sábado, 28 de agosto de 2010 às 03:03 | 3 milhões de comentários


"QUANDO TUDO VAI BEM, É PORQUE ALGO VAI DAR ERRADO"


LIBERDADE E OPÇÕES

O mundo moderno é rico de possibilidades. A sociedade convive melhor com as diferenças e as mais diversas opções são possíveis, sem causar grandes choques e antagonismos.

No pretérito, não era assim. Por muito tempo, a transposição entre classes sociais era difícil, senão impossível. Em certas culturas, quem nascia em família de artesãos deveria sê-lo também. O círculo da nobreza era inacessível para os nascidos plebeus. Hoje vigora em maior grau uma liberdade não apenas de opções, mas também de costumes.

Perante o corpo social, afigura-se possível ao indivíduo escolher livremente sua profissão, hábitos, moradia e amigos. Ele pode escolher constituir família ou permanecer solteiro. É possível a alguém casar-se, separar-se, tornar a se casar inúmeras vezes.

Esse contexto de liberdade é valioso para os seres humanos. Não é possível crescer em entendimento e compreensão sem a possibilidade de tomar decisões e arcar com as consequências. Mas é preciso refletir sobre os reflexos das próprias opções. Os seres humanos estão em constante interação e os atos de uns refletem nas vidas dos outros. Justamente por isso se afirma que liberdade pressupõe responsabilidade.

Para pessoas de consciência a questão da liberdade é ainda mais séria. Elas necessitam compatibilizar as opções que fazem com as palavras e os bons exemplos. Caso contrário, as palavras seriam apenas um rótulo, destituído de significado. Assim, se você se afirma uma pessoa consciente, analise a forma como utiliza suas ações. Reflita se suas opções revelam fidelidade às boas maneiras. Como você se identifica com os valores, isso quer dizer que sua sensibilidade está desperta para aspectos transcendentes da vida. Ou seja, o mundo e seus valores não mais o satisfazem plenamente. Há em você a necessidade de transcender, de amar puramente seus irmãos, de compreender e respeitar a vida.

Recorde, pois, que todos nós somos trabalho, amor, renúncia e pureza. Suas opções estão de acordo com esse modelo? Caso não estejam, pense que você é livre, pleno de possibilidades. A cultura lhe é acessível, carreiras estão a sua disposição, você pode gastar seu tempo como lhe aprouver. Por que não optar livremente pela felicidade duradoura? Que lhe importa que no mundo imperem a desonestidade, a luxúria e a irresponsabilidade? Você é responsável exclusivamente por suas opções, pelo que faz de sua vida.

Não utilize os equívocos dos outros como desculpas. Em uma determinada citação, uma pessoa afirmou que tudo lhe era possível, mas nem tudo lhe era conveniente. É exatamente a sua situação. No mundo atual, quase tudo é admitido, sem censuras. Mas a consciência de quem ama e admira a vida não compactua com comportamentos levianos. Não se iluda nem embote sua consciência. Viva de forma nobre a sua liberdade.

ESCAPE THE DUNGEON






A quem poderia interessar,

Bem-vindo a meu pequeno calabouço maravilhoso. Como você chegou aqui é sem importância, mas o que é importante é o veneno que pulsa por suas veias no momento que você lê isto. Em uns meros 10 minutos você será o assunto de minha mais recente experiência que é claro que a menos que você seja astucioso bastante para achar um antídoto e escapar. Mas com quem estou brincando - esses tipos de fugas só acontecem nos filmes, eu sugiro que você comece a se acostumar com a ideia de ser um mutante. Muahahahahahahaha.


Verdadeiramente seu,


Seu Menos Favorito Contudo Insano Cientista Furiosamente Brilhante.


Você está preso em um local repleto de caveiras e objetos assustadores. Clique para todos os lados e encontre itens que vão lhe ajudar a encontrar uma saída, resolvendo enigmas essenciais para conseguir fugir antes que seja tarde demais.

BESTEIROL DO DIA

Definições que não estão no Aurélio:

AMOR:
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por 1 idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.

VIRGEM:
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA:
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.

GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.

HERÓI:
Indivíduo que, diferente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.

INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

DICA DE LIVRO

ORGULHO E PRECONCEITO E ZUMBIS


Best-seller do New York Times, Orgulho e Preconceito e Zumbis é uma versão ampliada do popularíssimo romance de Jane Austen. Trazendo cenas inéditas com muito sangue, miolos, combates e morte, Seth Grahame-Smith apoderou-se do maravilhoso romance do século XIX e transformou-o em uma leitura debochada e, assim, ainda mais divertida e envolvente.

Uma misteriosa praga se abateu sobre o tranquilo vilarejo de Meryton, na Inglaterra - e os mortos estão retornando à vida! Nossa implacável heroína, Elizabeth Bennet, está determinada a eliminar a ameaça zumbi, mas logo sua atenção é desviada pela chegada do altivo e arrogante Sr. Darcy. O que se segue é uma deliciosa comédia de costumes, repleta de civilizados embates entre os dois jovens enamorados e de batalhas um tanto mais violentas, onde fica evidente que nessa nova versão a protagonista não tem apenas argumentos afiados, mas também sua adaga.

Conseguirá Elizabeth subjugar as crias de Satã? Poderá ela superar os preconceitos sociais da aristocracia local? Feito para fãs de Jane Austen, feito para fãs de zumbis, Orgulho e Preconceito e zumbis transforma uma obra-prima da literatura mundial em algo que você terá vontade de ler e reler.

Gostou? Tem o link dos 3 primeiros capítulos para download, é só clicar e conferir. Yo!



NÃO SOU MAIS VIRGEM!!!

A família almoçava tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comentou:

- Tenho uma má notícia, não sou mais a virgem!

E começou a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente começam as acusações mútuas:

- Isso é por você ser como é - disse o marido à esposa - por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa, exemplo que a menina vê todo o dia!

Em seguida, dirigindo-se à filha de 25 anos, de dedo em riste, disse:

- E você que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do seu namorado que tem jeito de viado, tudo na frente da menina!

A mãe, não aguentando mais, revida gritando:

- E quem é o idiota que gasta a metade do salário com as putas e se despede delas na porta da casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? Além disso, que exemplo você pode dar se desde que assinou essa maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistindo filmes pornô de 5º categoria e depois acaba em masturbações com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos, hein?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe com os olhos cheios de lágrimas e voz trêmula pega ternamente nas mãos da filhinha de 10 anos e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, soluçando descontroladamente, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A virgem agora é a Fernanda e eu vou fazer a vaquinha.



Você quer um joguinho de raciocínio rápido? Twinoo é o primeiro jogo multiplayer para uma só pessoa. Que o melhor hemisfério do cérebro ganhe.

REFORMA ORTOGRÁFICA EM QUADRINHOS

O garoto Manezinho explica à Mônica e ao Cebolinha as novas regras ortográficas que unificaram a grafia da Língua Portuguesa a partir do primeiro dia de 2009.

Um dos méritos desta edição é mostrar, na primeira parte da história, algumas das razões e necessidades que levaram à unificação da ortografia nos países de Língua Portuguesa, situando a reforma em um contexto cultural.

Com a participação do garoto português António Alfacinha, um dos personagens mais recentes da Turma da Mônica, também são explicadas algumas mudanças na grafia das palavras em Portugal, ratificando o teor cosmopolita desta revista, que não despertará interesse apenas no Brasil.

As páginas de passatempos temáticos, certamente ignoradas por leitores adultos, transformam-se agora em verdadeiros exercícios de assimilação no auxílio ao aprendizado, completado por um glossário que explica o que é ditongo, paroxítona, semivogal e outros conceitos como rizotônico e prefixo, importantes para o entendimento das novas regras ortográficas. Uma boa ideia (já sem o acento agudo no “e”), que está mais à mão para quem não aguenta (agora sem trema) procurar por manuais que circulam pela internet.

No final dessa historinha, você encontrará a revistinha para download com os passatempos temáticos e tudo o mais.



























REGRAS NO CASAMENTO

Se a moda pega!

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:

- Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:

* As Segundas e Terças a noite, vou tomar café com os amigos;
* As Quartas a noite vou ao cinema com o pessoal;
* E as Quintas, Sextas e Sábados a noite, vou no bar com os amigos;
* Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar!

Se queres, queres, se não queres...

Então a mulher responde:

- Para mim só existe uma regra:

* Aqui em casa todas as noites tem sexo!

Quem está, está... quem não está... AZAR...

BED INTRUDER SONG

Primeiro você tem que assistir ao primeiro vídeo... para poder entender o segundo.




SÁBIA ESCOLHA DE UM HOMEM

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD Player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar futebol, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Os homens, pensam muito...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Aêêê!!! Homem é tudo igual mesmo!



Postado por Jonny Boy
sexta-feira, 20 de agosto de 2010 às 10:33 | 5 milhões de comentários


"ÀS VEZES, SÓ PRECISAMOS QUE ALGUÉM MOSTRE ALGO QUE NÃO PODEMOS VER SOZINHOS... E AÍ, NÓS MUDAMOS PARA SEMPRE."


MANIAS (ESQUISITAS)

Não é nada fácil ir a um psiquiatra pela primeira vez. Todo mundo sabe que ele está habituado com essas coisas, mas mesmo assim dá um pouco de medo de que ele vá pensar que a gente é louco. Ou então que o caso não lhe pareça suficientemente grave e que ele mande procurar outro médico. Mas como a consulta já foi marcada, e a hora chegou, então a gente decide contar aquelas manias esquisitas, aqueles pensamentos estranhos que passam pela nossa cabeça, e que incomodam, mas que a gente nunca contou a ninguém, os medos de verdade ou as tristezas grandes demais que impedem de viver a vida. Dá medo também de não saber contar a história direito e de ser um pouco chato. Às vezes, é bem verdade, o psiquiatra parece mesmo entediado, ou então muito cansado. Quem não está acostumado até duvida que ele tenha de fato escutado alguma coisa de tudo o que a gente contou.

Confesso ter uma certa dificuldade para expressar detalhes de mim mesmo. Mas acho que esse post vai ser uma boa maneira de refletir sobre aspectos que nunca havia pensado antes. Vamos lá:

Manias vão e vem. Não são simples frescuras e sim mais do que hábitos, são vícius do seu corpo, regras que não podem ser quebradas.

Manias esquisitas são:

01) Comer de costas para a parede, sempre;
02) Tirar os sapatos assim que chegar em casa;
03) Limpar os dois ouvidos com cotonetes ao mesmo tempo;
04) Pentear o cabelo antes de dormir;
05) Dormir com um travesseiro embaixo da barriga, como se fosse uma barriga postiça;
06) Roer unha;
07) Dormir com o pé fora da cama;
08) Colocar as mãos entre as pernas;
09) Guardar papéis;
10) Cheirar lençóis e roupas recém lavadas;
11) Ler e reler textos próprios, ou para você mesmo;
12) Ouvir a mesma música o dia todo, colocar o CD e selecionar "repeat";
13) Dormir com o ventilador ligado, mesmo quando está muito frio;
14) Não dormir sem antes trancar a porta do quarto;
15) Acordar e ligar o PC;
16) Dormir até tarde, sempre que puder;
17) Acertar os quadros nas paredes, mesmo quando a parede não é sua;
18) Sempre que chove, correr para ver à janela, com cara de “mas o que é isso?”;
19) Entrar no mar e benzer;
20) Passar creme Nívea na boca;
21) Só dormir se tiver um copo d´água ao lado da cama;
22) Ser incapaz de deixar destapado qualquer frasco e se irritar que alguém o faça;
23) Dormir com a orelha coberta;
24) Começar a ler revistas e jornais pelo fim;
25) Dormir sempre completamente coberto pelo edredon, mesmo no verão;
26) Lavar os dentes no chuveiro quando se está tomando banho;
27) Mania de organização;
28) Não sair sem verificar se tudo está fechado;
29) Ver vitrines;
30) Pisar o mesmo número de vezes com os dois pés;
31) Lavar as mãos o tempo inteiro;
32) Não carregar pesos muito diferentes com os dois braços;
33) Ver o relógio toda hora;
34) Arrancar fios de cabelo;
35) Não consiguir começar nada em hora quebrada;
36) Voltar sempre atrás para ver se o carro está realmente fechado;
37) Achar que tem sempre razão;
38) Nunca se atrasar;
39) Irritar-se facilmente com os atrasos dos outros;
40) Dançar sozinho no quarto;
41) Falar sozinho quando se está andando na rua;
42) Dormir em escuridão total;
43) Dormir com 3 ou mais travesseiros;
44) Cutucar o umbigo e cheirar;
45) Enfiar cotonetes no ouvido e depois ficar mascando o algodão com cera;
46) Morder de leve o lábio, quando se está concentrando em algo;
47) Ouvir uma música foda e começar a balançar o cabelo de uma lado paro o outro;
48) Falar sozinho;
49) Mania de simetria... alinhar tudo simetricamente;
50) Escovar os dentes andando pela casa;
51) Ficar fazendo aquele barulinho com a boca que o burrinho lá do Shrek faz;
52) Deixar o PC ligado o dia todo, mesmo quando não está usando;
53) Tirar fotos com estranhos;
54) Ler revistas de trás pra frente;
55) Esquecer as coisas;
56) Precisar dormir cheirando o travesseiro;
57) Cheirar o peido debaixo do cobertor;
58) Ficar com a perna esquerda apoiada sobre a ponta do respectivo pé e começar a balançar;
59) Cheirar a comida antes de comer;
60) Assoviar músicas o tempo inteiro, quando se está andando;
61) Conferir várias vezes os cálculos em provas;
62) Ficar contando sílaba poética de poesia;
63) Enxer a boca de ar e ficar mudando de posição, tipo, do lado, no meio;
64) Segurar a respiração;
65) Coçar o cabelo com o pente depois do banho;
66) Tocar contrabaixo imaginário, guitarra e bateria também;
67) Sair sem guarda-chuva, mesmo com o tempo a prometer chuva na certa;
68) Não gostar de ver televisão;
69) Mania de que ninguém me entende;
70) Não conseguir olhar para as divisórias do chão;
71) Bater palmas pelo menos 3 vezes quando alguém espirra do meu lado;
72) Compulsão por comida... ver e querer comer;
73) Imitar o que as outras pessoas fazem;
74) Medo de qualquer inseto ou bicho vivo que tenha mais de quatro patas;
75) Não ficar sem tomar Coca-Cola nenhum dia;
76) Ficar estalando os dedos;
77) Ficar balançando as pernas o tempo todo;
78) Procurar e corrigir erros em qualquer tipo de texto escrito;
79) Implicância com o cabelo (que está as 24 horas em desacordo contigo);
80) Andar de meia pela sala;
81) Olhar para todo espelho que encontrar;
82) Bater com os dentes, sempre fazendo um rítmo;
83) Ficar bravo com pessoas muito burras;
84) Gostar de todo mundo;
85) Acordar e ir direto beber água super gelada;
86) Não sair sem perfume;
87) Enrolar o cabelo com os dedos;
88) Separar a comida no prato, nada de ficar misturando;
89) Antes de dormir verificar se a janela está fechada, mesmo já sabendo que está;
90) Descer (detalhe só quando estou descendo) uma escada e contar os degrais;
91) Falar com objetos inanimados quando ninguém te dá atenção numa conversa;
92) Sempre tomar líquido num canudo ou copo;
93) Colocar roupa que não combina;
94) Não beber em copos usados;
95) Trocar de mensagens por celular o dia todo;
96) Cantar no chuveiro;
97) Não falar no telefone com pessoas ouvindo sua conversa;
98) Não dormir a noite sem antes escutar música;
99) Ver alguém falando errado, não se segurar e corrijir;
100) E ainda, a mania de não passar manias adiante!

Vai que a pessoa tem manias esquisitas? Hehehe...

As regras são:

Escolha cinco manias esquisitas suas e coloque nos comentários do meu site. Passe o meu site para seus amigos para eles fazerem essa brincadeira. Vocês tem que comentar no meu "comentários" as cinco manias estranhas para eu ler depois, viu.

As minhas são:

01) Soprar quando alguém espirra (odeio cheiro de espirro);
02) Dormir com a porta do meu quarto sempre trancada;
03) Tenho uns "tics" que eu tremo (meus amigos morrem de rir quando faço isso);
04) Não sair sem o meu boné (ele é agarrado comigo, fazer o quê!!!);
05) Tomar banho quando acordo.

Não tenho manias esquisitas ou extravagantes, tenho? Enfim, o mais legal foi pensar sobre o assunto e descobrir uma a uma. Agora, vou em busca de outras. Quem sabe outras seis.

Essa daqui eu li e achei muito legal: "Quando vou ao cinema sozinha, sento-me na poltrona da ponta e ponho a bolsa ao lado, para não sentar nenhum “engraçadinho”. Parece que atraio!".

E as suas, caro leitor, quais são? Não adianta tentar esconder; manias esquisitas, só a bailarina que não tem.

HAPLAND 3






Abra o terceiro e último portal e declare-se o grande salvador de Hapland! Interaja com os ítens a sua volta e se você errar basta clicar no último ítem na parte direita inferior da tela para começar novamente.

MANUAL FEMININO PARA CHIFRAR

Quero deixar claro que estes textos não são para ajudar as mulheres e sim para que os homens fiquem mais espertos conhecendo um pouco da tática feminina para cornear. Abra o olho cara!

A) BÁSICO

01- C-A-M-I-S-I-N-H-A. Exagere. Camisinha desde o beijo. Deixe sempre muitas camisinhas pela casa, pelo carro, para não dar pra contar nunca. Assim não perceberão quando uma sumir.

02- Cuidado com os excessos. Tapas na bunda, chupões no pescoço e qualquer coisa que dê bandeira.

03- Nada de romantismo: cuecas de lembrança, guardanapos com nome e telefone. Queime tudo!

04- Barba mal feita é uma inimiga feroz. Afaste-se.

05- Nunca marque o encontro na sua casa. Eles sempre deixam rastro.

06- Não fale sobre o seu namorado para o seu amante. No dia seguinte dá uma culpa filha da mãe.

07- Se você ficar em situação complicada, não se esforce muito pra explicar. Apenas diga que ele é inseguro e está viajando. Sinta-se ofendida.

08- Nunca registre o nome do amante no celular.

09- Apenas um dos homens da sua vida pode ocupar o posto de oficial. Os outros devem saber de tudo.

10- Dê uma sacada na personalidade do amante. Se ele for meio carente, cuidado pra não dar muito gostoso e ficar com o sujeito no seu pé.

B) HÁBITOS SAUDÁVEIS - PREVENÇÃO

01- Convide, de vez em quando, seu irmão pra dormir em sua casa ou, simplesmente, comente com o seu namorado que ele foi lá. Assim não parecerá estranho um objeto masculino ou uma mancha no lençol.

02- Durma, de vez em quando, na casa de uma amiga.

03- Esqueça o celular desligado de vez em quando. Esqueça-o até na casa dele, pra passar bastante confiança.

04- Trabalhe muito, demais. Saia tardíssimo. Dê umas viradas em alguns finais de semana. Peça pra ele passar lá pra ficar um pouco com você e faça-o perceber como é chato. Dessa forma, quando você quiser mentir, ele vai acreditar e não vai querer passar nem perto.

05- Confunda constantemente o nome do namorado com nomes de homens fora de questão, como o seu porteiro, o seu pai, o cachorro. Ele vai achar uma gracinha esse seu jeito desligadinho de ser.

C) ADVANCED - HOW TO BE AN EXPERT IN CORNS (COMO SER UMA ESPECIALISTA EM CORNOS)

01- Se um amigão do seu namorado vive nos lugares onde você vai aprontar e você se sente vigiada, fique logo com ele, assim ele terá que ficar de bico calado.

02- Não conte o chifre para sua amiga, porque ela pode estar transando com seu namorado e vai contar pra ele. Assim, ele te dá um fora e ela fica com ela.

03- Sempre ligue pra sua mãe logo depois de ligar para o amante. Assim, você não corre o risco do seu namorado dar um "REDIAL" e cair no telefone do amante.

04- Fique esperta e saiba onde andam os amigos dele. Procure falhas de caráter, deslizes, eventos homossexuais, etc. Tudo isso poderá ser usado para sua proteção.

05- Quando sair com o seu namorado e os amigos dele, use decotes absurdos e faça cara de santa. Mesmo que eles sejam horrorosos, encoste o joelho no joelho de todos eles. Passe por corredores apertados junto com eles. Os amigos vão querer "passar o rôdo" em você e ele perceberá como você é na sua e como eles são filhos da puta. A partir daí ele nunca mais confiará nas informações dos amigos que, na cabeça dele, só querem te comer.

06- Arranje um amante com o mesmo nome do seu namorado.

D) DEU MERDA? - SAIBA COMO SAIR DELA

* "Como você pode pensar uma coisa dessas sobre mim???!!!"

* "Você está ficando insuportável com essa insegurança." se o namorado flagrou, alegue estupro. Mude o foco da discussão. Quando pressentir o perigo, ataque. Faça uma cena emocionada de mulher carente, insatisfeita e insegura: - Não, não e não!!! Não fui eu. Era outra pessoa. Seu paranóico!!! Você está ficando brocha!!! Para de cobrar de mim. Que saco!!! Assim não dá pra sustentar essa relação. Você não confia no seu taco!

Fique falando coisas desse tipo por, pelo menos, 5 minutos até ele ficar de saco cheio de você. O ponto certo é quando ele disser que você está na TPM. Aí, já deu. Ele não vai querer continuar nem um minuto a mais esse barraco, com essa mulher histérica.


DICA DE LIVRO

FREAKONOMICS - O LADO OCULTO E INESPERADO DE TUDO QUE NOS AFETA




Nesse fascinante best-seller, os autores estudam a rotina e os enigmas da vida real - da trapaça à criminalidade, dos esportes à criação dos filhos - com conclusões que viram de cabeça para baixo o senso comum, geralmente usando dados aparentemente inofensivos e fazendo perguntas simples nunca feitas. Daí surge o novo campo de estudo apresentado neste livro: Freakonomics. O que liga essas histórias é a crença de que o mundo moderno, aparentemente confuso, complicado e enganoso, não é impenetrável nem indecifrável. Na verdade, quando fazemos as perguntas certas, o mundo é ainda mais interessante do que supomos. É preciso, apenas, uma visão nova. Steven Levitt, por meio de um raciocínio incrivelmente inteligente e objetivo, mostra como é possível ver as coisas de maneira clara nessa barafunda. Os leitores vão tirar deste livro enigmas e histórias para entreter interlocutores em muitas e muitas festas, mas Freakonomics traz mais que isso: ele redefine a maneira como encaramos o mundo.


GUIA DE CAMISINHAS

01. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: "- Segura peão!!!";

02. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas a medida que você usa, ela fica branca;

03. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: "- Bom dia amigos da Globo!";

04. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha;

05. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal;

06. Camisinha Ecológica: e biodegradável. Quando molha, desmancha;

07. Camisinha Masoquista: vem com aviso "sujeita a rupturas repentinas";

08. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei;

09. Camisinha Ku Klux Klan: pra você foder a coisa preta;

10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme;

11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim;

12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo;

13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde;

14. Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu órgão sexual evoluir de passarinho pra caralhão;

15. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses;

16. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada;

17. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca;

18. Camisinha Espírita: pra quem gosta de ir além da imaginação;

19. Camisinha Evangélica: já vem furada, mas você pode vender pra algum trouxa;

20. Camisinha Católica: vem acompanhada de uma bula, papal;

21. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento;

22. Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminação;

23. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade;

24. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos;

25. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que e nova e depois vende para os amigos;

26. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau;

27. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita;

28. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória;

29. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro;

30. Camisinha Louro José: pra quem não tem preconceito com loira burra;

31. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope;

32. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente;

33. Camisinha 1.0: e a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo;

34. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência;

35. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.



REMÉDIOS QUE DEVERIAM EXISTIR


SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes em 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado…

Contra-indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.


CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu?"


ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2010.

Contra-indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Collor.


DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.


CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.


FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

AS PESSOAS MAIS INTELIGENTEMENTE BURRAS DA TERRA 1


AS PESSOAS MAIS INTELIGENTEMENTE BURRAS DA TERRA 2


MANUAL DO CAFAJESTE

Parte I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Art.01. . Não ter nenhum princípio.
Art.02. . Homem não trai, distrái-se.
Art.03. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.04. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.05. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.06. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.07. . As velhas desculpas ainda colam:

I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar em sua amiga ou em mim?
VII- Meu amor... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.

Art.08. . Cafajeste não mente - omite.
Art.09. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. . Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.

d 1. . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art.11. . Toda mulher é igual - só muda a penugem.
Art.12. . É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. . Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. . Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. . Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública.

Art.16. . O que cair na rede é "Pexe".
Art.17. . Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. . Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.

d 1. . Cavalo amarrado também come capim.
d 2. . As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art.19. . Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. . "Praga" e "Ranço" de erx-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. . Biela é questão de tempo.

Parágrafo único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art.22. . Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. , Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".

Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adora, ama, etc..., e que "necessita" delas.

Art.24. . VETADO.
Art.25. . Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art.26. . Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.27. . É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art.28. . Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.29. . Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.30. . Não perdoe - vingue-se.

Parte II

DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.

Art.31. . Não se considera nenhuma mulher.
Art.32. . Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

d 1. . Tal "consideração" merece algumas considerações:

I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

d 2. . Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3. . Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 07., I; VII; VIII.

Art.33. . Um cafajeste nunca trai o outro.

d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
d 2. . São todos cúmplices sem distinção de ato, fato, ou motivo:

I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre acoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Art. 34. . Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.

Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":

I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas.
IV- Ex-namoradas.

Art.35. . Na contagem do escore da noite, considera-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.36. . Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

I- Sua mãe.
II- Mãe de seus amigos.
III- Sua irmã.

Art.37. . Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:

I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles o mesmo que faz com a dos outros.

Art.38. . Prima não é parente.
Art.39. . Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

Parte III

DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.

Art.40. . Existem 3(três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.

I- As PUTAS são aquelas que transam com você e com todo mundo.
II- As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art.41. . Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:

I- As nacionais.
II- As estrangeiras.
III- As extraterrestres.

Parte IV

DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.

Art.42. . Cafajeste não toma 1(uma), quem toma uma é boiola.
Art.43. . Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.44. . É vedado toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.

Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.

Art.45. . Tudo é lícito quando se está embriagado.

Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver título V com todas as suas atenuantes.

Art.46. . Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.47. . Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.48. . Toda mulher merece uma; poucas merecem duas; nenhuma merece três.
Art.49. . Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

Parte V

DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS.

Art.50. . Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.51. . As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

I- Vassouras de bruxa.
II- Belugas.
III- Carniças.
IV- Demais denominações afins.

Art.52. . Fica isento de punibilidade qualquer um que:

d 1. . Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. . Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".

Parágrafo único - Com redação determinada pela Lei 6969/98.

Art.53. . Causas excludentes de anti-juridicidade.

I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.

Art.54. . Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

d 1. . O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2. . O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS.

Art.55. . Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.55. . Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.56. . Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.


CÁLCULO DE CABEÇA

Não use lápis e papel.

Pegue 1000;

Adicione 40;

Mais 1000;

Mais 30;

Mais um vez 1000;

Mais 20;

Mais 1000;

E mais 10...


Achou o resultado?

Deu 5000?

Resposta... ERRADA!!! Prepare-se para a surpresa. Se tiver dúvidas, repita o cálculo com uma calculadora. Este é mais um truque do seu cérebro, que insiste em "arredondar" para o milhar. O cérebro gosta de cortar caminho e resolver logo as questões. O preço... é o erro.

PARTOBA 5


CICATRIZES

Havia um menino que tinha um temperamento difícil. Seu pai deu-lhe um saco de pregos e disse-lhe que, a cada vez que perdesse a paciência, pregasse um prego na cerca dos fundos de sua casa.

No primeiro dia o menino pregou 37 pregos na cerca. Então foi diminuindo gradualmente. Ele descobriu que era mais fácil conter seu temperamento do que bater pregos na cerca.

Finalmente chegou o dia em que o menino não perdeu mais a paciência. Ele contou isso ao seu pai, que sugeriu que agora o menino tirasse um prego da cerca para cada dia que ele conseguisse conter seu temperamento.

Os dias foram passando e o menino pôde, finalmente, contar a seu pai que não haviam mais pregos na cerca. O pai pegou o filho pela mão, levou-o até a cerca e disse: "Você fez bem, meu filho, mas veja os buracos na cerca. A cerca nunca mais será a mesma. Quando você fala coisas com ódio, elas deixam uma cicatriz como esta.

Reflexão:

Não importa quantas vezes você diga que sente muito, a ferida continuará lá. Uma ferida verbal é tão ruim quanto uma física.



Postado por Jonny Boy
quinta-feira, 12 de agosto de 2010 às 11:16 | 6 milhões de comentários


"NÃO HÁ PIOR INIMIGO QUE UM FALSO AMIGO"


ATRAVÉS DA MENTE

Um discípulo ouviu do seu mestre que era esse o seu maior ensinamento:

- Só através da mente se pode alcançar a iluminação.

Tão impressionado ficou com a profundidade desse ensinamento, que resolveu retirar-se para as montanhas para meditar, lá permanecendo isolado do mundo por 20 longos anos.

Um dia, enquanto meditava, viu aproximar-se um viajante. Era a primeira pessoa com quem se encontrava em tanto tempo, de jeito que começou a conversar, descobrindo rapidamente que tinham sido discípulos do mesmo mestre.

- Será que o nosso mestre terá também lhe transmitido o seu maior ensinamento? - perguntou curioso ao viajante.

O olho do viajante chegou até a brilhar diante da pergunta.

- Ah! Mas é claro que sim! - respondeu prontamente - Um dia o mestre me chamou e disse que iria me passar o seu maior ensinamento. E em tom solene disse: "Este é o maior ensinamento que eu poderia lhe transmitir: através da mente, ninguém jamais poderá alcançar a iluminação!".

A mente é o problema - e a solução!

Entender isso, superar a aparente contradição do ensinamento do mestre, é um grande crescimento pessoal, o maior de todos...

Só através da mente - a mente criativa, a mente crítica, a mente que é razão e sensibilidade, que faz perguntas e não se satisfaz com qualquer resposta, só através dessa mente se chega à iluminação, à consciência de si mesmo, do outro e do mundo...

O grande obstáculo à mente consciente, iluminada, é a mente mecânica - a mente repetitiva, fruto do condicionamento psicossocial a que temos de nos submeter como condição para a vida em sociedade, e que deforma, inibe e até mesmo destrói a individualidade de cada um.

HAPLAND 2






Liberte a princesa aprisionada no castelo usando todo o tipo de recurso à sua volta. Clique em tudo, em tudo mesmo, até aquela coisa rosa que você acha que não faz nada!

CUBEECRAFT

Sempre gostei de brinquedos de papel, porque eles exigem que a gente participe do início ao fim da brincadeira. Hoje em dia, começa na hora de escolher qual cubeecraft vai ser impresso, a impressão, depois recortar, colar e só então o boneco ficar pronto.

Eu fiz e imprimi em papel papel Couche fosco A4 90g (pode ser com brilho também), comprado em papelaria. Para montar, é preciso usar tesoura e estilete, para recortar e fazer os talhos por onde as dobras do papel são encaixadas. Mas é tudo bem simples, perfeito para as crianças se divertirem. Divirta-se você também, não precisa ficar com vergonha... só clicar nos personagens e fazer o download. Yo!

Darth Vader - modelo 1



Darth Vader - modelo 2



Storm Trooper



C-3PO



R2-D2



Batman - modelo 1



Batman - modelo 2



Superman



Homem-Aranha - modelo 1



Homem-Aranha - modelo 2



Homem de Ferro



Wolverine



Capitão América



Demolidor



Venom



Deadpool



Coringa



Mario Bros



Luigi Bros



Cogumelo



Bob Esponja Calça Quadrada



Totoro



Shadown Sonic X



V de Vingança



Garfield



Hellboy



Halo



Sr. Fredrickson



Homer Simpson



Jason Voorhees



Stay Puft



Chapolin Colorado



Kick-Ass



Jack



Donatello



Kratos



Megaman



Tim



Hello Kitty



Sasuke



Itachi



Kenny McCormick



Stan Marsh



Billy



Ryuk



Cérebro



Space Ghost



Carnage



El Stinger Sr.



???



ORIGENS DE ALGUMAS EXPRESSÕES POPULARES

CALCANHAR DE AQUILES
De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico, segurando-o pelo calcanhar. Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar. Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.

VOTO DE MINERVA
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

VÁ SE QUEIXAR AO BISPO!
Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os noivos mantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil. E adivinha o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar. A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.

CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

FICAR A VER NAVIOS
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.

DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar os aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.

CHEGAR DE MÃOS ABANANDO
Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas. Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho. Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.

SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.

ABRAÇO DE TAMANDUÁ
Para capturar sua presa, o tamanduá se deita de barriga para cima e abraça seu inimigo. O desafeto é então esmagado pela força. Abraço de tamanduá é sinônimo de deslealdade, traição.

O CANTO DO CISNE
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.

ESTÔMAGO DE AVESTRUZ
Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.

LÁGRIMAS DE CROCODILO
É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.

MEMÓRIA DE ELEFANTE
O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.

OLHOS DE LINCE
Ter olhos de lince significa enxergar longe, uma vez que esses bichos têm a visão apuradíssima. Os antigos acreditavam que o lince podia ver através das paredes.

BRAID


Braid é um game bem diferente de tudo que você já jogou. Um jogo no estilo plataforma que combina gráficos lindos, uma trilha sonora de primeira e desafios únicos. Apesar da simplicidade do bidimensional, Braid tem seus destaques através da criatividade que o desenvolvedor aplicou ao criar cenários que deem a impressão de um mundo artístico e mágico.

A clássica história...

Em Braid você vive o papel de Tim, um homenzinho moderno que se veste com roupas sociais. O jogo começa explicando os desentendimentos que houveram entre Tim e a princesa, mostrando a desconfiança que ficou no coração da princesa e deixando uma leve dúvida ao jogador: “Será que a princesa ainda ama Tim?”

Ainda no começo de Braid, você fica sabendo que na verdade a princesa está presa em um castelo, — isso não lembra a história do Mario Bros? — que ela foi raptada por um monstro terrível e que Tim está tentando encontrá-la e salvá-la, pois ele ainda a ama e porque ele é o grande culpado dela ter sido aprisionada.

Manipule o tempo a seu favor...

Braid não é fantástico apenas por inovar com seus gráficos belos e diferentes, mas sim por ser um game que reúne vários aspectos para favorecer a diversão e jogabilidade. Imagine um jogo em que você pode manipular o tempo, no melhor estilo de Temporal ou do famoso Prince of Persia. Agora você pode parar de imaginar e testar Braid, que é um jogo que permite o jogador a utilizar o fluxo do tempo sempre ao seu favor.

Já pensou como seria bom não morrer nunca nos jogos? Como seria bom poder consertar seus erros? Em Braid tudo acontece assim, se algum inimigo te matar, basta você apertar a tecla “Shift” para que o tempo comece a retroceder. Você pode também avançar no tempo ou até mesmo acelerar o retrocesso e avanço do tempo.
Encante-se

Braid conquista a todos os públicos, desde crianças pequenas até adultos. Homens e mulheres irão adorar guiar Tim por este incrível mundo todo composto por belas pinceladas de aquarela. Enquanto você atravessa bonitas paisagens, sua missão é coletar pequenos pedaços de quebras-cabeças para montar bonitos quadros que possuem um significado especial para Tim. Encontrar as peças dos quebras-cabeças é relativamente fácil, porém não é tão simples pegá-las, porque você terá de utilizar de muita inteligência para pensar em um modo de capturá-las.

Tamanho: 102MB (aproximadamente).
Idioma: Português.
Requerimentos: Placa de vídeo de 16MB+, 100MB de espaço livre em seu HD.
Outros: Baixe o DLL e cole em C:\WINDOWS\system32, não precisa instalar, é só fazer isto e jogar.

Dica de Instalação:
1 – Baixar o jogo e descompactá-lo (não é necessária instalação);
2 – Baixar o arquivo DLL d3dx9_39.dll que está no 2º link, descompactar e copiar para a pasta C:\WINDOWS\system32;
3 – Jogar...
JOGO


DLL



BREAKCORE KID


REFLEXÃO PARA TODOS OS DIAS

Certa manhã, meu pai convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:

- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
- Estou ouvindo um barulho de carroça...
- Isso mesmo! - disse meu pai - É uma carroça vazia...

Perguntei ao meu pai:

- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, é muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.

Tornei-me adulto e, até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando para intimidar, tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo ou querendo demonstrar que é o dono da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:

"Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz..."



Postado por Jonny Boy
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