quinta-feira, 23 de setembro de 2010 às 21:58 | 3 milhões de comentários


"SEU VOTO É UMA ARMA, PENA QUE NÃO É UMA ARMA DE VERDADE"


ELEIÇÕES

Todos os líderes do mundo... sem exceção... são mentirosos. Autoridadezinhas com planinhos ridículos. Acreditar neles forma uma corrente que não podemos ver, grilhões fantasmagóricos de servidão que nos tornam escravos voluntários, o leal rebanho deles.

O principal problema, - um dos principais problemas, pois são muitos - um dos principais problemas em governar pessoas, está em quem você escolhe para fazê-lo. Ou melhor, em quem consegue fazer com que as pessoas deixem que ele faça isso com elas.

Resumindo: é um fato bem conhecido que todos os que querem governar as outras pessoas são, por isso mesmo, os menos indicados para isso. Resumindo o resumo: qualquer pessoa capaz de se tornar presidente não deveria, em hipótese alguma, ter permissão para exercer o cargo. Resumindo o resumo do resumo: as pessoas são o problema.

Então esta é a situação que encontramos: uma sucessão de presidentes galácticos que curtem tanto as diversões e bajulações decorrentes do poder que muito raramente percebem que não estão no poder.

E, nas sombras atrás deles - quem?

Quem pode governar se ninguém que queira fazê-lo pode ter permissão para exercer o cargo?

POLÍTICOS



DIZER A FRASE CERTA - NÃO TEM PREÇO

Antônio acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e um copo de água no criado mudo. Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada. Antônio olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa:

Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo.

Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando. Seu filho também está na mesa, tomando café.

Antônio pergunta:

- Filho, o que aconteceu ontém a noite?

Seu filho lhe responde:

- Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gambá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo.

Confuso, Antônio pergunta:

- E como é que tudo está tão limpo e arrumado, e o café da manhã na mesa?

Seu filho responde:

- Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar tuas roupas, você gritou: "Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado!"

Conclusões:

Uma ressaca - 100,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa - não tem preço

GROW

GROW CUBE



GROW TOWER



GROW ISLAND




Os jogos da série "Grow" são simples e bem divertidos, a proposta do jogo é de que tendo em média cinco ou seis "coisas" você as coloque em uma ordem que as faça evoluir ao nível máximo. Difícil de explicar, mas fácil de jogar, depois que você entende a mecânica básica do jogo. Lembrando numa média de cinco opções você tem 120 combinações diferentes. Clique nas imagens para jogar.



A LISTA

Faça uma lista de grandes amigos
Quem você mais via há dez anos atrás
Quantos você ainda vê todo dia
Quantos você já não encontra mais
Faça uma lista dos sonhos que tinha
Quantos você desistiu de sonhar
Quantos amores jurados pra sempre
Quantos você conseguiu preservar
Onde você ainda se reconhece
Na foto passada ou no espelho de agora
Hoje é do jeito que achou que seria?
Quantos amigos você jogou fora
Quantos mistérios que você sondava
Quantos você conseguiu entender
Quantos segredos que você guardava
Hoje são bobos ninguém quer saber
Quantas mentiras você condenava
Quantas você teve que cometer
Quantos defeitos sanados com o tempo
Eram o melhor que havia em você
Quantas canções que você não cantava
Hoje assobia pra sobreviver
Quantas pessoas que você amava
Hoje acredita que amam você

DICA DE LIVRO

A TORRE NEGRA (STEPHEN KING) - SÉRIE COMPLETA


A Torre Negra (The Dark Tower) é uma série dividida em 7 volumes escrita por Stephen King. A série é inspirada no universo imaginário de J.R.R. Tolkien, no poema épico do século XIX “Childe Roland à Torre Negra Chegou”, escrito por Robert Browning e repleta de referências à cultura pop, às Lendas Arturianas e ao faroeste. A Torre Negra mistura ficção científica, fantasia e terror numa narrativa que forma um verdadeiro mosaico da cultura popular contemporânea.

Stephen King começou a escrever a coleção quando ainda era um estudante universitário, na década de 1970. O primeiro volume, O Pistoleiro (The Gunslinger), foi publicado inicialmente em capítulos na revista de ficção científica The Magazine of Fantasy and Science Fiction. Relançado em 1982 em forma de livro, foi seguido por A Escolha dos Três (The Drawing of the Three, 1987), As Terras Devastadas (The Waste Lands, 1991), Mago e Vidro (Wizard and Glass, 1997), Lobos de Calla (Wolves of the Calla, 2003), Canção de Susannah (Song of Susannah, 2004), e finalmente A Torre Negra (The Dark Tower, 2004).

Desde seu lançamento, a coleção vem reunindo milhares de fãs no mundo todo, e é considerada por muitos leitores e críticos a obra mais importante do escritor norte-americano.

Vamos à história...

Roland Deschain tem uma missão em vida, como Último dos Pistoleiros, que é caçar O Homem de Preto e, por consequência, A Torre Negra. Para tanto, ele vai sacrificar o que tiver de sacrificar, até mesmo o próprio corpo. Em seu caminho surgem estranhos lugares e criaturas, inclusives pessoas “de muito longe”, ainda mais de onde seus sonhos chegam. O pistoleiro, também chamado Roland de Gilead, é um sobrevivente, e como tal, é obrigado às vezes a acreditar apenas em si e no Ka, uma palavra que significa no seu mundo o mesmo que destino, unindo a todos.

Ao longo da história, você vai conhecendo gradualmente o passado obscuro de Roland, os tempos antes de “O Mundo seguir adiante” como é tantas vezes repetido. A narrativa é fantástica, mas O problema surge quando o texto fica morno e parece que você cansa da leitura. Não é para todos os gostos, claro, como qualquer livro, mas é possível que você se surpreenda...

Os livros são:

A Torre Negra Vol. I – O Pistoleiro (1982)
A Torre Negra Vol. II – A Escolha dos Três (1987)
A Torre Negra Vol. III – As Terras Devastadas (1991)
A Torre Negra Vol. IV – Mago e Vidro (1997)
A Torre Negra Vol. V – Lobos de Calla(2003)
A Torre Negra Vol. VI – Canção de Susannah (2004)
A Torre Negra Vol. VII – A Torre Negra (2004)




DRUNK ANIMATION



ENTENDENDO A RESSACA

01 - O que acontece com o corpo?

Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

02 - Por que a dor de cabeça é insuportável?

O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

03 - Isso mata ou só é chato pra burro?

A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... aí, sim, não vai durar muito.

04 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?

Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

05 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos?

A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso, pois não produzem a tal enzima.

06 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?

A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue caí drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa. Antes da farra - a preparação...

07 - Beber de barriga vazia é pior?

Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

08 - Mas comer o quê? Chuchu, rabada, macarrão?

De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.

09 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?

Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?

Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias "no mucho" confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?

Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade. Durante o porre - controlando os riscos...

13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?

Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que aguente...

14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?

O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?

É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjoo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.

16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?

Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?

Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Veríssimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo. O dia seguinte - planos de contingência...

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?

Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

19 - O que é melhor comer nessa hora?

Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?

Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?

Falou, Superman... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...

Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?

Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas (nada comprovado em teses, mas colocar uma das pernas pra fora da cama, resolve... e muito).

24 - Por último lembre-se:

- SE FOR DIRIGIR NÃO BÊBA. SE FOR BEBER, ME CHAME!!!


PARA OS LEITORES, MEUS AMIGOS E, EM VÁRIOS SENTIDOS, MEUS MESTRES

Amigos, como posso ajudá-los a ver?
Posso lhes oferecerem meus ombros para vocês subirem?
Agora vocês estam vendo mais longe do que eu.
Agora vocês veem por nós.
Não querem me dizer o que estam vendo?



Postado por Jonny Boy
sexta-feira, 17 de setembro de 2010 às 02:03 | 3 milhões de comentários


"NUNCA DEIXES AQUILO QUE AMA POR AQUILO QUE DESEJA, POIS AQUILO QUE DESEJAS TE DEIXARÁ PELO QUE AMA"


DIÁRIO DE UMA DIETA

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.

Um queijo branco. Um copo de Diet Shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. JB comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: odeio JB.

Quinto dia de dieta.

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com o JB. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando Can-can.

Anotação: o pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, JB diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando Dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.

Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.

Sopa.

Anotação: nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.

Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: o frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

GIMP ROULETTE



Aposte sua vida neste jogo.

10 PASSOS PARA NÃO CONSEGUIR UM EMPREGO

Esse texto é destinado a todos os vidas mansas que simplesmente se recusam a trabalhar.

01° Passo – NÃO PROCURE UM EMPREGO

Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não param de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

02° Passo – A PROCURA

Nesse passo abordarei a procura de um emprego (ah, vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

03° Passo – CURRICULUM VITAE (OU SIMPLESMENTE CURRÍCULO)

Foto para currículo.

Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim, podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.

Existem duas maneiras de se fazer um currículo: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).

Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirar vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.

Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.

Obs.: Se seu currículo se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

04° Passo – CONTATO COM O ENTREVISTADOR

Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (ah, vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (óbvio).

05° Passo – COMO SE VESTIR NA ENTREVISTA

Dica de como se vestir numa entrevista.

Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego!? Muito simples, totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa... uma festa que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (Flamengo ou Corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso... o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

06° Passo – CHEGAR ATRASADO NA ENTREVISTA

Não teve jeito você vai aparecer na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado, isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus. se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

07° Passo – APRESENTAÇÃO

Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

08° Passo – TEXTO SOBRE VOCÊ

Às vezes, os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual ao passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever). Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (use sua criatividade).

09° Passo – DINÂMICA

Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – NÃO ACEITE O EMPREGO

Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizem... há sempre a pequena chance do impossível acontecer, a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.

HARVIE KRUMPET

PARTE 1


PARTE 2


CENAS

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.

- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena: no caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena: casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: - Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são para colocar os pés!

Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

Cena: sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: - Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!

Cena: sujeito fumando um cigarro.

A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também!

Cena: sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde!

Cena: homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo... peixe costuma dar lá no mato!

Cena: edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: - É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do João Kleber!!!

Cena: sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: - Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar!

DICAS DE LIVROS

APRENDENDO A DESENHAR COM OS MAIORES MESTRES INTERNACIONAIS - VOL. 1




Edição focada no estilo norte-americano de desenho, trazendo dicas valiosíssimas. São sete capítulos: As Ferramentas do Ofício, Desenho Básico, Anatomia, Figuras em Ação, Crie seu Mundo, Narrativa e Técnicas Avançadas. Ou seja, as aulas vão do básico até a construção de detalhes. Há ainda dicas de colorização. Excelente livro!



A TEORIA DO COCÔ


Afinal, o que é marketing? Esse é o assunto tratado nesse excelente livro de Ito Siqueira.

01. A teoria do cocô.
02. Existe mesmo a teoria do cocô?
03. O marketing cria necessidade?
04. O cliente sempre tem razão?
05. Marketing é propaganda?
06. Toda venda é marketing?
07. A cultura do marketing.
08. Marketing um a um.
09. Sucesso do cliente... esse é o compromisso do marketing.
10. O importante é manter o cliente já conquistado.
11. Como fazer marketing, quase, sem dinheiro.
12. De médico e "marketeiro" todo mundo tem um pouco.
13. Isso é puro marketing.
14. Marketing negativo.
15. Não leia matérias sobre marketing.
16. Quem foi que disse que isso é marketing.
17. Marketing digital.
18. O que é merchandising?
19. Marketing educacional: aluno é cliente?
20. Pizza sem serviço.
21. Você perderia um cliente por causa de uma melancia?
22. A lavadoura quebrou!
23. Aluga-se guarda-chuva.
24. Tá bonitinha... mas o atendimento!!!
25. O gerente que atrapalha as vendas. Eletrodomésticos.
26. O test drive falhou - serviços em concessionárias.




ATENDIMENTO AO CLIENTE

Vamos aprender alguma coisa. Nem sempre o cliente tem razão, mas nós sempre devemos ter classe e saber sair de certas situações.

"Destrua" um ignorante sendo original...

PARA TODOS OS QUE TÊM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da Transbrasil, em Campinas, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.

Um voo lotado da Transbrasil foi cancelado (por razões óbvias). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

- Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?

A sua voz ecoou por todo o terminal. E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da Transbrasil. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te fuder!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que esperar na fila...

WORMS RELOADED 2010


Dez anos depois de Worms Armageddon™ e do caos cheio de comédia das minhocas continua em Worms Reloaded™, uma edição totalmente nova disponível para PC através do Steam. Worms™ Reloaded - permite até quatro jogadores online e off-line, suporte de voz, uma série de loucas novas armas (e o regresso de algumas armas que foram autênticos ícones do passado), realizações de líderes, todos os temas da paisagem de alta definição, uma série de fortes para o modo de "Fort" e novo editor de cenário, novos modos de jogo, chapéus, e muitas outras coisas. Confiram!!! (Clique nos links abaixo para fazer os downloads das partes 1, 2 e 3... respectivamente!)






APRENDAM COM A BARBIE

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.

Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:
- Barbie vai a academia por R$ 19,95;
- Barbie joga volley por R$ 19,95;
- Barbie vai as compras por R$ 19,95;
- Barbie vai a praia por R$ 19,95;
- Barbie vai dançar por R$ 19,95;
- Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie divorciada vem com: o carro do Bob, a casa do Bob, a lancha do Bob, o trailler do Bob, os móveis do Bob, o celular do Bob...


CONVERSA: HOMEM x MULHER

M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso...
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H - É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não... flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom!
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem CD Player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido...
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok, meu amor... desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também! Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular pra jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar.
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular, mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah, é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah, é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

VENTRÍLOQUO - PAUL ZERDIN


CURIOSIDADE

Ahcei tão inetrsesatne o tetxo abxiao que estuo clocanodo auqi praa cohneicmetno.

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Yo!



Postado por Jonny Boy
sexta-feira, 10 de setembro de 2010 às 00:20 | 5 milhões de comentários


"TEM UMA COISA QUE EU APRENDI, ABAIXAR AS EXPECTATIVAS DAS PESSOAS... ASSIM DÁ PARA SURPREENDÊ-LAS FAZENDO QUASE NADA."


A ESCOLHA É SUA...

Quando nós damos alguma coisa nós doamos o nosso melhor? Eu em particular nunca dei nada. Nunca fui uma pessoa muito generosa, e quando eu fui... eu sempre esperei algo em troca. Mas tenho refletido nos últimos anos sobre isso. Sobre o meu egoísmo e meus dias indo embora, sobre como eu serei daqui a alguns anos, e quando meus filhos perguntarem o que eu fiz nesse pequeno planeta Terra.

Interessante mas temos que viver em harmonia e em paz uns com os outros e com a natureza, isso não é um sonho mas uma necessidade, e tudo isso resolveria todos os problemas do mundo. Dependemos uns dos outros de tantas maneiras que não mais conseguimos viver isolados e ignorar o que está acontecendo perto de nós.

Aonde você estava quando você acordou nesta manhã? Qual foi seu café da manhã? Sua noite foi agradável? Você passou frio? Essas perguntas não fazem sentido para algumas pessoas, principalmente se essas “algumas” pessoas são jovens, na flor da idade, onde não há nenhuma margem de preocupação com nada. Mas é através dos jovens que nós vamos mudar esse pequeno planeta Terra.

Temos que nos ajudar quando enfrentamos dificuldades e precisamos partilhar a boa sorte que temos. Depois de pensar em como é sua vida você já pode entender que você é uma pessoa de sorte. Uma pessoa que nasceu com muita sorte. Como você pode compartilhar essa sorte? Como você pode espalhar essa sorte?

Você deve compreender que somos todos basicamente os mesmos seres humanos, que buscam a felicidade e tentam evitar o sofrimento, ajuda bastante no desenvolvimento de um sentido de irmandade - uma sensação cálida de amor e compaixão pelos outros. E nós estamos numa missão que para muitos jovens é impossível, ajudar algumas famílias a se sentirem importantes. Ajudarmos algumas crianças que nunca tiveram a sorte que você tem de ter um brinquedo, uma roupa ou uma atitude de amor. Ajudarmos algumas famílias a dormirem em colchões onde essas famílias se sintam como uma família normal como a sua família. Vamos ajudar porque somos chamados para pressionar as mãos contra a ferida e parar o sangramento, esse é o nosso único motivo de respirar, o único motivo para que você compartilhe a harmonia do seu lar, a paz da sua casa e o seu sonho com pessoas que não têm isso.

Você pode escolher ajudar. Você pode escolher dar o seu melhor. Você pode escolher colocar suas mãos sobre a ferida. Você escolhe estar onde as pessoas estão com fome. Tudo é uma questão de escolhas.

Temos que ser uma família de alguma forma, e somos uma família. Aquilo que acontece numa parte desse Brasil pode afetar todos nós. Isto, naturalmente, não é verdade somente quanto às coisas negativas que acontecem, mas é igualmente válido para os desenvolvimentos positivos. Sentimos uma sensação de tristeza quando crianças são mortas. Da mesma maneira, sentimos alegria quando uma família recebe ajuda.

Você nasceu para quê? Para quê você foi feito?

HAPPY PILL






Posicione o comprimido corretamente e transforme tristezas em sorrisos! Use o mouse para direcionar o comprimido e o botão esquerdo do mouse (clicar) para distribuir o medicamento.

COISAS QUE NINGUÉM CONTA PRA GENTE

SERVIÇO 102 (Informações)

Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05. Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação. Fone: 0300-789-5900.

Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.

CORREIOS

Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase "Carta Social", você pagará somente R$ 0,01 por ela.

Isso está nas normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível.

O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva "Carta Social", conforme explicado acima custará em torno de R $ 0,27 (o grama).

Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?

TELEFONE FIXO PARA CELULAR

Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um número a mais,durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal.

Resumindo:

Ao ligar para um celular sempre repita o último dígito do número.

Exemplos:

9XXX - 2522 + 2 / 9X7X - 1345 + 5

Atenção:

o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular chamado!

SERVIÇOS BANCÁRIOS PELA INTERNET

Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir. Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:

1 - Minimize a página.

- Se o teclado virtual for minimizado também, está correto.
- Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez .

- Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado. Além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.

- Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

DICAS DE LIVROS

V DE VINGANÇA (GRAPHIC NOVEL)


Londres. Cinco de novembro de 1997.

Numa Inglaterra dominada por um regime totalitário, uma figura misteriosa chamada simplesmente V, usando vestimentas e uma máscara que evocam a imagem de um infame personagem histórico britânico, desponta no horizonte como a única chance de que haja liberdade novamente.

Chegou a hora de alguém levantar a voz e dar um basta à situação vigente.

A obra concebida por Alan Moore e o desenhista David Lloyd ganha uma edição contendo a história completa, esboços originais, notas e uma detalhada explanação do autor sobre a criação desta HQ.

V de Vingança é um hino à resistência e à necessidade de liberdade. É apontada como uma das melhores publicações do gênero, tendo, inclusive, influenciado os irmãos Wachowski (criadores da trilogia Matrix) a produzir um filme baseado na obra.

Há duas opções para download, uma em PDF e outra em arquivos JPG, respectivamente. A senha para descompactar o arquivo é: WizardBR




AS CRÔNICAS DE NÁRNIA (COLEÇÃO COMPLETA)


As Crônicas de Nárnia, é uma série de sete livros de romance para o público infantil, escrita pelo autor irlandês Clive Staples Lewis (conhecido simplesmente como C. S. Lewis). É a obra mais conhecida do autor, e a série é considerada um clássico da literatura infantil, tendo vendido mais de 120 milhões de cópias em 41 idiomas. Escrito por Lewis entre 1949 e 1954, e ilustrado por Pauline Baynes, As Crônicas de Nárnia foram adaptadas diversas vezes, inteiramente ou parcialmente, para a rádio, televisão, teatro e cinema. Além dos tradicionais temas cristãos, a série usa caracteres da mitologia grega e nórdica, bem como os tradicionais contos de fadas.

As Crônicas de Nárnia apresentam, geralmente, as aventuras de crianças que desempenham um papel central e descobrem o ficcional Reino de Nárnia, um lugar onde a magia é corriqueira, os animais falam, e ocorrem batalhas entre o bem e o mal. Em todos os livros (com exceção de "O Cavalo e seu Menino") os personagens principais são crianças de nosso mundo, que são magicamente transportadas para Nárnia a fim de serem ajudadas e instruídas pelo leão falante conhecido como Aslam.

As crônicas em ordem cronológica, são:

O Sobrinho do Mago
O Leão, a Feiticeira e o Guarda-Roupa
O Cavalo e seu Menino
Príncipe Caspian
A Viagem do Peregrino da Alvorada
A Cadeira de Prata
A Última Batalha



HARRY POTTER (COLEÇÃO COMPLETA)


Harry Potter é uma série de aventuras fantásticas, escrita pela escritora britânica J. K. Rowling. Desde o lançamento do primeiro volume, Harry Potter e a Pedra Filosofal, em 1997, os livros ganharam grande popularidade e sucesso comercial no mundo todo, e deram origem a filmes, videogames e muitos outros itens.

Grande parte da narrativa se passa na Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts, e foca os conflitos entre Harry Potter e o bruxo das trevas Lord Voldemort. Ao mesmo tempo, os livros exploram temas como amizade, ambição, escolha, preconceito, coragem, crescimento, responsabilidade moral e as complexidades da vida e da morte, e acontecem num mundo mágico com suas próprias histórias, habitantes, cultura e sociedades.

Os livros são:

Harry Potter e a Pedra Filosofal
Harry Potter e a Câmara Secreta
Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban
Harry Potter e o Cálice de Fogo
Harry Potter e a Ordem da Fenix
Harry Potter e o Enigma do Príncipe
Harry Potter e as Relíquias da Morte
Animais Fantásticos e Onde Habitam
Quadribol Através dos Séculos



PERCY JACKSON E OS OLÍMPIANOS


Percy Jackson e os Olimpianos no Brasil é uma série de cinco livros juvenis de aventura de Rick Riordan, baseada na mitologia grega. O protagonista é Percy Jackson, que descobre ser um semi-deus, filho de Poseidon, deus do mar. Percy tem dois melhores amigos: Annabeth Chase e Grover Underwood, que o acompanham ao longo de suas aventuras.

1º LIVRO: PERCY JACKSON E OS OLÍMPIANOS - O LADRÃO DE RAIOS



2º LIVRO: PERCY JACKSON E OS OLÍMPIANOS - O MAR DE MONSTROS



3º LIVRO: PERCY JACKSON E OS OLÍMPIANOS - A MALDIÇÃO DO TITÂ



4º LIVRO: PERCY JACKSON E OS OLÍMPIANOS - A BATALHA NO LABIRINTO



5º LIVRO: PERCY JACKSON E OS OLÍMPIANOS - O ÚLTIMO OLIMPIANO



ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "- Feliz aniversário, querida!" Mas ele não disse nem bom dia... aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão"...

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Estava bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Dra., Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Dra. Promotora... está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem! - Respondi.

Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... todos cantando, "Parabéns Para Você."

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...

É por isso que eu digo... ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA.




Movimente a sua "raquete" para proteger o seu lado da tela e encontre uma maneira de fazer o adversário errar, marcando o maior número de pontos que conseguir enquanto utiliza a vantagem de poder mudar a direção da bola, mandando vento em direção à ela. Fluxball, possui um ranking online caso sejamos um dos melhores jogadores do mundo. Vão encarar? (Basta clicar na imagem para jogar!)

VEJA SE VOCÊ É UM BABACA

01 - Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, Rodrigo, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:

- O Rodrigo vai pagar a conta!

Você é babaca.

02 - Início da madrugada. 1:16hs A.M. Alguém lhe diz:

- Cara, amanhã vou acordar às 7:00hs.

Você se apressa em dizer:

- Amanhã, não. Hoje!

Você é babaca.

03 - Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase:

- Então você já veio comido?

Você é muito babaca.

04 - Ou pior... o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:

- Bom dia!!!

E você responde:

- Boa tarde...

Você é babaca.

05 - Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Você é babaca.

06 - Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é babaca.

07 - Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Você é babaca.

08 - Você diz para um amigo "Se esconda!!!" quando passa o carro da polícia.

Você é babaca.

09 - Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Você é babaca.

10 - Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz:

- Bah Tchê, Gaúcho Macho!

Você é babaca (e burro, pois não existe gaúcho macho).

11 - Você conhece uma pessoa que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela:

- De Minas UAI! TREM BÃO SÔ!

Você é MUUUUUIIIIIIITO babaca.

12 - Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, você prontamente responde:

- Resolvi sem dar.

Você é babaca.

13 - Na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz:

- ÉPAVÊ OU PÁCOME?!

Você é babaca.

14 - Quando você dá um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde você está...

Você é babaca.

15 - Se você conta a piada do:

- Pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-explodiu...

Você é babaca.

16 - Quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando:

- ÊÊÊIIIAAAA...

Você é babaca.

17 - Quando corrigir alguém que fala "é pra MIM fazer" ou "que SEJE!"

Você é inteligente, porém babaca.

18 - Se estiver à mesa com amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e fizer alusão quanto aos gases futuros.

Você é babaca.

19 - Se você sempre tenta enganar alguém no dia 1º de Abril...

Você é babaca.


STREET CHAVES - O LUTADOR DA VILA


Street Chaves é uma remontagem do clássico dos fliperamas Street Fighter, trocando os personagens originais pelos personagens da turma do Chaves. É diversão garantida para relembrar os velhos tempos com muito humor, com as músicas da série e os personagens mais carismáticos: o próprio Chaves, Kiko, o Seu Madruga, Chiquinha, Nhonho, Dona Florinda...

Do desenvolvedor:

Street Chaves é um jogo de luta no estilo Street Fighter, mas, com os personages e cenários do Chaves (El Chavo del 8) criados pelo grande Chespirito... neste jogo é possível escolher os principais personagens do seriado mexicano e lutar com os demais nos mesmos cenários em que os episódios foram gravados.

Personagens e cenários conhecidos! Isso, isso isso!

Cada personagem possui golpes próprios que variam de socos, chutes, voadoras e projéteis... ao escolher um personagem, você deverá lutar contra 7 adversários e então enfrentar o último adversário (que varia de personagem para personagem)... assim como no Street Fighter, é possível jogar contra um amigo e disputar lutas individuais.

Controles:

1- Start Jogador 1
2- Start Jogador 2
5- Inserir créditos
- / + Modificar velocidade
F1 – Configurações
F2 -Teclas
P – Pausa
G – Golpes

Jogador 1 – Teclado

SETAS – Mover
Z – Soco fraco
X – Chute fraco
C – Ssoco forte
V – Chute forte

Jogador 2 – Joystick

Botão 1- Soco fraco
Botão 2- Chute fraco
Botão 3- Soco forte
Botão 4- Chute forte



SUPER MAGRO WORLD


O pessoal da Vila do Chaves foi sequestrado, somente o nosso herói - o Seu Madruga - será capaz de salvá-los!

Depois do Street Chaves, a Cybergamba inova mais uma vez e traz um jogo super divertido, só que agora com o Seu Madruga. O jogo foi baseado no Super Mario porém com o Seu Madruga, personagem do Chaves, como personagem principal. É diversão garantida!

Controles:

- Setas do teclado movimentam o personagem.
- A tecla Z corre.
- A tecla X pula.
- A tecla C solta shurikens.



DO LIVRO NEGRO DE CRUELDADES FEMININAS...

01. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

02. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

03. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

04. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

05. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

06. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

07. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: É particularmente lento.

08. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

09. Como saber se um homem está mentindo?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R.: Hoje, pergunta se é viado... ou casado.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de fôrma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos!

Obs: E nós ainda somos apaixonados por elas, fazer o quê!!! Yo!

TESTE DE ACUIDADE VISUAL

O que vê de estranho na foto?


Se pensa ter visto uma bunda, olhe novamente com mais atenção.

10 DICAS DE CONTEÚDO PARA ELABORAR UM BOM CURRÍCULO

Por tratar do bom uso da linguagem, este site tem um papel fundamental na melhoria profissional de muitos de meus leitores. Por entender que todos estamos constantemente em busca do progresso profissional, trago neste post 10 dicas de conteúdo para elaborar um bom currículo. Nos ítens abaixo, tratarei não só do formato, mas também da linguagem usada no currículo. Siga as seguintes dicas:

01 - Nada de pressa. Certamente preparar um currículo com pressa pode fazer o tiro sair pela culatra. Pensar no que se vai escrever é muito importante. Separe um tempo pra isso.

02 - Faça um diagnóstico. Nunca é demais lembrar que você deve buscar informações (no site da empresa, na imprensa ou de outra forma) sobre o que fazem as empresas para as quais você vai entregar o currículo, e o que elas procuram. Escreva seu currículo adequando a linguagem e o texto às características que você tem e que se adequem ao perfil que a empresa deseja.

03 - Seja original. Para se inspirar, não há problema em ver modelos de currículos divulgados na imprensa ou em sites especializados, mas não os copie na íntegra. Esta é uma prática na internet e você NÃO quer é ser apenas “mais um” currículo nas mãos do avaliador.

04 - Seja localizável. Esta é uma dica importante. As informações de contato são essenciais. Elas devem vir no alto, em destaque, na primeira folha. Entendo, pelos currículos que já fiz, que basta ter o nome completo, telefone fixo, telefone celular e e-mail (todos devem estar atualizados e corretos).

05 - Tenha um foco. Se você está procurando ao mesmo tempo uma colocação como professor de Língua Portuguesa e como Revisor de Textos, faça um currículo separado para cada uma das vagas. Tire, também, os detalhes muito particulares. Às vezes, as empresas não têm interesse em saber desde cedo como é integralmente a pessoa que está contratando, mas vale citar, por exemplo, as atividades extra-curriculares, trabalhos voluntários e outros “extras”.



06 - Seja claro, direto e verdadeiro, de nada adianta dizer que fez milhares de cursos com pessoas renomadas como uma Eni Orlandi se você, no máximo, viu umas palestrinhas na faculdade. Informações desencontradas ou iverídicas é o primeiro passo para perder o cargo… isso se você consegui-lo.

07 - Escreva de maneira informal, mas corretamente. Leia e releia, remova os erros de ortografia e gramática. Pontue, acentue. Entregue para alguém revisar, e verifique inclusive os dados e números. A última coisa que você quer é que o seu telefone de contato esteja errado. A penúltima coisa que você quer é que a presença de erros de digitação levem o seu avaliador a acreditar que você não é zeloso, ou que escreve mal.

08 - Seja seletivo. Muitas informações desnecessárias podem ser cortadas. Creio que era esse o drama da maioria dos escritores. Ao final de um trabalho é necessário saber o que pode ser cortado. Lembre-se de que informações irrelevantes são sinais de que você não tem nada de bom para apresentar.

09 - Inclua o essencial. Em um bom currículo, não podem faltar as informações de contato atualizadas, uma caracterização sobre você (nome completo, data de nascimento, cidade onde mora, estado civil, se tem filhos) dados sobre as experiências profissionais recentes (empregos, estágios - incluindo período e atividade desempenhada em cada um deles, no mínimo), a formação acadêmica (com detalhes apenas sobre as mais relevantes), e outras atividades e fatos que possam ajudar a definir você como profissional: participação em cursos e eventos, atividades como instrutor, atividades comunitárias, domínio de idiomas, aptidões adicionais (exemplo: dirigir, ter carro próprio…) e outros itens, desde que sejam relevantes para a vaga pretendida!

10 - Capriche no visual. Não se pega mosca com vinagre. Além do texto correto, é preciso caprichar no visual. Imprima com capricho, e entregue originais (e não xerox) do seu currículo em cada empresa. Se você tiver que corrigir alguma coisa, simplesmente edite e imprima de novo, nada de passar corretivo e alterar na mão com esferográfica. Lembre-se de que não causar uma boa impressão no primeiro contato pode fazer com que ele seja o último.


COMO SURGEM OS FUNKS?

Vocês não devem saber, mas perguntem a um compositor, poeta, escritor, e afins, como arranjar inspiração para criar algo novo. Muitos vão dar aquela clássica resposta “a arte é 10% inspiração e 90% transpiração” o que de fato é verdade. Porém neste mundo moderno, informatizado, com tecnologias de ponta e grandíssimas obras de arte, temos alguns amigos Mc’s que são especialistas em criar “arte musical” do nada.

Veja estes vídeos abaixo que demonstram como um novo hit pode surgir de um momento sutil de seu cotidiano:

CAPÍTULO 1


CAPÍTULO 2


CAPÍTULO 3


CAPÍTULO 4


CAPÍTULO 5


CAPÍTULO 6


CAPÍTULO 7


CAPÍTULO 8


CAPÍTULO 9


CAPÍTULO 10


Com certeza Chico Buarque está se revirando no caix… Pérae!!!


A IMPORTÂNCIA DO PERDÃO

O pequeno Zeca entra em casa, após a aula, batendo forte os seus pés no assoalho da casa. Seu pai, que estava indo para o quintal fazer alguns serviços na horta, ao ver aquilo chama o menino para uma conversa. Zeca, de oito anos de idade, o acompanha desconfiado. Antes que seu pai dissesse alguma coisa, fala irritado:

- Pai estou com muita raiva. O Juca não deveria ter feito o que fez comigo. Desejo tudo de ruim para ele.

Seu pai, um homem simples mas cheio de sabedoria, escuta, calmamente, o filho que continua a reclamar:

- O Juca me humilhou na frente dos meus amigos. Não aceito. Gostaria que ele ficasse doente sem poder ir à escola.

O pai escuta tudo calado enquanto caminha até um abrigo onde guardava um saco cheio de carvão. Levou o saco até o fundo do quintal e o menino o acompanhou, calado. Zeca vê o saco ser aberto e antes mesmo que ele pudesse fazer uma pergunta, o pai lhe propõe algo:

- Filho, faz de conta que aquela camisa branquinha que está secando no varal é o seu amiguinho Juca e cada pedaço de carvão é um mau pensamento seu, endereçado a ele. Quero que você jogue todo o carvão do saco na camisa, até o último pedaço. Depois eu volto para ver como ficou.

O menino achou que seria uma brincadeira divertida e pôs mãos à obra. O varal com a camisa estava longe do menino e poucos pedaços acertavam o alvo. Uma hora se passou e o menino terminou a tarefa. O pai que espiava tudo de longe, se aproxima do menino e lhe pergunta:

- Filho como está se sentindo agora?

- Estou cansado, mas estou alegre porque acertei muitos pedaços de carvão na camisa.

O pai olha para o menino, que fica sem entender a razão daquela brincadeira, e carinhoso lhe fala:

- Venha comigo até o meu quarto, quero lhe mostrar uma coisa.

O filho acompanha o pai até o quarto e é colocado na frente de um grande espelho onde pode ver seu corpo todo. Que susto! Só se conseguia enxergar seus dentes e os olhinhos. O pai, então, lhe diz ternamente:

- Filho, você viu que a camisa quase não se sujou; mas, olhe só para você. O mau que desejamos aos outros é como o que lhe aconteceu. Por mais que possamos atrapalhar a vida de alguém com nossos pensamentos, a borra, os resíduos, a fuligem ficam sempre em nós mesmos.



Postado por Jonny Boy
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