sei porque não dou um pé na bunda da minha mulher... aliás, sei sim!"
(Saci)

"Me sinto como se tivesse um nó na garganta."
(Tiradentes)

"Tenho nervos de aço."
(Robocop)

"Estou feito em pedaços."
(Frankenstein)

"O meu noivo é um Monstro."
(A Bela)

"A minha noiva é uma cadela!"
(Pluto)

"Gosto é da humanidade, como um todo."
(Canibal)

"Chega de humor negro!"
(Ku Klux Klan)

"Não mais derramamento de sangue!!!"
(Tampax)

"Voce é a única mulher da minha vida."
(Adão)

"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes."
(Sutiã)

"Vamos por partes..."
(Jack, "O Estripador")


KM DA MULHER

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Os cientistas determinaram que uma transa dura aproximadamente 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros, ou seja, 63 metros a cada relação.

Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então são 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros por ano, ou o equivalente a quase 10 km anuais. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km!!! Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: "Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!" Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km!!!






DICA DE LIVRO

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

PINÓQUIO - MATADOR DE VAMPIROS


Esqueça o Pinóquio ingênuo que Walt Disney imortalizou no desenho animado de 1940. O boneco de madeira que virou criança de verdade renasceu no novo milênio com um conceito nada infantil.

No álbum especial Pinóquio: Matador de Vampiros, escrito por Van Jensen, desenhado por Dustin Higgins e lançado pela SLG Publishing, permanece o tom sombrio da história original do italiano Carlo Collodi - que estreou em 1883 como uma aventura seriada no periódico Gionarle per i Bambini - elevado à enésima potência nestes tempos em que vampiros e zumbis estão na crista da onda não apenas nos quadrinhos, mas tambem na TV e no cinema.

Na história Pinóquio não vive feliz para sempre, mas é destinado a matar vampiros. "Ele tem um estoque infinito de estacas de madeira e não tem carne ou sangue para se preocupar. Pinóquio é a arma perfeita contra esses chupadores de sangue", diz o autor.

A trama, que se passa no mesmo século 19 da história original, toma um rumo diferente a partir do momento em que o velho carpinteiro Gepeto é morto por vampiros. Pinóquio, ainda feito de madeira, jura vingança e dá início a uma caçada implacável que só terá fim quando destruir toda essa raça infernal.

A Graphic Novel, apesar de destacar o terror, é recheada de humor negro e outras tiradas mais leves, dentre elas o fato de Pinóquio usar como estaca (a fim de cravá-la no coração dos vampiros) o próprio nariz, que cresce a cada mentira contada pelo garoto e é arrancado quando atinge o tamanho ideal para atingir mortalmente seus inimigos.

Dica: mude a extensão do arquivo de .cbr para .rar ou .zip e extraia o conteúdo para ler.




QUESTÃO DO ITA

A questão abaixo caiu na prova do ITA (Instituto Tecnológico de Aeronautica). Genial, coisa para engenheiro. Pura matemática!!!

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Não é pegadinha. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática!

Sugestão... monte as equações... é bem interessante... a solução segue abaixo.

===============================================

Solução:

Analisando hoje:

A mãe tem hoje Y anos. O menino tem hoje X anos. Portanto com a mãe 21 anos mais velha:

Y = X + 21 (primeira equação)

Daqui a 6 anos:

(Y + 6) e (X + 6)
Y + 6 = X + 6 (segunda equação)

Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho:

Y + 6 = X + 6
Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5X + 30
Y = 5X + 30 - 6
Y = 5X + 24

Dai, substituindo Y na primeira equação:

Y = X + 21

Teremos:

5X + 24 = X + 21

Logo:

5X + 24 = X + 21
5X - X = 21 - 24
4X = - 3
X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses).

A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: a resposta do problema proposto é O pai agora está comendo a mãe!!! Brilhante!!!

SHOW TIME


PSICOLOGIA INFANTIL

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando veem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca. De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.

No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas, na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:

- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!


PARA LEMBRAR O QUE A GENTE ESQUECE

Morre lentamente quem não troca de ideias, não troca de discurso, evita as próprias contradições.

Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da TV o seu guru e seu parceiro diário - como pode 14 polegadas ocupar tanto espaço em uma vida?

Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o "preto no branco" e os "pingos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam o brilho nos olhos, sorrisos e soluços, corações aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.

Morre lentamente quem destrói seu amor próprio, quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior... do que simplesmente respirar!!!



LIVRO DA VIDA

As páginas da vida são cheias de surpresas.

Há capítulos de alegria, mas também de tristezas.

Há mistérios e fantasias, sofrimentos e decepções.

Por isso, não rasgue páginas e nem solte capítulos, não se apresse a descobrir os mistérios.

Não perca as esperanças... pois muitos são os finais felizes.

E nunca se esqueça do principal: NO LIVRO DA VIDA, O AUTOR É VOCÊ!



Postado por Jonny Boy
segunda-feira, 21 de março de 2011 às 00:01 | 4 milhões de comentários


"O QUE ACONTECEU, ACONTECEU"


A QUEM AMAMOS

Esta história é sobre um soldado que finalmente estava voltando para casa, após a terrível guerra do Vietnã. Ele ligou para seus pais, em São Francisco, e lhes disse:

- Mãe, pai, eu estou voltando para casa, mas, eu tenho um favor a lhes pedir.
- Claro meu filho, peça o que quiser!
- Eu tenho um amigo que eu gostaria de trazer comigo.
- Claro meu filho, nos adoraríamos conhecê-lo!
- Entretanto, há algo que vocês precisam saber. Ele foi ferido na última batalha que participamos. Pisou em uma mina e perdeu um braço e uma perna. O pior é que ele não tem nenhum lugar para onde ir. Por isso, eu quero que ele venha morar conosco.
- Eu sinto muito em ouvir isso filho, nós talvez possamos ajudá-lo a encontrar um lugar onde ele possa morar e viver tranquilamente!
- Não, eu quero que ele venha morar conosco!
- Filho, disse o pai, você não sabe o que está nos pedindo. Alguém com tanta dificuldade, seria um grande fardo para nós. Temos nossas próprias vidas e não podemos deixar que uma coisa como esta interfira em nosso modo de viver. Acho que você deveria voltar para casa e esquecer este rapaz. Ele encontrará uma maneira de viver por si mesmo.

Neste momento, o filho bateu o telefone. Os pais não ouviram mais nenhuma palavra dele.

Alguns dias depois, no entanto, eles receberam um telefonema da polícia de São Francisco. O filho deles havia morrido depois de ter caído de um prédio. A polícia acreditava em suicídio. Os pais angustiados voaram para São Francisco e foram levados para identificar o corpo do filho. Eles o reconheceram, mas, para o seu horror, descobriram algo que desconheciam: o filho deles tinha apenas um braço e uma perna.

Reflexão:

Achamos fácil amar aqueles que são bonitos ou divertidos, mas, não gostamos das pessoas que nos incomodam ou nos fazem sentir desconfortáveis.

De preferência, ficamos longe destas e de outras que não são saudáveis, bonitas ou "espertas" como nós acreditamos que somos.

Ainda bem que existe alguém que não nos trata assim. Alguém que nos ama com um amor incondicional, que nos acolhe dentro de uma só família.

Esta noite, antes de nos recolhermos, façamos uma pequena prece para que DEUS nos dê a força que precisamos para aceitar as pessoas como elas são, e ajudar a todos, a compreender aqueles que são diferentes de nós. Há um milagre chamado AMIZADE, que mora em nosso coração. Você não sabe como ele acontece ou quando surge. Mas, você sabe que este sentimento especial aflora. Aí você percebe que a AMIZADE é o presente mais precioso de Deus. Amigos são como joias raras. Eles fazem você sorrir e lhe encorajam para o sucesso. Eles nos emprestam um ouvido, compartilham uma palavra de incentivo. E estão sempre com o coração aberto para nós.


O AMOR

Enquanto sentado na aula de inglês, eu admirava a garota ao meu lado.

Ela era a minha tão chamada "melhor amiga". Eu admirava seu lindo cabelo longo e desejava que ela fosse minha. Mas ela não me via com estes olhos, e eu sabia disso.

Depois da aula, ela veio em minha direção e me pediu pelas minhas anotações, pois tinha perdido a aula passada, e eu as entreguei a ela.

Ela disse "obrigada" e me deu um beijo na bochecha.

Eu queria dizer a ela... eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu a amo mas sou muito tímido, e não sei porquê.

2º ANO DO COLEGIAL

O telefone tocou. Do outro lado da linha, era ela.

Ela estava em prantos, murmurando continuamente sobre seu coração que fora partido por seu amor.

Ela me disse que fosse vê-la porque ela não queria ficar só, então eu fui.

Assim que me sentei ao seu lado no sofá, eu me fixei em seu suave olhar, desejando que ela fosse minha. Após duas horas, um filme da Drew Barrymore, e três sacos de salgadinhos, ela decidiu ir dormir.

Ela olhou pra mim, disse "obrigada" e me deu um beijo na bochecha.

Eu queria dizer a ela... eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu a amo mas sou muito tímido, e não sei porquê.

3º ANO DO COLEGIAL

Na véspera do baile de formatura ela foi até o meu armário.

"O meu par está doente", ela disse, "e ele não vai melhorar".

Eu não tinha companhia, e na 7ª série fizemos um pacto que se nenhum de nós tivéssemos companhia para o baile, iríamos juntos como "melhores amigos". Então fomos.

NOITE DO BAILE

Após tudo terminado, eu estava de pé, parado, na porta da casa dela!

Eu a fitei enquanto ela sorria pra mim e me fitava com seus olhos de cristal.

Eu quero que ela seja minha, mas não pensa em mim dessa forma, eu sei disso. Então ela disse "Foi o melhor momento da minha vida, obrigada!" e deu-me um beijo na bochecha.

Eu queria dizer a ela... eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu a amo mas sou muito tímido, e não sei porquê.

DIA DA FORMATURA

Um dia passou, depois uma semana, depois um mês.

Antes que eu pudesse piscar era o dia da formatura.

Eu olhei enquando seu corpo perfeito flutuava como um anjo até a plataforma para pegar seu diploma.

Eu queria que ela fosse minha, mas ela não me via dessa forma, e eu sabia disso. Antes que todos se dirigissem aos seus lares, ela veio até mim em seu traje de formanda, e chorou enquanto eu a abraçava.

Então ela levantou a cabeça de meu ombro e disse "Você é meu melhor amigo, obrigada!", e deu-me um beijo na bochecha.

Eu queria dizer a ela... eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu a amo mas sou muito tímido, e não sei porquê.

ALGUNS ANOS DEPOIS

Agora estou eu sentado no banco da igreja.

Aquela garota está se casando agora.

Eu a vi dizer sim e seguir em frente, rumo a sua nova vida, casada com outro homem.

Eu queria que ela fosse minha, mas ela não me via dessa maneira, e eu sabia disso. Mas antes que ela partisse, ela veio até mim e disse "Você veio!!!".

Ela disse "obrigada" e beijou-me na bochecha.

Eu queria dizer a ela... eu quero que ela saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos, eu a amo mas sou muito tímido, e não sei porquê.

FUNERAL

Anos se passaram, e eu olho para o caixão de uma garota que costumava ser minha "melhor amiga".

Na cerimônia, leram a entrada do diário dela, escrito na época do colegial. Isto foi o que leram:

"Eu o admiro desejando que ele fosse meu, mas ele não me vê dessa forma, e eu sei disso. Eu quero dizer a ele, eu quero que ele saiba que eu não quero que sejamos apenas amigos. Eu o amo, mas sou tímida, e não sei porquê. Eu queria que ele me dissesse que me ama!"

Eu queria também...

Eu pensei pra mim, e chorei...

"Eu te amo"

Quantas vezes em nossa vida deixamos de dizer "eu te amo"... "você me faz falta"... "você me faz feliz"... "é de você que gosto"... "fique mais um pouquinho"...

Quantas oportunidades perdidas por timidez ou orgulho em excesso...

Como diria Chaplin...

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios... por isso, cante, ria, dance, chore e viva intensamente cada momento de sua vida... antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos".

Com carinho, desejo que vocês aproveitem todas as oportunidades que a vida lhes oferecerem...

STAR DESTROYER PAPER CRAFT



DURANTE A AULA DE BOAS MANEIRAS, DIZ A PROFESSORA:

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar."

THE TRICKY TUMBLERS



Preencha o jarro grande com a quantidade certa da água certa. Sim, a descrição é só essa. Joguem e quebrem a cabeça!



BESTEIROL DO DIA

Definições que não estão no Aurélio:

AMOR:
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por 1 idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.

VIRGEM:
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA:
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.

GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.

HERÓI:
Indivíduo que, diferente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.

INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.


SANGUE FRIO

É interessante saber como certas "organizações" pensam. Encontrei estas "instruções" na net. Segundo o site, seriam "Mandamentos da máfia italiana". Apesar de ter quase certeza de que se trata de uma brincadeira, não vejo muita diferença de princípios os quais poderiam servir para alguma instituição criminosa.

* Se não der para ganhar uma luta honesta, use golpes baixos ou mande outra pessoa lutar por você.

* Ensine a sua boca a pronunciar: "Não sei".

* É muito melhor que os seus inimigos pensem que você é maluco do que o achem razoável e racional.

* A oportunidade faz o ladrão. O ladrão que não tem a opotunidade de roubar se diz um homem honesto.

* Nada pesa menos do que uma promessa.

* Se tiver de machucar alguém, faça-o tão brutalmente que não haja o risco de uma vingança.

* Sempre tire a cobra do buraco com a mão de outra pessoa.

* Não tente mudar seus inimigos; tente controlá-los. Saiba onde estão, o que pensam e em quem confiam.

* A única maneira de guardar um segredo é não falar nada.

* Se tiver de mentir, seja breve.

* Abra a boca e a carteira com cautela.

* A melhor defesa contra os traidores é a traição.

* Muitas vezes, perde-se a isca ao fisgar o peixe. É uma perda necessária.

* Se tiver de se curvar, curve-se muito, mas muito baixo. E guarde a lembrança amarga até poder se vingar.

* Não existe inimigo inofensivo.

* Se não puder vencer, faça com que a vitória de seu inimigo tenha um preço exorbitante.

* Águias não caçam moscas.

* Se você não perceber o truque na primeira meia hora de jogo, desista.

* Lobos perdem os dentes, mas não o instinto.

* De cada quinze que elogiam, pelo menos catorze mentem.

* Mulher, vento e sorte mudam rapidamente.

* Acredite no homem, não no juramento.

* Mais virgindades se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

* Para acabar logo, vá com calma.

* Se você é a bigorna, seja paciente; se é o martelo, bata.

* O silêncio não comete erros.

* Na paz, esteja preparado para a guerra.

* Nunca faça um inimigo sem necessidade.

* Deixe seu adversário falar. Quando ele acabar, deixe que fale um pouco mais.

* É preferível que o seu inimigo superestime sua estupidez do que sua esperteza.

* Para enganar um inimigo, finja que o teme.

* Quem bate primeiro bate por último.

* Vitórias são temporárias; derrotas também.


DICAS DE LIVROS

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

CONSPIRAÇÕES: TUDO O QUE NÃO QUEREM QUE VOCÊ SAIBA!


Osama Bin Laden é um agente da CIA? A Terra é oca? Os nazistas tinham contato com extra-terrestres? Répteis alienígenas estão controlando tudo? Se você gosta da sua rotina, da sua vida previsível, do seu mundo pacato e das suas certezas, deixe esse livro agora. Você não vai dormir em paz se for em frente. Talvez não durma nunca mais. Prossiga por sua conta e risco. Este é um livro de conspirações. Todas as conspirações já arquitetadas, denunciadas, reveladas, pesquisadas, forjadas ou imaginadas. Todas as conspirações já relatadas em livros, documentos, websites e lendas urbanas. Todas as conspirações que o autor conseguiu descobrir.




HORÓSCOPO DIVERTIDO

Se você é aquela pessoa que não consegui ficar sem ver o seu horóscopo, com certeza você vai de divertir com o lado divertido de cada signo. Veja abaixo o lado divertido dos 12 signos:

Aquário (20-01 ao dia 18-02)

1 - Frase: “Estou poupando dinheiro para conseguir comprar nossa casa na lua.”
2 - O que um aquariano espera de seu parceiro? Uma pessoa que goste de seus amigos, que não tenha preconceitos e não seja pegajoso.
3 - O que uma pessoa do signo de aquário diz após o sexo: “Agora podemos fazer sem roupa?”
4 - Como irritar um aquariano: seja pessoal e íntimo.
5 - Como o aquariano reza antes de dormir: “Muitas pessoas dizem que você é homem outra que é mulher, ou seja, somos todos iguais, então por que rezar? Que tal fazermos uma grande festa?”
6 - Por que o aquariano atravessou a rua? De alguma forma ele pretende lhe trazer novas experiências.
7 - Você foi assaltado e o aquariano diz: “Já que está todo mundo bem, que tal jogar banco imobiliário?”
8 - Adesivo do carro de um aquariano: “Não tenho tudo o que eu amo e não me importo com nada que tenho.”

Peixe (19-02 ao dia 20-03)

1 - Frase: “Ontem eu tinha muitas dúvidas, já hoje eu não sei!”
2 - O que o pisciano espera de seu parceiro? Uma pessoa que saiba lidar com as mudanças de humor e com sua privacidade.
3 - O que uma pessoa do signo de peixes diz após o sexo: “Me desculpa, mas qual o seu nome mesmo?”
4 - Como irritar um pisciano: diga para esquecer as outras pessoas e agarrar-se a si mesmo.
5 - Como pisciano reza antes de dormir: “O Senhor, Pai Celestial, estou tomando esta última dose de vodka para amenizar a minha dor e meu sofrimento, faça com que isso faça aumentar ainda mais sua Honra e sua Glória.”
6 - Por que o pisciano atravessou a rua? Rua? Qual rua?
7 - Você foi assaltado e o pisciano diz: “Guarde esse amuleto e ande sempre com ele, assim você não correrá nem um perigo.”
8 - Adesivo do carro de um pisciano: “Eu não me lembro de nada, muito menos para onde vou, um conselho não me siga.”

Áries (dia 21-03 ao dia 19-04)

1 - Frase: “Não sei bem o que quero, sei apenas que eu quero agora”.
2 - O que uma pessoa do signo de Áires espera de seu parceiro? Levando em consideração a conquista, pois conseguir algo que deseja é o principal motivo, caso esse desejo seja alcançado pode perder a graça. Arianos não vivem sem correr risco, e pode haver chances de se envolver em um triângulo amoroso.
3 - O que um ariano diz depois do sexo: “Ah que legal, vamos de novo?”
4 - Como irritar uma pessoa do signo de Aires: fale com essa pessoa pausadamente, sempre o interrompa e não o deixe falar.
5 - Como um ariano reza antes de dormir: “Senhor, daime paciência, e eu a quero agora!”
6 - Por que o ariano atravessou a rua? Para poder bater boca com uma pessoa que estava do outro lado.
7 - Você foi assaltado e o ariano... dá um soco na mesa e grita: “Que merda! Não se pode mais andar sem medo na rua atualmente!”
8 - Adesivo do carro do ariano: “Fica dormindo que eu passo por cima, ô babaca!”

Touro (20-04 ao dia 25-05)

1 - Frase: “Fazer amor em uma cabana? Só se for a uma com cinco estrelas.”
2 - O que uma pessoa do signo de touro espera do seu parceiro? A decisão de quem vai pagar a conta, a estabilidade da relação, o local onde irá morar e a satisfação que seu parceiro pode lhe proporcionar na cama e na mesa.
3 - O que uma pessoa do signo de touro diz depois do sexo: “Estou morrendo de fome, me passa a pizza.”
4 - Como irritar um taurino: gaste o seu dinheiro, deixe suas coisas desorganizadas, não devolva suas coisas e sempre o interrompa.
5 - Como um taurino reza antes de dormir? “Querido Deus, me ajude a aceitar as mudanças da minha vida, mas agora não.”
6 - Por que o taurino atravessou a rua? Porque se insinuou com alguma ideia.
7 - Você foi assaltado e o taurino diz: “Olha não se preocupe o mais importante é que não aconteceu nada grave, pois vão-se os anéis, porém fica-se os dedos.”
8 - Adesivo do carro de um taurino: “Eu terei tudo o que amo, é uma questão de tempo e basta ter paciência.”

Gêmeos (21-05 ao dia 20-06)

1 - Frase: “Odeio fofocas, mais eu já te contei o que aconteceu?”
2 - O que um geminiano espera de seu parceiro? Uma pessoa que goste de trocar ideias, conversar além de ouvi-lo.
3 - O que um geminiano diz após o sexo: “O controle remoto está por aí?”
4 - Como irritar um geminiano? Basta não conversar com ele.
5 - Como um geminiano reza antes de dormir: “Boa noite Deus? Ou devo dizer Deusas? Quanto de você existe? Quem é você? Nossa eu não consigo te imaginar!”
6 - Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como eu vou saber?
7 - Você foi assaltado e o geminiano diz: “É impressionante como pagamos caro para viver na cidade, a criminalidade está terrível graças as diferenças sociais que vivemos e blá blá blá...”
8 - Adesivo do carro de um geminiano: “Posso mudar o meu destino a qualquer hora, por isso não me siga.”

Câncer (21-06 ao dia 22-07)

1 - Frase: “Lar, doce lar!”
2 - o que uma pessoa do signo de câncer espera de seu parceiro? Essa pessoa procura alguém que possa cuidar, sustentar, fazer de tudo e mais um pouco, ou seja, procura um bi.
3 - O que o canceriano diz após o sexo: “Aí amor e agora quando vamos nos casar?”
4 - Como irritar um canceriano: dizer que um objeto de decoração da sua casa é ridículo, dizer que ele pode perder o emprego ou insultar sua mãe.
5 - Como um canceriano reza antes de dormir: “Papai do céu, sei que eu abuso de você mais gostaria que você entendesse que você é a única pessoa em que eu posso confiar enquanto minha coberta está lavando.”
6 - Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo sozinho do outro lado.
7 - Você foi assaltado e o canceriano... mais assustado que você ele tenta te confortar e diz: “Sente aqui. Você tem certeza que está bem? Não se machucou? Você precisa se acalmar.”
8 - Adesivo para vidro do carro do canceriano: “Posso não ter tudo o que eu amo, porém eu amo tudo o que eu tenho!”

Leão (23-07 ao dia 22-08)

1 - Frase: “Sempre fui muito vaidoso, graças a Deus me curei agora estou curado e perfeito.”
2 - O que o leonino espera do seu parceiro? Pessoas que compartilhem suas ideias, que goste de crianças e pretenda ter muitos filhos.
3 - O que uma pessoa do signo de leão diz depois do sexo: “Nossa, não foi fantasticamente incrível?”
4 - Como irritar um leonino: batas esquecer o seu nome e sempre perguntar: “Qual o seu nome mesmo?”
5 - Como um leonino reza antes de dormir: “Boa noite pato, eu sei que o senhor está muito orgulhoso de me ter como filho!”
6 - Por que o leonino atravessou a rua: porque viu uma emissora de rádio e TV do outro lado.
7 - Você foi assaltado e o leonino diz: "Fica tranquilo que eu vou pegar aquele filho da mãe e sai correndo pra fora.
8 - Adesivo do carro do leonino: “Eu não tenho tudo o que eu amo mais tudo o que eu tenho me ama.”

Virgem (23-08 ao dia 22-09)

1 - Frase: “Eu já te disse que sou super democrata e por que você ainda não fez o que eu mandei?”
2 - O que o virginiano espera do seu parceiro? Procura um relacionamento que haja ordem, bom senso e limpeza.
3 - O que uma pessoa do signo de virgem diz depois do sexo: “Nossa,vou precisar lavar os lençóis.”
4 - Como irritar um virginiano: seja uma pessoa chorona, deixe tudo desorganizado e esqueça de tampa o vaso.
5 - Como um virginiano reza antes de dormir: “O senhor faça com que o mundo mude para melhor, nunca nos deixe sem água, preciso tomar banho pelo menos duas vezes ao dia.”
6 - Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou ele está apenas medindo sua largura e a velocidade em que os carros passam.
7 - Você foi assaltado e o virginiano... super preocupado diz: “Você tem certeza que não precisa de um médico?”
8 - Adesivo do carro de um virginiano: “Preciso passar no médico antes, por isso, não me diga!”

Libra (23-09 ao dia 22-10)

1 - Frase: “A justiça tarda mais não falha, por isso, ela sempre está comigo!”
2 - O que o libriano espera do seu parceiro? Procura uma pessoa elegante que não seja rude e muito menos agressiva.
3 - O que uma pessoa do signo de libra diz após o sexo: “Gostei apenas se você gostou!”
4 - Como irritar um libriano: diga várias vezes: “Vai, descida logo.”
5 - Como um libriano reza antes de dormir: “Senhor eu sei que deveria resolver minhas decisões individualmente, mas me dê a sua opinião.”
6 - Por que o libriano atravessou a rua: Não teve necessidade em atravessar, ninguém ia me dar carona!
7 - Você foi assaltado e o libriano diz: “Calma gente foi um simples assalto, isso é comum. No último mês já sofri 5 assaltos.”
8 - Adesivo do carro do libriano: “Eu não tenho tudo o que amo, mais ficará sabendo sábado a noite.”

Escorpião (23-10 ao dia 21-11)

1 - Frase: “Sou super liberal, mais posso saber onde você foi?”
2 - O que o escorpiano espera do seu parceiro? Espera um relacionamento conturbado com muitas crises de ciúmes.
3 - O que uma pessoa do signo de escorpião diz depois do sexo: “Acho que agora eu posso te desamarrar.”
4 - Como irritar um escorpiano: basta fazer algumas perguntas pessoais.
5 - Como o escorpiano reza antes de dormir: “O senhor me ajuda a perdoar todos os meus inimigos, mesmo que eles não mereçam.”
6 - Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
7 - Você foi assaltado e o escorpiano diz: “É nessas horas que é bom estar armado.”
8 - Adesivo do vidro do carro do escorpiano: “Eu não tenho tudo o que amo, mais eu amo tudo o que eu possuo, cuido muito bem e procuro sempre deixar bem próximo a mim.”

Sagitário (22-11 ao dia 21-12)

1 - Frase: “Eu já te disse milhões de vezes que eu nunca exagero.”
2 - O que o sagitariano espera do seu parceiro? Que compreenda suas necessidades de liberdade, que goste de viajar e é preciso ter um espírito aventureiro.
3 - O que uma pessoa do signo sagitário diz após o sexo: “Não me ligue, quando eu estiver afim eu te ligo.”
4 - Como irritar um sagitariano: dê a ele muitas responsabilidades, jamais ria de suas piadas e esteja sempre de mal humor.
5 - Como o sagitariano reza antes de dormir: “O meu senhor, o meu onipotente, todo amoroso, onisciente, todo poderoso, oh meu eterno senhor, me faça parar de exagerar.”
6 - Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque deu vontade.
7 - Você foi assaltado e o sagitariano diz: “Vamos na polícia dar queixa?”
8 - Adesivo do carro de um sagitariano: “Não tenho tudo o que amo, porém nada que me ama me tem.”

Capricórnio (22-12 ao dia 19-01)

1 - Frase: “Hoje consegui o cargo que sempre desejei o de vice presidente da empresa o que será sucesso daqui dez anos.”
2 - O que o capricorniano espera do seu parceiro? Um parceiro que possa auxiliá-lo a uma posição de destaque.
3 - O que uma pessoa do signo de capricórnio diz após o sexo: “Você tem cartão de visita?”
4 - Como irritar um capricorniano: lembrá-lo de sua baixa posição social.
5 - Como o capricorniano reza antes de dormir: “Estava indo rezar e percebi que preciso aprender algumas coisas sozinhas, mas obrigada de qualquer maneira.”
6 - Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar em uma lojinha do outro lado.
7 - Você foi assaltado e o capricorniano diz: “Quanto dinheiro conseguiram roubar?”
8 - Adesivo do carro de um capricorniano: “Tenho tudo o que amo e trabalho dia e noite pra conseguir muito mais.”


POR QUE A OUTRA FILA PARECE MAIS RÁPIDA?


OS CEM ERROS MAIS COMUNS

Erros gramaticais e ortográficos devem, por princípio, ser evitados. Alguns, no entanto, como ocorrem com maior freqUência, merecem atenção redobrada. Veja os cem mais comuns do idioma e use esta relação como um roteiro para fugir deles.

01 - "Mal cheiro", "mau-humorado". Mal opõe-se a bem e mau, a bom. Assim: mau cheiro (bom Cheiro), mal-humorado (bem-humorado). Igualmente: mau humor, mal-intencionado, mau jeito, mal-estar.

02 - "Fazem" cinco anos. Fazer, quando exprime tempo, é impessoal: Faz cinco anos. Fazia dois séculos. Fez 15 dias.

03 - "Houveram" muitos acidentes. Haver, como existir, também é invariável: Houve muitos acidentes. Havia muitas pessoas. Deve haver muitos casos iguais.

04 - "Existe" muitas esperanças. Existir, bastar, faltar, restar e sobrar admitem normalmente o plural: Existem muitas esperanças. Bastariam dois dias. Faltavam poucas peças. Restaram alguns objetos. Sobravam ideias.

05 - Para "mim" fazer. Mim não faz, porque não pode ser sujeito. Assim: para eu fazer, para eu dizer, para eu trazer.

06 - Entre "eu" e você. Depois de preposição, usa-se mim ou ti: Entre mim e você. Entre eles e ti.

07 - "Há" dez anos "atrás". Há e atrás indicam passado na frase. Use apenas há dez anos ou dez anos atrás.

08 - "Entrar dentro". O certo: entrar em. Veja outras redundâncias: sair fora ou para fora, elo de ligação, monopólio exclusivo, já não há mais, ganhar grátis, viúva do falecido.

09 - "Venda à prazo". Não existe crase antes de palavra masculina, a menos que esteja subentendida a palavra moda: Salto à (moda de) Luís XV. Nos demais casos: a salvo, a bordo, a pé, a esmo, a cavalo, a caráter.

10 - "Porque" você foi? Sempre que estiver clara ou implícita a palavra razão, use por que separado: Por que (razão) você foi? Não sei por que (razão) ele faltou. Explique por que razão você se atrasou. Porque (junto) é usado nas respostas: Ele se atrasou porque o trânsito estava congestionado.

11 - Vai assistir "o" jogo hoje. Assistir como presenciar exige "a": Vai assistir ao jogo, à missa, à sessão. Outros verbos com "a": A medida não agradou (desagradou) à população. Eles obedeceram (desobedeceram) aos avisos. Aspirava ao cargo de diretor. Pagou ao amigo. Respondeu à carta. Sucedeu ao pai. Visava aos estudantes.

12 - Preferia ir "do que" ficar. Prefere-se sempre uma coisa a outra: Preferia ir a ficar. "É preferível" segue a mesma norma: É preferível lutar a morrer sem glória.

13 - O resultado do jogo, não o abateu. Não se separa com vírgula o sujeito do predicado. Assim: O resultado do jogo não o abateu. Outro erro: O prefeito prometeu, novas denúncias. Não existe o sinal entre o predicado e o complemento: O prefeito prometeu novas denúncias.

14 - Não há regra sem "excessão". O certo é exceção. Veja outras grafias erradas e, entre parênteses, a forma correta: "paralizar" (paralisar), "beneficiente" (beneficente), "xuxu" (chuchu), "previlégio" (privilégio), "vultuoso" (vultoso), "cincoenta" (cinquenta), "zuar" (zoar), "frustado" (frustrado), "calcáreo" (calcário), "advinhar" (adivinhar), "benvindo" (bem-vindo), "ascenção" (ascensão), "pixar" (pichar), "impecilho" (empecilho), "envólucro" (invólucro).

15 - Quebrou "o" óculos. Concordância no plural: os óculos, meus óculos. Da mesma forma: meus parabéns, meus pêsames, seus ciúmes, nossas férias, felizes núpcias.

16 - Comprei "ele" para você. Eu, tu, ele, nós, vós e eles não podem ser objeto direto. Assim: Comprei-o para você. Também: Deixe-os sair, mandou-nos entrar, viu-a, mandou-me.

17 - Nunca "lhe" vi. Lhe substitui a ele, a eles, a você e a vocês e por isso não pode ser usado com objeto direto: Nunca o vi. Não o convidei. A mulher o deixou. Ela o ama.

18 - "Aluga-se" casas. O verbo concorda com o sujeito: Alugam-se casas. Fazem-se consertos. É assim que se evitam acidentes. Compram-se terrenos. Procuram-se empregados.

19 - "Tratam-se" de. O verbo seguido de preposição não varia nesses casos: Trata-se dos melhores profissionais. Precisa-se de empregados. Apela-se para todos. Conta-se com os amigos.

20 - Chegou "em" São Paulo. Verbos de movimento exigem a, e não em: Chegou a São Paulo. Vai amanhã ao cinema. Levou os filhos ao circo.

21 - Atraso implicará "em" punição. Implicar é direto no sentido de acarretar, pressupor: Atraso implicará punição. Promoção implica responsabilidade.

22 - Vive "às custas" do pai. O certo: Vive à custa do pai. Use também em via de, e não "em vias de": Espécie em via de extinção. Trabalho em via de conclusão.

23 - Todos somos "cidadões". O plural de cidadão é cidadãos. Veja outros: caracteres (de caráter), juniores, seniores, escrivães, tabeliães, gângsteres.

24 - O ingresso é "gratuíto". A pronúncia correta é gratúito, assim como circúito, intúito e fortúito (o acento não existe e só indica a letra tônica). Da mesma forma: flúido, condôr, recórde, aváro, ibéro, pólipo.

25 - A última "seção" de cinema. Seção significa divisão, repartição, e sessão equivale a tempo de uma reunião, função: seção Eleitoral, seção de Esportes, seção de brinquedos, sessão de cinema, sessão de pancadas, sessão do Congresso.

26 - Vendeu "uma" grama de ouro. Grama, peso, é palavra masculina: um grama de ouro, vitamina C de dois gramas. Femininas, por exemplo, são a agravante, a atenuante, a alface, a cal, etc.

27 - "Porisso". Duas palavras, por isso, como de repente e a partir de.

28 - Não viu "qualquer" risco. É nenhum, e não "qualquer", que se emprega depois de negativas: Não viu nenhum risco. Ninguém lhe fez nenhum reparo. Nunca promoveu nenhuma confusão.

29 - A feira "inicia" amanhã. Alguma coisa se inicia, se inaugura: A feira inicia-se (inaugura-se) amanhã.

30 - Soube que os homens "feriram-se". O que atrai o pronome: Soube que os homens se feriram. A festa que se realizou. O mesmo ocorre com as negativas, as conjunções subordinativas e os advérbios: Não lhe diga nada. Nenhum dos presentes se pronunciou. Quando se falava no assunto. Como as pessoas lhe haviam dito. Aqui se faz, aqui se paga. Depois o procuro.

31 - O peixe tem muito "espinho". Peixe tem espinha. Veja outras confusões desse tipo: O "fuzil" (fusível) queimou. Casa "germinada" (geminada), "ciclo" (círculo) vicioso, "cabeçário" (cabeçalho).

32 - Não sabiam "aonde" ele estava. O certo: Não sabiam onde ele estava. Aonde se usa com verbos de movimento, apenas: Não sei aonde ele quer chegar. Aonde vamos?

33 - "Obrigado", disse a moça. Obrigado concorda com a pessoa: Obrigada, disse a moça. Obrigado pela atenção. Muito obrigados por tudo.

34 - O governo "interviu". Intervir conjuga-se como vir. Assim: O governo interveio. Da mesma forma: intervinha, intervim, interviemos, intervieram. Outros verbos derivados: entretinha, mantivesse, reteve, pressupusesse, predisse, conviesse, perfizera, entrevimos, condisser, etc.

35 - Ela era "meia" louca. Meio, advérbio, não varia: meio louca, meio esperta, meio amiga.

36 - "Fica" você comigo. Fica é imperativo do pronome tu. Para a 3.ª pessoa, o certo é fique: Fique você comigo. Venha pra Caixa você também. Chegue aqui.

37 - A questão não tem nada "haver" com você. A questão, na verdade, não tem nada a ver ou nada que ver. Da mesma forma: Tem tudo a ver com você.

38 - A corrida custa 5 "real". A moeda tem plural, e regular: A corrida custa 5 reais.

39 - Vou "emprestar" dele. Emprestar é ceder, e não tomar por empréstimo: Vou pegar o livro emprestado. Ou: Vou emprestar o livro (ceder) ao meu irmão. Repare nesta concordância: Pediu emprestadas duas malas.

40 - Foi "taxado" de ladrão. Tachar é que significa acusar de: Foi tachado de ladrão. Foi tachado de leviano.

41 - Ele foi um dos que "chegou" antes. Um dos que faz a concordância no plural: Ele foi um dos que chegaram antes (dos que chegaram antes, ele foi um). Era um dos que sempre vibravam com a vitória.

42 - "Cerca de 18" pessoas o saudaram. Cerca de indica arredondamento e não pode aparecer com números exatos: Cerca de 20 pessoas saudaram.

43 - Ministro nega que "é" negligente. Negar que introduz subjuntivo, assim como embora e talvez: Ministro nega que seja negligente. O jogador negou que tivesse cometido a falta. Ele talvez o convide para a festa. Embora tente negar, vai deixar a empresa.

44 - Tinha "chego" atrasado. "Chego" não existe. O certo: Tinha chegado atrasado.

45 - Tons "pastéis" predominam. Nome de cor, quando expresso por substantivo, não varia: tons pastel, blusas rosa, gravatas cinza, camisas creme. No caso de adjetivo, o plural é o normal: ternos azuis, canetas pretas, fitas amarelas.

46 - Lute pelo "meio-ambiente". Meio ambiente não tem hífen, nem hora extra, ponto de vista, mala direta, pronta entrega, mão de obra, meio de campo, pé de moleque, etc. O sinal aparece, porém, em matéria-prima, primeira-dama, meio-campo, vale-refeição, vale-transporte, etc.

47 - Queria namorar "com" o colega. O com não existe: Queria namorar o colega.

48 - O processo deu entrada "junto ao" STF. Processo dá entrada no STF. Igualmente: O jogador foi contratado do (e não "junto ao") Guarani. Cresceu muito o prestígio do jornal entre os (e não "junto aos") leitores. Era grande a sua dívida com o (e não "junto ao") banco. A reclamação foi apresentada ao (e não "junto ao") Procon.

49 - As pessoas "esperavam-o". Quando o verbo termina em m, ão ou õe, os pronomes o, a, os e as tomam a forma no, na, nos e nas: As pessoas esperavam-no. Dão-nos, convidam-na, põe-nos, impõem-nos.

50 - Vocês "fariam-lhe" um favor? Não se usa pronome átono (me, te, se, lhe, nos, vos, lhes) depois de futuro do presente, futuro do pretérito (antigo condicional) ou particípio. Assim: Vocês lhe fariam (ou far-lhe-iam) um favor? Ele se imporá pelos conhecimentos (e nunca "imporá-se"). Os amigos nos darão (e não "darão-nos") um presente. Tendo-me formado (e nunca tendo "formado-me").

51 - Chegou "a" duas horas e partirá daqui "há" cinco minutos. Há indica passado e equivale a faz, enquanto a exprime distância ou tempo futuro (não pode ser substituído por faz): Chegou há (faz) duas horas e partirá daqui a (tempo futuro) cinco minutos. O atirador estava a (distância) pouco menos de 12 metros. Ele partiu há (faz) pouco menos de dez dias.

52 - Blusa "em" seda. Usa-se de, e não em, para definir o material de que alguma coisa é feita: blusa de seda, casa de alvenaria, medalha de prata, estátua de madeira.

53 - A artista "deu à luz a" gêmeos. A expressão é dar à luz, apenas: A artista deu à luz quíntuplos. Também é errado dizer: Deu "a luz a" gêmeos.

54 - Estávamos "em" quatro à mesa. O em não existe: Estávamos quatro à mesa. Éramos seis. Ficamos cinco na sala.

55 - Sentou "na" mesa para comer. Sentar-se (ou sentar) em é sentar-se em cima de. Veja o certo: Sentou-se à mesa para comer. Sentou ao piano, à máquina, ao computador.

56 - Ficou contente "por causa que" ninguém se feriu. Embora popular, a locução não existe. Use porque: Ficou contente porque ninguém se feriu.

57 - O time empatou "em" 2 a 2. A preposição é por: O time empatou por 2 a 2. Repare que ele ganha por e perde por. Da mesma forma: empate por.

58 - À medida "em" que a epidemia se espalhava. O certo é: À medida que a epidemia se espalhava. Existe ainda na medida em que (tendo em vista que): É preciso cumprir as leis, na medida em que elas existem.

59 - Não queria que "receiassem" a sua companhia. O i não existe: Não queria que receassem a sua companhia. Da mesma forma: passeemos, enfearam, ceaste, receeis (só existe i quando o acento cai no e que precede a terminação ear: receiem, passeias, enfeiam).

60 - Eles "tem" razão. No plural, têm é assim, com acento. Tem é a forma do singular. O mesmo ocorre com vem e vêm e põe e põem: Ele tem, eles têm; ele vem, eles vêm; ele põe, eles põem.

61 - A moça estava ali "há" muito tempo. Haver concorda com estava. Portanto: A moça estava ali havia (fazia) muito tempo. Ele doara sangue ao filho havia (fazia) poucos meses. Estava sem dormir havia (fazia) três meses. (O havia se impõe quando o verbo está no imperfeito e no mais-que-perfeito do indicativo.)

62 - Não "se o" diz. É errado juntar o se com os pronomes o, a, os e as. Assim, nunca use: fazendo-se-os, não se o diz (não se diz isso), vê-se-a, etc.

63 - Acordos "políticos-partidários". Nos adjetivos compostos, só o último elemento varia: acordos político-partidários. Outros exemplos: bandeiras verde-amarelas, medidas econômico-financeiras, partidos social-democratas.

64 - Fique "tranqüilo". O u pronunciável depois de q e g e antes de e e i não exige trema: tranquilo, consequência, linguiça, aguentar, Birigui.

65 - Andou por "todo" país. Todo o (ou a) é que significa inteiro: Andou por todo o país (pelo país inteiro). Toda a tripulação (a tripulação inteira) foi demitida. Sem o, todo quer dizer cada, qualquer: Todo homem (cada homem) é mortal. Toda nação (qualquer nação) tem inimigos.

66 - "Todos" amigos o elogiavam. No plural, todos exige os: Todos os amigos o elogiavam. Era difícil apontar todas as contradições do texto.

67 - Favoreceu "ao" time da casa. Favorecer, nesse sentido, rejeita a: Favoreceu o time da casa. A decisão favoreceu os jogadores.

68 - Ela "mesmo" arrumou a sala. Mesmo, quanto equivale a próprio, é variável: Ela mesma (própria) arrumou a sala. As vítimas mesmas recorreram à polícia.

69 - Chamei-o e "o mesmo" não atendeu. Não se pode empregar o mesmo no lugar de pronome ou substantivo: Chamei-o e ele não atendeu. Os funcionários públicos reuniram-se hoje: amanhã o país conhecerá a decisão dos servidores (e não "dos mesmos").

70 - Vou sair "essa" noite. É este que desiga o tempo no qual se está ou objeto próximo: esta noite, esta semana (a semana em que se está), este dia, este jornal (o jornal que estou lendo), este século (o século 21).

71 - A temperatura chegou a 0 "graus". Zero indica singular sempre: zero grau, zero-quilômetro, zero hora.

72 - A promoção veio "de encontro aos" seus desejos. Ao encontro de é que expressa uma situação favorável: A promoção veio ao encontro dos seus desejos. De encontro a significa condição contrária: A queda do nível dos salários foi de encontro às (foi contra) expectativas da categoria.

73 - Comeu frango "ao invés de" peixe. Em vez de indica substituição: Comeu frango em vez de peixe. Ao invés de significa apenas ao contrário: Ao invés de entrar, saiu.

74 - Se eu "ver" você por aí. O certo é: Se eu vir, revir, previr. Da mesma forma: Se eu vier (de vir), convier; se eu tiver (de ter), mantiver; se ele puser (de pôr), impuser; se ele fizer (de fazer), desfizer; se nós dissermos (de dizer), predissermos.

75 - Ele "intermedia" a negociação. Mediar e intermediar conjugam-se como odiar: Ele intermedeia (ou medeia) a negociação. Remediar, ansiar e incendiar também seguem essa norma: Remedeiam, que eles anseiem, incendeio.

76 - Ninguém se "adequa". Não existem as formas "adequa", "adeque", etc., mas apenas aquelas em que o acento cai no a ou o: adequaram, adequou, adequasse, etc.

77 - Evite que a bomba "expluda". Explodir só tem as pessoas em que depois do d vêm e e i: Explode, explodiram, etc. Portanto, não escreva nem fale "exploda" ou "expluda", substituindo essas formas por rebente, por exemplo. Precaver-se também não se conjuga em todas as pessoas. Assim, não existem as formas "precavejo", "precavês", "precavém", "precavenho", "precavenha", "precaveja", etc.

78 - Governo "reavê" confiança. Equivalente: Governo recupera confiança. Reaver segue haver, mas apenas nos casos em que este tem a letra v: reavemos, reouve, reaverá, reouvesse. Por isso, não existem "reavejo", "reavê", etc.

79 - Disse o que "quiz". Não existe z, mas apenas s, nas pessoas de querer e pôr: quis, quisesse, quiseram, quiséssemos; pôs, pus, pusesse, puseram, puséssemos.

80 - O homem "possue" muitos bens. O certo: O homem possui muitos bens. Verbos em uir só têm a terminação ui: inclui, atribui, polui. Verbos em uar é que admitem ue: continue, recue, atue, atenue.

81 - A tese "onde" ele defende essa ideia. Onde só pode ser usado para lugar: A casa onde ele mora. Veja o jardim onde as crianças brincam. Nos demais casos, use em que: A tese em que ele defende essa ideia. O livro em que rasgou. A faixa em que ele canta. Na entrevista em que aparece.

82 - Já "foi comunicado" da decisão. Uma decisão é comunicada, mas ninguém "é comunicado" de alguma coisa. Assim: Já foi informado (cientificado, avisado) da decisão. Outra forma errada: A diretoria "comunicou" os empregados da decisão. Opções corretas: A diretoria comunicou a decisão aos empregados. A decisão foi comunicada aos empregados.

83 - Venha "por" a roupa. Pôr, verbo, tem acento diferencial: Venha pôr a roupa. O mesmo ocorre com pôde (passado): Não pôde vir. Permanecem os acentos que diferenciam o singular do plural dos verbos ter e vir, assim como de seus derivados (manter, deter, reter, conter, convir, intervir, advir etc.): Eles têm dois carros. É facultativo o uso do acento circunflexo para diferenciar as palavras forma/fôrma. Em alguns casos, o uso do acento deixa a frase mais clara: Qual é a forma da fôrma do bolo? E não se usa mais o acento que diferenciava os pares pára/para, péla(s)/pela(s), pêlo(s)/pelo(s), pólo(s)/polo(s) e pêra/pera.

84 - "Inflingiu" o regulamento. Infringir é que significa transgredir: Infringiu o regulamento. Infligir (e não "inflingir") significa impor: Infligiu séria punição ao réu.

85 - A modelo "pousou" o dia todo. Modelo posa (de pose). Quem pousa é ave, avião, viajante, etc. Não confunda também iminente (prestes a acontecer) com eminente (ilustre). Nem tráfico (contrabando) com tráfego (trânsito).

86 - Espero que "viagem" hoje. Viagem, com g, é o substantivo: Minha viagem. A forma verbal é viajem (de viajar): Espero que viajem hoje. Evite também "comprimentar" alguém: de cumprimento (saudação), só pode resultar cumprimentar. Comprimento é extensão. Igualmente: Comprido (extenso) e cumprido (concretizado).

87 - O pai "sequer" foi avisado. Sequer deve ser usado com negativa: O pai nem sequer foi avisado. Não disse sequer o que pretendia. Partiu sem sequer nos avisar.

88 - Comprou uma TV "a cores". Veja o correto: Comprou uma TV em cores (não se diz TV "a" preto e branco). Da mesma forma: Transmissão em cores, desenho em cores.

89 - "Causou-me" estranheza as palavras. Use o certo: Causaram-me estranheza as palavras. Cuidado, pois é comum o erro de concordância quando o verbo está antes do sujeito. Veja outro exemplo: Foram iniciadas esta noite as obras (e não "foi iniciado" esta noite as obras).

90 - A realidade das pessoas "podem" mudar. Cuidado: palavra próxima ao verbo não deve influir na concordância. Por isso: A realidade das pessoas pode mudar. A troca de agressões entre os funcionários foi punida (e não "foram punidas").

91 - O fato passou "desapercebido". Na verdade, o fato passou despercebido, não foi notado. Desapercebido significa desprevenido.

92 - "Haja visto" seu empenho. A expressão é haja vista e não varia: Haja vista seu empenho. Haja vista seus esforços. Haja vista suas críticas.

93 - A moça "que ele gosta". Como se gosta de, o certo é: A moça de que ele gosta. Igualmente: O dinheiro de que dispõe, o filme a que assistiu (e não que assistiu), a prova de que participou, o amigo a que se referiu, etc.

94 - É hora "dele" chegar. Não se deve fazer a contração da preposição com artigo ou pronome, nos casos seguidos de infinitivo: É hora de ele chegar. Apesar de o amigo tê-lo convidado. Depois de esses fatos terem ocorrido.

95 - Vou "consigo". Consigo só tem valor reflexivo (pensou consigo mesmo) e não pode substituir com você, com o senhor. Portanto: Vou com você, vou com o senhor. Igualmente: Isto é para o senhor (e não "para si").

96 - Já "é" 8 horas. Horas e as demais palavras que definem tempo variam: Já são 8 horas. Já é (e não "são") 1 hora, já é meio-dia, já é meia-noite.

97 - A festa começa às 8 "hrs.". As abreviaturas do sistema métrico decimal não têm plural nem ponto. Assim: 8 h, 2 km (e não "kms."), 5m, 10 kg.

98 - "Dado" os índices das pesquisas. A concordância é normal: Dados os índices das pesquisas. Dado o resultado. Dadas as suas ideias.

99 - Ficou "sobre" a mira do assaltante. Sob é que significa debaixo de: Ficou sob a mira do assaltante. Escondeu-se sob a cama. Sobre equivale a em cima de ou a respeito de: Estava sobre o telhado. Falou sobre a inflação. E lembre-se: O animal ou o piano têm cauda e o doce, calda. Da mesma forma, alguém traz alguma coisa e alguém vai para trás.

100 - "Ao meu ver". Não existe artigo nessas expressões: A meu ver, a seu ver, a nosso ver.


DIFERENÇAS DO ROCK

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão...

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N' ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n' roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

GRUNGE:

Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.



SOBRE A VIDA

- Era assim por muitos anos, parecido com vocês dois idiotas.
- Então, o que aconteceu?
- Foi a muito tempo. Foi minha culpa e eu nunca esqueci.
- Bem, deveria.
- Você não sabe o que fiz.
- Não importa.
- Como assim, não importa?
- No final das contas, eramos uma família.
- A vida é curta, e as nossas são mais curtas do que a maioria.
- E vamos passá-la torcendo o braço um do outro?
- Algo vai nos levar eventualmente, e quando minhas tripas forem rasgadas, só para vocês saberem, não tenho ressentimentos.
- Uma desculpa geral por toda as besteiras que alguém tenha feito.
- Alguns de nós já fizemos muita besteira.
- Pra isso existe o recomeço.
- Está bem.



Postado por Jonny Boy
Visit the Site