quarta-feira, 21 de julho de 2010 às 15:19 | 3 milhões de comentários


"AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO MUNDO JÁ SE FOI"


AMIGOS

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências…

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida... mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.

Muitos deles estão lendo este texto e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos, mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.

E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.

Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer… se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!


APRENDENDO A CONVIVER COM AS DIFERENÇAS

Oi, pessoal... na vida aprendemos que não é legal fazer piadas dos defeitos físicos dos coleguinhas, bom, pelo menos não na frente deles. Também não é certo fazer distinção. Não importa o quanto uma pessoa é diferente, o que vale mesmo é ter dinheiro, daí sim, deixamos de rir delas e passamos a tentar tirar algum proveito.

Hoje a dica é de como podemos e devemos mudar. Por exemplo, aquele coleguinha novo que entrou esse ano na sua classe, ele é esquisito, se veste de preto, pinta os olhos e chora por qualquer coisa, antes se dizia "viadinho", hoje se diz "emo".

Vamos entender o termo... o termo emo está na moda, a origem vem de um estilo de música americano marcado por uma batida forte e violenta, vinda da plateia e vocais gritados, carregados de dor e lamento, vindos da banda.

Outro ponto marcante em um show emo, é que, ao final, em vez de agradecer, a banda pede desculpa.

Reconhecendo o esquisito... a moda adolescente é caracterizada não só pela música, mas também pelo visual. Basicamente, roupas pretas, cabelos coloridos e franjas caídas. É difícil saber quem é menina ou menino.

Mas uma boa forma de descobrir o sexo da pessoa é encoxando os colegas na fila do lanche, na maioria das vezes, só as garotas acham ruim e dizem até nomes feios, já o emo finge que não está acontecendo nada, chegando a dar risadinhas sacanas e pequenos pulinhos para trás.

Na vida social é comum se reunirem em shoppings e locais da moda, para fazerem compras, trocarem experiências e baterem longos papos e rápidas punhetas. Aliás, o sexo entre os emo's não conhece restrições e começa cedo, já na fila do recreio, de manhã, os meninos começam a se chupar e trocar carícias íntimas.

Abrindo a mente e aceitando as novidades... nisso, uma coisa é certa: o emo é uma realiade no Brasil hoje, portanto, devemos aprender a conviver com isso da melhor maneira. Uma boa forma, é se aproximar do coleguinha emo. Chame ele para ir na sua casa, no seu quarto, bata uma vitamina para ele.

Quando estiverem mais chegados, aproveite e conte um segredo para ele no escuro, troque de roupa na sua frente, deixe que ele o veja sair nu do chuveiro... afinal, tudo pode acontecer numa tarde preguiçosa depois da aula... por quê, não? Juventude é uma época de descobertas e nessas horas, o que manda mesmo é a imaginação.

Conclusão... nunca é demais repetir que não é certo ter preconceito por alguém se vestir ou pensar diferente. O correto na vida é ter o máximo possível de relações, lembrando sempre de trocar o preservativo e tirar fotos para colocar no Orkut. Qualquer problema, fale com seus pais abertamente, pois eles sabem a hora certa de bater em você.

Converse despido de preconceitos e roupas com seus professores, pois é na escola que damos os primeiros passos para uma vida sexual plena, repleta de encanto e satisfação.

MAMÃE, EU SOU EMO?

Você é um cara, tipo assim, sensível? Chora ao ver o por do sol? Gosta de usar rímel nos olhos? E está com medo de ser viado sem saber? Pois é bom você ter certeza. Talvez você seja algo pior do que viado. Talvez você seja um emo. Faça o teste e tire a dúvida!

1) Sua namorada te deu um pé na bunda. O que você faz?

a) Componho uma música que possa expressar toda a dor do meu coraçãozinho angustiado.
b) Desisto de tudo e dou o rabo para o padeiro.
c) Desisto de tudo e dou o rabo para o padeiro, o leiteiro, o grafiteiro e o baixista do NxZero. Depois eu choro.
d) Se o meu amiguinho me vir fazendo esse teste ele me mata!

2) Você quer fazer uma tatuagem. Que tatuagem, você faria?

a) Eu tatuaria "Entre sem bater" na bunda.
b) Eu tatuaria "Assopre depois de morder" no pinto.
c) Eu não gosto de tatuagem. Dói tanto que eu choro.
d) Tira a boca daí!!! Faz cócegas!!!

3) Qual é a diferença entre as cores rosa, pink e fúcsia?

a) O fúcsia é a cor que melhor combina com a minha jaqueta de couro listrada.
b) O rosa é mais claro, o pink é mais intenso e o fúcsia... ai, o fúcsia é tudo de bom!
c) Só sei que quando vejo uma blusa de cor fúcsia eu choro!
d) O meu amigunho pode responder essa para mim?

4) qual desses versos musicais define melhor sua personalidade?

a) "Então eu vou caminhando, pra ver se eu chupo agora" - Nove Mil Ânus.
b) "Tudo que é meu, tudo que me resta, está guardado dentro da sua cueca" - NxCredo.
c) "Já não posso mais ser teu, depois que ele me comeu" - Fresco.
d) "E de nós tudo o que sobrou, foi os esperma que você ejaculou" - Dance Of Gays.
e) Não sei ao certo. O meu amiguinho é que sabe do que eu gosto.

5) Você dá a bunda para:

a) Para conservar a virgindade.
b) Para me libertar das regras impostas pela sociedade.
c) Para abrir a mente e alargar o ânus.
d) Para qualquer rapaz lindo e sensível que venha a conhecer.
e) Para o meu amiguinho, que inclusive passou o meu cu para o nome dele em cartório.

Resultado:

Se você respondeu "a" para todas as perguntas você não é emo, só é mulherzinha. Se você respondeu "b" para todas as perguntas você é só meio bicha, mas com esforço chega lá. Se você respondeu "c" para todas as perguntas você é emo, sim, coisa louca, não? Agora, se você respondeu "d" para todas as perguntas... FALA PRO SEU AMIGUINHO TIRAR A MÃO DO MEU PAU SENÃO ELE VAI LEVAR PORRADA!!!


TERAPIA DE CASAL

Um casal vai a um psicólogo e logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.

A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados e começa...

- É... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... e - e por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

MARIO - PAPER STOP MOTION


GUIA VIRTUAL DE ETIQUETA URBANA

Etiqueta na fila, no elevador, no celular, no computador...

Como fazer na hora de dividir a conta com os amigos num bar ou restaurante?

O ideal é dividir a conta igualmente entre todo mundo, independente do que você bebeu ou não bebeu... mas também é elegante a pessoa que consumiu mais se oferecer para pagar um pouco mais.

E quando alguém sai antes de chegar a conta? O que se deve fazer?

Sugiro que você calcule por alto o que consumiu, sempre colocando R$ 5 ou R$ 10 a mais, e passe o dinheiro, discretamente, para um amigo perto de você, dizendo que é a sua parte da conta.

Como se deve comportar quando se leva os filhos novos ao restaurante?

Se em casa você acaba dando mais liberdade ao seu filho, no restaurante você deve impor limites mais rígidos. Seu filho deve aprender a ouvir um “não”.

E como dizer pra mesa ao lado que as crianças estão incomodando?

Nesse caso, você deve fazer a reclamação com o garçom. Não é elegante abordar diretamente as pessoas da mesa ao lado.

Existe algum assunto proibido à mesa?

Um não, vários. Nunca fale em doença, depressão, falta de dinheiro, diretrizes políticas, doutrina religiosa e dieta.

Nas academias de ginástica, muitas mulheres, mesmo depois do banho, continuam a circular nuas no vestiário. Há alguma regra para isso?

O banheiro da academia é um lugar público, não é a sua casa, o seu banheiro. É preciso se reservar mais, não se expor tanto. No banheiro da academia, você deve sair do chuveiro de calcinha e sutiã, no mínimo. A mesma regra vale para os homens. A nudez deve ser preservada e só revelada na intimidade.

Há algum problema em pedir para usar o computador na casa de um amigo ou conhecido?

Não é para ficar pedindo pra entrar no computador dos outros como se você estivesse pedindo um copo d’água.

E como agir, se alguém chega na minha casa, pede meu computador emprestado e eu não quero emprestar?

Se você não se sente confortável para compartilhar seu computador, é melhor deixar isso claro. Sugerio que você seja objetivo: “Não vai dar, eu prefiro não mexer nele agora. Está cheio de assuntos particulares nas primeiras páginas, hoje não”.

Meus vizinhos fazem muito barulho no momento da intimidade. Devo falar com a síndica ou colocar um bilhetinho debaixo da porta?

Acho que dá pra você fazer um bilhetinho simpático dizendo que você sabe que eles são um casal felicíssimo e que talvez fosse melhor eles tomarem conhecimento de que a intimidade deles está sendo ouvida, porque talvez eles não saibam e por isso eles estejam sendo tão expansivos.

Quais são as principais dicas de etiqueta no elevador?

A principal: nunca esqueça de se dirigir ao ascensorista dizendo "por favor’" E isso vale para qualquer lugar, não só para o elevador. Preste atenção na hora do embarque e do desembarque. Só entre no elevador depois que todos os que forem sair já tenham se retirado. Quem está esperando o elevador não deve ficar em frente à porta, deve ficar ao lado da porta. A prioridade é para quem está lá dentro. Saiu todo mundo, aí começa a entrar. E claro que isso também vale para porta de trem, metrô, ônibus.

O que devo fazer quando esqueço o nome de alguém?

Não há muito o que se fazer numa situação dessas. Quando você esquece o nome de alguém, você tem que perguntar: "Desculpe-me, eu esqueci o seu nome". Porque ela diz e te ajuda.

O que fazer quando alguém fura a fila na minha frente?

Você reclama delicadamente. "Olha, estou aqui há horas por favor, não acho legal você furar fila”. Mas se você não quer criar um barraco, fique na sua. Seja onde for, toda fila tem suas regras de comportamento. No banco, não tente levar vantagem na fila só porque é amigo do caixa. Na fila do caixa eletrônico a ordem é: mantenha distância!

Como reclamar com a pessoa que dentro do ônibus dorme e cai no seu colo?

Você pode perfeitamente acordar a pessoa e dizer: "Olha, acho que você está mal acomodado, ou então, encosta pra lá que você está caindo em cima de mim”.

Quais os momentos, situações ou lugares que ficar de óculos escuros é falta de educação?

Quando você é apresentado a uma pessoa você tira. Normalmente você também não usa óculos escuros em lugares fechados, especialmente à noite. Você pode almoçar de óculos escuros no restaurante, mas jantar já é mais esquisito, porque não faz sentido você estar de óculos escuros à noite.

Minha amiga tem um bafo insuportável. Devo avisá-la?

Se você achar que recortar uma matéria sobre o assunto e por em cima da mesa não vai funcionar, você manda um bilhetinho. Se você tiver coragem de assinar, você assina. E se você não tiver, você manda do mesmo jeito, porque eu acho que a pessoa tem que saber.

O que fazer se o celular do meu colega de trabalho ficar tocando sem parar quando ele não está por perto?

Você mesmo pode desligar. Eu acho que falta de educação é de quem larga um celular ligado na bancada. Depois você avisa o colega: "Olha, ligou alguém e eu desliguei porque estava enlouquecido”.

Quando estamos juntos "naquele momento" com o namorado e o celular dele toca, ele deve atender?

Se ele está com você, ele está com você, não tem que atender o celular, não tem que falar com outras pessoas. É preciso ter critérios na hora de usar o celular.

Como devo me comportar ao falar ao celular num lugar público?

Aprenda a falar baixo ou a sair do local. Se é um lugar público, três metros é uma distância confortável. Se você está a um metro da outra falando alto ou falando coisas íntimas, não tem como a outra pessoa não ouvir.

Posso deixar o celular ligado num almoço de negócios?

Se você tiver com clientes almoçando, a prioridade é o seu cliente. Mas se você estiver em uma situação de exceção, então você vai se desculpar e dizer: "Vou ter que deixar ligado". Mas não precisa ficar ali ostensivamente em cima da mesa.

Quais são os lugares onde não devo deixar o celular ligado de jeito nenhum?

No cinema é absolutamente proibido. Isso também vale para teatros.

Já liguei diversas vezes para o celular de um amigo, mas ele não atende. O que fazer?

É falta de educação ligar sucessivamente até a pessoa atender e insistir também, deixar três recados, quatro recados. A não ser que seja uma coisa urgentíssima.

Quais as regras básicas na hora de escrever e-mails?

Nunca envie mensagens escritas só com letras maiúsculas. As pessoas interpretam como se você estivesse gritando. Você quer chamar a atenção para alguma frase, alguma palavra, você grifa, muda a cor, ou muda a fonte, já faz esse papel de chamar a atenção. Usar pontuação, sim, as pessoas acham "ah, não precisa, é e-mail". Mas precisa!

Em quanto tempo um e-mail deve ser respondido?

Eu acho que em 48 horas, pelo menos, dependendo da importância, da gravidade do assunto. Mas, em geral, são coisas que dá pra esperar dois dias.

Se eu mandei um e-mail, e a pessoa não me respondeu em dois dias, o que eu devo fazer?

Se for importantíssimo, você deve ligar e não mandar outro. Também vale o contrário. Você tem que responder e-mails. Porque tem muita gente que não responde. E aí, como fica? É como não responder telefonema, ou não responder campainha da porta.

Um amigo vive me mandando e-mails sobre tragédias e assuntos bizarros. Posso pedir para ele não me mandar mais esse tipo de e-mail?

Fale assim: "Sabe essas? Você manda pra outra conta, por favor? Não mande para a conta do trabalho, mande para esta daqui". Outro e-mail. Tenha um e-mail só para tralhas, que você provavelmente vai abrir só uma vez por mês.

Quando beijar em público se torna indevido?

Uma bitoquinha é demonstração de afeto. Falta de educação é aquele beijo em que você, passando do lado do casal, consegue ver se a amídala dele está inflamada. Isso é terrível, isso é feio.

O homem deve pagar a conta do restaurante?

Se para o homem o valor da conta é insignificante, seja cavalheiro e pague. Mas se a situação financeira dela for muito melhor do que a dele, e o homem não se importar, "ela" paga. Se o casal já tiver intimidade, pode combinar o que achar melhor.

Há algum problema em chamar meu namorado pelo apelido carinhoso na frente dos outros? Ou falar como criança para fazer charme?

Ao menos em público, mantenha a classe. O casal perde totalmente a elegância quando fala feito criancinha um com o outro. Dizem os médicos que você não tem que fazer isso nem com uma criança. Eu acho que é desajuste. É feio, falta de educação sim. Evitem isso.

Posso desmentir, criticar ou ironizar meu companheiro em público?

Você está diminuindo o outro. Não se faz isso em público nem diante de filhos.

Se o meu companheiro insistir em discutir comigo na frente de amigos?

Você não responde. Porque tudo é ação e reação. E se o outro não tem reação da sua parte, o assunto morre ali.

Se um casal discute sem parar em público, posso avisá-los que eles estão sendo inconvenientes?

Isso é constrangedor tanto para quem discute, quanto para quem está ao lado. Sugiro que o mais atirado da turma tente desviar a conversa e mude de assunto, para que os ânimos se esfriem e a discussão morra.

Posso falar sobre ex-namorados na frente do meu atual marido?

Jamais! Amor do passado é um assunto para ser enterrado, nunca para ser comentado. A não ser que você queira engrossar a sua lista de ex.

Sou adolescente e uso muitas gírias. Isso é falta de educação?

Eu não acho que a linguagem, as gírias que o adolescente usa podem parecer falta de educação, acho que não. Se isso incomoda os adultos aí sim tem que tomar algum cuidado. Agora tem certas pessoas que acham que a gíria tem hora certa para ser usada: somente com os amigos. Ele deve ter duas formas de falar: uma com a turma dele e outra com as outras pessoas.

O que o dono da festa deve fazer ao ver um penetra em sua comemoração?

Acho que não tem nada de mais em você dizer que não está a fim que a pessoa esteja ali, se você realmente não convidou e não queria que ela estivesse ali.

Tenho um amigo que, sempre que vai lá em casa, abre a geladeira sem pedir permissão. O que devo fazer?

Delicadamente você deve dizer pra ele: você quer alguma coisa? Eu pego pra você.

Meus colegas de classe ficam me botando apelido porque tenho nariz grande. O que fazer?

Tentar conversar. Tentar até reunir a turminha e dizer: "Vê se consegue não mais me chamar disso". Se não tiver jeito, deixe rolar e não se magoe com isso.

É falta de educação ouvir música no walkman, MP3 Player ou no Ipod enquanto converso com outras pessoas ou durante a aula?

Tem momento pra você ouvir a sua música, e não é quando você está conversando com alguém ou prestando atenção na aula.

É certo ou errado sentar à mesa de refeição de boné?

Ir a festa à noite e almoçar são as maiores faltas de educação relacionadas ao boné, dissem. Mas eu discordo! Eu não vejo isso como falta de educação não. O jovem se preocupa quase tanto com o boné, como ele se preocupa com todo o resto da roupa que ele está usando.

Quando você está na frente dos amigos e sua mãe começa a gritar com você. O que você faz?

Na verdade você tem que ficar quietinho pra ver se ela pára de gritar, porque errada é ela de gritar com você na frente de outras pessoas.



Clique na imagem para jogar. Nesse jogo você tem que levar a bolinha até o quadradinho escrito "Play Game", mas primeiro... você tem que desenhar com o mouse o caminho ou terreno que a bolinha vai seguir e sim, depois, clicar em GO! Nas próximas fases você terá que levar a bolinha até o quadradinho escrito Goal. Para começar o jogo novamente e levar a bolinha na posição inical clique em RESET! E para limpar a trajetória que desenhou e começar de novo clique em CLEAR! Para mexer no menu do jogo desenhe o caminho da bolinha até "Options" e lá você poderá configurar as opções do jogo como: a qualidade (pequena, média e grande) e a música (ligada e desligada). Bom jogo.

DEZ CONSELHOS

01 - Leiam, diariamente, os editoriais dos nossos grandes jornais. São editoriais quase sempre magníficos. Não dizem absolutamente nada. Mas são contra;

02 - De vez em quando tentem uma linha curva. A linha reta só é o caminho mais curto entre dois pontos quando o poder está distraído;

03 - Vocês devem lutar, dia e noite, pela melhoria das nossas condições penitenciárias. Só assim as nossa prisões poderão vir a ser ocupadas por pessoas de melhor nível social;

04 - Cuidado: as palavras são perigosas e fugídias. Muito cedo vocês terão que distinguir entre um açougueiro branco que vende carne verde a um freguês preto, de um russo branco que vende caviar vermelho no mercado negro;

05 - Cuidado também e observem: uma lauda de papel branco em que se escreve um discurso político às vezes ganha mais em peso do que em conteúdo;

06 - Não adianta perder tempo denunciando riquezas ilicítas. O fundamental é não acreditar em riquezas lícitas;

07 - A escravidão de cada um começa onde termina a liberdade alheia;

08 - Todo homem tem o sagrado direito de torcer pelo Vasco na arquibancada do Flamengo;

09 - Desconfiem, por princípio, de todo aquele que lucra com seu ideal;

10 - Jamais desesperem, em tempos difíceis, com as violências do estado e as restrições político-sociais. Há sempre uma brecha. Por mais feroz e puritana que seja a censura, nunca, em nenhum país, em nenhuma época, ela conseguiu impedir os meninos de nascer com o pirolito de fora.

TRECO


TRECO E A TESTEMUNHA DE JEOVAGEM


MESTRE DO ORIENTE

Um mestre do Oriente viu quando um escorpião estava se afogando e decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez o escorpião picou-o. Pela reação e dor, o mestre soltou-o e o animal caiu de novo na água e estava afogando-se de novo. O mestre tentou tirá-lo, e novamente o animal o picou. Alguém que estava observando aproximou-se do mestre e lhe disse:

- Desculpe-me, mas voce é teimoso! Não entende que todas às vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo?

O mestre respondeu:

- A natureza do escorpião e picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar.

Então, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida.

Moral da história:

Não mude sua narutreza se alguém lhe faz algum mal; apenas tome precauções. Algumas perseguem a felicidade, outras a criam. Quando a vida lhe apresentar mil razões para chorar, mostre-lhe que tem mil e uma razões para sorrir. Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.

O que os outros pensam... é problema deles.








Valorize suas amizades, demonstre seus sentimentos, mesmo que faça muito tempo que você não vê seus amigos, afinal é preferível chegar atrasado nessa vida, do que adiantado na outra! Isso vale para tudo, mesmo que seja tarde, o importante é que seja dito. Yo!



Postado por Jonny Boy
quinta-feira, 15 de julho de 2010 às 22:04 | 6 milhões de comentários


"A VIDA PODE NOS DERRUBAR, MAS PODEMOS ESCOLHER SE LEVANTAMOS OU NÃO"


O PESO DO VIVER

Viver não é uma tarefa muito fácil. Em todas as fases da vida os desafios se apresentam.

Na infância, há os trabalhos escolares, as tarefas cada vez mais complexas. Na adolescência, perceber o mundo pode ser bastante doloroso. Na juventude, deve-se optar por uma profissão e desenvolver esforços para conquistá-la. Na época da maturidade, surgem problemas com filhos e abundam desafios profissionais. Na velhice, o balanço do que se viveu pode causar decepção, sem falar nas forças físicas em declínio. Permeando tudo isso, há problemas de saúde e amorosos, além de dificuldades com a família.

A vida é repleta de encontros e desencontros, de despedidas, lutas, vitórias e fracassos. Dependendo do ângulo que se analisa, a vida pode parecer um castigo, um autêntico peso a ser suportado. E realmente os problemas são inerentes ao viver. Desconhece-se alguém que tenha atravessado a existência sem enfrentar dúvidas e crises.

Entretanto, viver é uma dádiva divina. Embora a vida também envolva dores e sacrifícios, ela não se resume nisso. Há a emoção do nascimento de um filho, a alegria de amar e ser amado, a beleza de um pôr-do-sol. Depende de cada um escolher quais aspectos de sua existência irá valorizar.

É possível manter a mente focada na longa enfermidade que se atravessou, ou nas lições que com ela foram aprendidas. Podem-se destacar os esforços feitos em determinada direção, ou a satisfação da vitória. Conforme seja enfocado o aspecto positivo ou negativo das experiências, viver será algo mais ou menos leve. Mas há outro aspecto a ser considerado a respeito das dificuldades inerentes à existência humana. Como tudo no universo, os homens estão em constante aprimoramento.

Todos são espíritos, em jornada para a amplitude. A existência terrena é um diminuto instante nessa maravilhosa viagem pelo infinito. Após estagiar por longo tempo na seara do instinto, a humanidade desenvolve sua razão e ruma para a angelitude. Para isso, necessita aprimorar sua sensibilidade, tornar-se valorosa e nobre. As experiências com que a criatura se depara voltam-se justamente a prepará-la para seu glorioso porvir.

É preciso que os instintos gradualmente percam sua força, dando lugar às virtudes. Assim, amar não mais como manifestação de posse, mas de forma sublime, preocupando-se em ver feliz o ser amado. Educar a própria libido, percebendo-a como energia criativa, em harmonia com o cosmo. Esquecer a tendência de dominar pela força, aprendendo a convencer pela lucidez dos argumentos. Abdicar da violência, desenvolvendo a afabilidade e a doçura.

A vida chama as criaturas para um amanhã de luz, de paz e ventura.

Ocorre não ser possível cultivar um jardim em pleno charco. Justamente por isso viver parece tão difícil. É que os homens são constantemente convidados a abrir mão de velhos vícios. Tanto maior seja a resistência em aprender a lição, tanto mais contundente ela será. Assim, se você quer ser feliz, desfrutar de bem-estar, passe a remar a favor da maré. Dome seus vícios, conscientizando-se de que eles é que o infelicitam e tornam sua existência penosa.

Ame a vida, seja honesto, trabalhador, bondoso e puro. Em pouco tempo seu viver se tornará leve e prazeroso, pois você terá instalado um céu dentro de sua própria consciência.

EXERCISE YOUR MUSIC MUSCLE



Tenho um desafio para vocês. Há algum tempo atrás, a Virgin Digital, versão online da famosa Virgin Records, deu o que falar no mundo virtual. Intitulada “Do you see music?”, a campanha, formulada para ser apenas um concurso comemorativo dos 35 anos da gravadora (em 2006), transformou-se num passatempo capaz de ferver os neurônios de qualquer aficcionado por música.

Produzida pela agência Ground Zero Advertising, a versão impressa da propaganda consta de um pôster com uma série de figuras aleatórias que remetem a nomes de bandas famosas, extintas e em atividade, antigas e recentes. Por exemplo, a rainha e o príncipe, à frente, ligam-se à lendária Queen e ao cantor Prince, os gorilas ao fundo são a banda virtual Gorillaz, e assim por diante. São 74 nomes, ao todo... quem consegue adivinhar mais de 40 já pode ser tachado de anormal. (Clique na imagem para ampliar!)

CRIANÇA DIZ CADA COISA...

Algumas histórias engraçadas de crianças. Essas historinhas são verdadeiras:

Uma menina estava conversando com a sua professora.

A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano, porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Rodrigo foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:

- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Rodrigo.

A professora lhe perguntou:

- E o que vai acontecer se Rodrigo tiver ido ao inferno?

A menina repondeu:

- Então é a senhora que vai lhe perguntar.

EXERCISE YOUR MUSIC MUSCLE - VERSÃO BRASILEIRA



Muitos mal-humorados de plantão sacaram logo de acusações de plágio, mas eu devo discordar. A única coisa que fizeram foi bolar uma versão nacional do passatempo promovido pela Virgin, o que até ajuda a promover a música brasileira, de um certo modo. Sinceramente, para quem é mesmo fanático por música, não faz tanta diferença se a pergunta vem de outro país ou não. O que vale é apertar os olhos pra tentar decifrar o enigma e exercitar os neurônios para conseguir responder: “Do you see music?”. (Clique na imagem para ampliar!)

CRIANÇA DIZ CADA COISA...

Algumas histórias engraçadas de crianças. Essas historinhas são verdadeiras:

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

- Estou desenhando Deus.

A professora parou e disse:

- Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

- Saberão dentro de um minuto.

EXERCISE YOUR MOVIE



Agora você tem que achar 100 títulos de filme escondidos nesta cena. Você aceita o desafio? Eu me chamo Napoleon Dynamite!!! (Clique na imagem para ampliar!)

CRIANÇA DIZ CADA COISA...

Algumas histórias engraçadas de crianças. Essas historinhas são verdadeiras:

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Marcos Vinícius havia lhe dado um beijo depois da aula.

- E como aconteceu isso? - Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

DO YOU SEE MUSIC



Também foi feito um comercial, na mesma campanha, que esconde nomes de clássicos do rock. Esse é um pouco mais difícil, já que as imagens estão em movimento – e, se você for como eu, ao descobrir o título de uma música já se passaram mais umas vinte... hehehe... mas é bem divertido.

CRIANÇA DIZ CADA COISA...

Algumas histórias engraçadas de crianças. Essas historinhas são verdadeiras:

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadí-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Laryssa, é advogada... ou também "Este é o Max. Agora é médico".

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.

SEARCH ABSOLUT



Parece que fazer cartazes onde as pessoas passam horas procurando uma marca, virou moda entre os gringos. Primeiro foi a Virgin com o seu viciante “Do you see music”. Depois foram várias versões parodiando esse cartaz. Vemos agora, a Vodka Absolut, um cartaz com uma ilustração animal onde você tem que procurar 82 garrafinhas da Vodka mais famosa do mundo. Quem quiser perder um pouquinho da vida pode começar a procurar. (Clique na imagem para ampliar!)

CRIANÇA DIZ CADA COISA...

Algumas histórias engraçadas de crianças. Essas historinhas são verdadeiras:

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De depente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

- Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

O FANTÁSTICO MUNDO DAS SÉRIES






E aí, preparado para mais um desafio? Então, se arruma na cadeira e se concentra, porque para esse jogo você vai ter que ficar ligado. Na linda ilustração que vai aparecer na sua tela, estão escondidas 35 séries! Algumas são óbvias, outras estão bem camufladas...

É só ir clicando nos locais onde você acha que tem uma série escondida para ver se acertou - tem que digitar o nome do programa certinho!

CRIANÇA DIZ CADA COISA...

Algumas histórias engraçadas de crianças. Essas historinhas são verdadeiras:

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo, - respondeu o menino. - Acho que ali estava a etiqueta.

ENCONTRE OS TIMES



Mais um desafio, mas agora voltado para o pessoal que gosta de futebol... chegou a hora de achar os times. A Placar publicou esta imagem onde o leitor decifra os times de futebol. No total são cinquenta. Alguns são fáceis como Palmeiras, Real Madrid, e São Caetano. Será que você consegue achar todos? (Clique na imagem para ampliar!)

COMO AGRADAR UMA MULHER

Certa vez um rapaz foi a procura de um famoso sábio para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher.

Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:

- Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O sábio respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher filho. Só trilhas a beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...

- Mas, então, sábio... o que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse, o grande sábio:

- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi. Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:

01. Não resolva tudo com ignorância;

02. Escove os dentes;

03. Não coce o saco na frente dela;

04. Dê flores e muitos... muitos presentes;

05. Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi. E lembre-se de abaixá-la depois;

06. Lave as mãos quando sair do banheiro;

07. Não mastigue de boca aberta;

08. Não arrote alto. Aliás, não arrote;

09. Não solte pum sob o cobertor;

10. Não palite os dentes em público;

11. Dê descarga depois de sair da privada;

12. Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;

13. Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

14. Use desodorante (que preste);

15. Não fale palavrão;

16. Ria sempre das piadas dela;

17. Não seja engraçadinho com os outros;

18. Não tenha ciúme dela;

19. Deixe-a ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;

20. Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

21. Não demore no banho;

22. Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;

23. Não sente a mesa sem camisa;

24. Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);

25. Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;

26. Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;

27. Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;

28. Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;

29. Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;

30. Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?

31. Diga "EU TE AMO" pelo menos 24 vezes por dia;

32. Aprenda a cozinhar;

33. Lave a louça;

34. Arrume a cama, sempre;

35. Ligue para ela, de qualquer lugar;

36. Deixe-a comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a a andar durante horas procurando uma roupa nova;

37. Deixe-a conversar durante horas ao telefone;

38. Nunca a convide para transar, só para fazer amor.

39. Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;

40. Não ronque;

41. Não goste de futebol;

42. Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;

43. Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;

44. Passe os finais-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado. E, ria sempre das piadas dele;

45. Nunca reclame de nada;

46. Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;

47. Diga a todo o momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;

48. Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja a mesma de todo dia;

49. Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas a pontinha, e diga sempre que ficou lindo;

50. E o mais importante, meu filho... filho... espere!!! Volte aqui!!! FILHO!!! NÃO PULE!!!

CITIES






Objetivo:

Ache as 45 cidades escondidas nesta cena.

Como jogar:

1 - Passe o mouse pela cena até que a imagem se ilumine de verde e dê um clique nela para ler uma sugestão.
2 - Responda a, b ou c. Respondendo corretamente.
3 - Em sua primeira tentativa ganhará mais pontos.

Respondendo corretamente a primeira tentativa, ganhará 2 pontos, na segunda tentativa ganhará 1 ponto. Ao todo serão 45 cidades. (O jogo é em inglês).

RENOVAÇÃO

A águia é a ave que possui a maior longevidade da espécie. Chega a viver 70 anos. Mas para chegar a essa idade, aos 40 anos ela tem que tomar uma séria e difícil decisão. Aos 40 anos ela está com:

* As unhas compridas e flexíveis, não consegue mais agarrar as suas presas das quais se alimenta.

* O bico alongado e pontiagudo se curva.

* Apontando contra o peito estão as asas, envelhecidas e pesadas em função da grossura das penas, e voar já é tão difícil!

Então, a águia só tem duas alternativas: morrer ou enfrentar um dolorido processo de renovação que irá durar 150 dias.

Esse processo consiste em voar para o alto de uma montanha e se recolher em um ninho próximo a um paredão onde ela não necessite voar. Então, após encontrar esse lugar, a águia começa a bater com o bico em uma parede até conseguir arrancá-lo. Após arrancá-lo, espera nascer um novo bico, com o qual vai depois arrancar suas unhas. Quando as novas unhas começam a nascer, ela passa a arrancar as velhas penas. E, só após cinco meses sai para o famoso vôo de renovação e para viver então mais 30 anos.

Em nossa vida, muitas vezes, temos de nos resguardar por algum tempo e começar um processo de renovação. Para que continuemos a voar um vôo de vitória, devemos nos desprender de lembranças, costumes e outras tradições que nos causaram dor. Somente livres do peso do passado, poderemos aproveitar o resultado valioso que uma renovação sempre traz.

USE A IMAGINAÇÃO


NÓS E O TEMPO

Existem dois dias em qualquer semana com os quais não devemos nos preocupar. Dois dias em que devemos estar livres do medo e da apreensão.

Um deles é ONTEM, com seus erros e cuidados, seus pecados e tropeços, seus obstáculos e dores. Ontem passou para sempre. Está fora do nosso controle. Todo o dinheiro do mundo não trará de volta o dia de ontem. Não podemos desfazer certos atos ou retirar uma palavra que dissemos. Ontem já se foi.

O outro dia com que não devemos nos preocupar é AMANHÃ, com seus adversários impossíveis, suas responsabilidades, suas promessas esperançosas e realização pequena. Amanhã o sol nascerá em esplendor ou por trás da máscara de nuvens, mas nascerá. E até que ele faça isto não ancoraremos no amanhã porque ele é ainda desconhecido.

Isto nos deixa apenas um dia - HOJE. Qualquer pessoa pode lutar numa batalha apenas por um dia. É só quando aumentamos as responsabilidades de ontem e de amanhã que nós caímos. A tristeza não vem da experiência de hoje, mas do remorso e da amargura por algo que aconteceu ontem e pelo receio do que o amanhã possa trazer...



Postado por Jonny Boy
sexta-feira, 9 de julho de 2010 às 19:26 | 5 milhões de comentários


"AMIGO MEU NÃO TEM DEFEITO. INIMIGO, SE NÃO TIVER, EU PONHO."


DEMISSÃO DE ADULTO

Venho, por meio desta, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos. Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos, no máximo.

Quero acreditar que o mundo é justo, e que todas as pessoas são honestas e boas. Quero acreditar que tudo é possível.

Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim, e quero ficar encantado com as pequenas maravilhas deste mundo.

Quero de volta uma vida simples e sem complicações. Estou cansado de dias cheios de computadores que falham, montanhas de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças, e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento. Não quero mais ser obrigado a dizer adeus a pessoas queridas, e, com elas, a uma parte da minha vida.

Quero ter certeza de que Deus está no céu, e de que, por isso, tudo esta direitinho neste mundo. Quero ir ao Mc Donald's ou a pizzaria da esquina, e achar que é melhor que um restaurante cinco estrelas.

Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva. Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.

Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero ficar feliz quando amadurece o primeiro caju ou a primeira manga, quando a jabuticabeira fica pretinha de fruta.

Quero poder passar as tardes de verão a sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.

Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.

Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada... eu quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce", e a "Ave Maria", e isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia...

Voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar e aborrecer. Eu quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.

E o que é mais: quero estar convencido de que tudo isso vale muito mais do que o dinheiro! Por isso, tomem aqui as chaves do carro, a lista do super mercado, as receitas do médico, o talão de cheques, os cartões de crédito, o contracheque, os crachás de identificação, o pacotão de contas a pagar, a declaração de renda, a declaração de bens, as senhas do meu computador e das contas no banco, e resolvam as coisas do jeito que quiserem.

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto. Agora, se você quiser discutir a questão, vai ter de me pegar, porque...

O PEGADOR ESTÁ COM VOCÊ!!!

E, para sair do pegador, só tem um jeito: demita-se você também dessa sua vida chata de adulto, passe esse site para alguns de seus amigos mais sérios e preocupados.

NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!

Aqui estão alguns dos nossos mais profundos, sinceros e ocultos desejos. A simplicidade do universo de uma criança faz muita falta em nossos dias, em nossos corações. A ambição e o egoísmo acabam sempre se tornando maiores.

Por isso, de vez em quando demita-se! Afaste-se dos sentimentos mesquinhos e pequenos do mundo dos adultos. E fique mais próximo do único sentimento que realmente vale a pena - o AMOR. E viva mais feliz!

Que Deus te abençõe, te proteja e te ilumine sempre! COM MUITO AMOR!




TELEMARKETING

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...

Você já está cansado dessas ligações?

Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha:

01. Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:

- Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse...

02. Perca um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale a pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

03. Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome e Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... faça pausas longas como se você estivesse escrevendo. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

04. Quando a pessoa se apresentar (ex.: - Eu sou Júlia), dê um grito:

- Júlia? Oi, querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?

05. Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:

- Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você, qual é teu número?

06. Se uma administradora de cartões de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

07. Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de habilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

08. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de CPF à sua esposa.

09. Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga-a:

- Nem tente, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?

Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:

- Para com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?

E, finalmente, esta é a melhor resposta...

10. Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então:

- Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... pois é, eu também não!

SALOMÃO REVOLTADO - COPA 2010


Coitado do Salomão... hehehe, mas a mãe dele errando a idade do garoto... huahuahua, é hilário!!! Yo!

SÓ PARA REFRESCAR A MEMÓRIA: COPA DE 98

Talvez, isso explique a razão do jogador Leonardo ter declarado a seguinte frase: "Se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo, ficariam enojadas". Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de futebol, na França. Não deveriam.

O que está exposto abaixo é uma notícia em segunda mão (encontrada facilmente, por aí, na internet) que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o Brasil e alguns estrangeiros, mais especificamente Wall Street Journal of Americas e o Gazzeta delo Sport e deve sair na mídia "em breve", assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos.

Fato comprovado:

"O Brasil VENDEU a copa do mundo para a Fifa. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00hs do dia 12 de Julho (dia do jogo final), em uma reunião envolvendo o Sr. Ricardo Teixeira (na única vez que o presidente da CBF compareceu a uma preleção da seleção), o Técnico Mário Zagallo, o Sr. Américo Faria, supervisor da seleção, e o Sr. Ronald Rhovald, representante da patrocinadora Nike. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel.

A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a trocar o penta-campeonato mundial por sediar a Copa do Mundo. A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios, US$ 70.000,00 para cada jogador, mais um bônus de US$ 400.000,00 para todos os jogadores e integrantes da comissão, num total de US$ 23.000.000,00 vinte e três milhões de dólares) através da empresa Nike.

Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Nike nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como o próprio Ronaldo, Raul da Espanha, Batistuta da Argentina e Roberto Carlos, também do Brasil. Mesmo assim, Ronaldo se recusou a jogar, o que obrigou o técnico Zagallo a escalar o jogador Edmundo, dizendo que Ronaldo estava com problemas no joelho esquerdo (em primeira notícia divulgada às 13:30hs no centro de imprensa) e, logo depois, às 14:15hs, alterando o prognóstico para problemas estomacais. A sua situação só foi resolvida após o representante da Nike ameaçar retirar seu patrocínio vitalício ao jogador, avaliado em mais de US$ 90.000.000,00 (noventa milhões de dólares) ao longo da sua carreira.

Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o "Golden Goal" (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols.

O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC).

Garantiu, também, ao Sr. Ricardo Teixeira, através de seu tio, João Havelange, que o Brasil terá seu caminho facilitado para o penta-campeonato de 2002."

Que conclusões devemos tirar desse texto? Que isso é apenas mais um boato, entre tantos. Ou, isso nada mais é do que a comprovação daquilo que todos nós já sabíamos, que houve sim uma tremenda negociação para que a França fosse a campeã em 1998. Sim, claro que há corrupção no futebol, venda de resultados. É dificil para a gente aceitar que aquele time perderia para a França, mas se pensarmos bem, o Brasil não jogou muita coisa durante a copa inteira, e a França tinha um time muito bom. Prefiro acreditar que o Brasil perdeu por jogar menos que a França, e amarelar. Não sei se vocês lembram a primeira partida do Brasil? Foi o mesmo futebol do último jogo... apático, perdido e desconcentrado. Infelizmente faltou experiência no grupo.

Há muito jogo sujo por trás de escalações, patrocínios e financiamentos bilionários onde, quem realmente sai lucrando às custas do grande gado (nós, o povão), são os manda-chuvas (FIFA e empresas por trás dela). E para se sediar um mega-evento destes é preciso muito lobby político, de patrocinadores (de jogadores e clubes de futebol – veja-se por exemplo que a seleção escalada por Dunga não atendeu aos anseios do povo por Neymar e outros craques) e de empreiteiras com cartas marcadas que irão ser responsáveis por construir estádios e outras infra-estruturas para a Copa. Quando falo de patrocinadores, por mais que eu tente e que o povo aclame, o treinador jamais vai o convovar se o patrocinador oficial da Seleção Brasileira é a NIKE. É simples! Eles só pagam e convocam a quem lhes serve; só chamam e promovem a quem lhes é submisso.

E para finalizar esse assunto, amigos, só deixando claro que essa informação rolou e rola pela internet, até hoje. Portanto, não tenho como afirmar se é verdadeira ou não. Porque se realmente estivesse confirmado essa notícia, eu perderia seriamente a graça do futebol, mesmo sabendo que estes campeonatos mundiais, assim como as Olimpíadas, são programados para atingirem determinado resultado em favor de grandes grupos que lucram com tais eventos. Futebol É NEGÓCIO! Há muitas manobras políticas que se utilizam de grandes eventos esportivos para atender aos anseios da Nova Ordem Mundial. Acreditem, somos todos manipulados 24 horas diárias, 7 dias por semana. Yo!

VUVUZELA HERO


DICAS PARA ECONOMIZAR AO ABASTECER SEU AUTOMÓVEL

Confiram as dicas e truques para economizar seu rico dinheirinho ao abastecer seu veículo.

1º Truque

DICA: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.

A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.

2º Truque

DICA: Não pressionar a pistola ao máximo.

Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta.

Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizada, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

3º Truque

DICA: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.

Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do depósito. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

4º Truque

DICA: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.

Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.






CHEGA DE HORÓSCOPO BONZINHO

AQUÁRIO
(23 janeiro a 22 fevereiro)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES
(23 fevereiro a 22 março)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

ÁRIES
(23 março a 23 abril)

Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde de que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que você queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO
(23 abril a 22 maio)

Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS
(23 maio a 22 junho)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

CÂNCER
(23 junho a 22 julho)

Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO
(23 julho a 22 agosto)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um tremendo idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
VIRGEM
(23 agosto a 22 setembro)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA
(23 setembro a 22 outubro)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO
(23 outubro a 22 novembro)

Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO
(23 novembro a 22 dezembro)

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.


CAPRICÓRNIO
(23 dezembro a 22 janeiro)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando. Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

CERQUE O GATO






Clique em qualquer bolinha e observe o comportamento do gato. O objetivo do jogo é cercar o pobre, mas esperto gatinho por bolas escuras, não o deixando escapar!!!

DICAS DE UMA SEXÓLOGA

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

02 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

08 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

09 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

QUEIMA DE ESTOQUE


TESTE PARA VER SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO(A)

01 - Fez curso de datilografia?

02 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimiógrafo (usando papel estêncil)?

03 - Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

04 - Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage...", ou alguma música do "Yahoo", "Metrô", "Blitz" e "Rádio Táxi"?

05 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?

06 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno e as Harmony Cats cantando: "Seu amor é meu, ninguém vai roubar..."?

07 - Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

08 - Tentou fazer o break do Michael Jackson?

09 - Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uéééésssstopêêêêêê!!!)? Hahaha...

10 - Tinha Melissinha, botas Sete Léguas, Catina, Conga??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11 - Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12 - Colecionava papel de carta?

13 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15 - Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

17 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18 - Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar?

20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?

21 - Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador... (paraguaio)?

22 - Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?

23 - Leu a Série Vaga Lume?

24 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-enrola?

25 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

27 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28 - Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... e os ioiôs da Coca-Cola?

29 - Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente em um caderno, e a última pergunta era... "De quem você gosta?" ou... "Deixe uma mensagem para a dona do caderno."

30 - Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

TÁ FICANDO VELHO, HEIN! MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!! REPASSE ESSE SITE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS) E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM!!!



Vou colocar um link aqui para matar a saudade de alguns saudosistas, o Sound Pilot adiciona sons de máquina de escrever aos toques de teclado de seu computador. Cria uma atmosfera dos anos passados. A cada toque, um novo som. Isso torna o processo de digitação mais interessante, divertido, relaxante e ajuda a incentivar uma digitação mais rítmica.

Por padrão, o Sound Pilot usa o conjunto de sons de máquina de escrever. Entretanto, você pode trocar para outro conjunto de sons, como Morse ou ICQ. Você pode também baixar sons adicionais.

Se você enjoar, com dois cliques pode trocar de som, mudando todo o ambiente em sua volta. Também pode criar seu próprio conjunto de sons configurando diferentes sons para diferentes teclas. Encontre sons WAV em seu computador ou na Internet e use a sua imaginação.

O VENDEDOR DE BALAS É TALENTOSO




Postado por Jonny Boy
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