quinta-feira, 21 de outubro de 2010 às 21:37 | 6 milhões de comentários


"EUACHOQUEMINHABARRADEESPAÇOESTÁESTRAGADA!"



QUE SENTIMENTO É ESSE

A vida parece brincadeira, às vezes acreditamos nas pessoas e elas são falsas, choramos por alguém que não merece, queremos morrer pra esquecer a dor.

Dói saber que a vida é assim, quando ela poderia ser simples se complica, quando queremos algo tão fácil e não temos, vivemos em busca de algo que não tocamos, só sentimos, queremos às vezes morrer por essa coisa que chamamos de amor, brigamos e magoamos pessoas queridas por causa disso, maldito sentimento que há em nós, mas abençoado quem ama.

Temos medo de querer amar alguém, escolhemos parceiros bonitos, mas será que beleza é tudo? Podemos amar alguém pelo fato de nos sentirmos bem perto dessa pessoa, que ela me completa e vice-versa, normal queremos um parceiro bonito, mas nunca sabemos por quem vamos nos apaixonar. Já amei garotas completamente diferentes de mim, iguais também, mas nunca amei uma mulher que me completasse, que fosse amiga, carinhosa e companheira, amei sempre a garota errada, que sentimento mais idiota é esse.

Gostei também de garotas que não ligaram pros meus sentimentos, nem se quer deram um fora, daí dói mais quando isso acontece, ignorar o sentimento de alguém é o pior erro do ser humano! Mas isso nunca vai mudar, eu continuarei a chorar por garotas que não mereçam até achar minha companheira, e o amor vai continuar a trazer tudo isso, o mais belo sentimento e o mais ruim ao mesmo tempo.

Nos julgamos perfeitos quando amamos, amar é realmente algo que levaremos em nós para sempre, e espero morrer amando uma garota, pra levar algo de bom desse mundo ruim, porque se amamos alguém de verdade quando morremos o amor não morre, vem conosco pra toda eternidade.

Da vontade de nunca mais amar de novo, mas quando isso vem em mente me dá mais vontade de amar de novo. Pensem nisso. O amor é bom, mas é o mais doloroso sentimento, o mais puro e verdadeiro, mas o mais dolorido, mesmo correspondido... às vezes dói demais. Mas se não houvesse amor seriamos perfeitos! Ou como Deus amaria a todos sem restrição, independente de sua religião, a fé é a melhor forma de amor, fé de acreditar em algo sem prova, em outras palavras temos que ter fé um com os outros para a vida ser melhor e o amor finalmente ter seu sentido verdadeiro a felicidade!!! Yo!


ESSE NEGÓCIO DE IMPRESSIONAR NAMORADA

Quando a Eduarda perguntou pro Felipe "E essa cicatriz na testa?" o Felipe não disse que fora uma queda na banheira, quando ele era pequeno. Disse:

- Briga.
- Briga? Você?
- É. Faz tempo - e elaborou - brigara para defender uma menina. Uma namorada.

Pensou num nome. Beatrice. Sempre gostara do nome Beatrice.

Quando a Eduarda perguntou como se chamava a namorada que ele brigara para defender, estava com o nome pronto.

- Beatrice.
- Você gostava dela?
- Gostava. Já faz tempo.
- Como foi a briga?
- Nem lembro mais. Eram dois.
- Você brigou com dois para defender a Beatrice?
- É.

E o Felipe continuou a inventar. Contou como era a Beatrice. Branca, cabelos lisos. Fazia balé. Isso, fazia balé. Tinham tido um caso forte. Paixão mesmo. Pela Beatrice ele enfrentaria três. Quatro. Um batalhão.

- Ela era mais bonita do que eu?

De repente, ele tinha a Beatrice inteira na cabeça. De biquíni. Não, de vestido. Linda. Sorrindo para ele, seu herói. Agradecendo a sua bravura. A mulher mais bonita que ele jamais vira ou imaginara.

A Eduarda interpretou o silêncio dele como um "Sim".

Ainda perguntou se ele brigaria para defendê-la como tinha brigado para defender a Beatrice. Ele continuou em silêncio. Precisava ser sincero.

- Hein? - Insistiu a Eduarda.
- Você quer que eu minta?

A Eduarda levantou-se e foi embora, não sem antes esborrachar o sorvete de casquinha (flocos) que tinha na mão contra a testa do Felipe. Bem em cima da cicatriz. O Felipe nem limpou a testa. Continuou onde estava, pensando na Beatrice. O sorvete escorrendo pelo seu rosto e ele pensando Beatrice, Beatrice. Ela ainda fazia balé? Não, fazia trabalho social. Ensinava balé em favela, isso. Tinha o nariz da Nicole Kidman e um jeito doce de dizer "Felipinho". E covinhas. Decididamente, covinhas...

TAKE A WALK






Você está estressado? Esse jogo vai te ajudar a relaxar... a única coisa que você tem que fazer é seguir em frente para juntar o máximo de passarinhos pelo caminho... não se esquecendo de pegar todas as notas musicais, mas sem esquecer de manter o garotinho andando para que a música não pare. Para isso, você deve usar as setinhas para movê-lo, e a letra “Z” do teclado para pular os obstáculos e pegar as notas musicais. Você ainda pode colocar seu nome no ranking mundial. Qual é o seu recorde? Comente.

PERGUNTAS SEM RESPOSTAS

Com certeza já te fizeram uma dessas perguntas a qual você não tinha uma respota... pois bem, agora estão todas respondidas.

01. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde? PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

02. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura? PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

03. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok? QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NO AR É AERONAUTA.

04. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

05. Por que os kamikazes usavam capacete? PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM).

06. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO).

07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

08. Para que serve o bolso em um pijama? PARA GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.

09. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Adão tinha umbigo? ADÃO NEM EXISTIU (OU VOCÊ ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO?). SUGESTÃO: LEIA DARWIN...

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? PARA QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

12. Se o Super-Homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça? BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

13. O Pluto e o Pateta sã o cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? POR EDUCAÇÃO.

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISCIPA LOGO DEPOIS.

17. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória? OS LOBOS ANDAM EM MATILHA (DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAREM).

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco? SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos? EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO, É UM MECANISMO REVERSO.

22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? TEM COISA MELHOR PARA FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???


SOM 3D

Hoje em dia se fala muito de cinema 3D e tal, mas vocês sabiam que o som 3D já existia? Mais conhecido como áudio binaural. Trata-se de uma forma de gravar sons com um arranjo diferenciado dos microfones utilizando de uma dummy head recording.

O som binaural, tem como característica, permitir ao ouvinte identificar e distinguir a quantidade e a localização de fontes sonoras em um ambiente. Se gravado corretamente, ele reproduz fielmente qualquer tipo de ambiente, transportando, quase que perfeitamente, o ouvinte para a situação gravada.

É, creio que o cinema 3D unido a essa técnica de som, criaria uma imersão surpreendente, afinal só de você ouvir alguns sons nesse formato já dá arrepios, parece que estamos escutando um som vindo de um lugar que devia ter alguma coisa, mas não tem nada... é meio fantasmagórico!!!

Para saber como funciona, basta escutar (DE PREFERÊNCIA ESTÉREO)... e depois de ouvirem, me digam o que acharam. Detalhe, sem o fone de ouvido não se percebe nada de especial no áudio binaural.

Clique nos links abaixo para fazer o download.













SOGRO JUDEU

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.

O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.

No dia seguinte, a mesma pergunta:

- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico... comi sua filha... e... aqui está o "leitinho" para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.


CURIOSIDADES

* Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

* O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

* Quando você for ao Mc Donald's, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

* Ratos não vomitam.

* Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

* "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

* A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

* A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

* Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

* Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.

* Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

* Os CD's foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

* Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

* Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

* Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.

* Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

* O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

* O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

* O forno de micro-ondas surgiu quando um pesquisador que estudava as micro-ondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

* Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ET's.

* As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

* Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

* Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

* Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

* Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.

* 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

* Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

* O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".

* 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

* Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy".

* As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

* As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

* A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

* Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

* Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

* As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

* Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.

* Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos.

* A filha de Shakespear era analfabeta.

* Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

* Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

* Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue.

* Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.

* Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

* Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

* O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

* O elefante é o único animal com quatro joelhos.

* Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

* O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

* Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald's.

* 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

* A população mundial deve dobrar em 2050.

* 10.000 produtos químicos são criados por dia.

* Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

* É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.

* A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

* 98% dos japoneses são cremados.

* Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

* Ovelhas não bebem água corrente.

* Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

* Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

* As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

* O crânio tem 29 ossos.

* A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

* Uma pessoa morre de câncer por hora.

* Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

* Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

* Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

* Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

* Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

* Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

* O Incrível Hulk era originalmente cinza.

* A palavra "VIP" significa "Very Important Person".

* Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.

* Se o porta-aviões Enterprise não fosse movido a energia nuclear e sim a óleo diesel, gastaria 18 litros para se mover 1cm.

* Os Pombos possuem um cristal em seu cérebro.

* Uma abelha pode chegar à 60km/h.

* Após a morte, os cabelos e unhas de uma pessoa continuam crescendo.


DICA DE LIVRO

KAL FOSTER E O LIVRO DE MERLIN


Ao ingressar na escola de Magia de Avalon, Kal Foster descobre que os mistérios ao redor de sua existência mágica vão muito além do presente e têm uma forte ligação com o passado honroso de sua família e com o maior inimigo da comunidade mágica. A partir destas descobertas o jovem mago e seus amigos enfrentam perigos para proteger o segredo do Livro de Merlin e fazem de tudo para que ele não caia nas mãos do meio-vampiro Kricolas.




MUNDO DOS NEGÓCIOS

- Quanto você cobra pelo programa?
- Para você, garoto, faço por R$200,00.
- Tudo isso! Não tem desconto?
- Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo.
- Mas é prostituta.
- Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante..
- Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?
- Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina.
- Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.
- Bom, é R$200,00 e ponto final.
- Não, calma aí. Vamos negociar.
- Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum.
- Eles são eles. Eu sou diferente.
- Diferente... como?
- Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?
- Cafuné?
- É, faço cafuné.
- Tá louco, garoto? Vê se pode...
- É sério, faço cafuné em você.
- Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça?
- Claro.
- Nossa, ninguém fez isso antes.
- Eu disse que sou diferente.
- Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$150,00..
- E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa?
- Beijinhos? Estaladinhos?
- É, bem gostosos.
- Bem... é... bem carinhosos?
- Os mais carinhosos que você já teve.
- É... R$120,00 tá bom?
- Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha...
- Ai garoto doido! R$110,00.
- E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?
- R$100,00.
- E se eu te abraçar bem forte no final?
- R$50,00!
- E se eu te pedir em casamento?
- Eu caso, garoto! Eu caso!
- Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$50,00 mesmo.


21 ORGASMOS - TIPOS FEMININOS

01 - Asmática:............................................................................ Uhhh... Uhhh... uhhh...
02 - Geográfica:......................................................................... Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática:.................................................................... Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa:............................................................... Aí, meu Deus... aí, meu Deus...
05 - Suicida:............................................................... Eu vou morrer, eu vou morrer...
06 - Homicida:........................................ Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!
07 - Sorvete:.................................................................... Aí Kibon, aí Kibon, aí Kibon...
08 - Zootecnista:.......................................... Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09 - Torcedora:.......................................................................................... Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês:................................... Ohhh!!! YES!!! Ohhh... my... God!!!
11 - Margarina:...................................................................... Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa:.................................................................................... Não... Não... Não...
13 - Positiva:........................................................................................ Sim... sim... sim...
14 - Pornográfica:.............................................. Puta que o pariu... vai filho da puta...
15 - Serpente Indiana:........................................................ Ssssssssss... ssssssssss...
16 - Professora:........................................................ Sim... isso... por aí... exato... isso...
17 - Sensitiva:...................................................................... Tô sentindo... tô sentindo...
18 - Desinformada:............................................................. O que é isso? O que é isso?
19 - Degustadora:....................................................... Aí, gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira:......................................................................... Mexe... mexe... mexe...
21 - Casada:.................................. Olha só, a empregada não limpou o lustre direito.


EU TE AMO EM 100 LÍNGUAS DIFERENTES

Africano - Ek het jou lief
Albanês - Te dua
Árabe - Ana behibak (para homem)
Árabe - Ana behibek (para mulher)
Armenia - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Búlgaro - Obicham te
Camboja - Soro lahn nhee ah
Chinês Cantonese - Ngo oiy ney a
Catalao - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (para homem)
Creol - Mi aime jou
Croacia - Volim te
Czech - Miluji te
Dinamarquês - Jeg Elsker Dig
Holandês - Ik hou van jo
Inglês - I love you
Esperanto - Mi amas vin
Estonia - Ma armastan sind
Etiópia - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
Francês - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
Alemão - Ich liebe dich
Grego - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Havaiano - Aloha wau ia oi
Ebreu - Ani ohev otah (para mulher)
Ebreu- Ani ohev et otha (para homem)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
India - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungria - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesia - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italiano - Ti amo
Japonês - Aishiteru; watashiwa anata o aishite imasu
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Coreano - Sarang Heyo
Latino - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Libanés - Bahibak
Lituano - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Chinês Do Mandarin - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norueguês - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persa - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Português - Eu te amo
Romenia - Te ubesk
Russo - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Sloveno - Ljubim te
Espanhol - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Sueco - Jag alskar dig
Alemão / Suisso-Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitiano - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (para mulher)
Thai - Phom rak khun (para homem)
Turquia - Seni Seviyorum
Ukraniano - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamita - Anh ye^u em (para mulher)
Vietnamita - Em ye^u anh (para homem)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe


PENSAMENTO

Que eu não perca o EQUILÍBRIO, mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia. Que eu não perca a VONTADE DE AMAR, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não sentir o mesmo sentimento por mim. Que eu não perca a mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerão meus olhos. Que eu não perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos. Que eu não perca a mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas. Que eu não perca o RAZÃO, LUZ E O BRILHO NO OLHAR, SENTIMENTO DE JUSTIÇA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu. Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos. Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma. Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia! Yo!

SEGUNDO TURNO

Essa é a chance de políticos experientes... fazerem promessas que não podem cumprir. Nesse segundo turno, é a nossa chance de acreditar neles. Quando escolher o seu presidente... só não esqueça de dar a descarga!



Postado por Jonny Boy
quinta-feira, 14 de outubro de 2010 às 18:32 | 7 milhões de comentários


"OS QUE FOGEM PRIMEIRO NEM SEMPRE SÃO OS QUE HAVERÃO DE FUGIR NO FINAL"


O DIA EM QUE OS SUPER-HERÓIS DECIDIRAM DESCANSAR

Se os comentários da população de uma cidade fossem um grande jornal, a manchete maior naquela quente manhã de sábado diria que a praia estava habitada por pessoas muito estranhas. Eram nossos heróis com trajes de banho, que resolveram tirar um dia de folga.

Batman não queria mais saber de ordem e paz, queria apenas muito sol na cuca e areia nos pés. Já o Super-Homem entrou no mar de óculos, no melhor estilo Clark Kent, pois não queria ser reconhecido.

Do outro lado, a Mulher-Maravilha disputava com alguma heroína qualquer a atenção de He-Man, encostado em um quiosque tomando uma “gelada”, mas She-Ra com ciúmes do irmão ficava de olho não deixando ninguém se aproximar.

Cada um estava no seu canto e para animar a situação que estava começando a ficar monótona, o Changeman fez o que sabia fazer melhor: mudanças. Propôs que todos largassem o que estivessem fazendo e desafiou-os para uma corrida na orla em direção aos rochedos que ali estavam estabelecidos. Quando lá chegassem, teriam que escalar as rochas, e uma vez no topo, seria o campeão.

O Homem-Aranha foi alertado que teria de escalar como todos, sem usar truques com teias, do contrário seria desclassificado, assim como The Flash, caso resolvesse acelerar mais do que o normal na hora da corrida.

Depois de muito bate-boca ficou tudo acertado. Quando Jaspion estava quase dando a largada, um grupo de crianças veio correndo e gritando em direção a eles:

– Rápido, nos ajudem! – gritava o menor de todos. – Um garoto está se afogando!
– Isso está me cheirando a pretexto para puxar conversa – sugeriu o malvado Pinguim, que fora até a praia de penetra.
– Não é verdade! Não o escutem! Vocês precisam nos ajudar.
– Nunca pensei que diria isso, mas concordo com o Pinguim – disse Batman. – Hoje não queremos desculpas e nem motivos para contatos com humanos, estamos de folga.
– Mas vocês têm que vir – disse um rapazinho em tom ameaçador. – Senão o garoto vai morrer.
– Hoje não, jovenzinhos – um Power Ranger bateu de frente. – Se fosse amanhã tudo bem, mas esse sábado é nosso dia de folga.
– Eu não posso acreditar nisso – suplicava uma garotinha.
– Sinto muito, mas, NÃO! – gritaram todos em coro, com exceção do Capitão América, que se distraía com um siri cavando um buraco, e do novato Naruto, que ainda não estava acostumado com as excentricidades do mundo fantástico da mesma forma que seus amigos veteranos, que contavam com longas batalhas e lutas contra o mal no currículo.

Um barulho de cavalgada tomava o ambiente. Eram os Cavaleiros do Zodiaco que acabaram de chegar, pois estiveram a manhã inteira surfando com as Tartarugas Ninjas em outra praia e que, até então, não estavam sabendo de corrida, de afogamento, de crianças gritando, de nada. Eram a última esperança de todos. A garotada foi pedir ajuda.

– Ah, crianças, fica para a próxima, ok? Sabem como é, hoje...
– Sabemos sim – interrompeu um garoto irado. – Estão de folga.
– Exatamente – respondeu um dos Cavaleiros sem remorso.
– Eu não acredito! Eles nos abandonaram! Eu odeio todos eles!

O garoto mal terminara de falar e já ouvia uma voz que parecia ser do Zorro, sugerindo que todos fossem tomar uma água de coco antes da corrida, pois aquela “encheção” havia dado sede.

Assim, sozinhos eles nadaram e salvaram a criança que se afogava. A princípio todos sentiam uma grande raiva dos heróis que não quiseram ajudar. Lamentaram anos de infância dedicados a eles. Os sonhos de querer ser como eles.

Anos depois entenderam o recado: super-herói perfeito é apenas uma grande ilusão, uma fantasia bonita, mas ainda assim, uma fantasia. Na nossa realidade, todos podem ser heróis de acordo com suas atitudes, com falhas e acertos, como qualquer mortal. Mas continuar tentando sempre é necessário.

Os garotos compreenderam que os super-heróis não estavam ignorando ninguém aquele dia na praia, era apenas uma maneira que encontraram de mostrar-lhes o mundo, despertando neles o super-herói que há dentro de cada um. E afinal, conto de fadas, também não é para todos.


PARA LEMBRAR O QUE A GENTE ESQUECE

Morre lentamente quem não troca de ideias, não troca de discurso, evita as próprias contradições.

Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado.

Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da TV o seu guru e seu parceiro diário... como pode 14 polegadas ocupar tanto espaço em uma vida?

Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o "preto no branco" e os "pingos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam o brilho nos olhos, sorrisos e soluços, corações aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.

Morre lentamente quem destrói seu amor próprio, quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior... do que simplesmente respirar!!!


FLY GUY






Seja livre e voe o mais alto que puder até o paraíso. Use as setas do teclado para controlar o personagem. Clique na imagem para jogar.

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ... É MUITO FÁCIL!!!

Não sei por que ninguém entende as mulheres... fazer uma mulher feliz é muito fácil...

Só é necessário ser:

01) Amigo;
02) Companheiro;
03) Amante, bom de cama;
04) Irmão;
05) Pai;
06) Chefe;
07) Educador;
08) Cozinheiro;
09) Mecânico;
10) Canalizador;
11) Decorador de Interiores;
12) Estilista;
13) Eletricista;
14) Sexólogo;
15) Ginecologista;
16) Psicólogo;
17) Psiquiatra;
18) Terapeuta;
19) Audaz;
20) Simpático;
21) Esportista;
22) Carinhoso;
23) Atento;
24) Cavalheiro;
25) Inteligente;
26) Imaginativo;
27) Criativo;
28) Doce;
29) Forte;
30) Compreensivo;
31) Tolerante;
32) Prudente;
33) Ambicioso;
34) Capaz;
35) Valente;
36) Decidido;
37) Confiável;
38) Respeitador;
39) Apaixonado;
40) Sensível;
41) Rico.

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.


COMO GANHAR PONTOS COM A MULHER

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples...

- Você faz a cama (+1);
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5);
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2);
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5);
- Na chuva (+8);
- Mas retorna com cerveja (-15);
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0);
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0);
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) e mata o rato (+10).

2) Social...

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0);
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2);
- Entre os amigos está uma mulher chamada Sandrinha (-4);
- Sandrinha é loira e magra (-16);
- Sandrinha o conhece (-180).

3) O aniversário dela...

- Você a leva para jantar fora (0);
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1);
- É o restaurante de sempre (-2);
- É um boteco (-3);
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10).

4) Passeios com amigos...

- Você sai com um amigo (-5);
- O amigo é solteiro (-14);
- O amigo é cheio de namoradas (-27);
- O amigo dirige um conversível (-180);
- A Sandrinha vai junto!!! (-537).

5) Uma noite fora...

- Você a leva para o cinema (+2);
- Para ver um filme que ela gosta (+4);
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6);
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2);
- O filme se chama "O Massacre Da Serra Elétrica III" (-13);
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135);
- Na saída do cinema você encontra a Sandrinha e ela faz "aquela" cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750,76458)... (que precisão, não???).

6) Grandes questões...

- Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1)... (é, você perde um ponto de qualquer jeito!);
- Você pensa antes de responder (-10);
- Você diz que não (-35);
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280);
- Você faz comentários a respeito do corpo da Sandrinha (-650,48).

Obs.: Nunca diga algo parecido na cozinha perto de facas. A periculosidade aumenta em 138% se a mulher estiver na TPM, são perigosas como explosivo plástico.

7) Comunição (ela quer contar algo)...

- Você ouve com uma expressão atenta (0);
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5);
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10);
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320);
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "San... Sandrinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão para o resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade...

AAHHH!!! E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA SANDRINHA!!! Ou qualquer outra INHA!!! ENTENDEU? É MUITO SIMPLES, NÉ? PUTZ!!!



Galera, essa é a nova rádio do meu amigo Felipe Pombo... a NEGADA SOUND, nela você vai ouvir as melhores músicas, fazer pedidos e, além de tudo, se divertir muito com os locutores. A NEGADA SOUND sempre conta com a participação de um convidado especial da noite, que pode ser você!!! Partice dessa você também. Clique na imagem para ficar por dentro dos horários e da programação. Valeu, pessoal. Yo!

STREET FIGHTER - LEGACY


PENSE EM UM SUJEITO CARA DE PAU

"Prezados Senhores",

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado.

DICAS DE LIVROS

CREPÚSCULO


Crepúsculo poderia ser como qualquer outra história não fosse um elemento irresistível: o objeto da paixão da protagonista é um vampiro. Assim, soma-se à paixão um perigo sobrenatural temperado com muito suspense, e o resultado é uma leitura de tirar o fôlego – um romance repleto das angústias e incertezas da juventude – o arrebatamento, a atração, a ansiedade que antecede cada palavra, cada gesto, e todos os medos. Isabella Swan chega à nublada e chuvosa cidadezinha de Forks – último lugar onde gostaria de viver. Tenta se adaptar à vida provinciana na qual aparentemente todos se conhecem, lidar com sua constrangedora falta de coordenação motora e se habituar a morar com um pai com quem nunca conviveu. Em seu destino está Edward Cullen. Ele é lindo, perfeito, misterioso e, à primeira vista, hostil à presença de Bella... o que provoca nela uma inquietação desconcertante. Ela se apaixona. Ele, no melhor estilo “amor proibido”, alerta: sou um risco para você. Ela é uma garota incomum. Ele é um vampiro. Ela precisa aprender a controlar seu corpo quando ele a toca. Ele, a controlar sua sede pelo sangue dela. Em meio a descobertas e sobressaltos, Edward é, sim, perigoso: um perigo que qualquer mulher escolheria correr.



LUA NOVA


Lua Nova continua onde Crepúsculo acabou. A história da relação de Bella, a simples humana com Edward, o bonito vampiro, continua… mas não por muito tempo. É no aniversário de Isabella que tudo acontece, quando um dos irmãos de Edward quase ataca Bella por esta se ter cortado e mostrado sangue ao mesmo. Isso foi fatal para Edward que só quer a segurança da sua namorada.



ECLIPSE


Havia algo que Edward não queria que eu soubesse. Algo que Jacob não teria escondido de mim. Algo que pôs tanto os Cullen quanto os lobos no bosque, movendo-se juntos numa proximidade perigosa. Algo que eu, de algum modo, esperava. Que eu sabia que aconteceria de novo, tanto quanto desejava que jamais acontecesse. Nunca teria um fim, teria?

Enquanto Seattle é assolada por uma sequência de assassinatos misteriosos e uma vampira maligna continua em sua busca por vingança, Bella está cercada de outros perigos. Em meio a isso, ela é forçada a escolher entre seu amor por Edward e sua amizade com Jacob – uma opção que tem o potencial para reacender o conflito perene entre vampiros e lobisomens. Com a proximidade da formatura, Bella vive mais um dilema: vida ou morte. Mas o que representará cada uma dessas escolhas?



AMANHECER


Em Amanhecer, Bella se vê a frente da difícil decisão da escolha fatal entre fazer parte do obscuro, mas sedutor, mundo dos imortais ou seguir uma vida totalmente humana. Escolha essa, que é o marco em Amanhecer e que poderá significar a transformação do destino dos dois clãs: vampiros e lobisomens. Assombroso e de tirar o fôlego, Amanhecer, a aguardada conclusão da saga Crepúsculo, esclarece os mistérios e os segredos desse fascinante épico romântico que tem arrebatado milhões de leitores.

Estar irrevogavelmente apaixonada por um vampiro é tanto uma fantasia como um pesadelo, costurados em uma perigosa realidade para Bella Swan. Empurrada em uma direção por sua intensa paixão por Edward Cullen, e em outra, por sua profunda ligação com o lobisomem Jacob Black, ela resistiu a um tumultuado ano de tentação, perda e conflito, para atingir o momento da decisão final. No momento em que Bella faz sua escolha, uma corrente de acontecimentos sem precedentes se desdobrará, com consequências devastadoras. No momento em que as feridas parecem prontas para ser cicatrizadas, e os desgastantes confrontos da vida de Bella, resolvidos, isso pode significar a destruição. Para todos. Para sempre.



OPÚSCULO - A PARÓDIA


Nesta hilariante paródia do best-seller Crepúsculo, de Stephenie Meyer, a pálida, desajeitada e obcecada por não humanos, Belle Goose não resiste aos encantos do super incomum, misterioso, fogoso e nerd, Edwart Mullen. Belle chega a Switchblade decidida a viver experiências anormais e logo passa a observar estranhos acontecimentos nessa cidade fora do mapa. Edwart salva Belle de uma bola de neve voadora, que misteriosamente se derrete em seu corpo. Tais eventos bizarros levam-na a uma dramática revelação: Edwart só pode ser um vampiro. Mas como ela poderá convencê-lo a mordê-la se ele parece ter tanto medo de garotas? Como Belle poderá finalmente se transformar em sua noiva eterna?




A VINGANÇA CONTRA A TELEFÔNICA

Toca o telefone.

- Alô!
- Alô, Senhor Bighetti?
- Sim.
- Sr. Bighetti, aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFÔNICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFÔNICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala, meu bina não identificou.
- 103.
- Você trabalha em que área, na TELEFÔNICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFÔNICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFÔNICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFÔNICA.
- Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos)

- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor esta interessado, Sr. Bighetti?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat, depois de tocar a porra toda da música... minha mulher atende...

- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 103.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Qual sua identificaão na empresa...
- 34591212.
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrara em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alô, alô...

TUTUTUTUTU...

- Desligou, nossa que moça impaciente...


JUQUINHA, UM AMOR DE CRIANÇA

Juquinha é um amor de criança. Um dia, ele estava brincando com a irmãzinha pequena quando ela deu uma forte mordida no dedo dele deixando a marca dos quatro dentinhos. Juquinha pôs-se a chorar e correu para junto da mãe. Mostrou a ela o dedinho, a mãe deu um beijo no dedinho mordido, fez um carinho nele e logo Juquinha parou de chorar. Juquinha saiu correndo e foi jogar bola com o vizinho. Daí a pouco, ele voltou chorando. Chegou junto à mãe e apontou para o joelho arranhado. A mãe fez um carinho no joelho, deu um beijo no joelho e Juquinha parou de chorar. Parou de chorar e foi andar de bicicleta. Pegou a bicicleta e ia descendo a rampa da garagem quando perdeu o equilíbrio e caiu sobre o guidom. Na queda, recebeu uma forte pancada na parte mais íntima de sua anatomia. Saiu correndo e chorando para os braços da mãe apontando para o lugar da pancada. E a mãe falou:

- Ah, meu filho. Cada dia você se parece mais com o seu pai.

BATMAN - DEAD END


GRAYSON


LANTERNA VERDE


TESTE PSICOTERÁPICO NEUROMOTOR RADICAL

Faça o teste abaixo para verificar se você faz parte da maioria da população. Alguma vez já se perguntou se somos mesmo diferentes ou se pensamos todos igual?

Faça este exercício e encontrem a resposta!!! Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e MAIS RÁPIDO QUANTO POSSÍVEL, mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6

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3+56

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89+2

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12+53

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>

75+26

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>
>

25+52

>
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>
>
>
>
>
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>
>

63+32

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Sim, os cálculos mentais são difíceis, mas agora vem o verdadeiro teste. Seja persistente e siga adiante...

>
>
>
>
>
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>
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>
>

123+5

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

E siga adiante...

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Mais um pouco...

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>
>
>
>
>
>
>
>

Um pouco mais...

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???

Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente maluco para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

Seja qual for a explicação para isso, mostre esse texte para seus amigos para que vejam se são normais ou não!!!


COMO SE MEDE UMA PESSOA

Os tamanhos variam conforme o grau de desenvolvimento.

Ela é grande pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É pequena pra você quando só pensa em si mesma, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade.

Uma pessoa é gigante para você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto.

Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.

Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: "Será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições?"

Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.

É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações.

Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes. Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande.

É a sua sensibilidade sem tamanho.


NA ESQUINA

Na esquina eu tenho um amigo, nesta grande cidade que não tem fim, os dias passam e as semanas correm, e antes mesmo que eu perceba, um ano se passou. E eu nunca vejo meus velhos amigos, porque a vida é uma corrida rápida e terrível, ela sabe que gosto dela, como nos dias em que eu batia à sua porta. E ela batia à minha porta, nós éramos mais jovens, e agora somos homens ocupados, cansados. Cansados de jogar esse jogo bobo, cansados de tentar fazer sucesso. "Amanhã" eu digo "Eu vou ligar para ela. Só para mostrar como penso nela". Mas amanhã vem e amanhã vai, e a distância entre nós cresce e cresce... na esquina! - mesmo que a milhas distante de mim. "Aqui está o telegrama, senhor." "ELA morreu hoje." É isso que recebemos e merecemos no fim das contas. Na esquina, um amigo desaparecido.

Lembre-se de sempre dizer o que você sente. Se você ama alguém, diga. Não tenha medo de se expressar. Diga a alguém o que ele significa para você. Porque quando você decide que é a hora certa, pode ser tarde demais. Aproveite o dia. Nunca se arrependa. E o mais importante, fique perto de seus amigos, sua família, pois foram eles que ajudaram a formar a pessoa que você é hoje. Yo!



Postado por Jonny Boy
quinta-feira, 7 de outubro de 2010 às 16:02 | 5 milhões de comentários


"O NEGÓCIO É O SEGUINTE: QUANDO A GENTE QUER SE FAZER DE TOLO, QUASE SEMPRE CONSEGUE"


O MAL EXISTE?

Eu acredito que a maioria das pessoas já deve ter ouvido esta estória. Mas como ela traz um grande e profundo significado, não posso deixar de colocá-la aqui.

Um professor ateu desafiou seus alunos com a seguinte pergunta:

- Deus fez tudo que existe?

Um estudante respondeu corajosamente:

- Sim, fez!

- Mas, Deus fez tudo mesmo?

- SIM, professor - respondeu o jovem.

O professor replicou:

- Se Deus fez todas as coisas, então Deus fez o mal, pois o mal existe, e considerando-se que nossas ações são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mal.

O estudante calou-se diante de tal resposta e o professor, feliz, se vangloriava de haver provado uma vez mais que a Fé era um mito.

Outro estudante levantou sua mão e disse:

- Posso lhe fazer uma pergunta, professor?

- Sem dúvida, respondeu-lhe o professor.

O jovem ficou de pé e perguntou:

- Professor, o frio existe?

- Mas que pergunta é essa? Claro que existe, você por acaso nunca sentiu frio?

O rapaz respondeu:

- Na verdade, professor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é ausência de calor. Todo corpo ou objeto pode ser estudado quando tem ou transmite energia, mas é o calor e não o frio que faz com que tal corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Criamos esse termo para descrever como nos sentimos quando nos falta o calor. E a escuridão, existe? - continuou o estudante.

O professor respondeu:

- Mas é claro que sim.

O estudante respondeu:

- Novamente o senhor se engana, a escuridão tampouco existe. A escuridão é na verdade a ausência de luz. Podemos estudar a luz, mas a escuridão não. O prisma de Newton decompõe a luz branca nas várias cores de que se compõe, com seus diferentes comprimentos de onda. A escuridão não. Um simples raio de luz rasga as trevas e ilumina a superfície que a luz toca. Como se faz para determinar quão escuro está um determinado local do espaço? Apenas com base na quantidade de luz presente nesse local, não é mesmo? Escuridão é um termo que o homem criou para descrever o que acontece quando não há luz presente.

Finalmente, o jovem estudante perguntou ao professor:

- Diga, professor, o mal existe?

Ele respondeu:

- Claro que existe. Como eu disse no início da aula, vemos roubos, crimes e violência diariamente em todas as partes do mundo, essas coisas são o mal.

Então o estudante respondeu:

- O mal não existe, professor, ou ao menos não existe por si só. O mal é simplesmente a ausência de Deus. É, como nos casos anteriores, um termo que o homem criou para descrever essa ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a Fé ou o Amor, que existem como existe a Luz e o Calor. O mal resulta de que a humanidade não tenha Deus presente em seus corações. É como o frio que surge quando não há calor, ou a escuridão que acontece quando não há luz.

EU SOU 1337


EU TE AMO NÃO DIZ TUDO

Ele diz que te ama... então tá! Ele te ama! Assunto encerrado!!!

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas.

Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de quilômetros. A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e palavras. Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que se coloca a postos para ouvir suas dúvidas, e que dá uma sacudida em você quando for preciso.

Ser amado é ver que ele(a) lembra de coisas que você contou dois anos atrás, e vê-lo(a) tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ele(a) fica triste quando você está triste, e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d'água.

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora, sente-se e escute: eu te amo não diz tudo!

Para conquistarmos algo na vida não é necessário, apenas, força ou talento; é preciso, acima de tudo, ter vivido um grande amor. Amor é muito mais do que "eu te amo".

HISHI






O jogo consiste em você não deixar nenhuma peça no tabuleiro e para isso você deve ir clicando nas cores iguais... dê um clique duplo no grupo de mesmas cores, mas atenção, NÃO PODE SOBRAR NENHUMA PECINHA.

PIADAS DE PONTOS

O que é um pontinho rosa no armário? Um "cupink".

O que é um pontinho branco na esquina? Uma aspirina prostituta.

O que é um pontinho vermelho na árvore? Um "morangotango".

O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio? Um fandangos suicída.

E por que ele se suicidou? Porque a vida dele é um saco.

E por que a vida dele era um saco? Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir.

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? É o BLUEcilee contra Jean cloude fandangos.

O que é um pontinho amarelo no deserto? Um yellowfante.

O que é um pontinho vermelho no meio da parede? Uma acerola alpinista.

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede? Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho.

O que é um pontinho brilhante na grama? Uma formiga de aparelho dentario.

O que é um pontinho azul no meio da grama? Uma formiga de calça jeans.

O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? Pimenta do reino.

O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio? Uma blackteria.

O que é um pontinho branco numa estrada? Um arroz-royce.

E um pontinho amarelo? Um uno milho.

O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? É um arrastão de Smurfs.

O que e um pontinho vermelho no fundo da piscina? Uma ervilha... segurando a respiração.

O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? É um Uno-milho ultrapasssando um volks-vagem.

O que é um pontinho branco em cima da geladeira? Uma pipoca suicida.

O que é um pontinho vermelho no rio? JacaRED.

O que é um pontinho verde na neve? PinGREEN.

O que é um pontinho marrom no cinema? Carlinhos Brown.

o que é um pontinho no meio do mar? Ruffles! a batata da onda.

O que é um ponto marrom voando sobre o jardim? É uma BROWNboleta.

Que são dois pontos pretos no microscópio? Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.

O que é um pontinho amarelo tomando sol? É um Fandangos querendo virar Baconzitos.

O que é um pontinho azul no céu? Um URUblue.

O que é um pontinho grande azul em uma flor? Uma redBOLETA.

O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva? Um YELLOWFANTE.

O que é um pontinho preto no meio do milharal? Emilho Santiago.

Sabe o que é um pontinho amarelo no mar? Um fandangos morrendo afogado.

E quem vai salvá-lo? Ruffles! a batata da onda.

Para saber as respostas... é só selecionar todo o texto.

DICAS DE LIVROS

O HOBBIT


“Num buraco no chão vivia um hobbit”. Com essa frase, escrita em 1937, J.R.R. Tolkien mudou a ficção. Foi o início de um novo tipo de fantasia, de histórias longas e complexas sobre mundos distantes, sem as quais dificilmente teria existido os jogos RPG ou filmes como “Guerra nas Estrelas”. “O Hobbit” é a obra que antecede a saga conhecida como “O Senhor dos Anéis”, composta de 3 livros. Neles desfilam dragões, trolls, orcs e bravos guerreiros, mas nada que se compare aos pequenos hobbits, seres do tamanho de crianças, que ficam sentados em frente a suas lareiras, esquentando seus corpos peludos. Geralmente pouco aventureiros, os hobbits não gostam de viagens ou estranhos, mas um deles, chamado Bilbo, quebra essa regra após partir na companhia de um mago em busca do tesouro roubado dos anões pelo dragão Smaug.



COLEÇÃO - O SENHOR DOS ANÉIS


O SENHOR DOS ANÉIS: A SOCIEDADE DO ANEL - VOL. 1

Continuação de "O Hobbit" e início da trilogia "O Senhor do Anéis", o livro revela como surgiram os anéis mágicos e como um grupo de magos, elfos e outros seres se formou para impedir que o maligno Sauron dominasse toda a Terra Média.



O SENHOR DOS ANÉIS: AS DUAS TORRES - VOL. 2

A peregrinação de Frodo e seu grupo sofre um ataque nas montanhas dos anões, neste que é o segundo livro da série “O Senhor do Anéis”. Uma criatura mágica que vivia dentro da terra é despertada pela presença deles e ataca furiosamente o mago Gandalf. Este não consegue suportar a magia da criatura e com ela cai penhasco adentro, até desaparecer. Boromir, o cavaleiro do sul, é tentado pelo poder do “Um Anel” e tenta roubá-lo para ajudar seu povo. O resultado é que a comitiva vai se desfazendo pouco a pouco até sobrarem somente Frodo e Sam, que descem o grande rio Anduin na direção das muralhas de Mordor, moradia de Sauron. Mas eles não estão sozinhos. Um estranho ser continua a seguí-los e vigiá-los enquanto eles dormem. O destino da Terra Média continua indefinido.



O SENHOR DOS ANÉS: O RETORNO DO REI - VOL. 3

Volume final da trilogia “O Senhor dos Anéis” em que o escritor narra como acabou a Guerra do Anel, o que aconteceu no confronto dos homens com os exércitos de Mordor e Saruman e o destino de Gollum e do “Um Anel”.



O SILMARILLION


O Silmarillion, publicado depois da morte de Tolkien, é uma reunião das histórias e mitos que antecedem os fatos narrados em O Senhor dos Anéis. Conta a criação do mundo e os conflitos da Primeira Era, quando os Elfos declararam guerra a Morgoth, o Senhor das Trevas, para recuperar as Silmarils, três jóias luminosas de grande poder.



AS AVENTURAS DE TOM BOMBADIL E OUTRAS HISTÓRIAS


Em As Aventuras de Tom Bombadil, Tolkien aproxima-se da genialidade. Para os apreciadores de O Hobbit, este livro será uma delícia, e para os que desconhecem a obra do autor será uma descoberta maravilhosa. LIVRO COMPLETO.

Contém:

As Aventuras de Tom Bombadil
O Ferreiro de Wootton Major (inédito)
Mestre Giles de Ham
A Folha de Niggle



APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado... mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Então, liguei baixinho para a polícia e informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

MAD TV SÉRIE - EPISÓDIO 1: PILOT


MAD TV SÉRIE - EPISÓDIO 2: TRANS-BORE-MORES / GROAN WARS


MAD TV SÉRIE - EPISÓDIO 3: 2012 DAMATIANS / GREY'S IN ANIME


MAD TV SÉRIE - EPISÓDIO 4: STAR BLEACCH / UGLEE


GEOGRAFIA DA MULHER E DO HOMEM

GEOGRAFIA ETÁRIA DA MULHER:

Entre os 18 e 20 anos:
A mulher é como a África, metade descoberta, metade da beleza ainda selvagem com deltas férteis;

Entre 21 e os 30:
A mulher é como a América, bem desenvolvida e aberta a negociar com alguém com muito dinheiro;

Entre 31 e 35:
É como a Índia, muito quente, relaxada e convencida de sua própria beleza;

Entre 36 e 40:
A mulher é como a França, suavemente envelhecida, mas um local ainda desejável de se visitar;

Entre 41 e 50:
É como a Iugoslávia, perdeu a guerra - atormentada por fantasmas de erros passados. Reconstrução total faz-se necessária;

Entre 51 e 60:
Ela é como a Rússia, muito larga e com fronteiras sem patrulhas. O clima frígido mantém as pessoas distanciadas;

Entre 61 e 70:
A mulher é como a Mongólia, com um passado glorioso de conquistas, mas, sem dúvidas, nenhum futuro;

Depois dos 70:
Elas se tornam como o Afeganistão, quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

GEOGRAFIA ETÁRIA DO HOMEM:

Entre os 15 e 70:
O homem é como o Iraque, governado por um só membro.


ALGUMAS COISAS QUE SE ATRAEM

a.. Mãos e seios;
b.. Olhos e bunda;
c.. Nariz e dedo;
d.. Pobre e funk;
e.. Mulher e vitrines;
f.. Homem e cerveja;
g.. Queijo e goiabada;
h.. Chifre e dupla sertaneja;
i.. Carro de bêbado e poste;
j.. Tampa de caneta e orelha;
l.. Moeda e carteira de pobre;
m.. Tornozelo e pedal de bicicleta;
n.. Jato de mijo e a tampa do vaso;
o.. Leite fervendo e fogão limpinho;
p.. Velho ou pobre e show do milhão;
q.. Dedinho do pé e ponta de móveis;
r.. Camisa branca e molho de tomate;
s.. Tampa de creme dental e ralo de pia;
t.. Café preto e a toalha branca da mesa;
u.. Show da virada de ano e Roberto Carlos;
v.. Chave trancando a porta e telefone tocando;
x.. Restart na TV e controle remoto (para mudar de canal);
z.. E por último... mau humor e segunda-feira. Yo!



Postado por Jonny Boy
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