sexta-feira, 28 de janeiro de 2011 às 02:44 | 6 milhões de comentários


"NÃO ME DIGA O QUE EU NÃO POSSO FAZER"


COMO É BOM AMAR E SER AMADO, NÃO?

Quem nunca passou pelas situações abaixo...

Quem é que nunca teve um Tiago, um Marcelo, um Felipe, um Ricardo, um Décio, um Júlio ou um Alexandre na vida? Tudo bem pode ser uma Roberta, uma Juliana, uma Ana, uma Maria ou uma Aline...

Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, e o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo!

A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima. Mas e aí? O que isso te acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: "Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca logo na sua vida???"

Se o tal "amor" é impontual e imprevisível que se dane! Não adianta: as pessoas são impacientes! São e sempre vão ser! Tem gente que diz que não é... "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que acontecer". Mentira! Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido... jura de pé junto que não, mas vive sempre em busca da famosa cara-metade! Pode dar o nome que quiser: amor, alma gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja... no fim da tudo no mesmo.

Pode soar brega, cafona, piegas... mas é a realidade. Inclusive o assunto "amor" é sempre mó cafona. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordado, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando, de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto... não lembro se foi o "Wando" ou se foi o Reginaldo Rossi que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte não tivesse optado pelo "Amor I Love You" e que se o Caetano não tivesse dito: "To me sentindo muito sozinho..." eles não venderiam mais nenhum disco.

Não adianta, o público gosta e vibra com o "brega". Não adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que você não admita: você ficou triste porque o Leonardo Di Caprio morreu em "Titanic" e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher"; existe pelo menos uma música sertaneja ou um pagodinho que te deixe com dor de cotovelo; quando você está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua você sente a maior inveja; você já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pelo qual você esta apaixonada(o) no espelho embaçado do banheiro ou num pedacinho de papel; você já se viu cantando o mantra "Toca Telefone Toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia que seja; você já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa "relação" sem nem perceber que você mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo louco; você, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre" e adora quando passa na TV aqueles comerciais de Margarina, a la Doriana, no maior "super família feliz" durante o intervalo das novelas...

Bem, preciso continuar?

Ok, acho que não... negue o quanto quiser, mas sei que já passou por isso, e se não passou, não sabe o quanto está perdendo...

O problema de resistir a uma tentação é que você pode não ter uma segunda chance. "Falo a língua dos loucos, porque não conheço a mórbida coerência dos lúcidos".


QUEM FORAM OS NINJAS?

Foram os criadores de uma arte marcial japonesa conhecida como ninjutsu. Trata-se de um conjunto de táticas de espionagem e assassinato, praticadas por guerreiros mascarados, especialistas em truques fraudulentos. Não se sabe onde termina a história e começa a lenda, pois, por ser uma técnica de espiões, o ninjutsu era secreto e transmitido apenas oralmente. Acredita-se que tenha surgido no reinado do Imperador Shotoku (718-770) e se difundido por todo o Japão durante o período conhecido como Sengoku (1467-1568). O país passava por diversas guerras civis e as técnicas ninja começaram a ser adotadas por famílias que habitavam as montanhas no centro da ilha de Honshu, a maior do Japão. Quando necessário, as famílias se uniam para combater inimigos comuns.

Os ninjas praticamente desapareceram durante o período Edo (1603 a 1868), quando acabaram as guerras internas. Nessa época, as famílias ninja foram repudiadas pela sociedade feudal vigente, submetidas a taxas de impostos exorbitantes e à perseguição. Apesar disso, o ninjutsu continuou a existir, mais secreto ainda. Os principais inimigos dos ninjas eram os samurais, que ajudavam a manter o poder dos senhores feudais.

No período seguinte da história do Japão, iniciado com o império de Meiji, em 1868, tanto os samurais quanto os ninjas foram proibidos de usar armas. O objetivo de Meiji era integrar o país à era moderna e ao resto do mundo. No início do século 20, porém, os ninjas voltaram a ser usados como espiões, durante a ocupação da Manchúria, na China, pelo Japão.

Por isso eu digo assista os OVA's do Samurai X. Também recomendo o filme O Último Samurai.


QUEM ERAM OS CAMICASES?

Esses aviadores não eram uns malucos prontos para se matar, mas uma arma efetiva do Exército e da Marinha japonesa. Eles faziam parte de grupos de pilotos organizados para realizar ataques suicidas contra navios americanos e britânicos no oceano Pacífico durante a Segunda Guerra Mundial (1939-1945). Essa tática desesperada dos camicases (deuses do vento, em japonês) refletia a crise do Exército nipônico, quando a derrota para os Aliados era iminente. Tanto que eles apareceram apenas em 1944, quando as Forças Armadas do Japão sofriam com grandes baixas e inúmeras perdas de equipamento. O que movia esses homens para a morte certa era um fervor genuinamente religioso, baseado em valores tradicionais do Japão. Culturalmente, o suicídio em determinadas circunstâncias era visto por eles como demonstração de honra. Uma atmosfera sagrada envolvia os aviadores: na véspera de suas missões eles participavam de rituais religiosos e embarcavam para a morte com espadas de samurai, símbolo máximo da bravura nipônica. Mesmo com todo esse glamour, os camicases geralmente eram pilotos novatos que utilizavam qualquer avião que pudesse voar. Apesar disso, uma aeronave especializada chegou a ser feita exclusivamente para os suicidas. Equipado com motores-foguete, esse avião 100% camicase era minúsculo e pesava só 480 quilos fora a bomba de mais de 1 tonelada que ele carregava. Pelas contas dos americanos, os camicases não eram muito eficientes: calcula-se que três em cada quatro aviões suicidas eram destruídos antes de atingir o alvo, e apenas um em cada 33 conseguia afundar um navio. Ainda assim, eles espalharam terror no front oriental da Guerra. As estimativas dão conta que os camicases destruíram mais de 30 navios e mataram 5 mil americanos em uma única batalha.

MERGULHO PARA A MORTE

Aviões japoneses carregavam 1.200 quilos de explosivos e voavam a quase 1.000 km/h.

ARMA HUMANA

1- O avião camicase era basicamente uma bomba pilotável. Tanto que era transportado por um bombardeiro e não tinha trem de pouso. A miniaeronave era solta nas imediações do navio a ser atacado, mas como os bombardeiros eram pesados e lentos, os aviões viravam alvo fácil para os caças inimigos;

2 - O piloto suicida viajava dentro do bombardeiro. Quando a aeronave chegava às proximidades do alvo, ele descia pelo compartimento de bombas e acomodava-se no avião camicase. Então, ele se desprendia e iniciava um voo planado por cerca de 80 quilômetros, a 470 km/h;

3 - A cerca de 5 quilômetros de distância do alvo, o piloto do avião suicida disparava os três motores-foguete da aeronave, movidos a pólvora, e iniciava seu mergulho final em direção ao navio. Nessa hora, sua velocidade passava de 960 km/h, quase 300 km/h mais rápido que os caças americanos encarregados de interceptá-lo;

4 - Na hora do mergulho, o piloto tentava atingir o navio inimigo no ângulo mais reto possível, para dificultar a ação da artilharia defensiva. Os aviões suicidas não causaram destruição ainda maior por serem comandados por aviadores inexperientes, que não acertavam os pontos mais vulneráveis dos alvos;

5 - Nas missões suicidas, pilotos camicases usaram também aviões convencionais. Equipadas com cargas de explosivos e tanques extras de combustível para garantir a destruição na hora do impacto, essas aeronaves podiam causar danos graves o bastante para colocar os navios atacados fora de combate, mesmo que não conseguissem afundá-los;

6 - Para dificultar a ação dos ataques camicases, os americanos reforçaram sua artilharia antiaérea, aumentaram a blindagem dos navios e adotaram manobras defensivas, como evitar concentrações de barcos. A partir de dezembro de 1944, destróieres equipados com radar passaram a ser posicionados a 100 quilômetros das frotas principais. Eles davam um alerta antecipado para orientar os caças que revidavam o ataque.


VÁRIAS MANEIRAS DE AMARRAR CARDAÇOS - PARTE 4 DE 4




EMPURÃOZINHO

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos, australianos:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?

Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?

O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.

Neste momento, alguém salta na piscina.

A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.

Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dun Dee!

Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:

- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.

Surpreso, o milionário pergunta:

- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.

Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:

- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.

Impressionado, o milionário pergunta:

- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?

E o homem respondeu irritado:

- Achar o FILHO DA PUTA que me empurrou na piscina!!!

Moral da História:

Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos e para concretizá-las precisamos apenas de um empuraãozinho.

SUPUZZLE 2






Para quem acabou o primeiro Supuzzle (duvido que alguém tenha conseguido)... aqui fica o segundo. O objetivo do jogo é colocar todas as cartas como indica a figura da esquerda, joga-se com o mouse. Será que agora alguém vai conseguir resolver?

PENSANDO EM CASAR?

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.

- O que é que se passa, querido?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- Lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.

- Sim, lembro como se fosse hoje - responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

- Lembra quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.

O marido continua.

- Lembra quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando para cadeia por 20 anos.

- Lembro, lembro - responde ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje eu sairia em liberdade!!!

MAGICAL PIPE TUBBY PAWS




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IPAPER TUBBY PAWS




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LITTLE TOSHIO TUBBY PAWS




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ENTREVISTA

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.

Aí o Psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem?
- Não dá pra saber né...
- Hum... - diz o Psicólogo, que continua - vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum... - diz o Psicólogo - aqui vai a última pergunta: na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Calói, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado - diz o Psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao Psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah... - diz o empregador - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe???


DICA DE LIVRO

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

AUTO ENGANO


Auto Engano é um livro sobre as mentiras que contamos a nós mesmos. Mentimos para nós o tempo todo: adiantamos o despertador para não perder a hora, acreditamos nas juras da pessoa amada, só levamos realmente a sério os argumentos que sustentam nossas crenças. Além disso, temos a nosso próprio respeito uma opinião que quase nunca coincide com a extensão de nossos defeitos e qualidades.

Sem o auto-engano, a vida seria excessivamente dolorosa e desprovida de encanto. Abandonados a ele, entretanto, perdemos a dimensão que nos reúne às outras pessoas e possibilita a convivência social. O problema é que as mentiras que nos contamos não trazem seu nome verdadeiro estampado na fronte. É preciso, por isso, analisar os caminhos que nos levam até elas: encontraremos aí a origem de grandes conquistas e alegrias, mas também dos sofrimentos que muitas vezes causamos a nós mesmos e às pessoas que nos cercam.




UMAS PIADINHAS PARA DESCONTRAIR

Foram duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!

Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.

- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!

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O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:

- Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
- É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!

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Duas freiras estão andando pela rua à noite, quando são atacadas por dois sujeitos que as violentam. A primeira olha para o céu e diz:

- Perdôe-os, Senhor, eles não sabem o que fazem.

A segunda freira olha para o céu, sorri e diz:

- O meu sabe!

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A lourinha curvilínea estava indo para casa calmamente quando, detrás de uma banca de jornais, pulou um sujeito mal encarado, enorme, e a iluminou com uma lanterna:

- Seu dinheiro!
- N-não tenho... - balbuciou assustada.
- Passa o dinheiro, senão eu vou procurar - ameaçou o ladrão.

Ela repetiu que estava sem dinheiro, e ele deu uma revistada por alto.

- Acho bom me passar o dinheiro - disse ele ameaçador. - Senão vou revistar você pra valer.

E começou a puxar a roupa dela:

- É, você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo, não.
- Mas você não vai parar agora, vai? - Protestou a lourinha. - Eu faço um cheque!

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Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.

- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.

O vendedor explica:

- Ela mantem frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.

A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.

- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.

O chefe pergunta:

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas xícaras de café e um suco gelado.

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NOÇÕES DE MARKETING

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala... você chega para ela e diz:

- Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?

ISSO É MARKETING DIRETO

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala... você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:

- Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?

ISSO É PROPAGANDA

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala... de alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz:

- Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?

ISSO É TELEMARKETING

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala... você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz:

- Sou muito bom de cama também. Está interessada?

ISSO É CAMPANHA DE MARKETING

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala... você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz:

- Continuo bom de cama. Está interessada?

ISSO É MANUTENÇÃO DE CLIENTES

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala... ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:

- Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?

ISSO, MEU CARO, É O PODER DA MARCA!!!

CURSO DE EFEITOS DIGITAIS - PHOTOSHOP / ILLUSTRATOR


Este curso trata da construção de elementos e efetivos utilizando as duas maiores ferramentas disponiveis do mercado para essa tarefa: PHOTOSHOP E O ILLUSTRATOR, ambos na versão CS4. Não se trata de um treinamento conceitual e sim prático, onde utilizaremos ferramentas, filtros, plugins e elementos externos para um melhor aproveitamento dos recursos das ferramentas.

Com o curso Efeitos Digitais, o aluno após a conclusao, poderá desenvolver projetos profissionais e diferenciados para web ou mídias de divulgação.



Informações:

Gênero: Informática
Idioma: Português
Tamanho: 722MB
Vídeo Aulas

Conteúdo:

PHOTOSHOP

* Pintura a óleo
* Criando um Background
* Criando um background #1
* Simulando etiquetas de roupa
* Construção de um relógio antigo
* Tipografia
* Efeito bronze
* Efeito Revista
* Efeito Cartoon
* Tipografia Mármore
* Efeito Marca dágua
* Envelhecimento de fotos
* Efeito foto rasgada
* Efeito publicitário
* Efeito pixelate em imagens
* Utilização de efeitos do Photoshop em vídeos
* Topo estilizado
* Tipografia Cartoon
* Gotas de água
* Criando um disco de vinil
* Estilizando logotipo
* Tipografia Costura de letras
* Criação Homem de Ferro (personagem)
* Criando Cartaz publicitario
* Criando papel amassado
* Efeito publicitario brush

ILLUSTRATOR

* Efeito publicitario com brushs e vetores
* Criando background com ferramenta Merg
* Criação de elemento 3d – Litro de leite
* Criação de elemento 3d – Canetas
* Criação de silhuetas
* Varinha mágica
* Mala em vetor
* Lápis em vetor
* Vetorizando imagem
* Colorização simples.


MUITO, MAS MUITO INTERESSANTE

Num certo dia um paciente de um hospital psiquiátrico bate à porta do Diretor do hospital.

- Como vai, doutor? Posso entrar?
- Claro que sim. O que você deseja?
- Bem, doutor. Eu quero lhe dar um presente.
- Um presente? Mas que presente?
- É um livro. O nome dele é A GRANDE CAVALGADA.
- Muito interessante. Mas quem é o autor?
- Sou eu, doutor.
- Você? Mas como foi isso?
- Estou internado aqui há muitos anos e tive bastante tempo para escrevê-lo.
- Estou muito impressionado. Se você foi capaz de escrever um livro, é porque já está curado. Vou assinar a sua alta imediatamente.

E o autor do livro foi embora feliz da vida. Mais tarde o diretor do hospital iniciou a leitura do livro (em anexo).



PARTOBA 6



NOVO POR AQUI

Seu Zé vai a uma praia de nudismo. Na secretaria, paga uma taxa e deixa suas roupas. Passeando pelo local, vê muita gente nua. Se impressiona quando vê uma loirinha escultural, toda nua e, imediatamente, tem uma ereção. A loirinha percebe Seu Zé de barraca armada, se levanta e pergunta:

- Você me chamou?

O homem sem graça responde:

- Não, não! Sou novo por aqui, me desculpe!

- Ah, você ainda não conhece as regras. Toda vez que um homem tem uma ereção é porque ele quer fazer sexo com a mulher que ele está observando! Você quer?

- Claro! - Responde mais que rapidamente.

Os dois vão para atrás de uma moita e mandam ver. Muito feliz pela experiência, vai conhecer a sauna. Lá se descuida e solta um peido. Olha pra trás e vê um homem que se aproxima:

- Oi, você me chamou?

- Não, acho que você se enganou...

- Ah, você é novo por aqui e não conhece as regras. Toda vez que alguém solta um peido é porque quer ser enrabado pelo homem mais próximo.

O sujeito não perdoa, vira Seu Zé e traça o coitado várias vezes. Depois com muita dor, vai a secretaria e fala com a mulher:

- Vou embora daqui! Pode ficar com o dinheiro, mas me dá minhas roupas!

- Mas Senhor José, o senhor acabou de chegar!

- Olha aqui moça, eu tenho 53 anos de idade, 1 ereção por SEMANA e solto 15 peidos por DIA...




BEIJO

SIGNIFICADO DOS BEIJOS:

1. Beijo na mão - Adoro-te!
2. Beijo na bochecha - Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço - Quero-te!
4. Beijo nos lábios - Amo-te!
5. Beijo nas orelhas - Eu só tou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar - Não nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos - Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo - Não posso viver sem ti!
9. Mãos na cintura - Amo-te demais para te deixar ir embora!

OS TRÊS PASSOS:

1. Meninas: Se algum rapaz abusar de vocês, deem-lhes um estalo!
2. Meninos: Se alguma menina vos der um estalo, deem-lhes um beijo!
3. Meninos e meninas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!

OS MANDAMENTOS:

1. Você não deve apertar com muita força!
2. Você não deve pedir um beijo! Simplesmente dê um!
3. Você deve beijar a toda a oportunidade!

LEMBRE-SE:

Um pêssego, é um pêssego! Uma ameixa, é uma ameixa! Um beijo, não é beijo, se for sem língua!

Então abra sua boca e feche seus olhos, e dê à sua língua um pouco de exercício! Yo!



Postado por Jonny Boy
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